1. El director y el profesor de inglés visitaron una escuela secundaria en Francia. El director habló en el auditorio y el profesor de inglés tradujo.
Director: "¡Estimados profesores y compañeros!"
Profesor de inglés: "¡damas y caballeros!"
Director: "¡Damas y caballeros!" /p>
Profesor de inglés-_-! Después de pensar un momento, dijo: "¡Buenos días!"
Director: "¡Buenos días!"
Profesor de inglés:... ==" Khan
30 la vida es realmente aburrida. El mes pasado, un amigo mío me pidió prestados 4.000 yuanes y dijo que quería hacerse una cirugía plástica. Como resultado, no sé cómo se ve ahora. /p>
31.Instrucciones para ladrones: Nuestro personal solo entiende español. Por favor tenga paciencia al robar. ¡Es mejor traer un traductor!
32. ¿Un gran escudo? ¡No puedes verlo, pero quieres tirarme una piedra a la cabeza!
33 Creo que debería perder peso la última vez, de hecho, perdí 100 mililitros. de manteca de cerdo.
34. Turista: Maestro, ¿la casa con techo de paja de allí es un baño? Monje: Excepto esa casa con techo de paja, el resto del lugar es un baño. . El cabello desapareció sin dejar rastro. ¡La caspa es aún más sobresaliente!
36. La mierda y la orina son buenas amigas. Un día, la mierda fue atropellada por un auto mientras cruzaba la calle, y la orina dijo: Yo. Tengo muchas ganas de hacer caca...
37. Ayer me inscribí en una clase de entrenamiento para bajar de peso y me pidieron que usara ropa holgada durante el entrenamiento, ¿no es razonable si todavía queda holgada? ropa, ¿por qué debería registrarme?
38. Mi esposa y yo ya lo hemos hecho. No hemos hablado durante 18 meses, así que no tengo oportunidad de interrumpirla. >39. Ladrón A: ¿Cuánto dinero robaste hoy? Ladrón B: No, lo sabré en el periódico
40. >41. Sigue tu propio camino y deja que otros tomen un taxi.
42. Simplemente sigue tu propio camino y deja que encuentren tus zapatos. Una noche, cuando una joven pasaba por un hospital psiquiátrico, un sonido de "Wow" vino desde atrás. Un hombre desnudo la perseguía. La mujer estaba tan asustada que se escapó y el hombre detrás de ella la perseguía. , había un callejón sin salida frente a ella. La mujer estaba tan desesperada que se arrodilló en el suelo y lloró y suplicó: "Puedes hacer lo que quieras". El hombre sonrió con picardía y dijo: "¿En serio?" Entonces ahora empiezas a perseguirme. ”
44. En una velada literaria, el anfitrión subió al escenario para anunciar: ¡Disfruten a continuación: Xinjiang cantando y bailando, levanten el cráneo! ¡¡¡Todo el lugar estaba silencioso y espeluznante!!! ~
45. Si un tigre no envía un gato, ¡piensas que estoy gravemente enfermo!
Cuando una persona en nuestro dormitorio bebe demasiado y va a orinar. , hace un comentario frío: si bebes demasiado, beberás demasiado alcohol ． Cuando fui a Li Ning a comprar zapatos con mi hermana, mi hermana preguntó: "Señorita". ¿Cuánto cuestan estos zapatos por libra? ”
48. Una vez alguien vino a la casa de mi tía como invitado. Simplemente entré. Mi tía tenía que ir al baño rápidamente saludó a los invitados y dijo: “Siéntate, siéntate. abajo, iré al baño y te serviré un poco”. ”
49. Cuando estaba en la universidad, un compañero estaba discutiendo conmigo. Yo estaba en desventaja por un momento, y en su desesperación golpeó la mesa, se levantó y gritó: Estás diciendo tonterías. ¡No soy tonto! Te escupo en la cara
50. Cuando yo era joven, la gente que vendía paletas y helados solía usar bicicletas para venderlos. Una vez escuché a una tía en la casa gritar: ¡Nuevo! helado, caliente (supongo que la tía vendía pasteles fritos y palitos de masa)
51 Cuando mi colega estaba discutiendo con alguien, se puso ansioso y dijo: “¿Crees que crecí comiendo? ? "Siempre me he preguntado qué comía cuando era niño".
52 Una vez, cuando pedí una canción en un KTV, una niña gritó en voz alta: Por favor, pídeme una canción llamada "Double Jay Chou" de Zhou Jielu.
53. Un día en el gran bosque, el zorro estaba fumando marihuana. En ese momento, el conejito salió corriendo de lejos, al ver todo esto, se acercó y dijo: Zorro, zorro, cómo puede. ¿Fumas marihuana? Es perjudicial para el cuerpo. Malo, mira, el aire es tan fresco, ven y corre conmigo.
El zorro pensó que estaba bien, así que corrió con el conejito. Mientras corrían, vieron al elefante tomando heroína. El conejito corrió y le dijo: Elefante, elefante, ¿por qué estás tomando drogas? El aire es tan fresco, ven a correr conmigo. El elefante tenía razón, sólo que los dos corrían juntos. Mientras corría, vi al león arremangándose y a punto de inyectarse heroína. El conejito le gritó al león desde lejos: León, león, drogarse no es bueno para la salud. . Ven a correr conmigo... . El león dejó la jeringa y corrió hacia él, dándole una bofetada al conejito. El elefante le dijo al león temblando: "¿Por qué le pegas al conejito? Él no lo hace. ¡Quieres que le hagamos daño!" El león dijo: ¡Desde que el conejo tomó éxtasis, me pedía que corriera con él todos los días!
54. En verano, una jirafa conoció a un conejo. Le mostró orgullosa su cuello: Ah, conejito, ¿sabes lo lindo que es tener el cuello largo? ¿Sabes lo frescas y dulces que son esas hojas superiores? ¿Sabes lo que se siente al beber agua en verano? El agua refrescante pasó lentamente por su cuello. Conejo la miró y solo dijo: "¿Has probado a vomitar?"
55. Una vez mi hermano me golpeó y me magulló la cabeza. Más tarde, mi hermano quiso empacar cosas y no pudo encontrar la bolsa, así que la puso en mi cabeza para guardar las cosas.
56. Había una vez un malvavisco que jugaba a la pelota durante mucho tiempo. Dijo: Estoy tan cansado que siento que todo mi cuerpo se ha ablandado.
57. Había una vez dos muñecos de nieve. Uno dijo: Tengo mucho frío. El otro dijo: Yo también tengo mucho frío. El otro dijo: Abracémonos, entonces se abrazaron. el uno al otro. ¿Adivina qué pasó después? Luego murieron congelados.
58. Cuando era niño, era deshonesto con la comida. Para educarme, un viejo granjero me dijo: Sesenta años de duro trabajo, sin comida, y nunca tiré los mocos. Elegí
59. Había un hombre rico que buscaba un sirviente. El tema de la entrevista era usar el baño. Los primeros salieron sin lavarse las manos después de usar el baño. Sólo uno de ellos se lavó las manos, por lo que el hombre rico se lo quedó. Pero un día, el hombre rico descubrió que había salido sin lavarse las manos. El hombre rico le preguntó por qué. periódico hoy..."
60. Un hombre vio una tienda. Había una gran oferta, así que entré. "¿Qué estás comprando?" "Quiero comprar comida para perros". "Tenemos regulaciones, debes demostrar que tienes un perro". "¿Dónde está esa regulación?" " El hombre pasó mucho tiempo con el vendedor. El vendedor todavía se negó a vendérselo y no había nada que pudiera hacer, por lo que el hombre tuvo que irse a casa y traer al perro con él, y luego compró la comida para perros. . Unos días después, el hombre volvió a la tienda a comprar comida para gatos y dijo: "Dame dos cajas de comida para gatos". "Tenemos regulaciones, debes demostrar que tienes un gato". y el hombre pasó mucho tiempo con ella, pero aún así no pudo obtener el resultado. Compré comida para gatos sin ir a casa y traer al gato conmigo. Unos días después, el hombre llegó a la tienda llevando una gran caja de cartón con un agujero. Le preguntó al vendedor: "¿Qué estás comprando?". Lo sabrás cuando el vendedor meta la mano. Metió la mano y dijo: "¿Qué es?" "Sí, está pegajoso". "Quiero comprar dos rollos de papel higiénico". 61. Un hombre fue a visitar a su abuela con sus amigos. Mientras hablaba con su abuela, su amigo comenzó a comer los maníes en la mesa de café y se los terminó todos. Cuando se iban, su amigo le dijo a la abuela: "Gracias por los maníes", y la abuela respondió: "¡Oh! Sí". ! ¡Ay! Como perdí todos los dientes, solo puedo chupar la capa exterior de chocolate.
A algunas personas les gusta el plato "Spicy Vermicelli Pot". Plato de nuevo, pero el camarero le dijo que estaba agotado. "¿Está realmente agotado?", Preguntó decepcionado. "Señor, está realmente agotado". Verá, el último se lo vendió al señor de la mesa. "El camarero respondió. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy respetable sentado a su lado. El caballero casi había comido su comida, pero la "Olla de fideos picantes" todavía estaba llena. El hombre Sintió que el caballero estaba desperdiciando comida deliciosa, así que se acercó al caballero, señaló la "Olla de fideos picantes" y le preguntó cortésmente: "Señor, ¿quiere más de esto?" "El caballero sacudió la cabeza con gracia. Entonces el hombre inmediatamente se sentó, cogió la cuchara y se la devoró. Al cabo de un rato, estaba a mitad de la comida. De repente encontró a uno muy pequeño pero con mucho pelo tirado en el fondo. El ratoncito sintió náuseas y vomitó todos los fideos que comió en la cazuela.
Cuando estaba allí con el estómago revuelto, el señor lo miró con simpatía y le dijo: "Es asqueroso, ¿no? Yo estaba así hace un momento..."
63. , el dueño del hotel estaba en la patrulla del vestíbulo. Un mendigo se acercó y dijo: "Jefe, ¿puede darme un palillo?". El jefe le dio uno y lo despidió. Después de un rato, vino otro mendigo y pidió palillos. El jefe pensó para sí: ¿Por qué este mendigo pide palillos en lugar de arroz? También lo despidieron y, poco después, llegó otro mendigo. El jefe le dijo: "¿Estás aquí para pedir palillos de dientes también?" El mendigo dijo: "Alguien vomitó, pero llegué un paso tarde. Los dos mendigos que estaban delante ya se habían comido todo lo que podía comer, y ahora solo el queda sopa. ¿Puedes darme una pajita?
64. El hijo mayor y el segundo estaban en un avión. El segundo hijo se mareaba y seguía vomitando. Cuando regresó, encontró que la bolsa estaba llena. Todos los robots estaban vomitando. El jefe preguntó por qué y el segundo dijo: "Vi que esta bolsa también estaba llena de vómito, así que tuve que beber la mitad". la bolsa, pero todos vomitaron." "
65. Un sacerdote estaba jugando al golf y una monja miraba. El primer tiro falló. El sacerdote maldijo: "¡TMD, falló!" "Golpe de nuevo, el sacerdote volvió a maldecir:" ¡TMD, falló de nuevo! La monja dijo: "Como sacerdote, Dios te castigará por jurar". "Tan pronto como terminó de hablar, escuchó un rayo que mató a la monja. El sacerdote estaba desconcertado: ¿Por qué fui yo quien maldijo y por qué mató a la monja? En ese momento, escuché la voz de Dios viene del cielo: "TMD, yo también atacaré. ¡Fuera! ”
66. Los entrenadores en jefe de los equipos de fútbol de China, Japón y Corea del Sur vinieron juntos al cielo y le preguntaron a Dios cuándo ganarían sus respectivos equipos de fútbol la Copa del Mundo. Dios dijo: Hará falta Corea del Sur. 50 años El entrenador coreano rompió a llorar: No puedo verlo. Dios volvió a decir: Japón necesita 100 años. El entrenador japonés lloró: No puedo verlo. El entrenador chino rápidamente preguntó: ¿Y nosotros? p>
67. Tres conejitos blancos recogieron una seta
Los dos mayores le pidieron al menor que trajera algunas verduras silvestres para comer juntos
El menor dijo que gané. No te vayas, me voy. Si no te comerás mis hongos.
Los dos mayores dijeron que no sabían hacerlo, así que fueron a comerlo, así que el El conejito blanco se fue ~~~
Pasó medio año, conejito blanco. El grande aún no ha regresado. El grande dijo que no volverá. dijo que espere un poco más ~~~ Ha pasado un año. El conejito blanco aún no ha regresado. Los dos grandes acordaron que no hay necesidad de esperar y en ese momento saltó el conejito blanco. de la selva cercana y dijo enojado! Sabía que te ibas a comer mis hongos
68 Decimos que un oso sin cola se llama koala, entonces, ¿cómo llamamos a un oso sin pene? ? La respuesta es una osa, porque para empezar una osa no tiene pene
69 En la clase de música, la profesora tocó una pieza de Beethoven. Xiao Ming le preguntó a Xiao Hua: "¿Sabes música? ”
Xiaohua: “Sí”
Xiaoming: “Entonces, ¿sabes a qué está jugando el profesor?” ”
Xiaohua: “Piano. ”
70. Había una vez un hombre que estaba pescando y pescó un calamar.
El calamar le suplicó: Por favor, déjame ir, no me ases. comer.
El hombre dijo: Está bien, déjame hacerte algunas preguntas.
El calamar dijo alegremente: ¡Haz la prueba!
¡Entonces el hombre! te preguntó El calamar estaba asado
71. Xiao Ming perdió una pierna en un accidente automovilístico,
Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico
Otro. accidente automovilístico Zhong Xiaoming perdió la otra pierna
En un accidente automovilístico, Xiao Ming perdió la otra pierna
Gritaba y gritaba de dolor ~~~~~Fue muy lamentable
De hecho, Xiao Ming es un perro
72. Un día, un taburete negro vio un taburete blanco.
El taburete negro preguntó: ¿Qué estás haciendo? ¿Por qué eres tan blanca y hermosa?
Bai Shi se enojó mucho después de escuchar esto.
¡¡Dijo: ¡¡¡No soy una caca, soy un helado!!!
73. Una vez, mientras jugaba mahjong en un día caluroso, de repente se fue la luz, así que tuve que comprar velas para seguir jugando. Después de media hora, el calor se volvió insoportable. El ventilador eléctrico hace demasiado calor." Otra persona dijo: "No puedes abrirla. Si la abres, apagará la vela".
"Halo=="
74. Cuando estaba en la universidad, un compañero de clase acababa de comprar un teléfono móvil y solicitó una tarjeta móvil. Llamó al mostrador de 1860 para preguntar y estaba emocionado: "¿Puedo preguntar sobre su negocio de transporte local..." Durante el modo manos libres, escuchamos a la recepcionista decir cortésmente: "Nuestro negocio local se está moviendo..." ¡Todo el dormitorio se echó a reír!
75.. Un día, el maestro llevó a un grupo de niños a recoger frutas a las montañas.
Les anunció: "Niños, después de recoger las frutas, las lavaremos juntos. Después de lavarlas, podemos comerlos juntos. "
Todos los niños corrieron a recoger frutas.
Cuando llegó el momento de la recolección, todos los niños se reunieron.
Maestra: "Xiaohua, tú recoges las frutas. ¿A qué? ”
Xiaohua: “Estoy lavando manzanas porque las recogí. ”
Profesor: “¿Dónde estás, Xiaomei?” ”
Xiao Mei: “Estoy lavando tomates porque los recogí. ”
Profesor: “¡Todos los niños son geniales! ¿Y tú, Amin? ”
A Ming: “Estoy lavando mis zapatos de tela porque pisé caca”. ”
76. Un enfermo mental gritó: ¡Soy el presidente, todos tienen que escucharme!
El médico que lo atendió le preguntó: ¿Quién dijo eso?
Paciente: Dios lo dijo.
Al escuchar esto, un paciente que estaba a su lado saltó de repente: ¡Yo nunca dije eso!
¡Hay una familia donde está toda la familia! muy vago. El padre le pedía a la madre que hiciera las tareas del hogar. Si la madre no quería hacerlo, le pedía a la hermana mayor que lo hiciera. Si la hermana mayor no quería hacerlo, se lo pedía a la menor. hermana para hacerlo. Pero la hermana menor tampoco quería hacerlo, así que le pedía al cachorro que lo hiciera. Un día llegó un invitado a la casa y encontró al cachorro haciendo las tareas del hogar. Le preguntó al cachorro: "Cachorro, ¿puedes hacer las tareas del hogar?" El cachorro dijo: "De ninguna manera, ellos no lo hacen, entonces me piden que lo haga". El invitado se sorprendió aún más, ¡¡puedes hablar!! ! Cachorro: ¡¡Shhh! ¡¡Cállate un poco, sino me pedirán que conteste el teléfono si saben que puedo hablar...!!
78. monos...tirando maní a los monos...pero había uno. El mono siempre se metía maní en el trasero primero...y luego los sacaba a comer... Lele se sintió disgustada y corrió a preguntarle al director.. .por qué el mono se comportó así... El director explicó: Porque el año pasado hubo un le tiré un durazno grande... pero resultó que el durazno grande no podía ser expulsado suavemente de las nalgas... Él sufrió terriblemente... Así que ahora debe poner la comida en su trasero y medirla para asegurarse de que pueda sacarla antes de atreverse a comer...
Rey Demonio: “Princesa, nadie. ¡Vendrá a salvarte si te rompen la garganta al gritar! "
Princesa: "¡Garganta rota! "
Nadie: "¡Princesa! ¡Estoy aquí para salvarte! ”
Diablo: “Maldita sea…”.
Fantasma: “¿Quién me descubrió?” "
Quién: "¿Qué tiene que ver conmigo? ”
¡¡El diablo está muerto!!
80. Había una vez un gato blanco y un gato negro. Un día, el gato blanco se cayó al agua. el gato negro lo salvó. Al acercarse, el gato blanco le dijo algo al gato negro.
Disculpe... ¿cuál es esta frase? Respuesta: Miau...
81. Conejito Blanco Saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?". "
Jefe: "Ah, lo siento mucho, no hay tantos"
"Eso es todo. . . "El conejito blanco se fue abatido.
Al día siguiente, el conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" "
Jefe: "Lo siento, pero todavía no hay nadie."
"Eso es todo. . . "El conejito blanco se alejó abatido.
Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" "
El jefe dijo alegremente: "¡Sí, sí, hoy tenemos cien bollos!" ! "
El conejito blanco sacó el dinero: "¡Genial, te compro dos! ”
82. Bomberos: ¿Dónde está el fuego?
Llamante: Mi casa.
Bomberos: ¿Dónde está el fuego?
Personal: En la cocina
Bomberos: ¿Cómo llegamos allí?
Personal: ¿No tienes un camión de bomberos?
83. Tazas de café y tazas de agua cruzaban la calle juntas. En ese momento, un anciano gritó: "Cuidado, ahora hay un semáforo en rojo".
"Pero después de un tiempo, la taza de café cruzó la calle sin problemas, pero la taza de agua fue atropellada por un camión y le vertieron agua. ¿Por qué? Porque la taza de café tiene "orejas" y la taza de agua no.
84 .Dos tomates fueron a comprar. El primer tomate de repente caminó muy rápido y el segundo tomate preguntó: "¿Adónde vamos?" "El primer tomate no respondió, por lo que el segundo tomate volvió a preguntar. El primer tomate aún no respondió, por lo que el segundo tomate volvió a preguntar. El primer tomate finalmente se dio la vuelta lentamente y dijo: ¿No somos tomates? ¿Podemos? hablamos?
85. Xiao Ming y sus compañeros adivinaron "Andy Lau"
Xiao Ming gritó en voz alta: "¡Es uno de los Cuatro Reyes Celestiales!" p>El compañero de clase dijo con confianza y sin dudarlo: ¡Sé que es "Sun Wukong!"
86 El pequeño pingüino le preguntó un día a su abuela: "Abuela, abuela, ¿soy un pingüino?" "Sí, por supuesto que eres un pingüino". El pequeño pingüino volvió a preguntarle a su padre: "Papá, papá, ¿soy un pingüino?". "Sí, eres un pingüino. ¿Qué pasa?" "Pero, ¿por qué tengo tanto frío?" ”
87. Tres estudiantes universitarios fueron secuestrados. Los malos lo ataron a un poste telefónico y luego le preguntaron: Dime, ¿de dónde eres? tú! Estudiante universitario A: Soy de la Universidad de Jiaotong. Sí, estudiante universitario B: Soy de la Universidad de Pekín, estudiante universitario C: ¡Soy de la Universidad de Radio y Televisión (Universidad de Energía Eléctrica)! Han~~~
88. Había una vez un caballo, entré a un bar, me senté en la barra y le pedí una bebida al camarero. El camarero me dijo: Tienes una cara tan larga. ...
89. El prisionero fue ejecutado por la mala calidad de la bala, el primer tiro no salió, y luego disparó el tercer tiro. lloró y dijo: "Hermano, por favor estrangúlame hasta la muerte..." .
90 Tres personas competían en puntería, con un hombre negro sosteniendo algo como objetivo.
El primer hombre puso una manzana en la cabeza del negro, luego a una distancia de 10 metros, levantó la mano y disparó la manzana en pedazos y dijo: ¡Soy el Zorro! >El segundo hombre está sobre la cabeza del negro. Colocó una cereza, luego a 50 metros, levantó la mano y disparó la cereza en pedazos y dijo: Soy007
El. La tercera persona está en la cabeza del hombre negro. Puse una semilla de sésamo en la parte superior, y luego, desde una distancia de 100 metros, levanté la mano y le disparé en pedazos la cabeza al hombre negro. También disparó la boca del arma y dijo. : Lo siento
91. Xiao Wang trabaja en el departamento de recursos humanos en el décimo piso Hace un mes, fue transferido al departamento administrativo en el noveno piso... Hoy, Xiao Wang llamó. el departamento de recursos humanos para preguntarle: "¿Está Xiao Wang aquí? "
El colega que contestó el teléfono dijo: "Xiao Wang ya no está en el departamento de personal. ”
Compañero de clase Xiao Wang: “¡Ah! ? , ¿cuándo sucedió? ¿Por qué no lo supe antes de tener tiempo de despedirlo? ”
“No importa, puedes ir a buscarlo a continuación”.
92. Mi esposa gastó mucho dinero en cirugía plástica y regresó a casa como una mujer hermosa con un vestido. ¡Unos días! Cuando entró, parecía confundida. El marido dijo: “¿Qué? ¿No me reconoces? El marido se quedó atónito por un momento y luego dijo sorprendido: "Entra rápido, mi esposa no está en casa". ”
93. Una mujer caminaba de noche cuando de repente vio a un hombre caminando hacia ella con los brazos abiertos, abrazándola, y dio un paso adelante con una patada. El hombre cayó al suelo y lloró fuerte. diciendo: Ya es el tercer trozo de tarta, ¿a quién ofendí? ¿Es tan difícil llevar un trozo de cristal a casa?
Estaba charlando con un grupo de compañeras esta tarde, y De repente alguien dijo que yo no era un hombre. Me enojé y dije: "Dijeron que no lo era, así que lo saqué y se lo mostré. Todas las chicas se rieron y dijeron". , "Solo sácalo y lo saqué".
95. Un niño se fue al campo. Pasó las vacaciones con sus familiares que vivían en una granja. El niño se divirtió y vio a muchos. cosas que nunca antes había visto. Cuando regresó a casa, le contó todo a su madre. Dijo, lo que más le impresionó fue una cerda con lechones.
¿Qué hizo la cerda? Persiguieron a la cerda y luego le dieron la vuelta. Empezaron a arrancarle los botones del vientre. ”
96. Mamá: “¡Hijo, hijo! ¡Venir! '¡Es demasiado fácil! '¿Qué es? ”
Hijo: “‘Esto es demasiado simple’.
”
Mamá: “¿Por qué no me dices que es sencillo?” ”
Hijo: “¡Ah, es simplemente ‘demasiado simple’!” ”
Mamá: “Crees que no te pegaré, ¿verdad?” "
Después de terminar de hablar, le dio una lección a su hijo.
Entonces, la madre volvió a preguntar:
"¿Qué quieres decir con la palabra 'qué?' '? "
Hijo: "'Qué'. ”
Mamá: “Dije: ¿Qué significa ‘qué’? "
Hijo: "¡'Qué'! "
Después de eso, la madre le dio otra lección a su hijo...
Después del castigo, la madre volvió a preguntar:
"Está bien, preguntaré. Tú otra vez, sé buena. Solo díselo a mamá y todo estará bien. "
Hijo: "Sí, U_U~. ”
Mamá: “A menudo escucho a la gente decir 'joder'. ¿Qué significa?" "
Hijo: "(Woo)..."
97. El pícaro dijo: "¡La gente me llama pícaro, lo cual suena bien! "
El guerrero dijo: "La gente me llama guerrero, ¡lo cual suena bien! ”
El maestro dijo: “¡La gente me llama Gaoren y suena bien!” ”
El espadachín dijo: “Ustedes charlan, yo me voy primero
98 El estudiante del Colegio Normal dijo: Soy del “Colegio Normal”
Colegio Ferroviario Estudiantes del Colegio Vocacional dijeron: Soy del "Colegio de Hierro"
Estudiantes del Colegio Vocacional dijeron: Soy del "Colegio Vocacional"
Los estudiantes de la Escuela Técnica dijeron: Ustedes charlan, yo me iré primero. ¡Sí!
99. White Jade dijo: Mi nombre es Bai Yu.
El jade verde dijo: Mi nombre es Biyu.
Red Jade dijo: Mi nombre es Hongyu.
Apricot Jade dijo: Ustedes charlan, yo me iré primero.
100 Zhang Liangying dijo: "Todos los fans que me admiran dicen: Mi ídolo se llama Ying".
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He Jie dijo: "Los fans que me admiran dicen: Mi ídolo se llama Jie"
Zhou Bichang dijo: "Los fans que me admiran dicen: Mi ídolo se llama Chang"
Li Yuchun dijo: "Ustedes charlan, yo me voy primero. Había un profesor del departamento de filosofía que solo respondió una pregunta en el examen de mitad de período.
La pregunta era "¿Qué? ¿Qué es coraje?"
Justo cuando todos estaban pensando mucho en qué escribir...
Un compañero entregó el papel... No es que no haya escrito una palabra. !
Pero todo lo que escribió fueron cinco palabras: "¡Esto es coraje!"
¡Absolutamente! El profesor le dio la máxima puntuación.
Pero finalmente fue el momento. final del semestre. Este profesor todavía solo responde una pregunta.
Esta vez la pregunta es "Esta es la pregunta, por favor da la respuesta". pregunta bastante rara? Escribe
Pero el estudiante entregó el trabajo rápidamente
¿Qué escribió esta vez?
Escribió "Esta es la respuesta, por favor". dame puntos..."
El profesor estaba tan enojado que gritó enojado:
“¡Vaya, eso es increíble! Ven aquí, tengo dos preguntas para ti. Si respondes la primera pregunta, no tienes que responder la segunda..."
Profesor: "¿Cuántos pelos tienes? ”
Compañero: “Ciento veinte millones treinta y seiscientos uno”
Profesor: “¿Cómo lo sabes?” ”
Compañero: “No es necesario responder a esta pregunta”
Obtuvo la máxima puntuación nuevamente en el examen final
¡Una respuesta que puede hacer la diferencia! profesor enojado!
Título: Mientras... mientras...
Estudiante: Se está quitando la ropa y poniéndose los pantalones al mismo tiempo
Comentario: ¿Debería quitarse la ropa o ponersela?
Título: Entre ellos
Estudiante: Uno de mis pies izquierdos está lastimado
Comentarios. : ¿Eres un ciempiés?
Título: Lu. Uno tras otro
Estudiantes: Después de salir del trabajo, papá llega a casa uno tras otro.
Comentarios: ¿Cuántos papás tienes?
Tema: Xinxiangrong<. /p>
Estudiante: Mi hermano está prosperando
Comentario: Hijo, ¿tu hermano es un vegetal? /p>
Título: Triste
Estudiante: Hay una zanja frente a mi casa, lo cual es muy triste.
Comentario: La profesora está aún más triste...
Título: Y...y...
Estudiante: Mi madre es bajita, alta, gordo y delgado.
Comentarios: ¿Tu madre es... una Transformer?
Título: Primero...y luego..., ejemplo: Primero comer, luego bañarse.
Estudiante: ¡Adiós señor!
Crítica: La imaginación supera la sabiduría de las personas en la tierra.
Tema: Además
Estudiante: Pasó un tren, además, además, además, además...
Comentario: Lo olvidaré si morir... .
Mi compañero de escritorio estaba resfriado y le moqueaba la nariz, pero se le olvidó traer un pañuelo, así que siguió chupándose los mocos con la nariz. El profesor de chino que estaba escribiendo en la pizarra de repente se dio vuelta y gritó: "¡Ya basta! ¡Basta! ¡Es tan ruidoso!". Toda la clase se quedó en silencio. Entonces la maestra dijo: "¿Quién está comiendo fideos en clase y haciendo tanto ruido?". Le pellizqué el cuello a un gallo grande pero no me atreví a cortarlo después de dudar mucho. tiempo, pellizqué el pollo muerto!
Déjame contarte una historia. Había una vez un tonto que era tan estúpido que no importaba la pregunta que le hicieran, simplemente negaba con la cabeza o respondía "no". ¿Has oído hablar de esta historia?
Si eres una mujer que puede ver el sol y la luna, tus ojos tendrán un astigmatismo severo
¡Escucha! ¡Quiero perseguirte! ¡Te reconoceré! ¡Tú eres a quien he estado buscando todo este tiempo! ¡Definitivamente aprovecharé esta oportunidad! ¡Debo perseguirte hasta el final! ¡Mosca muerta! ?
La maestra dijo: Busco dos personas, quiero la belleza de la clase. Así que votamos por las bellezas de la clase, organizamos una clase y seleccionamos a las dos chicas más bellas. La maestra dijo: ¡Vayan a la Oficina de Asuntos Académicos y muevan las flores!
Lai que sabe cantonés
1. Una pareja vino a la oficina de registro de matrimonio para registrarse.
El gerente preguntó a la mujer: "¿Cómo te llamas?"
La mujer dijo: "Soy Li Jiefen".
El gerente dijo: " Sabía que te ibas a casar, pero solo te pregunté cómo te llamabas".
La mujer dijo: "¡Soy Li Jiefen!"
El administrador dijo: "Es realmente loco. ¡Ay! Soy demasiado vago para discutir contigo. ¿Cómo te llamas?”
El hombre dijo: “Soy Wu Jinguang”.
El administrador dijo: “ Sí. ¿No te atreves a decirme? No hay nadie más aquí y no me atrevo a decirte mi nombre.
El hombre dijo: “Estoy hablando de. Wu Jinguang”.
2. Una pareja llamada Li dio a luz a un hijo llamado Aben. Un día, Li Ben salió repentinamente de su casa y se negó a regresar, por lo que la pareja fue a la comisaría para denunciar el crimen.
El policía le preguntó al marido: "¿Cómo te llamas?".
El marido respondió: "Li Guangxian".
El policía volvió a preguntarle a la mujer. : "¿Cómo te llamas?"
La mujer respondió: "Wugang vive."
El policía dijo enojado: "¿Qué estás haciendo aquí?"
La pareja gritó al unísono. Respuesta: "Tranquilo Li Ben.
Bendiciones
Un día, la maestra pidió a los estudiantes que dijeran bendiciones y Xiao Ming fue el primero en hacerlo. levántate y di.
Te deseo lo mejor. Sigue sonriendo y te lo mereces.
Te deseo un buen viaje y regreso a casa sin dejar rastro.
Te deseo mucha suerte y buena fortuna.
Te deseo prosperidad y prosperidad
Te deseo felicidad todos los días
Te deseo todo lo mejor y. sin ningún obstáculo. >
Te deseo buena salud y que pierdas todos los dientes
Te deseo mucha suerte y que te caigas en el camino. >Te deseo felicidad todos los días y que seas siempre pervertido.
Te deseo un hijo pronto y una vida feliz.
La maestra cayó al suelo.
La madre de Xiaolou dijo: "Maestro, ¿qué quieres de mí?" La maestra dijo: "Sí, su hijo no prestó atención en clase y ahora no sabe las 'iniciales' y los 'finales'". La madre de Xiaolou dijo: "Hija mía, ¿por qué eres tan estúpida?" ¿No es mamá tu “madre biológica” y no era yo tu “madre embarazada” antes de darte a luz? "
Había una vez un hombre llamado Ah Shuang.
Murió.
El día del funeral.
Se siente tan bien... se siente tan bien...
Los transeúntes preguntaban confundidos: "¿Por qué estás tan feliz?"
La familia lloró amargamente: "Es tan genial...Es tan genial..."
Ese día, en la calle había un hombre que acababa de aprender un idioma extranjero y accidentalmente pisó la casa de un extranjero. El hombre dijo apresuradamente: "Lo siento", el extranjero también dijo cortésmente: "Yo también lo siento". Cuando el hombre escuchó esto, se apresuró a decir: "Lo siento, el extranjero se quedó estupefacto". y le preguntó: "¿Para qué estás?" "El hombre dijo impotente: "Lo siento cinco".
Una mujer le dijo a su novia: "Hice millonario a mi marido, pero ahora él quiere abandonarme "La novia se sorprendió mucho y dijo: "Entonces has sido de gran ayuda para tu marido... ¿Qué hizo tu marido antes?" Señora: "Un multimillonario".
Hubo un incendio en una casa y ambos padres escaparon. Sólo el hijo estaba dentro. La madre gritó: "Mi hijo está en llamas, ¿por qué no sales?". mis calcetines." "Está todo en llamas, ¿por qué no sales?" ¿Qué tipo de calcetines llevas?" Después de cinco minutos, el hijo todavía no salía y la madre gritó nerviosamente: "Hijo, Sal rápidamente. El fuego es cada vez más grande, ¿por qué sigues ahí?" El hijo dijo: "Yo? "¡Me estoy quitando los calcetines!"
La funeraria recibió un cadáver. Se dijo que fue alcanzado por un rayo mientras trepaba a un árbol, pero el administrador se sorprendió mucho: "¿Por qué seguía sonriendo cuando fue alcanzado por un rayo?" El policía dijo: "Después de trepar al árbol, de repente. vi un relámpago y pensé que era alguien que le estaba tomando una foto..."
Diablo: "Dios, ¿puedo reencarnarme?"
Dios: "Sí"
Diablo: "Ya no quiero ser un demonio. Quiero ser blanco como un ángel y tener un par de alas, pero aún quiero chupar sangre."
Dios: "¡Bueno, entonces puedes reencarnar como Hushu Bao!" "Wo Chun" "Soy estúpido"
Flores de ciruelo oscuro, no tengo cultura
Estoy tumbado en una rama con tristeza y odio. Mi coeficiente intelectual es muy bajo.
Lo escucho tirado como agua a lo lejos. Si quieres preguntarme quién soy,
La orilla se ve verde, soy un burro,
La orilla se ve verde, soy un burro,
La orilla se ve verde. Soy un burro estúpido.