1: Un día, un mosquito y una mantis fueron a espiar a una mujer que se estaba bañando. El mosquito le dijo orgulloso: Mira, hace diez años la picé dos veces en el pecho y ahora la hinchazón está. tan grande; la mantis no. Ella se convenció y dijo: "¿Qué pasa? Le puse un cuchillo entre las piernas hace diez años y todavía sangra todos los meses...
2: Había un erudito pobre que trabajaba duro para estudiar. Escribió versos frente a la puerta de su habitación para animarse. El primer verso es: "Dormir en una choza con techo de paja a puerta cerrada", el segundo verso es: "Acuéstate sobre tu espalda". pies y tocar la flauta", y la línea horizontal es: "Estoy dispuesto a seguir mi destino". Un día, un hombre de Henan pasó por aquí y sintió curiosidad cuando vio este pareado. Lo leyó en voz alta en el dialecto de su ciudad natal: '¿Quién me jodió el culo?', 'Le dije que me hiciera daño'... Oye, ahí está. ¡También Hengbiao! Pero esta vez lo dijo mal: “¡Lo haremos de nuevo mañana!”. '"
3: Una fila de prostitutas esperaban clientes en la calle. Una señora de 80 años la vio y con curiosidad le preguntó: ¿Qué estás esperando? La prostituta dijo enojada: Espera el piruleta! Anciana La mujer también hizo cola para esperar el dulce, pero fue atrapada por mop.com, quien le preguntó a la anciana: ¿Puedes hacerlo aunque no tengas dientes? La anciana dijo con una sonrisa. : ¡Puedo lamerlo! >4: Sólo tres veces un alto funcionario administrativo leyó el periódico y dijo indignado: "¡Qué clase de sociedad hay tantas aventuras extramatrimoniales!" La esposa del funcionario dijo entonces: "Bueno, ¡todos deberían ser arrestados y fusilados!". El funcionario miró pensativamente a la esposa del funcionario: "Dígame honestamente, ¿alguna vez me ha sido infiel después de haber estado casados durante tantos años?" ”
“¿Cómo hacer tal pregunta? ", preguntó sorprendida la funcionaria.
"¡No huyas, responde mi pregunta! "
"Entonces", la dama oficial estaba obviamente asustada, "por favor, prométeme primero que no me vencerás. ”
“Ha pasado mucho tiempo desde que dejé de golpear a mi esposa. "Dijo con emoción.
"Está bien", dijo la señora oficial con un latido del corazón y apretó los dientes, "Sólo tres veces. "
"¿Tres veces? ! El funcionario estaba ansioso: "¿Cuáles tres veces?" ”
“Por primera vez, ¿recuerda que durante su examen de doctorado en la Universidad de Chicago, un miembro del comité examinador hizo todos los esfuerzos posibles para dificultarle la aprobación?” Si no obtienes un doctorado, tu familia perderá su reputación y nuestro futuro se acabará. Más tarde, ese profesor difícil vino personalmente a nuestra casa para felicitarte por tu aprobación. Fue por mi culpa..."
"No es de extrañar, resultaste ser tú para mí... ¿Qué pasa? la segunda vez? ”
“La segunda vez, ¿recuerda que cuando usted era embajador en Sudamérica, el rey de ese país amenazó con romper relaciones diplomáticas con nuestro país? Si rompes relaciones diplomáticas, te convertirás en el embajador de la ruptura de relaciones diplomáticas y tu futuro político habrá terminado. Más tarde, el rey repentinamente cambió de opinión y dejó de mencionar la ruptura de relaciones diplomáticas. Fue por mi culpa..."
"Oh, todavía lo hiciste por mí... ¿Qué pasa con la tercera vez? ? "
"La tercera vez, ¿recuerdas que cuando fuiste nominado como Yuan Ejecutivo, cuando votó el Yuan Legislativo, todavía te faltaban 721 votos? ………”
5: Cuando Lao Huang tuvo mala suerte, lo enviaron de regreso a su ciudad natal el 8 de marzo, el magistrado del condado quería dar un discurso en una reunión de mujeres en cierto distrito. Lao Huang sabía escribir, lo obligó a escribir un discurso. Lao Huang estaba realmente molesto con este bastardo, así que escribió uno y el magistrado del condado lo leyó palabra por palabra: "... Soy un mujeriego y tengo mucha experiencia. Recientemente, fui a tu casa y obtuve información de primera mano. Soy un tipo grande y rudo. Tú, la directora, sabes mejor lo rudo que soy. Anoche pasé toda la noche con ella. Al principio ella no conocía mis fortalezas y debilidades, y yo no conocía sus profundidades, así que ella estaba esquivando pero no pudo conseguir una. Después de muchos enfrentamientos y comparaciones sinceras, la situación finalmente se puso sobre la mesa. Ahora que se ha quitado el camuflaje, el fondo está seco. Nos concentramos en el enfoque, corregimos nuestra postura, trabajamos duro, explicamos las cosas profundas en términos simples y perseveramos hasta que los problemas de larga data se resuelvan por completo. Fue realmente una explosión de fluidos y fue muy alegre. Al final ella quedó feliz y yo satisfecho, ¡qué bonito! ...Todas las camaradas se pongan de pie." Temiendo el poder del magistrado del condado, las camaradas presentes se levantaron y esperaron instrucciones. El magistrado del condado se chupó los dedos, pasó una página y leyó: "¡Sí! ”
6: Una hermosa mañana, el cielo estaba sumamente despejado, pero un granjero estaba sentado en la puerta borracho, perdió la cabeza.
Un transeúnte se acercó con curiosidad y preguntó : Amigo, hace muy buen tiempo hoy, ¿por qué no lo disfrutas en lugar de beber vino aquí?
El granjero respondió: Oye, algunas cosas nunca se pueden explicar.
Transeúnte: ¿Qué pasó?
Granjero: Estaba ordeñando la vaca hoy, la empujé y la vaca la pateó con su pie izquierdo
Transeúnte: Es bastante desafortunado, pero no lo es. grave.
Granjero: Oye, algunas cosas nunca se pueden explicar.
Transeúnte: ¿Y ahora qué?
Granjero: Le até la pierna izquierda al poste con una cuerda y la apreté cuando el cubo estaba lleno, ella lo pateó con su pierna derecha.
Los transeúntes se rieron y preguntaron: ¿Y ahora qué?
Granjero: Oye, algunas cosas nunca se pueden explicar. También le até la pierna derecha al poste. Como resultado, atrapó un cubo lleno y lo barrió con la cola.
Transeúnte: Es bastante desafortunado. Olvídalo, no te sientas mal.
Granjero: Oye, algunas cosas nunca se pueden explicar.
Transeúnte: ¿Qué más? !
Granjero: Esta vez no tengo cuerda, así que planeo atar su cola al poste con un cinturón. Saqué la correa y agarré su cola. En ese momento, se me cayeron los pantalones y entró mi novia...
7: Un día, la industria del software colapsó y los tres gigantes de la industria del software, SUN, UNIX y Microsoft , todos decidieron cambiar al negocio de condones, los condones que producen se denominan condones JAVA, condones X y condones MS.
Un cliente que usaba condones JAVA acudió a SUN Company para quejarse, diciendo que no era apropiado usarlos. SUN Company respondió que esperaría hasta que la Organización Internacional de Normalización (ISO) formulara las normas correspondientes. Se jactó de que para entonces el condón que producen se adaptará a todos los hombres y el cliente tendrá que cambiarse al condón X. Pero descubrió que después de terminar de leer las instrucciones que venían con el condón, su esposa ya se había quedado dormida y él mismo había olvidado por qué necesitaba el condón X. Al final, tuvo que cambiarse a condones MS. Para su sorpresa, los condones MS eran muy fáciles de usar y los usó felizmente durante varios meses. Luego, de repente, descubrió que su esposa estaba embarazada.
Estaba muy enojado y fue a Microsoft de manera agresiva. La respuesta de Microsoft fue: ¡El parche estará aquí pronto!
8: El trasero de la tortuga——regla de una palabra de respuesta<. /p>
Una tortuga se para sobre su cabeza——Responde cinco palabras y hay regulaciones al respecto
Una pequeña tortuga se arrastra sobre el caparazón de la tortuga——Responde seis palabras y hay nuevas regulaciones
La tortuga construyó una casa y se metió dentro——Respuesta tres palabras “construir en el medio”
La tortuga demolió la casa y construyó otra casa y se subió——Respuesta cuatro palabras “nueva edificio” Zhong Gai
La tortuga demolió la casa recién construida y construyó otra casa y se subió - tres palabras, Ju Neng Gai
9: Un día, en un pub Allí, allí Hay tres hombres parados allí. A dijo: "Mi esposa y yo vinimos aquí cuatro veces anoche. Mi esposa me dijo por la mañana que te admiro mucho, esposo". B dijo: "Ayer vine seis veces con mi esposa. A la mañana siguiente, mi esposa". "Mi esposa dijo que vino otra vez. Nunca me enamoraré de otra persona". Todos preguntaron a C: "¿Cuántas veces vinieron usted y su esposa anoche?" C dijo: "Una vez". Todos volvieron a preguntar con desdén: "Entonces ¿Qué te dijo tu esposa esta mañana? C dijo: "¡Cariño, descansemos!"
10: En medio de la noche, el veterinario recibió una llamada de una solterona:
"Esto es terrible. "Doctor, mis dos cachorros están pegados y no puedo separarlos". "Vierta un balde de agua fría sobre ellos", dijo el médico.
"¡Ya lo he probado, pero no funciona!", respondió la solterona.
"Puedes golpearme con un palo." Dijo el médico.
"También lo intenté, pero no funcionó", respondió.
El veterinario dijo impotente:
"Eso está bien. Ponlos al lado del teléfono y yo los llamaré".
"Esto funciona". ?" preguntó con curiosidad.
El veterinario respondió: "¡Debe ser efectivo! Así me separaste hace un momento".
”
Fin——————
Resultados
Después del examen parcial, el profesor de matemáticas quiso anunciar los resultados. Dijo:
"Hay tantas personas mayores de 90 años que mayores de 80; hay tantas personas mayores de 80 como mayores de 70."
Tan pronto como hablamos de ello, todo La clase aplaudió y un compañero preguntó más: "Entonces... el número de personas que han reprobado"
El profesor respondió sin prisa: El número de personas que han reprobado es tanto como toda la clase"
Con una sonrisa Jiuquan
Una vez, en una clase de chino, el profesor le preguntó algunos modismos relevantes para comprender el dominio del chino de este estudiante chino en el extranjero.
『¿Puedes decir un modismo para describir a una persona que es muy feliz? 』
El profesor de chino hizo una pregunta y dijo: "Sin embargo, es mejor tener un número en este idioma,
Por ejemplo, uno, dos, tres, cuatro". ． ． ． ． ． 』
El estudiante chino extranjero lo pensó y dijo alegremente:
¡Lo sé, "Smiling Nine Springs"!
¡Ja! ¡Qué "Nueve Manantiales Sonrientes"! Toda la clase se echó a reír y el anciano profesor de chino casi se desmaya.
Inglés
Una vez, estaba dando clases particulares a un niño de secundaria y encontré las siguientes palabras horribles en su libro de texto de inglés:
Papá murió (autobús)
Mi padre está muerto (si)
Mi hermano está muerto (niñas)
Mi hermana está muerta (¿Mis?)
... ...
Death Light (escuela)
Eufemismo
El profesor está dando una clase de ética. Les dice a los estudiantes cómo recordarles a los demás algunas cosas vergonzosas. .
"Por ejemplo, si ves recortes de pasto en las nalgas de una niña, debes decir cortésmente: 'Chica, hay recortes de pasto en tus hombros'. Las niñas miran hacia sus hombros y luego hacia abajo.' ver ".
En ese momento, una estudiante se puso de pie con las manos levantadas y dijo: "¡Profesor, la cremallera de su corbata está abierta!"
Jabalí africano
El profesor de biología describía con entusiasmo la aparición del jabalí africano en el escenario.
De vez en cuando, cuando miraba alrededor del escenario, descubría que la mayoría de los estudiantes se estaban quedando dormidos. Entonces se enfureció
y gritó: "¡Tienes que mirarme! Si no me miras, ¿cómo sabes
cómo es el jabalí africano? "
Departamento de Filosofía
Cierta persona se graduó del Departamento de Filosofía de la Universidad de Fudan. Después de graduarse, no pudo encontrar trabajo y permaneció desempleado en casa. Un día, un compañero de la universidad le presentó el trabajo en el zoológico de Muzha y él fue feliz. Resulta que un tigre en el zoológico estuvo temporalmente enfermo y fue enviado al hospital, por lo que le pidieron que usara una piel de tigre por un tiempo. Pensó que de todos modos nadie sabría que era él, así que aceptó. Después de ponerse la piel de tigre y entrar en la jaula del animal, caminó fingiendo ser un tigre. No mucho después, la jaula del animal se abrió y entró otro tigre. Estaba tan asustado que siguió retirándose a la esquina y eso; El tigre seguía acercándose a él...
...Cuando finalmente se retiró hasta el punto de no retorno, el tigre habló...
"No tengas miedo, hermano ¡Soy del Departamento de Filosofía de la Universidad Nacional de Taiwán!"
Palabras concisas y concisas
Mi compañero de secundaria es famoso por sus palabras concisas y concisas. Un día hubo una reunión de grupo en la clase, que fue insoportablemente larga.
Finalmente, le pidieron a todos su opinión. Cuando le preguntaron, él respondió: “Quiero orinar”. ?
Copas
El profesor chino explicó las coplas en el escenario, dando un ejemplo: "Cierto periódico una vez solicitó públicamente "Nantong
zhou norte, Tongzhou , norte, sur, Tongzhou, Tongnan, Nantong "Se enviaron muchas cartas y una frase era muy buena, es decir," Las casas de empeño empeñan cosas en casas de empeño en el este, empeñan cosas en casas de empeño en el oeste. , empeñar cosas en casas de empeño ". En ese momento, un estudiante travieso
De repente gritó: "Estudiantes, estudiantes, estudiantes, estudiantes, estudiantes.
”
Poly detector
Papá tenía un detector de mentiras. Le preguntó a Dehua: "¿Cómo estuvo tu puntuación en matemáticas hoy?"
Dehua respondió: "A" El. ¡El detector de mentiras sonó!
Dehua dijo de nuevo: "B" ¡La máquina volvió a sonar!
Dehua dijo de nuevo: "C" ¡La máquina volvió a sonar!
Papá gritó enojado: "¡Siempre obtuve A antes!"
¡En ese momento, la máquina del polígrafo se volcó!
Comprobando
Un supervisor estaba mirando a un estudiante lanzando dice confundido Lo extraño fue...
El estudiante lanzó la misma pregunta varias veces...
Le pregunté al estudiante ¿por qué?
El El estudiante respondió impotente: ¿Es tan difícil que no necesito verificar el cálculo?
Profesor
“Hoy traje una rana”, le dijo el profesor de zoología al estudiantes "Acabamos de atraparla en el estanque. Vamos a diseccionar la rana en esta clase".
Él. Dentro de la caja había un sándwich de jamón.
"Qué extraño", se sorprendió mucho el profesor, "me acordé claramente de almorzar.
Charla mentirosa
Una noche, en el dormitorio de un niño había un dormitorio para dormir. La conversación duró hasta las tres de la mañana, y de repente quise discutir una pregunta: "Cuando conoces a una chica hermosa, ¿qué debes decir primero?". Cierto caballero se despertó de su sueño y dijo: "Detente". hablando, ¡vamos a dormir!" "
Hacer trampa
" Polonio fue expulsado por hacer trampa. ”
”¿Qué está pasando? "
"Durante el examen de higiene física, contó sus costillas y fue descubierto. ”
Profesor de Tsinghua
Un joven profesor de la Universidad de Tsinghua amaba el mahjong. Una vez jugó toda la noche y tenía clase a las 7:40 de la mañana siguiente.
, se bajó de la mesa de mahjong a las 7:30 y corrió a la clase del cuarto maestro. Sucedió que el estudiante de turno no había limpiado el pizarrón ese día.
Su estudiante de último año gritó: "Cuál. ¿Uno está jugando a la banca?" El estudiante de turno no se atrevió a contestar. Tuvo que limpiarlo él solo, pero no encontró el borrador de la pizarra, por lo que volvió a gritar: "¿Dónde está la pizarra? ?"...
Esta sección Era una clase de chino. Al enseñar nuevas palabras, el profesor cogió la tiza y escribió "China" en la pizarra.
Luego dijo : "Estudiantes, miren la pizarra. Hay un centro rojo en ella. ”
Gusto
El profesor de chino encontró a Zhang San durmiendo en clase y estaba muy enojado, así que despertó a Zhang San y le preguntó: ¿Por qué dormiste en clase?
Pero Zhang San San se negó a admitir que había dormido.
Zhang San: No dormí.
Maestro: ¿Por qué cerraste los ojos? p>Zhang San: Maestro, estoy aquí. Lea el texto en silencio.
El maestro no lo creyó, entonces, ¿por qué siguió asintiendo?
Zhang San: Maestro, su conferencia fue muy buena.
El maestro todavía no lo creía, dijo: Entonces, ¿por qué está babeando?
Zhang San: Maestro, sus conferencias son muy interesantes.
Haz una buena acción al día
La maestra hizo dos preguntas. Un estudiante preguntó: "¿Hiciste una buena acción al día hoy?". Los dos estudiantes respondieron al unísono: "¡Sí!"
La maestra preguntó: "¿Qué hiciste?"
Estudiante: “Ayudemos a una anciana a cruzar la calle”.
Profesor: “Bueno, eso es genial, pero ¿por qué necesitamos dos personas para ayudar a una anciana a cruzar la calle?”
Estudiante: “Porque la anciana no lo hizo”. No quiero cruzar la calle”.
Eso es todo.
Durante el viaje anual de la escuela, los niños y niñas de la escuela secundaria. Debido a que los estudiantes tienen intereses diferentes, siempre juegan por separado. Las chicas paseaban en traje de baño, luciendo y disfrutando del sol. El niño se subió los pantalones y pescó pequeños peces en el agua.
Una maestra que cuidaba a estos niños se lamentó: "No recuerdo que las niñas fueran tan
maduras cuando yo estaba en la escuela secundaria".
"Por supuesto. ¡Sí, es solo que estabas ocupado pescando peces pequeños!", Dijo otro maestro con calma.
Durante la clase, un compañero estaba leyendo cómics.
La maestra se enteró y preguntó: ¿Qué estás haciendo?
"Estoy buscando algo."
"¿Buscando qué?"
"Buscando, buscando..."
”
El compañero sentado a mi lado respondió: Pon excusas.
Profesor de Historia: ¿Por qué te fuiste temprano?
Bali: Tengo una cita importante.
Profesor de Historia: ¿Qué es más importante, la historia o la novia?
Bali: ¡Si vuelvo a llegar tarde, ella pasará a la historia! ! !
Profesor de Historia: @##$%%^
Tensión superficial
Dos bioquímicos estaban sentados frente al laboratorio tomando café. Había una hermosa A. la mujer pasa afuera.
El bioquímico más maduro y cauteloso vio la expresión de demencia en el rostro de su colega,
y dijo: Ella es como nosotros, más del 75% es agua.
El colega todavía parecía estúpido y dijo: ¡Sí, pero mira su tensión superficial!
Entrenador del equipo
Esto nos dijo mi profesor. Solía dar clases en Estados Unidos. Algunos de los alumnos del equipo nunca habían ido a la escuela, pero nunca habían ido. universidad.
Después de graduarte, puedes ingresar al equipo de baloncesto profesional y jugar en la NBA. Después de jubilarte, a menudo regresas a tu alma mater para entrenar al equipo.
Hay un estudiante (llamémoslo Jordan) que está a punto de graduarse, pero no puede aprobar cálculo, por lo que no puede graduarse y jugar a la NBA
¡A! Entonces le pidió a su entrenador, que también era el entrenador del equipo de la escuela, que lo ayudara a interceder.
Entrenador: "Profesor, por favor deje pasar a Jordan. ¡La NBA lleva mucho tiempo esperándolo!"
Profesor: "¡Está bien! Ya que los entrenadores han venido a ayudar y suplica clemencia, démosle una última oportunidad"
"¿Cuánto es uno más uno?"
Jordan inmediatamente respondió sin pensar: "Dos"
Entrenador : "Profesor, ¡por favor déle otra oportunidad!"
¡Recuerde cepillarse los dientes! !
Un día, en un experimento biológico, observé mis propias células de saliva, las miré con un microscopio y las registré... Mientras todos observaban y estudiaban alegremente, se escuchó un grito... Ah ~ Resultó ser el mensaje de la hermosa asistente de enseñanza... El profesor pensó que algo había pasado
así que corrió a mirar su microscopio y le dijo: la próxima vez que termines tu trabajo, recuerda cepillarte los dientes
y enjuagarte. ¡boca! !
Educación sexual
Un día. Xiao Ming regresó a casa después de clase muy triste.
Mi madre le preguntó a Xiao Ming: ¿Qué pasó?
Xiao Ming respondió: Todos en Xiaohua en la clase saben de dónde viene. Pero ni siquiera lo sé.
Mi madre pensó que sería un buen momento para contarle a Xiao Ming las cosas entre hombres y mujeres, y brindarle una educación sexual correcta.
Mi madre Comenzó a decirle a Xiao Ming: Los niños se enamoran entre sí. Entonces cásate... también mencioné cómo el espermatozoide se encuentra con el óvulo
Mi madre le contó a Xiao Ming todo lo que sabía.
Cuando la madre completa la enseñanza a su satisfacción.
Xiao Ming todavía está confundido. Mira mamá. Con algunas lágrimas cayendo por las comisuras de sus ojos, dijo:
Xiaohua dijo que era de Yilan. Pero mi madre me dio muchos consejos y todavía no sé de dónde vengo.
En clase, una profesora estaba introduciendo los hábitos de los apellidos japoneses a los estudiantes.
Ella dijo: "Si hay un nombre japonés con la palabra 'Taro', entonces debe ser el hijo mayor, si hay la palabra 'Jiro' en su nombre, entonces debe ser el segundo hijo... Ahora, ¿quién puede nombrar a un japonés con ese nombre?"
Un estudiante se puso de pie. se levantó y respondió en voz alta: Yamamoto Isoroku
El maestro estaba dando una conferencia arriba, cuando un niño pequeño levantó la mano y dijo: "Maestro, quiero mierda".
El maestro escuchó a la instrucción y le dijo al alumno: "Puedes usar otra forma más civilizada de decirlo".
El alumno pensó un rato y dijo: "Maestro, quiero vomitar en mi trasero".
Un alumno le preguntó al profesor cómo escribir la palabra "estiércol". El profesor se olvidó por un rato y tuvo que decir:
"Está justo al lado de tu boca, ¿por qué no?". ¿No sale?"
p>
Mi hermano menor, que está en cuarto grado de la escuela primaria, es muy gordo y todo el mundo se burla de él a menudo.
Un día, la profesora pidió a sus compañeros de clase que empezaran a anotar "las cosas que hacen para ayudar a la familia todos los días" en la libreta de contactos.
El hermano menor no pudo. No se me ocurrió nada, así que al final tuvo que dejar que su madre lo hiciera por él. Escribió en su agenda de contactos: "Ayuda a la familia con las comidas todos los días.
”
El comentario del profesor fue: “¡Veo que trabajas muy duro!”
Lo que piensa un hombre
Miller, un destacado estudiante de agricultura en la universidad, fue a la escuela durante las vacaciones de verano. De regreso a casa, la esposa de un vecino quería criar gallinas y hacerse rica, así que vino a pedir consejo basándose en los gallineros, la comida para pollos y otros datos proporcionados por la señora Miller. Le dije que criara unas 30 gallinas. Las gallinas y uno o dos gallos son más adecuados. Al final de las vacaciones de verano, Miller quiso ir a ver cómo se hacía realidad su "imaginación". Pero quedó atónito frente al gallinero. Además de 30 gallinas, también hay 30 gallos grandes. "Madre, si quieres criar 30 gallinas, uno o dos gallos son suficientes. Si hay demasiados gallos, no podrán poner huevos y será un desperdicio de comida". ¿Un gallo o dos son suficientes?" >
¿Un gallo ocupa tantas gallinas?", dijo la esposa del vecino con el rostro sonrojado. "Sí." "¡Esto es justo lo que ustedes piensan, no lo haré!"
Ceremonia de graduación
En la ceremonia de graduación, el director anunció que el mejor estudiante de El grado subía al escenario para recibir el premio, pero después de gritar varias veces seguidas, el estudiante subió lentamente al escenario. Más tarde, el maestro le preguntó al estudiante: "¿Qué pasa? ¿Estás enfermo? ¿O no escuchaste con claridad hace un momento?" El estudiante respondió: "No, tenía miedo de que otros estudiantes no escucharan con claridad".
Qué es el coraje...
Durante el examen semestral del departamento de filosofía de una universidad, enseñaron una pregunta de aplicación sobre qué es el coraje. Un estudiante escribió "Esto es todo" en el examen
y lo entregó. ． ． El resultado fue una A...
Relatividad
Un día, cuando Xiao Ming entró corriendo al salón de clases, se levantó nuevamente y luego salió del salón nuevamente, lo que sucedió... . El maestro se dio vuelta
Cuando vio la espalda de Xiao Ming... el maestro comenzó a maldecir... Dijo... Hoy en día la gente es cada vez menos consciente de los beneficios de la lectura...
...El profesor continuó... Bueno… él no toma mi clase…. Lo empeñé... El profesor preguntó al monitor: ¿Cómo se llamaba el alumno de hace un momento? El monitor dijo…. Él es de la siguiente clase... Simplemente fui al aula equivocada...
Broma en el dormitorio
Tengo un compañero de clase que nunca compra papel higiénico. Cuando lo necesita, va a buscarlo a otros. . Una vez me estaba quitando el papel higiénico y lo vi y le dije enojado: ¿Por qué siempre me quitas el papel higiénico? ¿No sabes cómo comprarlo tú mismo? Oye
Oye Yile, dijo: ¡No seas tan tacaño! ¿No es solo papel higiénico? ¡Te lo devolveré después de usarlo!
Reacción
Un día, Joe entró al salón de clases, con todo el cabello erizado y liso, y la maestra preguntó qué estaba pasando.
Qiao dijo: Esta es una reacción de la laca para el cabello.
El segundo día, Qiao entró al aula con la cabeza brillando intensamente y la maestra preguntó al respecto.
Jo dijo: Esta fue la reacción de mi papá a la laca para el cabello.
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Entrenamiento militar de Tsinghua
Recientemente, la Universidad de Tsinghua cavó agujeros por todas partes debido al tendido de cables.
Un día, un compañero de otra escuela vino a jugar. Primero vio hoyos por todas partes.
Después vio filas de estudiantes con uniformes militares entrenando. en voz alta: el entrenamiento militar de Tsinghua es el camino real Sí, se cavaron muchas trincheras.
Globo
El director visitó cierta escuela y vio un globo en el aula, así que le preguntó al Estudiante A: "Dime por qué este globo está inclinado
¿Veintitrés grados y medio?" El estudiante A estaba muy asustado y respondió: "Yo no lo hice". En ese momento, otro estudiante B entró al salón de clases. El director volvió a preguntar y el estudiante B respondió: "Sabes, acabo de llegar y no sé nada".
El director preguntó desconcertado al profesor qué estaba pasando. La maestra dijo disculpándose: "No puedes culparlos. El globo ya era así cuando lo compraste". Al ver que la cara del director se ponía cada vez más fea, el director rápidamente dio un paso adelante y explicó: "Estoy avergonzado".
Es una pena", dijo el director con una sonrisa: "Debido a que los fondos de la escuela son limitados, compramos productos a los vendedores ambulantes".
La maestra le preguntó a Xiaoqiang: " ¿Quién quemó el Yuanmingyuan? " Xiaoqiang dijo ofendido: "Maestro, no, no fui yo".
"¿Qué?
Después de la escuela, vino el padre de Xiaoqiang y la maestra le dijo: "Hoy le pregunté a su hijo quién quemó Yuan Mingyuan, y en realidad dijo que no lo quemó. ¿No es ridículo el padre de Xiaoqiang parpadeó y dijo vacilante: "Maestro, en realidad... no es él. Ardiendo, nuestros hijos no harán esto.
De lo contrario..., compensemos, ¿de acuerdo?
Los maestros de Tsinghua
Tsinghua merece ser el hogar de la ciencia y la tecnología académicas. Los maestros de la cafetería han sido influenciados por el sol y la luna, por lo que debemos mirarlo con admiración.
Se dice que un día un sureño estaba haciendo cola para comprar Xiaolong Baozi.
Le dijo al maestro: Aquí hay cuatro Baozi p>Maestro: ¿Cuántos?
Este hombre: si?
Maestro: ¿Cuántos?
El hombre de repente dijo: "diez, por supuesto
El maestro respondió: "¡Ya veo! " Luego rápidamente le dio diez bollos a este hombre y agregó: "Dije que no
¡Se acabó, qué laborioso! "
Todos quedaron atónitos...
Tan pronto como Xiao Ming llegó a casa hoy, les dijo a sus padres: "Hoy, fui el único que pudo responder una pregunta formulada. por el maestro en la escuela."
Mis padres preguntaron: "¿Cuál es el problema?" "El maestro preguntó: ¿Quién no entregó su tarea?"
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Profesor Pregunte a los estudiantes: ¿Cómo explicar que "compartir el dolor con otros reducirá el dolor a la mitad"?
Xiao Lun respondió: ¡Si mi padre me golpea, yo golpearé a mi hermano inmediatamente!
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Profesor: xxx, por favor sacude al chico que está a tu lado para que despierte. Esto es clase, no hora de dormir.
Estudiante: Profesor, por favor, ven y sacude. lo levantaste, lo hiciste dormir
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Al principio de cada semestre, siempre hay un anuncio de venta de libros de texto usados en el tablón de anuncios. Uno de ellos decía: "'Introducción a la ciencia de la mente'. Cincuenta dólares. Nunca usado". Junto a la firma estaba escrito: "Debe venderse".
Al día siguiente, se añadió una nota. el anuncio: "El precio es justo. ¿Pero realmente nunca lo ha usado?" La firma era "Posible comprador". Debajo de la confesión, con letra diferente, estaba escrito: "¡Puedo garantizarlo!". El firmante era "el profesor que revisó su examen".
Autoadmiración
Cuando era estudiante de primer año, a un compañero de cuarto guapo le gustaba mirarse en el espejo y sentir lástima de sí mismo. Incluso cuando se acercaba el examen, todavía podía hacerlo. No soportas dejarlo
. El encargado de la sala estaba preocupado por su tarea y trató de persuadirla, pero ella suspiró y dijo: "¿No es la belleza un error?"
"No te preocupes", dijo de repente el encargado de la sala, generalmente taciturno. , "Nunca antes había cometido este error".
Tres colegialas hablaban de un hombre que vino a la escuela para pedir matrimonio.
A (pregrado): ¿Qué altura tiene y es guapo?
B (estudiante de maestría): ¿Qué tipo de trabajo hace y cuál es su salario mensual?
C (candidato a doctorado): ¿Dónde está? ! !
(Puramente ficticio, no importa)
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Bienvenido
Al comienzo del nuevo semestre, nosotros, estudiantes de último año Los estudiantes acudieron a la estación para recibir a los nuevos compañeros.
Vi a una niña parada junto a una caja grande y estaba perdida, así que tomé la iniciativa de ayudarla a levantar la caja. Inesperadamente, la caja pesaba más de 1.000 kilogramos y me daba mucha vergüenza dejarla, así que tuve que hacer todo lo posible para sostenerla.
Después de caminar unos pasos, la niña me dijo: Si no puedes cargarlo más, bájate.
Cuando escuché esto, inmediatamente me enojé, dejé la caja y la miré.
La niña se quedó atónita por unos segundos, luego señaló el fondo de la caja con el rostro sonrojado y me dijo: Me refiero a las ruedas.
Interpretación
Un profesor universitario dijo a sus alumnos: "En la antigüedad, 'Lu' significaba beso, boca a boca, muy vivo;" p>El estudiante preguntó: "Si 'LV' significa besar, entonces ¿cómo explica 'Pin' Yu que tres personas se besaron juntas?"
El profesor estaba a punto de enojarse, otro compañero se levantó y. dijo: "Creo que la palabra 'pin' es fácil de explicar, pero ¿qué pasa con 'qi'yu? ¿Cuál es el punto de cuatro personas y un perro? Toda la clase se echó a reír y el El profesor lo tiró. Vete con el libro.
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Al niño se le puede enseñar
Profesor: "¿Cómo te llamas y por qué estás causando problemas?"
Estudiante : "Mi nombre es Wang Xiaodai."
Profesor: "Debe ser educado cuando hable con el maestro, debe usar el título 'Señor', ¿sabe?"
Estudiante : "Sí, mi nombre es Wang Xiao. Sr. Tonto."
Te pisotearé hasta la muerte...
Un profesor de botánica de renombre nacional y su asistente estaban estudiando nuevas variedades de plantas. De repente el asistente le preguntó al profesor: "Profe
p>¿Qué debes hacer si te encuentras con una planta desconocida mientras tomas una clase práctica en el campo? El profesor respondió: Para evitar que los compañeros
hagan preguntas, normalmente camino al frente y luego pisoteo todas las plantas que no conozco hasta matar.
Un día en la clase de física y química, la profesora anunció que habría un examen en la siguiente clase. Xiao Ming, nervioso, levantó la mano y le preguntó al profesor si el examen sería difícil. El profesor se limitó a decir: "Es muy simple". Todos aplaudieron y aplaudieron de alegría, pero
Después del examen, a todos les fue miserable. ¿Cómo podría ser fácil? Entonces Xiao Ming volvió a preguntarle a la maestra:
La maestra dijo: No me equivoco, es muy simple, ¡el 90% restante es muy difícil!
Hay un profesor que cuenta algunos chistes para animar a los alumnos cada vez que enseña para no aburrirlos
, pero
El las chicas pensaban que los profesores estaban contando chistes verdes y pensaban que era inaceptable
Sintieron que los profesores deberían tener la dignidad de profesores, así que discutieron juntos
¿Qué pasaría si el siguiente profesor tiempo Si dices algo más, levántate y sal del aula inmediatamente
Desafortunadamente, cuando el niño se enteró, corrió a decírselo al profesor
El profesor entonces dijo No importa y lo solucionaré. Y entonces, una vez en clase, el profesor empezó a hablar de nuevo y dijo: ¡¡Escuché que hay escasez de prostitutas en París recientemente!! Cuando las chicas lo oyeron, comenzaron a hablar entre ellas
Con un guiño, quisieron decir que el profesor estaba contando chistes verdes otra vez y estaban a punto de implementar
su. plan Justo cuando se levantaron y estaban a punto de salir
En el aula, el profesor dijo: ¡Bueno, estas compañeras, no tengan tanta prisa! ¡El vuelo a París solo saldrá! mañana!!
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La última pregunta del examen final de una determinada materia (el profesor de esta materia es un asesino):
Después de ver las preguntas del examen final, ¿qué canción quieres pedir? (1) La angustia de Kitty Chen (2) Wan Fang
Todo está como nuevo (3) Xin Xiaoqi se da cuenta (4) ) Xin Xiaoqi olvida (5) Youke Li Lin admite su error (6) Otros
Cada pregunta vale 4 puntos.
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Una estudiante extranjera que estudia chino en cierta universidad usó el modismo "amor a primera vista" para formar una oración: " ¡Se hizo anoche toda la tarea,
No pude evitar llorar cuando lo vi!" "No, no se pueden
separar los modismos", dijo el -corrigió el joven maestro. "Hoy me enamoré de ti a primera vista cuando llegué a la escuela por la mañana, así que la saludé". /p>
Todavía está mal." Miró al profesor y dijo: "Me enamoré de ti a primera vista... .
....""Es correcto esto tiempo! ¿Eh? No..." El profesor se sonrojó y dijo: "La frase es correcta, pero el objeto está mal".
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El profesor de aritmética preguntó: "Alguien prestó el 50% del yuan. El interés mensual
es de un centavo. ¿Cuánto interés se puede cobrar después de dos años? "
El conjunto La clase estaba ocupada haciendo cálculos. Sólo el hijo del banquero se quedó quieto.
¿Por qué no haces los cálculos?" "Un punto es tan bajo que no me interesa el interés".
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No hay problema
El ajuste de departamentos en una determinada universidad se ha completado con éxito. Departamentos, sin importar cuán grandes sean. o pequeñas, figuran como "universitarias".
En la reunión de clausura, el director pronunció un generoso discurso: "A partir de ahora, no habrá ningún departamento en nuestra escuela". ”
El público estalló en aplausos.
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Maestro: ¿Les has mostrado la boleta de calificaciones a tus padres?
Estudiante: Sí.
Profesor: Entonces, ¿por qué los padres no lo sellaron?
El estudiante se arremangó y mostró sus brazos llenos de cicatrices:
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Singular y plural
Profesor: "Nick, ¿entiendes singular y plural?" "
Nick: "Entiendo. ”
Maestro: “Dígame, ¿‘pantalones’ es singular o plural?” ”
Nick: “La parte superior es singular, la parte inferior es plural”. "
Respuesta
En la clase de inglés, el profesor estaba hablando sobre las diferencias entre los idiomas chino y occidental. Un estudiante levantó la mano y preguntó: "Profesor,
'bola de masa' en inglés ¿Cómo se dice? La maestra parecía enojada y la regañó: "¡Extremadamente ignorante!" Renjiaying
¡Los chinos no comen bolas de masa! "
Haga clic en la pregunta
El profesor escribió "confuso" en la pizarra y luego le preguntó a un alumno: "Por favor, dígame
¿qué significa este modismo? ? "El estudiante se puso de pie, se puso sus gafas para miopía profunda
y miró atentamente las cuatro palabras en la pizarra. Después de leer durante mucho tiempo, todavía no entendía. Al final, No tuvo más remedio que decir: "Maestro, no puedo ver con claridad. "La maestra dijo: "Tienes razón, siéntate". ”
Aún no ha sucedido
Un chico visitó a su novia en el dormitorio de chicas y el portero del dormitorio le pidió que rellenara un formulario de visitante
Se debe completar su nombre, sexo, dirección, edad, etc. Al completar la última columna "relación", el niño pensó durante mucho tiempo antes de escribir las palabras "aún no ha sucedido"
Una solución inteligente
El director de una escuela secundaria se enfrentó a un problema cuando las alumnas mayores de la escuela comenzaron a ponerse lápiz labial en los labios
cuando se lo aplicaban en el baño. una huella de labios en el espejo antes de que el problema se salga de control, ¿verdad?/td>