El humor es un talento, una fortaleza o una civilización creada por seres humanos que enfrentan diferentes dificultades de la vida. A continuación he recopilado para ti algunas historias de chistes humorísticos sobre parejas, échales un vistazo.
Historias de bromas humorísticas de parejas boutique
1) Una joven belleza llevaba una falda ajustada y quería subir al autobús. La falda estaba demasiado ajustada y no podía levantarla. piernas, por lo que no podía subir al autobús. Así que secretamente extendió la mano y desabrochó un botón en la parte de atrás, pero aún no podía subir, así que se desabrochó otro, pero aún no podía subir, así que se desabrochó. otro. Pero todavía no puedo levantarme. En ese momento, un hombre detrás vio esto y extendió la mano para ayudarla a desabrochar un botón. La mujer lo sintió y se dio la vuelta y maldijo al hombre: "¡Pícaro!" El hombre dijo ofendido: "¿Soy un gángster? Tú lo desabrochas. " Me desabrochaste los tres botones del frente, y ni siquiera dije una palabra. ¿¡Solo desabroché el tuyo!?
2) Una pareja se acurrucaba dulcemente en el parque, y el hombre vio el cabello de la mujer. Era tan flexible que no pude evitar tocarlo en secreto. La mujer dijo con delicadeza: "¡Oh! ¡Lo odio!". El hombre sintió aún más picazón después de escuchar esto, así que lo tocó en secreto nuevamente. de nuevo: "¡Bueno, no!" Cuando el hombre escuchó esto, su corazón casi dio un vuelco y lo tocó de nuevo. De repente la mujer se levantó y dijo con rudeza: "¡¡¡Deja de tocarme! ¡¡¡Mi peluca está a punto de caerse!!!"
3) Esposa: ¿No me llamaste ángel antes del matrimonio? Esposo: Sí. Esposa: ¿Por qué no finges llamarme ahora? Esposo: Oh, cariño, deberías estar feliz, ahora estoy mucho más cuerdo. Esposa (en el barco): Si este barco se hunde, ¿me salvarás a mí primero o a nuestros hijos? Marido: Sálvame a mí primero. ?Esposa:?Anoche tuve un dulce sueño. Soñé que prometías darme yuanes para comprar ropa. Querida, ¿cumplirás mi sueño? Esposo: Por supuesto. ¡Qué casualidad, anoche soñé que te daba un dólar!
4) En el autobús, una chica moderna llevaba un vestido escotado y un collar con un avión. Tan pronto como un joven subió al auto, miró fijamente el avión en su collar. La niña no pudo evitar preguntar con curiosidad: Señor, ¿le gusta este collar? El hombre respondió: ¡Oh, no! simplemente admirándolo. Es solo una pista de aterrizaje. ?
5) Cuando llegué a casa del trabajo por la tarde, como de costumbre, descubrí que mi esposa había estado de mal humor ese día. El resultado fue una confrontación y una actitud desagradable. Nada de lo que hice estuvo bien. . Por la noche, la situación no había mejorado, así que le propuse salir, fingir que acababa de llegar a casa y empezar todo de nuevo, y mi esposa estuvo de acuerdo. Después de salir, entré de nuevo y dije: "¡Cariño, he vuelto!". ¿Dónde estabas hace un momento? Ella preguntó bruscamente: "Se acabó". ?
6) Una niña fue a una panadería a comprar el desayuno. Ella le dijo al jefe: ¡Jefe! Compra una muñeca de chocolate. Jefe: ¿Quieres un niño o una niña? Chica: ¡Por supuesto que quiero un niño! Porque hay más lugares para comer. Una pareja de enamorados celebra el día de sus bodas de oro. Un vecino de mediana edad que estaba observando la diversión le preguntó al Sr. Xian: "¿Cómo es que ha podido mantener un matrimonio feliz durante cincuenta años? Nunca los he oído pelear desde que nací. ¿Nunca ha habido ninguna disputa entre ustedes? " El anciano dijo: "Por supuesto que hay disputas, pero no crecerán. Lo he entendido desde mi viaje de luna de miel... Recuerdo que el transporte era inconveniente en ese momento y fuimos al Gran Cañón para nuestra luna de miel. Cada uno de nosotros alquiló un caballo. Su burro obviamente era demasiado vago para comer y poco después de caminar descansó en el camino. Sólo escuché a mi esposa decir con frialdad: "La primera vez que el burro quiso ser vago". segunda vez, señaló al burro y dijo: "Esta es la segunda vez.
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7) ¡Un anciano y tres generaciones viviendo bajo un mismo techo! Un día, cuando llegó a casa, ¡compró un plato llamado "látigo de buey" durante la comida, amigo! Mi nuera sintió que el plato tenía una imagen especial y un sabor extraño. "Papá, ¿cómo se llama este plato?" Mi suegro no supo explicarlo, así que dijo: "Cómelo, no lo hagas". ¡Preocúpate por eso!” Mi nuera volvió a preguntar, y mi suegro no tuvo más remedio que responder: “¡Es de animales!” Mi nuera preguntó: “¿Lo tienes en tu cuerpo?” ?" Preguntó el suegro. Respuesta: ¡Sí! La nuera volvió a preguntar: ¿Lo tengo conmigo? Mi suegro pensó por un momento y respondió: ¡A veces sí, a veces no!
8) Una compradora escribió para elogiar al vendedor de productos para adultos: ?Ya no tengo energía para escribir una buena reseña
9) ?Mi exnovia tiene buena figura y altura? , y es muy liviano. Puedo levantarla fácilmente y tirarla sobre la cama. ¡Tengo tanta envidia! . . ¿Ejerciste demasiada fuerza y perdiste el aire?
10) Mi hermana estaba en un viaje de negocios y mi cuñado y mi cuñada estaban charlando en la sala por la noche. . ¿Qué dinero debo pedir?
11) La iglesia del pueblo está en ruinas. El pastor espera que todos puedan donar. Una joven se acercó y le dijo al pastor: "Estoy dispuesta". ¡Para donar 20.000 yuanes!" El pastor respondió:? Lo siento, señorita, no podemos aceptar su dinero sucio. ¡Aceptamos su deseo!? En ese momento, un grupo de hombres detrás gritó: "¡Pastor, tómelo! Eso no es dinero sucio, es nuestro dinero ganado con tanto esfuerzo." !?
12) Mujer: Gángster, ¿por qué me besaste en la boca sin motivo? Hombre: ¡Lo siento! Cuando Estoy a tus espaldas, tu espalda se parece a la de mi esposa, así que por favor perdóname. Si crees que es un insulto, puedes tomar represalias de la misma manera.
13) Llevé a mi hermano de cinco años a ver una película, y de repente apareció en la pantalla una escena de los protagonistas masculinos y femeninos besándose, tiraban su ropa debajo de la cama uno a uno; . Nerviosamente giré la cabeza para ver la reacción de mi hermano, pero la situación no era tan mala como pensaba. El hermano menor no se convenció y dijo: "¡Hermano! ¿Por qué ellos pueden tirar la ropa y yo no?
Chistes de humor seleccionados sobre parejas
1) El oftalmólogo echó un vistazo. El ojo izquierdo del paciente dijo con confianza: "Obviamente, esto no es sólo una enfermedad ocular. Refleja que hay cambios patológicos en el sistema nervioso, el hígado, el corazón y la circulación sanguínea. Así que creo que hay que esperar, esperar un minuto". ?El paciente gritó: ?Probablemente deberías mirar mi ojo derecho? Mi ojo izquierdo es falso, sólo una bola de cristal. ?En la clase de biología, el profesor explica la estructura del esperma. Cuando el profesor dijo que el componente principal del esperma es la glucosa, una niña se levantó y preguntó: "Entonces, ¿por qué no sabe nada dulce?". El público guardó silencio y el profesor dijo con calma: "Porque las papilas gustativas que sienten". La dulzura en la lengua está en la punta de la lengua, no en la punta de la lengua." En la base de la lengua. ?. . .
2) Mi amigo me dijo: Oye, dijiste que no es fácil para las mujeres, ¡qué doloroso es cuando viene mi tía! ¿Por qué dijiste eso? Miró a su alrededor, Circle. ¿Susurró? Al mediodía, curiosamente usé una toalla sanitaria y luego me la puse en la parte inferior del cuerpo. Cuando me la quité, me arrancó innumerables pelos y gritó de dolor. Lo miré con lástima y le dije con calma: "Niño, esa cosa está pegada a la parte superior de la ropa interior, pero te la pones al revés".
3) Mi esposa es gemela Después de tener cuidado durante varios años, todavía hoy besó a su cuñada, y lo hizo frente a su suegro y su suegra. -Su suegro se burló de ella diciendo que se parece demasiado tanto a los grandes como a los pequeños.
4) En plena cena en un restaurante con mis hermanas por la noche, se le pusieron las manos grasosas y tuvo que limpiarlas con papel, pero terminó sacando un paquete de toallas sanitarias. Inesperadamente, ella no se dio cuenta y lo abrió para limpiarlo. Rápidamente caminé hacia el otro lado y lo agarré. Miedo de ser avergonzado por el camarero. Como resultado, ella no conocía la situación y gritó cuando fui a agarrarla. ¡Todas las personas del lado estaban prestando atención! Dos camareros se acercaron inmediatamente. ¡Eran bastante guapos! Detenme fuerte. ?Señorita, ¡no puede cambiarlo aquí! ¿¡No puede cambiarlo!?
5) Una hermosa mujer descubrió que su lápiz labial era demasiado pesado, así que lo limpió con un pañuelo húmedo y lo tiró. en la carretera.
Un anciano lo recogió, lo miró durante mucho tiempo y de repente se dio cuenta de que lo había alcanzado y dijo: Chica, este ultrafino se cae fácilmente.
6) ¡Dos gallinas estaban! charlando, y vieron un gallo apático. La gallina se acercó y preguntó: "¿Qué pasa? ¿No tienes energía?" El gallo dijo: "¡Haz algunos negocios!". La gallina preguntó: "¿Qué clase de negocio está cansando?" dijo avergonzado: "¿Eh? Vende esencia de pollo".
7) Un día, mi esposa encontró una foto de una hermosa mujer en un viejo libro mío, y me hizo más preguntas, le dije con calma. : "Oh, este es mi compañero de secundaria. Una vez lo hicimos". Mi esposa recibió puñetazos y patadas por un tiempo, y medio minuto después, yo estaba en el suelo muriendo y pronuncié dos palabras. ¿Compañero de escritorio?
8) Bajo la sombra de un árbol en el hospital, una pareja de enamorados se abrazaban y besaban. Un médico vio esto y se acercó al hombre y le dijo: "Estás tan confundido. Deberías ponerla en el suelo para realizarle respiración artificial. Vete y déjame hacerlo". ?
9) Una mujer entró en una tienda de productos sexuales y quiso comprar un vibrador. El jefe dijo: "Están todos allí, puedes domesticarlos tú mismo". dijo: "¡Quiero el rojo!" El jefe echó un vistazo y dijo: "¡Señorita, eso es un extintor!"
10) Por la mañana, el cibercafé acababa de abrir y la señora del servicio estaba trapeando el piso. Xiao Ming está aquí. Xiao Ming: ¿Puedes subir ahora? Señorita: Puedes subir después de que termine de quitarme la ropa. ?Xiao Ming: ?Entonces déjame quitártelo. Date prisa y déjame subir. Primero te quitaré la parte inferior del cuerpo. ?
11) Un camionero transportaba un camión de gallinas con su loro mascota. En el camino, el camionero se sentía insoportablemente solo. De repente, una joven al costado de la carretera le hizo señas para que lo llevaran. El conductor accedió de buena gana. En el camino, el conductor la tocó deshonestamente y la niña se enfureció. El conductor la amenazó: "¿Se le permite que la toquen?". ?La niña se bajó del auto, y el conductor no tenía dónde desahogar su ira y arrojó al loro al auto de atrás. En el camino, el conductor de repente notó que las gallinas en el auto detrás de él saltaban del auto. Era extraño, por lo que se detuvo para comprobar qué estaba pasando. En ese momento, solo había una gallina y el loro mascota. Lo dejaron en el auto. El loro le dijo a la gallina: "Vamos". ¿Se te permite tocar o no? Baja si no se te permite tocar. ?
12) Cuando fui a trabajar por primera vez, cada vez que miraba hacia atrás, me encontraba con los ojos lujuriosos de un hombre. Una noche recibí un mensaje de texto de esta persona: "¿Estás libre esta noche?" Me puse alerta y respondí con cuatro palabras: "¿Qué quieres hacer?". Poco después, apareció un mensaje de texto en el teléfono, solo una palabra: "Quiero". Sin mencionar lo agraviado que estaba.
13) Nieta: Abuelo, ¿es cierto que usar minifalda afecta tu salud? Abuelo: No, mira a la señora sentada ahí con minifalda. Tan pronto como cambie de posición, mi presión arterial aumentará. Subió inmediatamente.
14) Criada a: Soy tan lamentable que tengo que seguir diciendo “Sí, señora, sí, señora” todos los días. Criada B: Soy aún más cruel. Tengo que seguir diciendo "No señor; no señor" todos los días.
Historias clásicas de chistes de pareja con humor.
1) Hoy, mi familia organizó una cita a ciegas y mi hija y yo nos llevamos bien de inmediato. Finalmente, la mujer dijo algo que me hizo doler los riñones. De ahora en adelante seré tu mano derecha. . . .
2) Mi colega Lao Liu tiene un automóvil eléctrico Esta mañana temprano, una colega vino a pedir prestado su automóvil eléctrico para salir por negocios. Ella regresó media hora después, dijo mi colega Xiao Li. : Hermano Liu, ¿me lo puedes prestar mañana? Anda en tu bicicleta eléctrica. Saldré un rato para hacer algo. Regresaré en una hora. "Lao Niu dijo con una sonrisa juguetona: "¡No lo tomaré prestado, hum!" Xiao Li luego dijo: "¡Mira, este hombre solo permite que las mujeres viajen, pero no los hombres!" Después de que algunas personas en la oficina guardaron silencio, el Toda la habitación se echó a reír, "Nima". Arruinando tres vistas, Xiao Li también se rió. Oh, ¿estás pensando demasiado, realmente estás pensando demasiado, jajajaja? . .
3) En los primeros tiempos de la República de China, debido a que la gente vivía en la pobreza, toda la familia solía dormir en la misma cama y se cubría con la misma colcha. Una noche de invierno, el padre de Xiao Ming de repente quiso tener relaciones sexuales con la madre de Xiao Ming. . Pero la madre de Xiao Ming tenía miedo de despertar a Xiao Ming y rechazó la solicitud de su padre. El padre de Xiao Ming siguió adelante. . . Entonces los dos se cubrieron con edredones y empezaron a hacer esas cosas. Justo cuando los dos se estaban volviendo cada vez más apasionados, el padre de Xiao Ming de repente le pidió a su madre que cooperara y gritara.
Pero su madre tenía miedo de despertar a Xiao Ming, por lo que se negó. Justo cuando los dos no podían aguantar, Xiao Ming, que dormía junto a él, finalmente habló: ?. . Mamá, por favor llámame rápido, ¡tengo mucho frío!
4) La pareja salió a pasear en bicicleta tándem. Después de que los dos subieron una pendiente empinada con gran dificultad, el marido jadeó y dijo: "Esta, esta pendiente es realmente empinada y difícil de escalar. ¡Estoy exhausto!". La esposa repitió: "¿No es cierto? Si". Si no fuera por mí, si hubiéramos seguido apretando los frenos, ya nos habríamos resbalado.
5) Esposa: "¿Cuáles son tus opiniones sobre el sexo?" Esposo: "No, hay muchas maneras de hacerlo".
6) Un día, la novia de un compañero de clase. Llegó al dormitorio. Encuéntralo. Cuando tenía algo que hacer, su novia se sentaba en su cama y lo esperaba. Como estaba sentada allí sin nada que hacer, miró a su alrededor. Vi un pareado de caligrafía escrito a mano colgado sobre la cama: El jardín está lleno de flores en plena floración y una persona puede disfrutar sola de la alegría infinita. La mujer pensó para sí misma: "No esperaba que él también pudiera hacer caligrafía y que le gustara apreciar las flores". Estaba secretamente feliz en su corazón, y sus ojos se movieron hacia arriba inconscientemente, pero su rostro de repente se puso pálido. Solo mira Hengpi: ¡Viva el harén!
7) Le presenté a mi novio a mi mejor amigo. Hice una cita en la estación de metro. Mi mejor amigo y yo fuimos juntos a encontrarnos con mi novio. Para hacerle sentir a mi mejor amigo que tengo una relación cercana con él, quise correr y darle un abrazo, pero mi pie resbaló y caí hacia adelante, abracé el muslo de mi novio en pánico. Entonces sucedió la tragedia. Era miope y no me reconoció en ese momento. Incluso si no me reconoció en ese momento, en realidad movió las piernas y retrocedió. Todavía decía: ¡Sin dinero, sin dinero, vete! /p>
8) Xiao Zhang acababa de ser ascendido a vicepresidente del hotel y estaba muy emocionado. Cuando llegó a casa tarde en la noche y entró en la habitación en la oscuridad, incluso gritó emocionado: "Soy el general adjunto". gerente! ?En ese momento, su esposa dijo en la cama: ?Vete a la cama, tu subordinado Xiao Zhang volverá pronto. ?
9) En el tren, un hombre y una mujer se encontraron por casualidad, pero el problema era que dormían en el mismo vagón cama. Por supuesto que fue incómodo al principio, pero pronto, la fatiga los hizo quedarse dormidos respectivamente. El hombre durmió en la litera superior y la mujer durmió en la litera inferior. En medio de la noche, el hombre se despertó y despertó a la mujer que dormía en la litera inferior: "Lo siento, pero me estoy muriendo de frío ahí arriba. ¿Podrías pasarme otra manta?". al hombre con ojos fluidos, y le dijo: "Tengo una manera mejor, pretendamos ser marido y mujer, ¿qué te parece?" El hombre se quedó atónito por un momento, pero luego estuvo de acuerdo: "Está bien, genial". ¡Realmente no me lo esperaba!" Obviamente un poco emocionado y abrumado,? Entonces, ¿qué debemos hacer ahora?...
10) El marido y la mujer están en desacuerdo, cada uno duerme solo, No hablan entre ellos y escriben notas cuando sucede algo. Un día, el marido le dejó una nota a su esposa diciéndole que tenía que ir a trabajar y que me llamara mañana. Lo colocó al lado de la cama de su esposa y se durmió plácidamente. Al día siguiente me desperté y vi que ya no estaba. Se enojó mucho y corrió a interrogar a su esposa. Cuando corrí a la habitación de mi esposa, miré y descubrí que mi esposa ya se había ido. No tuve más remedio que regresar a mi habitación y encontré una nota en mi almohada, que decía que el fantasma muerto estaba medio muerto y aún no podía levantarse.
11) Si tu esposa te pidiera que salieras a buscar trabajo, ¿qué buscarías? ¿Tu marido te ama? ¡Sí, mucho! Él y yo somos inseparables y ni siquiera vamos a trabajar. ¿Su esposa se opone a que usted fume en casa? Oh, ella se opone a que fume en cualquier lugar. Dice que cuesta más que fumen dos personas que que fume una sola. Siempre que mi esposa y yo discutimos, ella se convierte en historiadora. ¿Quieres decir que está histérica? No, ella me expuso y no perdió ni un asunto trivial. Soy muy observador y siempre mando a los niños a caminar cuando mi esposa y yo discutimos. ¡Con razón todos sus hijos gozan de buena salud! Mujer: Doctor, mi marido sigue hablando en sueños. ......
12) Sun Wukong usó un truco para meterse en el vientre de la Princesa Iron Fan para tomar prestado el abanico de plátano. Mira el siguiente diálogo, Wukong: Cuñada. , ya estoy dentro de ti. ? Princesa Iron Fan: ? Sal y detenme. Tío, ¿no puedo soportarlo más? Wukong: Cuñada, saldré pronto, por favor abre la boca rápido. Princesa Iron Fan: El Rey Toro Demonio escuchó esto en la puerta y dejó un acuerdo de divorcio, dejándolo lejos de casa.
13) Era el cumpleaños de su novia. Shuaiguo gastó mucho dinero para comprar un número QQ y se lo dio a su novia. El número significa "Te amo para siempre". Después de comprarlo, no pude iniciar sesión y me decía que la contraseña era incorrecta. El chico guapo miró más de cerca y descubrió que el número era
14) Esposa: ¿Qué sabor tiene el cerdo desmenuzado con sabor a pescado? Esposo: Simplemente normal. ? Esposa: ? ¿Qué tal berenjenas asadas? Esposo: ? Esposa: ¿Qué pasa con Mapo Tofu? Esposo: arreglémonos. ?Esposa: ?Puedes morir si dices una palabra amable? Esposo: ?¡El arroz está tan duro!