1. Si no eres inteligente, ¿cómo te atreves a imitar la calvicie de los demás?
2. Hay una vieja leyenda: las personas que pueden ver mujeres hermosas en el campus XX vivirán para siempre.
3. ¡Dios mío, mi ropa ha vuelto a perder peso!
4. Si me ignoras, me convertiré en un perro.
5. La vida es fácil; la vida es fácil; la vida no es fácil.
6. No te lo diré aunque te mate a golpes.
7. Los problemas que el dinero puede resolver no son problemas.
8. Después de estudiar durante más de diez años, ¡creo que es más fácil llevarse bien en el jardín de infantes!
9. Te crees incluso en los anuncios. ¿Eres estúpido leyendo?
10. ¡Es fácil dejar de fumar, pero es muy difícil dejarlo!
11. ¿Cómo puedes perder peso si no comes lo suficiente?
12. Dormir es un arte: nadie puede impedirme dedicarme al arte.
13. La anciana del puente Naihe ya vende Pepsi Cola. ¿Cómo puedo olvidarte?
14. El que madruga, atrapa al gusano, y al que madruga, atrapa al gusano.
15. Si me convierto en emperador, definitivamente te convertiré en príncipe.
16. Mientras sepas bailar bien con una azada, ¿no habrá rincón que no se pueda cavar?
17. Mi nombre en el teléfono móvil de mi novia es "él". Después de que rompimos, me convertí en "eso".
18. El efecto de la anticoncepción: Si falla, te convertirás en adulto.
19. Soy diferente a ti porque soy humano.
21. Tengo muchas ganas de controlar personalmente cómo llama tu abuelo: "¡Papá!".
22. Solo bebo agua pura y leche pura, así que soy muy simple.
23. Los abuelos descienden de los nietos...
24. Dios, ¿dejaste que el verano y el invierno tuvieran el mismo espacio? ¡Qué mal tiempo!
25. ¡Se pueden encontrar pájaros grandes en cualquier bosque!
26. Se dice que las mujeres son como la ropa y los hermanos son como hermanos. Mirando hacia atrás, nuestro Guanyin de las Mil Armas ha estado corriendo desnudo durante más de 20 años.
27. No tengas miedo de los enemigos que son como tigres, pero ten miedo de los compañeros de equipo que son como cerdos.
28. El verano simplemente no es bueno. Cuando era pobre, ni siquiera tenía que beber el viento del noroeste...
29. ¡Haz lo que quieras!
30. Estar embarazada es como estar embarazada. La gente tarda mucho en darse cuenta.
31. No vengas a mí si no pasa nada, y no vengas a mí si pasa algo.
32. ¿Crees que te veré morir? Cerraré los ojos.
33. ¡Ejercita tus músculos para evitar que te golpeen!
34. La razón por la que los ángeles pueden volar es porque se toman muy a la ligera...
35. Quiero enamorarme temprano, pero ya es demasiado tarde... ...
36. Abrazarse es algo realmente extraño. Están tan cerca pero no pueden verse las caras.
37. ¡Te daré una paliza porque no puedes cuidar de ti mismo!
38. Cuando tú te pones el vestido de novia del amor, yo también me pongo la sotana de monje...
39. En realidad, soy un genio, pero es un ¡lástima que Dios tenga celos de los talentos!
40. Por favor, no hables inglés delante de mí en el futuro, ¿vale?
41. En lo que respecta a tus pensamientos, ¡lárgate de aquí!
42. ¡Las mentiras de un hombre pueden engañar a una mujer por una noche, y las mentiras de una mujer pueden engañar a un hombre toda la vida!
43. ¡Hacía mucho tiempo que nadie lograba que la piel de vaca pareciera tan fresca y refinada!
44. Jefe, ¿realmente es tan importante para usted el dinero? Hablé durante más de tres horas sin perder ni un centavo.
45. El nivel más alto de autoservicio: apoyar la pared para entrar y apoyar la pared para salir.
46. Requisitos previos para contraer matrimonio: un coche y una casa, y ambos padres están muertos.
47. Si no tengo dinero ni poder, si no te trato bien, ¿puedes seguirme?
48. Llevar un periódico al baño. Soy un erudito.
49. Las mujeres deben ser amables con ellas mismas. Una vez que estés exhausta, ¡otra mujer gastará tu dinero, vivirá en tu habitación, se acostará con tu marido y golpeará a tu bebé!
50. Tu fealdad no tiene nada que ver con tu cara.
51. Si pareces un moño, no culpes al perro por seguirte.
52. ¿Por qué te levantas tan temprano? ¡La discoteca aún no está abierta!
53. Cuando desperté, estaba oscuro.
54. Si me convirtiera en responsable de RR.HH., lo primero que haría sería promocionarme a jefe.
55. Paso todo mi tiempo perdiendo peso excepto comiendo, ¿y todavía dices que no tengo perseverancia?
56. Se puede llevar agua a un barco y cocinar gachas.
57. Comprar un ordenador pero no tener banda ancha es como tener toda la comida y el vino preparados pero hacerse monje antes de comer.
58. ¡Mientras te atrevas a morir, yo me atrevo a enterrarte! No eres inteligente y aún así imitas la calvicie de otras personas.
1. Elogia a una compañera de clase en persona: ¡eres realmente un hibisco! !
2. Tonterías es la primera frase en las relaciones interpersonales.
3. Soy el más normal entre los pervertidos, y el más pervertido entre la gente normal.
4. ¡No tengas miedo de los enemigos que son como tigres, pero ten miedo de los compañeros de equipo que son como cerdos!
5. Después de que mi esposa vio algunas fotos de mis amigas en la universidad, siguió elogiándome por no ser lascivo.
6. No vengas a mí si no tienes nada que hacer, y no vengas a mí si tienes algo que hacer.
7. O vivir bien o morir rápido.
8. Mientras sepas bailar bien con una azada, ¿hay algún rincón que no puedas excavar?
9. En los días en que no había mujeres, disfrutaba burlando a los hombres...
10. Los eruditos coreanos creen que Sun Wukong es en realidad un dios coreano porque usa un palo. !
11. Una empleada de Huawei fue capturada por la policía por solicitar prostitución en Matishan, lo que se convirtió en el escándalo anual de la empresa. Motivo de la expulsión: ¡Ir a un lugar tan barato avergonzará a la empresa!
12. Un compañero de estudios describió las condiciones higiénicas de su dormitorio: "¡¡¡Cuando regresé al dormitorio, ni siquiera quería abrir los ojos!!!" > 13. Cuando entré por primera vez a la universidad, era débil, ni siquiera me atrevía a matar una hormiga, pero después de graduarme, me convertí en un asesino cruel y despiadado. Lo que me entrenó fueron los que se arrastraban en la cafetería. en mi plato de arroz y voló encima del plato...
14. ¿Cómo puedes perder peso si no comes lo suficiente?
15. Hay una moneda de un yuan en el macizo de flores, pero el cartel al lado del macizo de flores dice "¡Entra en el macizo de flores, te multarán con tres yuanes!", Lo cual es realmente vergonzoso.
16. Un hombre quiere divorciarse de su esposa después de ganar dinero, pero su esposa quiere divorciarse de él cuando él no puede ganar dinero.
17. Cuando un hombre tiene una aventura, se vuelve cada vez más ocupado en el trabajo, mientras que cuando una mujer tiene una aventura, la comida que cocina se vuelve más salada.
18. Cuando pienso en la unificación de la patria, no puedo evitar querer fumar...
19. Si me convierto en emperador, te haré el principe!
20. Las rosas son tan baratas que puedes regalárselas a tu esposa.
21. ¿Qué clase de pingüinos no has visto?
22. No tengo miedo de que las mujeres hermosas me traten como a un pervertido, pero tengo miedo de que las mujeres feas me traten como a un gángster.
23. ¡Si una persona no es despiadada, no podrá mantenerse firme! ¡Sin daño a las personas, sin estándares! Si la gente no es mala, morirá rápidamente.
24. Será mejor que me dejes arrodillarme sobre la tabla de lavar. No soporto arrodillarme sobre el calentador eléctrico.
25. ¡La gente no es inteligente y, sin embargo, imita la calvicie de los demás! !
26. Si no puedes deshacerte de tu mierda de una patada, ¡estarás bien!
27. Me admiro mucho: ¡encontré una novia que rompió conmigo hace 12 años a través de Google!
28. Si no tengo dinero ni poder, si no te trato bien, ¿puedes seguirme?
29. Ir a Google y Baidu.
30. ¡Prefiero pelear con alguien que entiende que decirle una palabra a SB!
31. ¡Una mujer grande no puede estar sin energía por un día, y una mujer pequeña no puede estar sin dinero por un día!
32. No es que no sonría, ¡pero pierdo fans cuando sonrío -_-!
33. La juventud se dedica a la casa, y la mediana edad se dedica a los niños.
34. Cuando era niña, sus padres siempre creyeron que cuando una niña cumpliera 18 años, ¡un patito feo se convertiría en un cisne blanco! Un día, cuando era mayor, su padre la miró muy atentamente y luego le dijo con sinceridad: "Hija mía, deberías estudiar mucho..."
35. Siempre deambulo entre la Vaca A y la Vaca C .
36. No hay más malo, sólo más malo.
37. En unas pocas décadas, nos encontraremos, nos enviarán al crematorio y nos reducirán a cenizas. Tú estarás en un montón, yo estaré en un montón, nadie se conoce y. A todos seremos enviados al campo para ser utilizados como fertilizante.
38. A la hora de discutir, la diferencia entre hombres y mujeres es como la diferencia entre un rifle y una ametralladora.
39. Los abuelos descienden de los nietos...
40. Los precios de la vivienda son cada vez más altos, por lo que cada vez hay menos hombres buenos...
41, ¡Ser guapo es inútil! ¡Al final, los peones no se lo comieron! ¡La gente no es inteligente y, sin embargo, imita la calvicie de los demás! !
1. No soy de Baidu, ¡así que no me preguntes todo!
2. Insistes en convertir a Audrey Hepburn en una chica de la calle.
3. Si comes demasiada azúcar, tendrás diabetes. Si te gustas demasiado, estarás cansado.
4. El día de Año Nuevo está aquí, come mucho, bebe menos y come más verduras si no puedes alcanzarlo, levántate y hazte respetar por los demás. ¡No comas, retíralo!
5. ¿Alguna vez has pensado que el tono de llamada al final de salir de clase es la mejor voz de China?
6. Si no puedo hacer Teletubbies y Bob Esponja, haré Computer Baby.
7. [Si no me dejas, dependeré de ti de vida o muerte. ]
8. Las esperanzas que me diste me desesperan
9. ¡La gente no es inteligente y todavía imita la calvicie de los demás! !
10. No es que haya sido descuidado, sino que lo hice a propósito.
11. Al principio, al final, fue extraño, familiar y luego extraño otra vez.
12. Hoy 1 de junio, no hay dulces ni juegos. Soy el único que mira al cielo y recuerda.
13. Anoche soñé con Po Meng, así que le dije: Po Meng me dio un cuenco de vinagre, mi estómago ha estado mal últimamente
14. Entra con alguien Los zapatos de otra persona y camina por tu propio camino Deja que otros encuentren zapatos en tu camino.
15. Cuelga un mosquitero y duerme desnudo adentro para molestar a los mosquitos y asustarlos hasta la muerte.
16. Si el hijo es desobediente, puede ser golpeado apropiadamente, de lo contrario no mostrará su majestad. Este es el caso de la cuestión de Taiwán.
17. Incluso una mujer poderosa será reprimida por su amado hombre
18. ¿Cuándo es el momento de tomar represalias? Todo ha terminado de una vez por todas
19. Ahora déjame contarte el día de mi boda, actualmente se encuentra en audiciones.
20. Nunca podré olvidarte. Tu promesa es tan hermosa como una mentira. No eres inteligente y eres calvo como los demás: personalidad clásica y divertida.
¿Quién soy? cuando estoy borracho? ¡Si no lo aceptas, apoyaré el muro!
Si te casas y tienes hijos, estás condenado a ser un tonto.
Conducir es fácil, ¡solo preocúpate por la gente nueva!
El libro de texto debe tirarse después de aprobar el examen. Si lo mencionas después de aprobar el examen, definitivamente eres un nerd.
Explicar es tapar, y tapar es contar una historia.
Mi esposa dijo que quería ver un rayo, así que usé un cuchillo de cocina para cortar los cables.
Lao Tse decía: Puedes dormir todo lo que quieras, muchísimo.
¡Incluso crees en los anuncios y te engañarás leyendo!
No vengas a mí si no tienes nada que hacer, y no vengas a mí si tienes algo que hacer.
Prefiero pelear con alguien que entienda que decirle una palabra a alguien.
Ningún problema que el dinero pueda resolver es un problema.
Toma una decisión con una palmadita en la cabeza, haz una promesa con una palmadita en el pecho y vete con una palmadita en el trasero.
No esperes a que todo el mundo diga que eres feo para descubrir que eres realmente feo.
La diferencia entre humanos y cerdos es que los cerdos siempre son cerdos, ¡mientras que los humanos a veces no son humanos!
Cuando me quito la ropa, soy una fiera; cuando me visto, ¡soy una fiera!
El desastre minero continúa bajo revisión y los precios de las propiedades suben bajo control.
La historia no puede retroceder, porque la historia es una calle de sentido único a lo largo del tiempo. Ni siquiera un semáforo en rojo puede detenerlo.
No tengo miedo de los gánsteres. Solo temo que los gánsteres sean tan educados como tú.
No vengas a buscarme problemas. para problemas.
Si me dices que salga, me perderé. Me pediste que volviera, lo siento, vete
Prefiero pelear con alguien que entienda que decirle una palabra a SB
El dinero no es el problema, el problema es falta de dinero!
La juventud es como el papel higiénico, puede que tengas mucho, pero una vez que lo usas, no será suficiente.
No hay ensayo en la vida, todos los días. ¡Es una transmisión en vivo!
Hace mucho que no estoy en el mundo, pero siempre hay leyendas sobre mí en el mundo.
No puedes volver a preguntarme: ¿Cómo has estado? ¿recientemente?
El dinero no lo es todo, y en ocasiones es necesaria una tarjeta de crédito.
¡Hacía mucho tiempo que nadie lograba que la piel de vaca pareciera tan fresca y refinada!
Piensa en la comparación salarial, olvídalo, no quiero vivir más.
La gente no es inteligente, pero aun así imita la calvicie de los demás.
Si Xp no muestra su poder, ¡crees que soy DOS!
El amor es arte, el matrimonio es tecnología y el divorcio es aritmética.
No me gusta el dogma del profesor. No nos explican bien lo que más me gusta hacer, lo cual es muy hipócrita.
Señor, ¿lo sabe? La carne del segundo hermano mayor ahora es más cara que la del Maestro.
¡Perfil bajo! ¡Esta es la forma más increíble de lucirse!
Para el trabajo, da un paso atrás y el cielo estará más brillante; para el amor, si das un paso atrás, el cielo estará vacío.
El estado más elevado del trabajo es ver a otros ir a trabajar y recibir el salario de otras personas.
Un trabajo es difícil de encontrar, pero un novio no. Si no puedes mantener a la gente trabajando, entonces deberías cambiar de opinión y dejar que los hombres te apoyen.
¡Vive bien, porque estaremos muertos por mucho tiempo!