Un jefe estaba de muy buen humor después de beber y conducía su querido Mercedes Benz 600 por la carretera. En ese momento, encontró un tractor estacionado al costado de la carretera y una persona agitando la mano. . Entonces detuvo el auto y descubrió que el tractor estaba averiado en la carretera y quería encontrar a alguien que lo ayudara a remolcarlo. El jefe estaba de buen humor hoy, así que estuvo de acuerdo. Las dos personas acordaron al mismo tiempo que si el tractor enciende la señal de giro a la derecha, continúe conduciendo. Si el tractor enciende la señal de giro a la izquierda, deténgase. Luego, el jefe condujo un Mercedes-Benz 600 y se puso en marcha junto con el tractor. (Por supuesto, iban muy despacio) De repente, un coche BMW los pasó por detrás a una velocidad muy rápida. Cuando el jefe lo vio, se enojó mucho y pensó para sí mismo: "Nadie se atreve a adelantar a mi Mercedes-Benz 600. !" Así que inmediatamente puso una marcha alta, pisó el acelerador y alcanzó al BMW. (Como estaba borracho, había olvidado que había un tractor remolcado detrás de él). El jefe rápidamente alcanzó al BMW. Justo cuando corrían a 450 km/h, fueron descubiertos por un policía de tránsito al costado de la carretera. y quería detenerlos, ya era demasiado tarde, así que rápidamente saqué mi walkie-talkie y contacté a la policía en el siguiente tramo de la carretera: "Hola, hola, encontré dos autos corriendo a una velocidad muy rápida. Uno es un BMW y el otro un Mercedes-Benz 600. Por favor, deténganlos, no, hay tres autos corriendo, seguidos de cerca por un tractor, y también están poniendo el intermitente a la izquierda y preparándose para adelantar. >
Respuesta: ¡Defender intereses-Magia! Maestro Nivel 4 2008-5-17 18:57
¿Cómo distinguir la autenticidad del RMB?
Prepare cien yuanes. Dóblelo por la mitad y luego dóblelo por la mitad nuevamente, colóquelo en el suelo y párelo N. Recójalo y vea si la persona que está encima tiene hemorragia nasal, si es real. No hay hemorragia nasal, es falso
Un magistrado del condado con un fuerte acento vino al pueblo para hacer un informe: "Conejos. ¡Camarones, colas de cerdo! ¡Sin encurtidos, los encurtidos son demasiado caros! "
(Traducción: Camaradas, aldeanos, por favor no hablen, ¡¡ahora es una reunión!!) >
Después de que el magistrado del condado terminó de hablar, el anfitrión dijo: "¡Pepinillos, salchichas y melones encurtidos, por favor! "
(Traducción: ¡Que hable ahora el magistrado del municipio!)
El magistrado del municipio dijo: "¡Conejos, el perro se ha comido la comida de hoy y todos son una tortuga grande!"
(Traducción: Camaradas, la comida de hoy es suficiente, ¡todos tienen un plato grande!)
Sin pepinillos, recogeré caca de perro y la lameré por ustedes. ． ．
(Traducción: No hables, déjame contarte una historia...)
Primera línea: El viento sopla, la lluvia cae, estoy esperando tu llamar de vuelta. Segunda línea: Vivir por ti, morir por ti, esperarte toda mi vida. Hengpi: Enviado a la persona equivocada.
Durante los Juegos del Bosque, los canguros y los monos fueron elogiados por el Rey León por sus saltos de altura. El oso fue criticado y dijo poco convencido: ¡Mañana saltaré este puente! Rey León: Mira, todavía estás en el puente como un oso (¡todavía lo estás mirando!)
Escuché que un sapo saltó del lago Taihu hoy y fue atropellado por un automóvil. He estado muy preocupado después de escuchar esto, te enviaré un mensaje de texto de inmediato. Si todavía estás vivo, ¡respóndeme!
El mundo sabe que tienes grandes habilidades en artes marciales, pero no puedes estar orgulloso. Hay una espada entre las personas, una persona entre las espadas, y las personas y las espadas se convierten en una. ¡Ya no eres un humano, sino un espadachín! ¡Hombre espada! ¡Hombre espada!
Mírate, tienes cabeza americana, cintura francesa, nariz de indio y pie de atleta. No eres ni humano ni fantasma. Sólo tienes una cabeza y dos piernas. Todavía estás leyendo mensajes de texto. ¡Mantén la boca cerrada!
Bajo el sol rojo y el cielo azul, los agricultores querían ver una película de categoría III y se apresuraron al cine emocionados, sacudiendo el cielo con gritos enojados. El jefe de la aldea vino a preguntar qué estaba pasando y el granjero dijo: "La persona que leyó el mensaje de texto no es una estrella y no le pagaremos si lo matan a golpes".
¿Te pican las palmas? Eso significa que extraño tus caricias; ¿te pican los labios? Eso significa que extraño tu beso apasionado; te pica... eso significa que estás tan sucia, ¿por qué no vas a darte una ducha?
Eres tan diligente como una abeja, tan hermosa como una mariposa, tan leal como un cachorro, tan educada como un gatito, tan honesta como una vaca vieja y tan poderosa como un tigre. ¡Me sorprende que los demás te llamen... bestia!
¿Quién nunca ha hecho caca en su vida? ¿Quién puede defecar sin papel? Si no usas papel higiénico, ¡debes usar los dedos!
Es solo una ráfaga de viento, pero es tan eterna; es solo un sueño, pero es tan real; bajas la cabeza y no dices nada, pero no puedo calmarme, y finalmente puedo' No puedo evitar decirte: "Yo lo diré primero". "¡Sonido!"
Si no hay viento, las nubes no se moverán; si no hay agua, los peces no pueden nadar; si no hay sol, la luna no tendrá luz; si no estás tú... los tontos no existirán
No puedo comer en la mañana porque te extraño no puedo. como por la tarde porque te extraño aún más. No puedo comer por la noche porque te extraño muchísimo. No puedo dormir por la noche porque te extraño mucho…………tengo hambre. >
Escuché que tu teléfono móvil no tiene función de mensajería de texto, así que envié este mensaje de texto como prueba. Si recibes un mensaje de texto que se confirma que tiene la función de mensaje de texto y es mío, por favor responde: ¡Lo tengo, es tuyo!
¡Un anillo significa que te extraño; dos anillos significa que te extraño mucho! ¡Tres veces, te extraño mucho! Cuatro tonos, te extraño mucho; cinco tonos - demostración, ¡es hora de contestar el teléfono!
Soy un árbol solitario, parado al borde del camino durante miles de años, esperando solo, sólo para que un día, cuando pases a mi lado, me enamore de ti si no puedo aplastarte. será en vano vivo.
El mendigo llevó al mono por la calle a mendigar, le pidió que se riera y él se rió, le pidió que llorara y él lloró, le pidió que se inclinara y él se inclinó, y él. Le pidió al mono que leyera mensajes de texto y este leyó mensajes de texto.
Ese día que participabas en un partido de fútbol, lanzaste una volea antes de que el portero pudiera reaccionar, ¡el balón entró! Todos te aplaudimos y vitoreamos. Te levantaste, te palmaste el trasero y dijiste: ¡Maldita sea, el suelo está demasiado resbaladizo!
Cuando cojas el espejo y mires tu cara redonda, tu nariz alta, tus ojos encantadores, tu boca sexy y tus benditas orejas, suspirarás ruidosamente... ¡Cerdo!
Todas las tribus del agua felicitaron al viejo Rey Dragón por su cumpleaños. Durante la cena, el Primer Ministro Tortuga tomó algo de sus brazos, lo miró y luego lo volvió a guardar. El Rey Dragón preguntó apresuradamente: ¿Qué le pasa al Primer Ministro Tortuga? Los soldados camaroneros y los generales cangrejo respondieron rápidamente: El viejo bastardo recibió otro mensaje de texto.
Anoche pensé mucho en ti, y después de mucho pensar, eras lo más genial. Te busqué en mis sueños mil veces, y cuando miré hacia atrás, te encontré encadenada profundamente en el de alguien. cobertizo para burros. ¡Qué cruel! ¡cruel! ¡Calma tu enojo después de leer el mensaje!
¿Estás libre mañana por la tarde? Quiero encontrarte. ¿Puedes recogerme en la estación? Pero me temo que hay tanta gente que no será fácil reconocerme. Haz que tu cabeza explote, sostiene un palo de madera en tu mano derecha y un cuenco de porcelana en tu mano izquierda para contactarme. El código secreto. para la conexión es: ¡OK!
Soñé contigo. Hacías ropa con nubes blancas, tomabas prestadas alas de un pájaro, te metías una escoba detrás del trasero y luego volabas hacia mi lado como una espada, diciéndome cariñosamente: Tú, tú. ¿saber? Así es como se ve el Hombre Pájaro.
Alguna vez pensé que había uno mejor, pero una y otra vez me di cuenta de que lo mejor está a mi alrededor, como tú. Al principio no te tomé en serio, pero con el paso del tiempo me di cuenta de que eras el mejor... ¡para intimidar!
Estoy decidido a hacer 3 grandes cosas para la gente del país: 1. Reparar ascensores en el Monte Everest 2. Colocar baldosas de cerámica en la Gran Muralla 3. Instalar marcha atrás en los aviones 3. Cosas pequeñas; : 1. Ponte guantes para moscas 2. Ponte máscaras para mosquitos 3 Dale de comer algo de comida para cerdos.
Estabas viajando a Xishuangbanna, Yunnan, y en el camino fuiste atacado por un grupo de jabalíes. Los turistas sacaron comida y dinero, pero los jabalíes no se inmutaron. Tú sacaste tu única tarjeta de identificación. , y el grupo de cerdos se arrodilló y gritó amargamente: ¡Jefe, te hemos encontrado!
Eres una persona 10 despreocupada y, a menudo, te diviertes con 9. 8 no puedes tener cientos de millones de dinero en casa. Has abandonado 7 durante muchos años. Estás ocupado todo el día buscando presas. 5 necesita hacer más preguntas y 4 naturaleza. Si no cambias y aún tienes dos mentes, no debes ser una buena persona.
Eres muy creativo. Vivir es tu coraje. Ser feo no es tu intención original. ¡Sin ti, quién puede resaltar la belleza del mundo!
Después de leer sobre los Tres Reinos, Tigre fue a cazar jabalíes. Cuando vio que no había ningún cerdo en el nido de cerdos, se tocó la barba y dijo: ¡Estrategia de ciudad vacía! Cuando se dio vuelta y vio un cerdo muerto en la trampa para animales, se sorprendió: ¡un truco cruel! De repente te volví a ver y me alegré muchísimo: ¡Oh, hay una trampa de belleza!
El sapo persiguió al cisne, y el cisne le dijo con desdén: ¡Si hubieras crecido así, habría muerto! El sapo estaba descontento: ¿Entonces el cerdo todavía está vivo y coleando? El cerdo escuchó esto y se sintió ofendido: ¡provoqué a alguien, solo estaba leyendo mensajes de texto!
Hay una especie de anhelo llamado soñar, hay una especie de amor llamada envejecer, hay una especie de belleza llamada apariencia hermosa, hay una especie de promesa llamada siempre, hay una especie de saludo llamado hola cerdito!
No quiero estar solo, también quiero tener a alguien. Cuando camino por la calle, veo hombres guapos y mujeres hermosas tomados de la mano, pero yo tomo mi mano izquierda y mi mano derecha. . No tengo nada más que pedir ahora, solo quiero salir contigo. Me voy, pero tengo miedo de que mis amigos digan: No siempre saques a pasear a tu perro cuando no tienes nada que hacer.
Durante un ejercicio militar, un proyectil de artillería se desvió muy lejos. Me enviaron a comprobar y descubrí que el proyectil de artillería explotó en las tierras de cultivo. Tú te quedaste allí, vestido con harapos, con los ojos oscuros, y dijiste. Yo con lágrimas en los ojos: ¡Robar una concha merece ser bombardeada!
Extraño los días en que caminábamos juntos, la primavera era brillante y los pájaros cantaban y las flores fragaban. Toda la gente te elogia por ser tan hermosa y linda. La gente también me elogió por ser tan inteligente y capaz, incluso a una edad tan joven que salí a pastorear cerdos.
Cuando te sientas personalmente vacío y solo, la sandía puede ser tu mejor salida. Puedes cortarla, pelarla, picarla, partirla con un cuchillo y al mismo tiempo gritar fuerte: Yo. ¡Mataré el melón, mato el melón, mato el melón!
1 La "Nueva Reina" cantaba rock and roll a todo pulmón en el dormitorio: "Quiero cambiar, quiero hacer un gran cambio..." El "ratón de biblioteca" que fue Reading de repente levantó la cabeza y preguntó: "¿No está vacío el baño?"
2 Los baños de hombres y mujeres de la escuela comparten la misma puerta, por lo que los estudiantes del sexo opuesto se encuentran a menudo, lo cual es bastante embarazoso. Un día, el ratón de biblioteca caminó hacia la puerta y se encontró con una colegiala que salía mojada. El ratón de biblioteca no pudo esquivarlo y dijo hola: "¿Hay mucha gente ahí?"
3. Una vez cené con mis amigos en un restaurante. Nos sentamos allí esperando que el camarero nos sirviera la comida. Después, un mendigo se acercó con un cuenco, se acercó a la espalda de mi amigo y lo tocó suavemente, imaginando que estaba pidiendo dinero. Mi amigo estaba charlando conmigo y pensó que era el camarero quien traía la comida, así que no se dio vuelta, tomó el cuenco de arroz de la mano del mendigo y lo puso frente a él. Todos quedamos atónitos cuando vimos al mendigo allí, y hasta quiso llorar sin lágrimas (lo maté a golpes
Nunca imaginé que habría gente arrebatando trabajos)~~~
4 Tenía un amigo en la universidad. Conocí a una mujer hermosa en el campus y me enamoré de ella a primera vista, y estaba obsesionado con ella todos los días. Un día al mediodía, cuando él y yo salimos a comer, la hermosa mujer pasaba. Mi amigo inmediatamente me empujó para que la siguiera. Vio a la hermosa mujer entrar a un restaurante, así que nos sentamos también. Le aconsejé a mi amigo: "Ya eres un estudiante de último año, apúrate ~". Entonces se armó de valor, se acercó, reprimió su sonrojo y preguntó: "Compañero, ¿cómo te llamas?"
La mujer miró a mi amigo en estado de shock y dijo: "Mi nombre es fideos con carne". El tipo se quedó estupefacto en ese momento y yo me eché a reír.
5 Tongtong le preguntó a su madre: "¿Por qué llama al Sr. Jiang 'ancestro'?" Mamá dijo: "Porque 'ancestro' es un nombre para los muertos".
Tongtong dijo: "¿Deberían llamarse 'leche fresca' a esas abuelas fallecidas?"
6 Un hermano en el dormitorio anterior de repente se sentó a las 4 de la mañana y gritó: "Levántate rápido, estás Llega tarde a clase." "¡Ahora!" Entonces dos personas inmediatamente se levantaron para vestirse. Estaba jugando en PC en ese momento.
7 Una noche después de comerme el melón amargo que más odio, le dije: "XXX (nombre de mi madre), ¿por qué no me vuelves a hacer melón amargo?
Muerte ..." Puede que haya sido tan fuerte que mi madre que estaba durmiendo en el otro pabellón lo escuchó. Ella me interrogó enojada a la mañana siguiente.
..... Tuve una pelea K loca ...Se puede decir que me golpearon mientras estaba colgado...
8 Un compañero iba a montar a caballo durante el día y todavía estaba emocionado por la noche, nos quedamos dormidos y jugamos a las cartas. Un rato, el hombre dijo: ¡Conduce! ¡Conduce!
¡¡¡Conduce!¡Conduce!
9 A un compañero le gusta fumar y defecar al mismo tiempo. Una vez salió del baño y nos dijo en voz alta: "Ah~~se siente tan bien fumar y defecar mientras sostiene un cigarrillo"
Loco p>
Antes de las 10, lo primero que dije cuando regresé al dormitorio fue: "¿Hay alguien que pueda llamarme?" Golpear y regañar "¡Eres el hijo de mi abuelo!" "¡Todo el dormitorio se rió a carcajadas después de un segundo de silencio!
12 Cuando era niño, tenía dolor de estómago después de comer algo malo. Al día siguiente le escribí una nota de enfermedad a la maestra: "Maestra, Ayer comí algo malo y no me siento bien del estómago.
Después de tomarlo tuve diarrea y vómitos por la mañana. . . "Frío, no sé qué piensa la maestra.
13 Una vez, estaba comiendo en casa con mi prima. Accidentalmente serví la sopa y se me acabó el papel de seda. Mi prima gritó apresuradamente: " Date prisa, date prisa, ve a buscar papel higiénico." WC
14 Su compañero de escritorio dejó caer algo al suelo. Se agachó para recogerlo y lo pisó con los pies. Inesperadamente, pisó. su mano y estaba furioso: "¡¿Cómo te atreves a pisarme?!"
15 Cuando estaba en la escuela secundaria, la disciplina en el aula era caótica. La maestra agarró a XXX con ira y le dijo: XXX, levántate. en la pared! ~~~~~~~~~~Toda la clase era violenta
Han~~~
16 Hubo un tiempo en que un profesor extranjero mostró mandarín durante una conferencia en un gran En el aula originalmente quería ponerle cara, lo elogié por hablar muy bien mandarín, pero la forma en que lo dijo se convirtió en tu mandarín estándar. Hablaba muy bien, Han, y la gente se rió de mí.
17 y MM estaban frente a un puesto que vendía leche de soja y palitos de masa frita. Yo grité: "Jefe, quiero un trozo de masa frita con leche de soja".
18 Mi profesora de chino del instituto dijo durante la clase: Sois como un gato muerto que se encuentra con un ratón ciego. . . ¡Todo el salón se echó a reír!
Cuando estaba en tercer grado de primaria a los 19 años, una compañera de clase nos invitó a cenar por su cumpleaños. Cuando llegué a casa, le dije a mi madre: "Mamá, mi compañera se casa hoy y. ¡Me está invitando a cenar
!"
20 Había tanta gente en el restaurante que grité fuerte: Jefe, por favor, coma un poco de chile sin condimento. . . . El camarero también repitió en voz alta: Mesa 11, ¡agregue un poco de chile sin condimentar! ! ! . . .
21 Yo: Ese es nuestro profesor de física. . .
Compañero: ¿Qué enseñas?
Yo: Química. . .
Antes de que la madre de 22 saliera a jugar mahjong, me dijo: “Mete toda la ropa en el frigorífico y recoge todas las verduras en la lavadora~~~~~
23 ¡Mi niña estaba de compras! De repente vio un cuervo volando en el cielo y dijo: "¡Oh, esta rana vuela tan bajo!" Me desmayé
24 Siempre cometo este error...porque hablo mucho
Una vez en la secundaria, cuando estaba leyendo un texto, era XX deambulando por el pasillo. , así que lo leí como XX está en Lascivia en el pasillo... la cara del profesor se puso roja.
Cuando estaba en la escuela secundaria, salía con mis compañeros de clase. Había un banco China Everbright al lado de la escuela que acababa de abrir, por lo que la tela roja todavía colgaba del cartel... pero la tela ya estaba allí
Los caracteres chinos estaban bloqueados... Lo pronuncié como "Banco Guoguang"... Mis compañeros se reían como locos y yo no podía ni levantar la cabeza durante varios años. !
25 Una persona en nuestro dormitorio tuvo que orinar después de beber demasiado, y luego hizo un comentario frío: si bebes demasiado orina, beberás demasiado vino. ．
El día 26, una vez escuché la radio. Era una especie de línea directa de guía de compras. Cuando alguien llamó, el presentador le preguntó: "¿Cuál es tu apellido?". >Él respondió: "Sin apellido. ¡Su Majestad!~~~~~"
Comprando naranjas a los 27 años, el jefe: un yuan y cinco libras. Yo: Es demasiado caro. Cuesta cinco yuanes por tres libras. Jefe: No, no.
28 A la abuela que reaccionó rápidamente: El día que estabas sentada en el autobús, el conductor 252 frenó de emergencia. Perdiste tu centro de gravedad y saliste corriendo. De hecho, le preguntaste al conductor:
p>"Búsquenme. ¿Qué pasa?"
29 A mis queridos estudiantes: Aunque soy instructor, estoy muy ocupado, pero si me ven en el baño, por favor no digan nada. a mí: "Instructor, está tan ocupado, ¿por qué lo hace usted mismo?
¡Vaya al baño!"
Hizo mucho calor durante 30 días, pero la escuela tenía un corte de energía desde el día hasta las 10 de la noche, el dormitorio de nuestras chicas estaba muy tranquilo por la noche. Todos disfrutaban del aire fresco en el balcón, los chicos.
El dormitorio estaba muy animado. Ante un alboroto, los chicos parecían haber alcanzado algún tipo de conciencia. Sólo escucharon un grito organizado desde el pasillo de enfrente: "Llamada entrante, llamada entrante"
¡Llama, vamos a llamar!" Alrededor de las 10. Minutos más tarde, la escuela llamó. Hubo un estallido de vítores desde el lado opuesto y el área de los dormitorios se calmó.
No fue hasta la hora de apagar las luces a las 11 de la noche. que los chicos se debían a un corte de luz. El tiempo era demasiado corto y comenzaron a gritar al unísono nuevamente: "¡Retraso, retraso, tenemos que retrasar!"
La escuela, que siempre ha sido. Estricto, de hecho accedió a la solicitud irrazonable de este grupo de personas y extendió por primera vez el tiempo de la llamada.
Justo cuando nos estábamos preparando para tomar un descanso, sucedió algo que nunca olvidaré. Tal vez los chicos estaban demasiado emocionados, porque sus dos hijos normalmente no eran posibles.
La solicitud fue cumplida por la escuela, así que... una voz más organizada y poderosa vino desde el dormitorio de chicos de enfrente:
"Mujeres... ..Mujeres...¡¡Queremos mujeres!!!"
31 ¡Si un tigre no envía un gato, crees que estoy gravemente enfermo!
32 Un amigo me preguntó sobre la configuración de mi computadora, le dije que el monitor es una pantalla a color. (Originalmente quería hablar sobre LCD)
Un compañero de secundaria de la clase 33 (un niño) entró a la tienda de fideos y se agitó el cabello con frialdad: "Jefe, 2 liang de cebollas verdes y nada de fideos de arroz. !" Después de eso, añadió:
“¡Por favor, pide más fideos de arroz!” Jefe: “...¿Quieres fideos de arroz o cebollas verdes?”
34. Una vez , me llamó la madre de un compañero de dormitorio.
Estoy acostumbrada a decir "No está", pero esta vez lo que quiero decir es "Ha salido"
<. p>El resultado es: "Él... se ha ido"p>
35 Todos en la escuela secundaria reciben una placa con su nombre. . Antes de venir a una inspección una vez, el director corrió al salón de clases y gritó fuerte, todos, pónganse los sostenes rápidamente y vengan a una inspección.
. Todo el lugar estaba en silencio. . .
36. Una vez mi tío vio a mi cuñada aplicándose Dabao y de repente gritó: "Tu piel es tan buena, ¿por qué sigues usando Hushubao?"
37. dormitorio Un compañero de secundaria de un compañero de clase llamó y preguntó a quién estaba buscando. Le dije que no estaba aquí y luego le di las gracias.
38. ella acaba de entrar. Sucedió que mi tía tuvo que ir al baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "Chicos, siéntense.
Siéntense. ¡Iré al baño y les serviré un poco de té!"
39. Un auto para recogerte cuando vas a trabajar por la mañana, porque El auto no es grande. Una vez, después de subirme al autobús, no había asiento. Un colega sentado a mi lado rápidamente se levantó y la saludó con entusiasmo. : "Fulano de tal, siéntate en mi trasero". ¡Vamos! ¡Me reí hasta que salí del auto ~!
40. Cuando estaba en la universidad, un compañero y yo estábamos discutiendo sobre un tema. Estábamos en desventaja por un momento, él golpeó la mesa y se levantó y gritó: Estás hablando. ¡Tonterías, no soy estúpido!
¡No soy estúpido!
41. Un amigo mío fue a una cita a ciegas. Cuando regresó, todos le preguntaron cómo estaba. El amigo dijo: Esta chica es muy dura. A la hora del almuerzo, dos personas entraron a un restaurante de ramen de carne. La niña le dijo en voz alta al chef: Oye, dame 2 tazones de ramen ~~~ El chef dijo: ¿Quieres comer? Hago caca cuando como.
42. Cuando era joven, la gente que vendía paletas heladas y helados solía empujar bicicletas para venderlos. Una vez escuché a una tía gritar en la casa: El helado nuevo está caliente.
(Supongo que mi tía solía vender pasteles fritos y palitos de masa fritos)
43 Una vez que los líderes de la Oficina de Educación inspeccionaron los ejercicios del recreo, el profesor de educación física debía anunciar la "disolución". , pero con prisa, olvidó las palabras y las reprimió.
Durante mucho tiempo grité: "¡Retírate!"
Cuando estaba en la universidad, fui. Estaba a mitad de camino de la montaña y estaba a punto de tomar un descanso cuando vi en el camino que había un Obasan que estaba comprando recuerdos.
Se acercó y preguntó: "Mi esposa... "
45. Cuando estaba estudiando en clase, todos estaban allí. Viendo la reseña, GG le dijo a MM: "Acabo de memorizar las palabras, ayúdame a escribirlas en silencio". MM no quería serlo. en silencio, entonces GG le rogó, ¡por favor (tócame) silenciame, (tócame)! ! Como resultado, MM no pudo soportarlo más y gritó: "Maestro, mire, no quiero (tocarlo), ¡pero él insiste en que lo (toque)~~~!" ! !
46. Un día fui a cenar a casa de una compañera de clase y de repente entró su padre. Al principio quería llamarla tío, pero cometió el error de decir “papá”.
¡Ven y toma asiento!”~~¡Han! La mayoría de mis compañeros de clase se reían mucho
47 Cuando mi colega estaba discutiendo con alguien, se puso ansioso y dijo: "¿Crees que crecí comiendo?". Siempre me he preguntado qué comió él cuando creció. . "
48. Cuando estaba en la escuela primaria, un niño muy molesto me pidió que le prestara un borrador. Cuando me negué, me acosó y luego grité con todas mis fuerzas.
"No me casaré (te lo prestaré)" Los estudiantes inmediatamente se callaron,,,.
49 Una vez, en un ktv, cuando pedí una canción, una chica gritó fuerte: Pídeme una canción. "Double Jaylen"...
50. ¡Te escupo en la cara!
51 Fui a trabajar esta mañana para tomar el autobús y llegué al En ese momento, el auto ya había arrancado, así que tuve que perseguirlo y gritar: "¡Maestro, espéreme!". ¡Maestro, espérame! ”
En ese momento, un pasajero asomó la cabeza por la ventanilla del auto y me dijo: “Wukong, por favor deja de perseguirme”. "
52 Un cliente entró enojado en la sastrería.
Señalando el diseño de moda diseñado para él por el dueño de la tienda, dijo: "Me paré en la esquina de la calle. ¡Y bostecé y los dos me metieron la carta en la boca! ”
53 La estudiante de primaria participó por primera vez en el concurso de recitación de la escuela. Estaba muy nerviosa. La maestra la animó durante mucho tiempo, pero todavía le sudaban las palmas. La estudiante de primaria apretó los dientes y caminó hacia el centro del escenario en unos pocos pasos: Maestros y compañeros, el título de mi recitación es: Las hojas rojas están locas (arce)... (las hojas de arce son rojas). )
54 Cuando todavía era estudiante de primaria, vi que la maestra me pidió que leyera una composición. Tengo mucha envidia de mis compañeros y siempre espero que la maestra me deje leerla <. /p>
Por fin ha llegado la oportunidad.
Fulano, lee tu composición a todos.
¡El alumno de primaria se levantó y dijo: "Mi Maestro! "Maestro, me parezco mucho a tu madre...
Esta vez 55 es estudiante de un grupo de canto y baile. Un mal anfitrión.
Subió al escenario en un apresurarse sin prepararse adecuadamente, era su turno de anunciar: Amigos del público, por favor escuchen
Flauta (Du)zi tocando...
56 Mi familia suele plantar cebollas verdes en macetas. en invierno para mantenerlos frescos y tiernos. Mi hermana lo vio cuando llegó a casa durante el año nuevo chino y me dijo con alegría: Mamá, esto es tan espeso... Mi madre y yo nos reímos.
Hay una vecina a la que llamo tía todos los días. Cuando iba en bicicleta al trabajo, la encontré en la puerta y le dije cortésmente: Shanggu,
<. p>Taiban... ¡Bah!58 Un día una compañera de clase sentía lástima de sí misma y de repente se volvió hacia la persona que estaba detrás de ella y le dijo: ¿Es hermoso el vello de mi pecho? Ella se sorprendió y dijo: Oh, lo soy
Quiero preguntar si mis cejas son feroces.
59 Cuando era estudiante de primaria, expresé mi determinación en la reunión escolar: debemos aprender el espíritu revolucionario del Ejército Rojo al cruzar montañas nevadas y escalar la hierba de ahora en adelante.
¡Me privaron del derecho a hablar políticamente de por vida!
60 Cuando era niña, mi padre me dijo que había un texto sobre Liu Hulan en el libro en idioma chino cuando Liu Hulan tomó la iniciativa de admitir ante los japoneses que era una prostituta para salvar. las vidas de toda la aldea
, un anciano se adelantó para salvarla y la línea era: Xiao Xiangzi, ¿estás loca? ! Pero en la era del sexo, un niño rural pobre leyó en voz alta: Pequeño loco, ¿eres dulce?
61 Cuando estaba en la escuela secundaria, mi maestra le pidió a mi compañera que leyera el texto en voz alta. Esta niña siempre fue conocida por su lectura animada, y ese día también leyó en voz alta con cadencia mientras sostenía el libro de texto. :
...Hizo guardia en la tormenta de nieve, sosteniendo con fuerza una pistola de acero en su mano... (texto original)
Lo que escuchamos estaba... ...
...Estaba haciendo guardia en la tormenta de nieve, sosteniendo un bolígrafo con fuerza en su mano...
.... Toda la clase estaba en silencio. por un rato, la maestra se rió, y luego los compañeros se cayeron...
62 ¡Todos se pusieron de pie! Se tocó la bandera nacional, se izó el himno nacional...
63 Llevé a mi hijo a alimentar a los patos. Él estaba esparciendo migas de pan a los patos mientras los perseguía con sus manzanas (a él no le gustaba comerlas, así que solo podía esperar una oportunidad para rellenarlo con algunas cuando estaba distraído). . boca). Siguió corriendo y yo seguía llamándolo: Ven aquí y dale un mordisco a la manzana
¡Otra vez persiguiendo al pato! Seguí repitiendo esta frase, y finalmente grité fuerte: Ven a comer un bocado de pato... y luego, muy hábilmente, paré el freno.
64 Recuerdo que cuando estaba en la escuela primaria, había un texto llamado Cascada. En el medio, se decía que el autor giró alrededor de una montaña y vio una cascada colgando en la montaña.
hija Cuando el compañero lo leyó en voz alta, también lo leyó con gran emoción: Al dar la vuelta a la montaña, me sorprendió ver un trapo colgado en la montaña. . . Toda la clase
quedó impactada.
65 También hay una frase extraída de una novela de un escritor ruso: Las casas aquí pertenecen a los señores (refiriéndose a los ricos).
Como resultado, uno de mis compañeros varones leyó en voz alta: Las casas aquí pertenecen a caballeros. Tan pronto como terminó de hablar, nuestro profesor de chino le preguntó dubitativo:
¿Dónde viven estas viejitas?
Lo más clásico de 66 es que una vez vi a Dou Wentao hablar sobre las cosas vergonzosas que hizo cuando se convirtió en el anfitrión. Nunca mencionó que la ceremonia de apertura terminó con el toque de telón... El. Lo que más me cabreó fue
Dijo que una vez que estaba organizando una fiesta, se acercó tranquilamente y les dijo con cariño: Amigos, ¿han visto alguna vez el río Amarillo? ¿Sabes que es nuestro río madre?
67. Una vez estaba conduciendo y la colega sentada a mi lado de repente me preguntó: "¿Por qué conduces sin condón?"
68. Cuando volví a casa el fin de semana, me volví adicto a los cigarrillos después de cenar, así que planeé usar una excusa para salir a caminar. Cuando me estaba cambiando los zapatos en la puerta, mi papá me preguntó por qué iba allí. Le dije: "¡Ve y fuma un cigarrillo!". Como resultado, mi padre encontró una bolsa con generales blancos de mi cuerpo y me golpeó brutalmente.
En el 69, estaba en clase de informática, y un compañero tuvo un problema con su máquina, así que gritó: "¡Jefe, cámbiate la máquina!".
70 A una vez fui. McDonald's a comprar un cubo de dulces, y finalmente llegó mi turno para decir: "¡Dame dos rodillos!". Inesperadamente, el camarero me dijo en voz alta: "¡Dos rodillos, cuatro yuanes!".
71 Me encontré con una chica a la que había admirado durante mucho tiempo al salir de la casa de baños. Quería acercarme a ella, así que la aguanté durante mucho tiempo y le dije: "Báñate". , hay muchos hombres ahí dentro
No muchos, ¿ah?
72 Había un profesor de mahjong que se quedó despierto toda la noche cuando vio que la pizarra no estaba limpiada, se enfureció: "¿Quién juega hoy al banquero? ¡La pizarra no estaba limpiada!".
73 se dejaba hacer los deberes por el profesor. Si no sabía hacerlo, copiaba los deberes de otras personas, luego iba a la oficina a entregar los deberes, y cuando veía. la profesora, le dijo: “¡Ya terminé de copiar!”.
74 Cierto señor estaba muy nervioso el día que tomó el examen de licencia de conducir. El examinador le molestó y le pidió que se detuviera junto a una boca de incendios al costado de la carretera. Este tipo dijo nervioso
"Informe la boca de incendios, hay un examinador al costado de la carretera, ¡no se permite estacionar!".
Cuando 75 Kende Chicken salió por primera vez con las palomitas de pollo calientes, una anciana corrió y le dijo al camarero: "Aquí viene el pollo caliente. Se rió hasta morir~~~~
76 En el cibercafé, un compañero de repente levantó la mano y gritó: "Maestro, ayúdame a encender el dispositivo para hacer trampa"
En el futuro, en memoria de él, siempre gritábamos al profesor de la clase de educación física: "¡Administrador de red"! ¡Está usando un dispositivo para hacer trampa!”
Al comprar naranjas a los 77 años, el jefe dijo: Un yuan y cinco libras. Yo: Es demasiado caro. Cuesta cinco yuanes por tres libras. Jefe: No, no.
78 Comer en un día. . .
"Arroz, ¿por qué no ha venido todavía mi señora? Date prisa"
79 Justo ahora estaba comiendo un pastel de crema mientras leía este post, y el gg a mi lado. De repente dijo, comes así Doudou, ¿puedes hacer crema sin él? . . Clima frío
Estaba en un cibercafé a las 80. Estaba pensando en bajarme del avión, pero quería pagar la cuenta, así que grité: "¡Jefe, mira el avión!"
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