1. Había un oso polar y un pingüino jugando juntos. El pingüino se arrancó los pelos del cuerpo uno a uno. Después de sacarlos, le dijo al oso polar: "¡Hace mucho frío!" El oso polar escuchó.
2. Xiao Ming perdió una pierna en un accidente automovilístico,
Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico,
Xiao Ming. perdió su otra pierna en otro accidente automovilístico,
Xiao Ming lo perdió nuevamente en un accidente automovilístico. Una pierna,
En realidad, Xiao Ming es un perro.
3. Un día, el repollo caminaba por la carretera y sentía mucho calor, así que se quitó un trozo tras otro y no lo sintió.
4. , y sentí mucha hambre, así que me lo comí yo mismo.
5. Xiao Ming y Xiao Hong estaban en la misma mesa, un día, Xiao Ming le pidió prestado un bolígrafo.
Xiaohong dijo "No"
"¡Morirás si me lo prestas! "
Entonces, Xiaohong dijo: "Oh, déjame prestártelo".
Cuando Xiaoming le devolvió el bolígrafo a Xiaohong, Xiaohong estaba realmente muerto.
6. Había una vez un corderito. Un día salió a jugar y se encontró con el lobo feroz. El lobo feroz le dijo: "¡Te voy a comer!". ! ! "
¿Adivina qué pasó?
Como resultado, el lobo feroz se comió el cordero.
7. Chongchong: Xiaohua, usas el mío. ¿Tienes un lápiz?
Xiaohua: No, soy un inútil
Chongchong: ¿Eres realmente un inútil?
Xiaohua: ¡Soy un inútil! > p>
Chongchong: Por desgracia, eres la persona número 17 en admitir que eres un inútil
8. ¿Cuándo querrá Taiwán reunificarse
al comprar fideos instantáneos?
9. Un día Xiaoqiang le preguntó a su padre: "Papá, ¿soy un niño estúpido? Papá dijo: "Niño tonto, ¿cómo puedes ser un niño estúpido?" ”
10. Un filete a medio cocer y un bistec a medio cocer se encontraron en la calle. ¿Por qué no se saludaron (suponiendo que pudieran hablar)?
Porque... No se conocen entre sí~~~~~~~~
11. Diablo: Dios, ¿puedo reencarnar?
Dios: Sí
Diablo.: Ya no quiero ser un diablo. Quiero ser blanco como un ángel y tener un par de alas, pero aún quiero chupar sangre.
Dios: Bueno, tú puedes. reencarnarse como un Hushu Bao
12 Un hombre conoció a Dios un día
Dios de repente se volvió amable y planeó concederle un deseo
Dios le preguntó: ¿Tienes algún deseo?
El hombre pensó un rato y dijo: Escuché que los gatos tienen 9 vidas, así que por favor dame 9 vidas
Dios dijo: ¡Tu deseo llega! cierto!
Un día, el hombre estaba aburrido,
Yo simplemente quería morir, ya que de todos modos tengo 9 vidas
Él simplemente se acostó en el ferrocarril.
Como resultado, pasó un tren,
El hombre todavía estaba muerto
¿Por qué?
Porque? el tren tenía 10 vagones.
13. Xiao Ming debía 200.000 yuanes al banco subterráneo. Xiao Ming le rogó que cediera por unos días más.
El banquero dijo: " Hay que devolverlo mañana, de lo contrario..., se perdieron dos dedos.
Pasado mañana... me cortaré 4 dedos al tercer día..."
Xiao Ming: "¿No necesitas devolverlo?"
El hombre del banco: "NO, entonces te convertirás en Tinker Bell". Había un hombre que tenía un problema gastrointestinal grave. Un día, vino al hospital de enfermedades estomacales a ver a un médico y le dijo: "¡Hago caca cuando como, sandía y pepino, pepino y pepino!". durante un rato y le dijo: "¡Creo que sólo comes mierda!"
15 Los animalitos estaban charlando y el cerdito dijo: A partir de ahora los apodos son populares. , ustedes me llamarán Little Piggy. Conejito dijo: Está bien, entonces me llamarán Conejito.
El pollito parecía triste y dijo: Todavía tengo algo que hacer, vamos primero
16 Fui solo al hospital a ver a un médico. El médico dijo: Necesitas un análisis de sangre, un análisis de orina. prueba y una prueba de heces
Después de un rato, regresó y le dijo al médico: También tragué sangre, también tragué orina, pero realmente no puedo tragar heces.
Hay tres personas en la familia, llamadas Robber, Chopper, Trouble
Un día, Trouble desapareció. El ladrón llegó a la Oficina de Seguridad Pública con un cuchillo de cocina y le dijo a la policía: "Hola, Soy un ladrón. Traje un cuchillo de cocina para buscar Problemas."
Jejejejaja Eran un par de buenos amigos, muy buenos amigos.
Un día, Jaja murió. Jeje. Estaba muy triste. Caminó hasta la tumba de Haha y dijo: "Jaja, estás muerto".
El lunes, me subí al autobús sin nada más que 1 yuan para el viaje. Sentado desde la estación inicial hasta la estación final, me sentí en paz durante todo el camino. Pero cuando bajé del autobús en la terminal, encontré una nota en mi pantalón: "¿No es una vergüenza que un adulto salga sin llevar nada consigo? --"
El martes Llevaba una billetera rota que contenía 1 centavo. Después de llegar a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y que había una nota en la billetera: "No somos mendigos, por favor no insultes nuestra profesión".
El miércoles Aún así rompí mi billetera. Dentro había 100 billetes falsos. Después de llegar a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y que había una nota en la billetera: "Es ilegal ocultar copias falsas de grandes denominaciones en privado, por favor vaya conscientemente a los departamentos correspondientes y entréguelas". - "
El jueves cogí un sobre que contenía una pila de periódico Straits Talent caducado. Después de llegar a la terminal, descubrí que el sobre todavía estaba allí. Saqué el periódico y eché un vistazo. El periódico había sido reemplazado por el último Straits Talent News. Llevé una nota conmigo: "Esta es la era de. consulta Sólo actualizando la información de manera oportuna podemos aprovechar las oportunidades y lograr el éxito." ! -- ”
El viernes, guardé un teléfono móvil de juguete en mi bolsillo. Cuando llegué a la terminal, todavía tenía mi teléfono con una nota extra: "Por favor, no hagas esta broma y afectes el trabajo normal de nuestra empresa. --"
El sábado, tomé una pistola de juguete y me la puse en la cintura. Después de llegar a la terminal, descubrí que faltaba el arma y había una nota metida en la cinturilla de mis pantalones: "¡Los odio más a ustedes, ladrones, no tienen ninguna habilidad técnica! ¡Confiscar las herramientas del crimen! --"
El domingo estaba a punto de subirme al autobús, pero había demasiada gente y no pude pasar. Mientras esperaba el siguiente autobús, toqué mi bolsillo y encontré 20 dólares extra y una nota: "Hermano, no es fácil para las personas en nuestro trabajo estar expuestas al sol y al viento todo el día. Me gustaría darte 20 dólares." , toma un taxi a donde quieras ir, por favor deja de molestarnos."
Los tres ratones están fanfarroneando. Uno dijo: "Como veneno para ratas como caramelo y me siento incómodo si no lo como durante un día". El otro dijo: "Me encanta caminar por la calle dos veces al día, de lo contrario no puedo dormir bien". " El tercer ratón dijo: "Dios mío. Es tarde, ve a casa y abraza al gato para que se duerma".
La pareja estaba peleando por un hijo y la esposa dijo con confianza: "Si el niño viene". de mi barriga, ¡claro que es mío!” El marido dijo: “¡Eso es una broma! Badao, ¿el dinero que sacan del cajero automático puede ir al cajero automático?” niña: "Si alguien te acosa sexualmente, solo dilo." "No", toca el fondo y di "¡basta!"
Al día siguiente, la niña regresó llorando y le dijo a su madre. Al escuchar lo que decía la pequeña, la madre dijo enojada: “¿Rechazaste a esa persona?”
La pequeña miró a su madre con ojos inocentes, asintió y dijo: “Esa persona lo tocó y abajo, así que dije “¡¡No~para”!”
Ge Liang es un hombre que domina ocho tipos de artes, una de las cuales es la ventriloquia. Pero ese día, Zhuge Liang estaba discutiendo cosas con Liu Bei en la tienda. Zhuge Liang de repente quiso tirarse un pedo, pero temía que Liu Bei lo escuchara, por lo que se sintió avergonzado. Tuvo una idea y dijo: "Mi señor, para ajustar la atmósfera, ¿qué tal si imito el llamado del pájaro carpintero y se lo llamo?" Liu Bei asintió.
Zhuge Liang imitó al pájaro carpintero y llamó dos veces, aprovechando para tirarse un pedo. Luego preguntó: "¿Cómo es, mi señor? ¿Aprendo lo mismo?" Liu Bei dijo: "Puedes aprenderlo de nuevo. Te tiraste un pedo tan fuerte hace un momento que no lo escuché".
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Era la primera vez que un estudiante de primaria participaba en el concurso de recitación de la escuela. Estaba muy nervioso. La maestra lo animó durante mucho tiempo, pero aún tenía las palmas sudorosas. Finalmente fue su turno.
El alumno de primaria apretó los dientes y caminó hacia el centro del escenario en unos pocos pasos: "Maestros y compañeros, el título de mi recitación es: Las hojas rojas están locas (arce)... "~~·#￥* *......
Cuando todavía era estudiante de primaria, sentía especial envidia cuando veía a mis compañeros a quienes el maestro les pedía que leyeran sus composiciones. Siempre esperé que la maestra me dejara leerlos una vez. Finalmente llegó la oportunidad.
"Fulano de tal, lee tu composición a todos!"
El alumno de primaria de repente se levantó y dijo: ""Mi maestro". Maestro, soy mucho como tú....": (
Esta vez era un presentador mal entrenado de un grupo de canto y baile.
Durante una actuación, subí corriendo al escenario sin prepararme. correctamente
La actuación continuó
Era su turno de anunciar: "Amigos del público, por favor escuchen tocar la flauta de Duzi..." (Nota: "Duzi" significa. un insulto en dialecto del noreste)
El público estaba asombrado ·#￥-
Mi familia suele plantar cebollas verdes en macetas en invierno para mantenerlas frescas y tiernas
.Mi hermana lo vio cuando llegó a casa durante el Año Nuevo chino y le dijo alegremente a mi madre: "¡Oye! Mamá, estas son realmente cebollas verdes..."
Mi madre y yo Me reí.
Hay una vecina a la que llamo "tía" que va en bicicleta al trabajo todos los días.
Cuando la encontré en la puerta temprano en la mañana, sonreí y. dijo cortésmente: "Sube". Chica, la clase superior..."
¡Bah!... quería morderme la lengua en ese momento.
Cierta mujer Un día, una compañera de clase sentía lástima por sí misma. De repente, se volvió hacia la persona que estaba detrás de él y le dijo: "¿Es hermoso el vello de mi pecho?". Sorprendido, luego dijo: "Oh, quería preguntar si mi cabello era hermoso". las cejas son feroces."
¡Todos a levantarse! Toquen la bandera nacional, enarbolen el himno nacional...
También hay un texto extraído de una novela de un escritor ruso: Las casas aquí son propiedad de señores (refiriéndose a los ricos)
Como resultado, uno de mis compañeros varones leyó en voz alta: Todas las casas aquí pertenecen a los caballeros. Tan pronto como terminó de hablar, nuestro profesor de chino. le preguntó dubitativo: ¿Dónde viven todas las ancianas?
Electrical Appliances organiza un concurso de contar chistes, estipulando que cada electrodoméstico debe contar un chiste y hacer reír a todos los presentes, de lo contrario serán arrestados y enviados a Aruba.
La primera persona en aparecer fue la lavadora. Tan pronto como terminó de contar el chiste, todo el público se echó a reír.
De repente la olla arrocera dijo: "Hace mucho frío. ~~~"
Así que llevaron la lavadora a Aruba.
La computadora más inteligente vino después. Tan pronto como terminó su broma, todos los electrodomésticos se rieron.
Escuché a la olla arrocera decir otra vez: "Hace mucho frío~~~"
¡Entonces! ¡La computadora también fue llevada a Aruba!
La tercera es la más divertida. Lámpara de mesa. Después de que la lámpara de mesa contó el chiste con mucha confianza, todos rodaban por el suelo riendo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío ~~~"
. Justo cuando la lámpara de la mesa estaba a punto de encenderse, cuando lo llevaron a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada, volvió la cabeza y le dijo al refrigerador que estaba detrás de él: "Ya tuve suficiente. Solo sonríe. No abras". ¡Tienes la boca muy abierta! ¡Hace mucho frío!"
Electrical Appliances organiza un concurso de contar chistes, estipulando que cada electrodoméstico debe contar un chiste y hacer reír a todos los presentes, de lo contrario serán arrestados y enviados a Aruba.
La primera persona en aparecer fue la lavadora. En cuanto terminó de contar el chiste, todo el público se echó a reír.
De repente escuché a la olla arrocera decir: "Hace mucho frío~~~"
Así que llevaron la lavadora a Aruba.
Después vino el ordenador más inteligente. En cuanto terminó de contar su chiste, todos los electrodomésticos se rieron.
Escuché a la olla arrocera decir nuevamente: "Hace mucho frío~~~"
¡Entonces la computadora también fue llevada a Aruba!
El tercer lugar es la lámpara más humorística. Desk Lamp terminó de contar el chiste con mucha confianza y todos rodaban por el suelo riendo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y giró la cabeza. Le dijo al frigorífico que estaba detrás de él: "Ya he tenido suficiente. Solo sonríe y no abras tanto la boca. ¡Hace frío!".
¡Los aparatos eléctricos organizaron un concurso de chistes y estipularon que cada uno El aparato debe contar un chiste y hacer reír a todos los presentes, o te arrestarán y te llevarán a Aruba.
La primera persona en aparecer fue la lavadora. En cuanto terminó de contar el chiste, todo el público se echó a reír.
De repente escuché a la olla arrocera decir: "Hace mucho frío~~~"
Así que llevaron la lavadora a Aruba.
Después vino el ordenador más inteligente. En cuanto terminó de contar su chiste, todos los electrodomésticos se rieron.
Escuché a la olla arrocera decir nuevamente: "Hace mucho frío~~~"
¡Entonces la computadora también fue llevada a Aruba!
El tercer lugar es la lámpara más humorística. Desk Lamp terminó de contar el chiste con mucha confianza y todos rodaban por el suelo riendo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y giró la cabeza. Le dijo al refrigerador que estaba sentado detrás de él: "Ya tuve suficiente. Solo sonríe y no abras tanto la boca. ¡Hace frío!
Niño feo
¡Una mujer sosteniendo!" un niño en brazos y subiendo al autobús. El conductor miró al niño y de repente dijo: "¡Nunca había visto un niño tan feo en mi vida!".
La mujer enojada caminó hasta la última fila, se sentó y le dijo al hombre que estaba al lado. ella: "¡Este conductor me acaba de insultar!"
El hombre respondió: "¡Date prisa y ajusta cuentas con él, y yo te sujetaré este feo mono!..."
Habla chistes malos en mandarín
1. El vendedor de pescado gritó a todo pulmón: "Pescado, pescado". Un vendedor de dátiles a su lado no se quedó atrás, e inmediatamente gritó: "Ups". ( Azufaifa, azufaifa. "Pescado". "Pescado". El vendedor de pescado sintió que algo andaba mal. Los dos se pelearon.
2. El director de una empresa municipal está a punto de visitar Kobe, Japón. Ni siquiera sabe mandarín y normalmente sólo habla dialectos. Entonces pidió a sus subordinados que buscaran un traductor. Los subordinados regresaron e informaron: "Ninguno de los traductores japoneses puede entender el dialecto del director de la fábrica". El director de la fábrica dijo: "Esto es fácil de manejar. Traeremos a un maestro de esta ciudad y le pediremos que primero traduzca nuestro dialecto al mandarín. El subordinado dijo: "Aún no es posible. Cuando lleguemos a Japón, tendremos que hacerlo". contratar a alguien para traducir el dialecto japonés al mandarín." 'Putonghua' se traduce al dialecto de Kobe. "
3. Un extranjero con un dialecto fuerte se perdió en la ciudad cuando vio acercarse a una amable dama. , se acercó a él y le preguntó: "Conejo (camarada), dame un beso..." Antes de que pudiera terminar sus palabras, el rostro de la señora se puso rojo de ira.
4. Un sureño llegó a un snack bar en Beijing y le preguntó a la camarera: "¿Cuánto cuesta dormir una noche (un plato de bolas de masa)?" cambió drásticamente y dijo bruscamente: "¡Pícaro!" Cuando los sureños oyeron esto, dijeron: "Sólo son seis centavos, barato, ven una noche (cuenco)"
5. Las hermanas usaron un carro para llevar trigo al mercado para venderlo. Un sureño se acercó al hermano y a la hermana y les preguntó: "Hermano, ¿cómo vendes a tu hermana pequeña (trigo)?". El hermano mayor estaba tan enojado que se le salieron las venas. su frente.
6. El tío Niu gritaba: "Estamos vendiendo pasteles de luna, cuatro yuanes por diez". Mucha gente se reunió para comprar los pasteles de luna "baratos". Cuando pagaron, se dieron cuenta de que los pasteles de luna del anciano eran. Cuatro por diez dólares.
7. Los ancianos del asilo de ancianos celebraron una fiesta la noche del Festival del Medio Otoño. La anfitriona, la Sra. Wang, dijo: "Todos, la actuación ha comenzado (comenzó). Por favor, estén atentos. tranquilo."
8 Un norteño preguntó dónde estaba el "teleférico" en un parque de Guangzhou. Según la respuesta, lo buscó y encontró el "baño de hombres".
9. Temprano en la mañana del primer día después de que una pareja se casó, la familia se levantó y se lavó la cara. La novia le dijo respetuosamente a su suegra: "Suegra. , por favor lávate (lava) primero". Después de eso, la novia le dijo al novio: "Mi suegra está muerta, ¿qué tal si tú mueres?" Después de una pausa, dijo: "Mi suegra y ustedes dos están muertos, y yo moriré el último." Después de escuchar esto, la suegra palideció y no pudo decir una palabra.
Entonces la novia dijo: "Suegra, ¿por qué no estás muerta todavía?"
10 Una anciana putiana estaba vendiendo caña de azúcar al borde de la carretera. Un autobús se detuvo y un extranjero en el auto. Llegué al puesto de la anciana, antes compré caña de azúcar, acababa de pesar la caña y antes de pagar, el auto arrancó. La anciana instó: "Date prisa, dame tu dinero y me casaré contigo (caña)". El forastero se asustó tanto que ni siquiera tomó la caña de azúcar y rápidamente se subió al auto.
11. Una campesina llegó al supermercado, y el camarero la saludó entusiasmado: "Señorita, ¿qué quiere?". La muchacha le dijo: "Quiero su vida (fideos), cerdo nieto (bambú). dispara)".
12. Chunhua conoció a una amiga que estaba llevando a su hijo de compras. Ella rápidamente se acercó a saludar y elogió: "Este pequeño niño lobo (niño) es tan lindo".
13. 1 Era una clase en una escuela primaria rural, y el maestro entró al salón de clases: "Párate (en) clase". Los estudiantes dijeron al unísono: "¡Buenos días y muere (maestro)!" dijo: "¡Estudiantes que vomitan sangre, que se mueran temprano!"
14 Dos muchachas del campo regresaron de la ciudad. Se estaba haciendo tarde. Vieron un camión que se acercaba y saludaron. El conductor asomó la cabeza y una de las chicas dijo: "Camarada, ¿podemos hacer esto?" (Sentarse en) tu esposa (auto)?" El conductor dijo enojado: "¿Quién quiere que seas mi esposa?". La otra chica rápidamente dijo: "No importa, estamos muy cerca". El conductor estaba muy enojado mientras el auto se alejaba, pensé: "¿Quién irá contigo personalmente?". 15. El jefe de la aldea dijo en la reunión de la aldea: "Los conejos y los camarones, los encurtidos son demasiado caros. No quiero encurtidos, quiero cerdos". "Traducido de su dialecto al mandarín: Camaradas y compañeros del pueblo, esto es". una reunión, no hables, por favor presta atención.
Cuando mi amigo y yo nos mudamos por primera vez, no había televisión en casa y estábamos muy aburridos. Hicimos como si hubiera un televisor sobre la mesa, y luego los dos fingimos que teníamos controles remotos en nuestras manos y podíamos cambiar de canal. Este cabrón siguió cambiando de canal. Le dije, pero no me escuchó y entonces empezamos a pelear.
El profesor le hizo una pregunta a Xiao Ming en clase, pero Xiao Ming se levantó pero permaneció en silencio.
Profesor: ¿Xiao Ming?
Profesor: Xiao Ming
Profesor: ¡Xiao Ming! ¿Qué te pasa? ¿Sabes la respuesta? ¡Al menos dale un chillido!
Xiao Ming: Zhi~
Tres conejitos hacen caca
El primero es largo.
El segundo es esférico.
El tercero es en realidad triangular.
Preguntado, respondió: Lo apreté con mis manos.
Zhu Bajie estaba besándose con Chang'e en la luna. De repente, pasó una sombra negra. Zhu Bajie rápidamente tomó el rastrillo de clavos y lo echó. Después de un rato, regresó y dijo: Maldita sea, Yang Liwei...
Un hombre tenía un loro, que era tan poderoso que mataba a otras aves que tenía consigo.
Más tarde, el dueño trajo un halcón y lo acostó con él. Cuando el dueño vino a echar un vistazo, había plumas de loro colgando fuera de la jaula.
El maestro dijo: "Esta vez no lo haré".
Pero cuando miré con atención, vi que el águila estaba muerta, y el loro estaba desnudo y dijo. : "Este nieto es tan asombroso que no puedo vencer a Ya Ting sin quitarme la camisa.
"
¿Alguna vez has escuchado el chiste "El cerdo grande dice que sí y el cerdito dice que no?" La mayoría de la gente responderá que no
Hoy estaba jugando CS en un cibercafé. , y había dos no profesionales no muy lejos. La corriente principal estaba tocando Jin 5, ¡y estaban presionando el teclado! ¡Presioné con fuerza! ¡Presioné más rápido que ellos! ¡Todavía sonaron!
¡No pudieron evitar mirar, y yo deliberadamente los miré con desdén! ¡Sus expresiones cambiaron y me miraron ferozmente! ¡Inmediatamente les devolví la mirada!
Continuaron tocando Jin 5 con caras lívidas, pero el ruido me superó.
¡Cómo pude aceptarlo! Entonces, simplemente golpeé el teclado. ¡Golpéalo fuerte!
¡Los dos chicos perdieron el entusiasmo a primera vista y comenzaron a golpear el teclado otra vez! ¡Me rindo? ¡Inmediatamente golpeé el teclado con mis puños! ¡Golpéelo fuerte!
¡Las dos personas se miraron y comenzaron a golpear el teclado! ¡Ríndete! ¡Arranqué el teclado! ¡Tíralo directamente al suelo! ¡Pasé fuerte! ¡Todos en el cibercafé me dieron el más cálido aplauso! ¡Atónitos y perdidos!
Sin embargo, cuando los provoqué. Después de mirar a su alrededor, ¡también se enojaron! ¡También arrancaron el teclado y lo aplastaron en pedazos! provocativamente!
¡En ese momento, los administradores de red del cibercafé los rodearon! ¡Un administrador de red miró el teclado que fue pisoteado por ellos y lo abofeteó! ¡Las dos personas no convencionales!
Finalmente, dos personas no convencionales yacían en el suelo. Una de las personas no convencionales me señaló y preguntó débilmente: "¿Por qué no...?" . ¿Le pegó?"
Un administrador de red le dio una patada: "Lo está golpeando." ¡CS, traje mi propio teclado!
¡Un día en el autobús, una mujer se fue!" su asiento para comprar un boleto. Cuando regresó, encontró que su asiento estaba ocupado por otra mujer, así que estaba muy reacio y dije en voz alta: No es posible poner huevos, pero ocupar el nido es muy rápido. en el asiento lo escuchó, se levantó rápidamente y dijo con una sonrisa: ¡Perdón por retrasarte en la puesta de huevos!
Un hombre tenía un loro, que era tan poderoso que mató a todos los demás. los pájaros se guardaban con ella.
Más tarde, el dueño trajo un águila y la colocó con ella, cuando el dueño vino a verla, había plumas de loro colgando afuera de la jaula. >El dueño dijo: "No lo haré esta vez". "
Pero después de mirar más de cerca, el águila estaba muerta y el loro estaba desnudo y dijo: "Este nieto es realmente poderoso. Realmente no puede vencer a Ya Ting si no se quita el suyo. camisa." "
Un conductor conducía un camión lleno de gallinas y molestaba a su loro mientras conducía. Una hermosa niña chocó contra el camión. El conductor puso el loro en la caja del camión con las gallinas y le pidió a la hermosa niña que se sentara. En el taxi, después de conducir un rato, el conductor le preguntó tentativamente a la belleza: "¿Puedo besarte?". "La belleza sacudió la cabeza con mucha timidez y dijo: "No. Después de esperar un rato, el conductor volvió a preguntar de mala gana: "¿Puedo darte un abrazo?". La belleza todavía negó con la cabeza y dijo: "No". El conductor dijo enojado: "Si no funciona, bájese". "Después de conducir un rato, el conductor sintió que lo que estaba haciendo era muy poco caballeroso, por lo que regresó y le pidió a la bella mujer que subiera al auto. Pero después de conducir un rato, el conductor volvió a preguntar sin darse por vencido: " ¿Puedo besarte?" La belleza todavía negó con la cabeza, "¿Puedo darte un abrazo?" La belleza todavía negó con la cabeza, "Si no funciona, baja". "Después de repetir esto tres veces, finalmente llegamos a la granja de pollos. El conductor abrió el auto y vio que no quedaban muchas gallinas. El loro tomó una de las gallinas y preguntó: "¿Puedo besar a la belleza?". "La gallina meneó desesperadamente la cabeza y el loro volvió a preguntar: "¿Puedo abrazar a la bella?". La gallina todavía meneaba la cabeza. El loro dijo: "Si no, baja". "La gallina fue arrojada del auto...
El conejito blanco caminaba por el bosque. Cuando se encontró con el lobo feroz, se acercó y le dio dos al conejito blanco. El gran- El poste con orejas dijo: "Te pedí que no usaras sombrero". El conejito blanco se sintió ofendido y se retiró.
Al día siguiente, saltó de la casa con un sombrero y se encontró con el niño grande. El lobo gris se acercó y le dio al conejito blanco dos bocas grandes y le dijo: "Te dejaré usar un sombrero".
Conejo estaba deprimido. Después de pensar durante mucho tiempo, finalmente decidió quejarse con Tigre, el rey del bosque.
Después de explicarle la situación, Tigre dijo: "Está bien, Lo entiendo. Yo me encargo del asunto, sólo confíe en la organización".
Ese día, el tigre encontró a su amigo, el lobo feroz. "No está bien que hagas esto. Me lo está poniendo difícil". Después de decir eso, limpió las cenizas del cigarrillo que caían sobre la mesa: "¿Crees que esto está bien? Puedes decir, Tutu, ven aquí y búscalo". "Vete! Ella pidió una gorda y tú dijiste que querías una delgada. Entonces podrías darle una paliza, Tutu. Estoy buscando una mujer. Ella está buscando una gordita, y dices que te gusta una delgada. Ella busca una delgada y tú buscas una regordeta. Puedes vencerla apropiadamente y con fuerza”. El lobo feroz asintió con frecuencia y aplaudió, y su respeto por el tigre alcanzó una vez más un nuevo pico. Inesperadamente, el conejito blanco que estaba limpiando la casa del tigre afuera de la ventana escuchó el trabajo de guía anterior. Siento este odio en mi corazón.
Al día siguiente, el conejito blanco volvió a salir. Que casualidad, el lobo feroz vino hacia él. El Lobo Feroz dijo: "Conejo, ven aquí y búscame un trozo de carne". Conejo dijo: "Entonces, ¿quieres uno gordo o uno delgado?" Después de escuchar esto, el corazón del Lobo Feroz se hundió. alegría, me dije, por suerte existe el Plan B. Luego dijo: "Tutu, búscame una mujer rápidamente". Tutu preguntó: "Entonces, ¿te gustan las regordetas o las delgadas?" El lobo feroz se quedó en silencio durante 2 segundos, levantó la mano y dijo más. Le di a Tutu dos. postes de orejas grandes. "Joder, te pedí que no usaras sombrero".
El conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tienes cien bollos?" : "Ah, lo siento mucho, no son tantos"
"Eso es..." El conejito blanco se alejó abatido.
Al día siguiente, el conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?".
Jefe: "Lo siento, todavía no hay ninguno". "
"Eso es..." El conejito blanco se alejó abatido.
Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería, "Jefe, ¿tiene cien bollos?".
El jefe dijo alegremente: "Sí. Sí, tenemos". ¡Tengo cien bollos hoy!
El Conejito Blanco sacó el dinero: “¡Genial, compraré dos!”
El estudiante de primaria, le confesé mi amor. Profesor del que estuve enamorado durante mucho tiempo. El profesor dijo que estaba mal, pero no me escuchó. Finalmente, la maestra no pudo aguantar más y dijo: No quiero niños. El alumno de primaria dijo: ¡Tendré cuidado! ".
Un cierto hospital psiquiátrico se enteró de que el líder vendría al hospital para inspeccionar la situación, por lo que el director convocó una reunión con los pacientes.
El director dijo: "Esto Por la tarde, vienen de visita líderes muy importantes y todos deben salir a la puerta para darles la bienvenida. Durante la bienvenida, todos los pacientes se pararon a ambos lados de la puerta del hospital y se pararon pulcramente. Cuando tosí, todos aplaudieron juntos, cuanto más con entusiasmo mejor. Al patear, todos deben detenerse y nadie puede cometer un error; . Mientras todos estén listos,
Puedes comer panecillos de carne para todos esta noche. Si una persona se equivoca, todos no tendrán panecillos para comer. "Los pacientes del público gritaban juntos: "¡Recuerden! "
Esa tarde, el líder llegó a tiempo. Cuando entró por la puerta, los pacientes que daban la bienvenida ya estaban en la puerta.
En ese momento, mientras el director tosía, Todos los pacientes aplaudieron y el ambiente era muy cálido. Infectados por la cálida atmósfera, aplaudieron con todos y entraron al hospital.
En el hospital, el decano golpeó con el pie y todos los aplausos cesaron. Sólo el líder seguía aplaudiendo con una sonrisa en el rostro.
El decano estaba muy satisfecho. De repente, un hombre enfermo tan fuerte como Schwarzenegger surgió de la multitud que le daba la bienvenida. una gran bofetada en la cara y gritó enojado: “¿Ya no quieres comer bollos al vapor? ! ! !
Había tres personas compitiendo en puntería, con un hombre negro sosteniendo algo como objetivo.
El primer hombre colocó una manzana en la cabeza del negro, luego levantó la mano y disparó la manzana en pedazos a 10 metros de distancia. Disparó el arma y dijo: ¡Soy el Zorro!
El segundo hombre puso una cereza en la cabeza del negro, luego levantó la mano y disparó la cereza a 50 metros de distancia. Sopló el cañón del arma y dijo: Soy m007.
El tercer hombre puso una semilla de sésamo en la cabeza del negro, luego levantó la mano y le disparó en la cabeza al negro desde una distancia de 100 metros, y también sopló. El hocico decía: Lo siento...
Un científico llegó a la Antártida y se encontró con un grupo de pingüinos. Le preguntó a uno de ellos: "¿Qué haces todos los días?" El pingüino dijo: "Comer, dormir y jugar con las judías".
Más tarde conoció a un pequeño pingüino, que se veía muy lindo, y le preguntó. : "Niño, ¿qué haces todos los días?" El pequeño pingüino dijo: "Comer y dormir". El científico se quedó atónito y luego preguntó: "¿Por qué no juegas al Doudou?" El pequeño pingüino dijo: "Porque soy Doudou".