1: Un día, un mosquito y una mantis fueron a espiar a una mujer que se estaba bañando. El mosquito le dijo orgulloso: Mira, hace diez años la picé dos veces en el pecho y ahora está muy hinchado. ; la mantis no estaba convencida y dijo: "¿Qué le pasa? Le corté un cuchillo entre las piernas hace diez años y todavía sangra todos los meses ..."
2: En el hospital, Una familia fue bendecida con un niño. Tan pronto como nació, él respondió: "El abuelo murió llorando". El niño volvió a decir: "La abuela". La abuela murió llorando. El niño volvió a decir: "Papá". Su padre dijo "ah" y vio que no estaba muerto. En ese momento, el tío mayor del niño dijo "ah" y murió.
3: El canguro y la rana fueron a tener sexo con la gallina. El canguro terminó el trabajo tres y dos veces, y la rana de al lado solo escuchó el uno, dos, tres oye toda la noche. ¡largo! Uno, dos, tres ¡Oye! El canguro tenía tanta envidia. Al día siguiente, el canguro dijo: "¡Guau! ~~ Hermano rana, ¡eres genial!" La rana dijo: "¡Joder, no salté sobre la cama en toda la noche! ~~"
4: Un elefante le preguntó al camello: "¿Por qué te crece la polla en la espalda?" El camello dijo: "¡Aléjate, no hablo con cosas que tienen pollas en la cara!" el elefante cerca Una carcajada después de la conversación con el camello. El elefante volvió la cabeza y le dijo a la serpiente: "¡Riéndose! ¡Tienes cara de pene, no estás calificado!"
Había un pobre erudito que estudiaba mucho y escribía delante de él. la puerta de su habitación. Los versos son para la automotivación. El primer verso es: "Dormir en una choza con techo de paja a puerta cerrada", el segundo verso es: "Acostarse de pie y tocar la flauta", y la línea horizontal es: "Estar dispuesto a obedecer el destino". Un día, un hombre de Henan pasó por aquí y sintió curiosidad cuando vio este pareado. Lo leyó en voz alta en el dialecto de su ciudad natal: '¿Quién me jodió el culo?', 'Le dije que me hiciera daño'... Oye, ahí está. ¡También Hengbiao! Pero esta vez lo dijo mal: “¡Lo haremos de nuevo mañana!”. '"
6: Una maestra de jardín de infantes llevó a sus alumnos a nadar y accidentalmente dejó al descubierto un cabello. Un estudiante le preguntó a la maestra, ¿qué era eso? ¡La maestra lo arrancó cruelmente, diciendo que era un hilo!
7: La niña siempre le muestra sus juguetes nuevos al niño. El niño no tiene más remedio que quitarse los pantalones y decirle: ¡nunca tendrás esto! ¡La niña también se quita la suya! jadea y dice, mi madre dijo que mientras yo tenga esto, aquello tuyo puedes tener todo lo que quieras
8 Una niña confesó sus pecados al sacerdote... Niña: ¡Padre! , soy culpable Padre: Hija mía, ¿qué pecado cometiste? Niña: Ayer te regañé. Le dijo a un hombre: "¡Hijo de puta!" ¿Te hizo algo? Chica: Él…él tocó mis senos. Sacerdote: ¿Quieres decir así? (El sacerdote se acerca para tocar los pechos de la niña) Niña: Um... sí. Sacerdote: Si este es el caso, no tienes por qué regañarlo. Chica: Pero... quítame la ropa otra vez... Sacerdote: ¿Quieres decir así? (El sacerdote le quita la ropa a la niña) Niña: Sí, así es. Sacerdote: Pero todavía no tienes motivos para regañarlo así. Chica: Entonces... apagó la luz y me llevó a la cama, y luego... Sacerdote: (*sonriendo) ¿Quieres decir así? (El sacerdote también apagó la luz y llevó a la niña a la cama... Niña: (unos minutos después) Sí... Ya está. Sacerdote: Mi querida niña, aun así, todavía no tienes por qué regañarlo. , "Tú..." Chica: ¡¡Pero él tiene SIDA!! Sacerdote: ¡¡¡Ese hijo de puta!!!
9: El conductor envió al líder a asistir a una fiesta literaria. En el lugar, el conductor fue detenido por el guardia de seguridad. El conductor dijo que el líder y yo estamos en el mismo sistema, el guardia de seguridad dijo: Pollo X y huevo también están en el mismo sistema. en el gimnasio, lo cual parecía bastante complicado, así que el chico eligió el más barato, que era perder una libra en una hora. Lo llevaron a una habitación donde estaba una chica desnuda sosteniendo un cartel que decía: "Si puedes". ¡Atrápame, puedes follarme!" El chico inmediatamente aceptó el desafío y comenzó a perseguir a la chica, pero casi la atrapa cada vez. Cuando él era una chica, ella se escapó de nuevo. Una hora más tarde, todavía no podía atraparla. El preparador físico lo llevó a pesarlo y perdió medio kilo. "Esto está bastante bien", pensó el chico, "puedo perder peso y ser feliz al mismo tiempo". un programa de pérdida de peso un poco más caro que le permitió perder dos libras en una hora.
Lo llevaron a una habitación donde estaban dos chicas desnudas, ambas con carteles que también decían: "¡Si puedes atraparme, puedes follarme!". El chico estaba muy excitado y persiguió a las dos chicas desesperadamente, pero entró. Al final no pudo atrapar ninguno. Una hora más tarde, el entrenador lo pesó nuevamente y descubrió que había perdido exactamente dos libras. En ese momento, el hombre estaba irritado. Le dijo al gerente que elegiría el plan de pérdida de peso más caro. El gerente le aseguró que podría perder diez libras en una hora, pero agregó que este plan era muy peligroso y. El chico, pensé para mis adentros, ¿no es solo una cuestión de tener algunas chicas más? Cuantas más chicas haya, mejores serán las posibilidades y al menos puedo atrapar una. Instó al gerente a que lo enviara rápidamente a la habitación más cara, a pesar de que el gerente seguía advirtiéndole del peligro. Entonces el hombre fue llevado a una casa un poco más alejada. Después de que lo dejaron entrar, cerraron la puerta afuera. Las luces de la habitación estaban tenues. Lo esperaba un chimpancé con un cartel que decía: "Si capto". tú, te voy a follar"
11: Una chica desnuda chocó contra un taxi, y el conductor cubrió su cuerpo con sus manos. Esta chica después de maldecir: "¿Qué estás mirando nunca? ¿Has visto una mujer desnuda?", dijo el conductor, "Quiero ver de dónde sacas el dinero".
12: Cada vez que Lao Shi y Lao Lin se encuentran, siempre se burlan el uno del otro. Un día, Lao Lin de repente tocó la cabeza calva de Lao Shi y dijo: "Tu cabeza calva realmente se siente como el trasero de mi esposa". Lao Shi sonrió y tocó su cabeza calva, y luego dijo con simpatía: "¡Sí! Es exactamente lo mismo". /p>
13: Sirvienta A: “Soy tan lamentable que tengo que seguir diciendo “Sí, señora; sí, señora” todos los días”.
Sirvienta B: "Soy aún más cruel. Tengo que seguir diciendo 'No, señor; no, señor' todos los días."
14: A los españoles les gustan las bolas de ternera,
Siempre que hay corrida de toros. Más tarde,
Todos cortaron los "testículos" de las vacas de Doubai y se los comieron.
Un día,
un español vino al restaurante. y pedí bolas de carne.
El camarero del restaurante dijo:
Pagas el depósito,
te lo entregarán mañana.
Al día siguiente,
este hombre vino a buscar las bolas de carne,
y descubrió que los "bollets" eran muy pequeños,
y preguntó por qué,
El camarero respondió: "Señor, no es el toro el que pierde siempre. Hoy, el matador perdió~"
15: Había un conductor que a menudo viajaba y levantaba un coche. Un loro puede aliviar la fatiga del viaje
El loro también está a la altura de las altas expectativas del propietario y aprende rápidamente
En un viaje largo. Ese día había gallinas en el carruaje y el loro estaba colocado en un grupo entre las gallinas.
Era tarde en la noche y me sentía aburrido, y de repente mis ojos se iluminaron.
Una hermosa mujer me hizo señas para que la llevaran y estaba muy contenta, así que la llevó a bordo.
Mientras caminábamos y mirábamos a nuestro alrededor, me sentía muy feliz, inevitablemente tenía malos pensamientos.
Piensa en el desierto, ¿cómo se atreve una mujer hermosa a no obedecer y hablar con valentía: "Belleza, puedes besarme?".
La mujer fue muy fuerte y dijo "No". El conductor volvió a preguntar: "¿Está bien tocarlo?". La mujer también dijo "No".
El conductor se enojó y dijo: "No, bájate"
Entonces él expulsó la belleza. Sigue adelante, y pronto, tu conciencia y tu corazón lujurioso siguen ahí, y te arrepientes.
Vuelve e invita a la bella mujer nuevamente, y la bella mujer responde.
El conductor se alegró en secreto y pensó: ¡Pensando en mis buenas intenciones, puedo lograr cualquier cosa!
No mucho después de caminar, sentí picazón. Detuve el auto y le pregunté a la belleza: "Bella, ¿puedo besarte?". La mujer se negó y dijo: "No". " y preguntó: "¿Puedo tocarlo?", la mujer respondió "No".
El conductor se enojó mucho y le dijo: "No, bájate" y lo empujó nuevamente hacia abajo
<. p>Esto sucedió una y otra vez, pero el conductor finalmente fallóp>
Al ver que se acercaba la meta, el conductor pensó, si falla, no habrá ninguna posibilidad.
Volvió a preguntarle a la hermosa mujer: "Belleza, ¿puedo besarte?" Ella todavía dijo: "No"
"¿Está bien si la tocas?" No”. El conductor se enojó mucho y le dijo: “No, bájate”. La ahuyentó y la ignoró.
Al final de la fila, Dios mío, todas las gallinas del auto han desaparecido.
Cuando estaba pensando, de repente vi un loro agarrando la última gallina y preguntó: "¿Belleza?", ¿Puedes darme un beso?"
La gallina negó con la cabeza.
El loro volvió a preguntar: "¿Está bien tocarlo?" La gallina también negó con la cabeza.
El loro respondió: "No, bájate" y arrojó a la gallina lejos del auto.
El conductor no tuvo más remedio que ahuyentar al loro.
16: Un día vino en el autobús una señora con una botella de leche fresca. Cuando el autobús llegó a una gran estación, había cada vez más gente, tan abarrotada que era difícil incluso respirar... Después de un rato, los pechos frescos que sostenía la joven fueron exprimidos por la multitud, y los pechos Estaban manchadas por todas sus medias. La joven dijo enojada: ¡Lo odio! ! ¡Dejen de aglomerarse! A todos les han exprimido la leche.
17;La "diosa" junto al río Amor en Kaohsiung llegó un día al ayuntamiento y pidió que les diera un
nombre profesional formal...
Miembro: :¿Qué título vas a usar? ¿No es bueno ser una diosa?
*Mujer:: No está mal... Queremos un nombre más formal...
Miembro:: Entonces, ¿qué quieres usar?
*Mujer::Queremos usar un nuevo nombre——————>>*Zhe..
En ese momento, los reporteros que estaban esperando estaban furiosos...
Reportero:: ¿Cómo puedes contenerte... Esto no confunde a la audiencia?
En ese momento, las mujeres dijeron en voz alta...
¿Cómo? ¿Ustedes los reporteros están en la "industria de servicios"... y nosotros también...
Usted es "bienvenido a enviar artículos"... ¡y nosotros también somos bienvenidos a "hacerlo"! !
18: Una joven y un apuesto joven tuvieron una cita en el parque. De repente, Xiaosheng se sintió un poco incómodo. La niña preguntó: "¿Qué te pasa?" El joven dijo avergonzado: "Quiero comodidad". La niña se quedó perpleja y vio al joven caminando hacia el baño público, solo para saber que era así. era "conveniente" Simplemente ve al baño.
Al rato, la niña le preguntó al joven: "¿Cuándo vendrás a mi casa a jugar?". El joven respondió: "Quiero ir cuando te convenga". ."...
19: Había un anciano que se quedó en casa de un viejo amigo porque su nuera estaba dando a luz.
Los amigos preguntaron ¿por qué?
Respuesta: ¡Ni lo menciones! Mi nuera dio a luz a un bebé y me exprimió.
20: El profesor Huang estaba furioso en una clase en una escuela de niñas: "Estoy medio exhausta allá arriba, pero ustedes están inmóviles allá abajo. He dado mucho antes y después, ¿no?" ¿Tienes alguna?" ¿Qué absorbiste?"
21: Cuando una pareja quiere tener relaciones sexuales, utilizarán "lavar ropa" como palabra clave. Un día, después de que la pareja tuvo una pelea, debido a que la esposa estaba enojada y el esposo tenía necesidades sexuales, le resultó inconveniente cortejar a su esposa, por lo que tuvo que pedirle a su hijo que le pasara el mensaje en su nombre: (Mamá, papá dijo que su ropa está sucia y necesita ser lavada. Ropa.) Mamá estaba muy enojada y dijo: (Dile a tu papá que la lavadora está rota, así que no la lavaremos hoy). Unos días después, fue A mi esposa no pudo soportarlo y le pidió a su hijo que le pasara el mensaje en su nombre: (Ve y dile a tu papá. La lavadora ha sido reparada y la ropa se puede lavar.) El hijo inmediatamente dijo: ( Mamá, dijo papá, no es necesario, ya lo lavó a mano).
22: Tarde húmeda, biblioteca tranquila En el medio, Ade K se sintió un poco cansado después de leer toda la mañana, así que no pudo. No pudo evitar estirar su cuerpo. Accidentalmente chocó con la chica en el asiento de al lado, ¡y la chica se sobresaltó! Derribó la bebida sobre la mesa y se mojó toda la ropa. Ade se sintió muy avergonzada e inmediatamente se disculpó con la niña: "¡Señorita! ¡Lo siento! ¡La he asustado! Asumiré la responsabilidad". La niña se dio vuelta y le dijo a Ade seriamente: "¡Compañera! ¡Ten algo de sentido común! Tú". Acabo de tocarlo, no puedo ser "fertilizado", pero si me mojas, será mejor que lo limpies rápidamente con papel higiénico."
23: Había un alcohólico que iba a la calle. para comprar una bebida!, de repente vio un aviso colgado en un hotel de la esquina: [¡Siempre que completes tres rompecabezas, podrás beber gratis durante un año]! ! Aprovechando la oportunidad, el borracho entró a preguntarle al camarero y bebió primero unas copas de vino. El camarero preguntó: "¿Quieres desafiar tres problemas?" El borracho dijo: "Está bien". "Primero, debes beber esta taza de tequila llena de pimienta de un solo trago". "En tercer lugar, ¿ves el apartamento de enfrente? Hay una mujer que ha estado insatisfecha durante mucho tiempo. Necesitas hacerla satisfecha. ".
“Cuando el borracho escuchó esto, tenía muchas ganas de probarlo, así que se bebió el vaso de tequila de un trago. De repente sintió que todo su cuerpo estaba a punto de arder, por lo que corrió hacia el patio trasero con todas sus fuerzas. El grito del hipopótamo se escuchó inmediatamente en el patio trasero. Después de un rato, el borracho salió corriendo y le preguntó al camarero en voz alta: "¡Apúrate! ¿Dónde está esa mujer con dolor de muelas?
24: Un extranjero vino a Taiwán para aprender chino directamente pero nunca entendió la diferencia entre "hierro" y "acero". Un día llegó muy tarde. Pero la puerta de abajo no se podía abrir. Tuvo que gritar fuerte arriba: "Señora casera, su puerta de acero no se puede abrir"....
26: Eso es cierto. Ese día, un policía escuchó de repente una conversación mientras pasaba por un callejón mientras patrullaba.
A: "¿Cómo debemos lidiar con esto?" B: "Matémosla primero y luego matémosla... "
En ese momento, el policía sacó su arma y entró corriendo sin decir una palabra. Vio a dos hombres parados en la cocina sosteniendo un pescado...
27: Una hermosa mujer Por la mañana, el cielo estaba extremadamente despejado, pero un granjero estaba sentado en la puerta borracho y perdió la cabeza.
Un transeúnte se acercó con curiosidad y preguntó: Amigo, hace tan buen tiempo hoy, ¿por qué no vas a disfrutarlo y bebes aquí?
El granjero respondió: Oye, algunas cosas nunca se pueden explicar.
Transeúnte: ¿Qué pasó?
Granjero: Estaba ordeñando la vaca hoy, la empujé y la vaca la pateó con su pie izquierdo
Transeúnte: Es bastante desafortunado, pero no lo es. grave.
Granjero: Oye, algunas cosas nunca se pueden explicar.
Transeúnte: ¿Y ahora qué?
Granjero: Le até la pierna izquierda al poste con una cuerda y la apreté cuando el cubo estaba lleno, ella lo pateó con su pierna derecha.
Los transeúntes se rieron y preguntaron: ¿Y ahora qué?
Granjero: Oye, algunas cosas nunca se pueden explicar. También até su pierna derecha al poste. Como resultado, ella simplemente atrapó un cubo lleno y lo barrió con su cola.
Transeúnte: Es bastante desafortunado. Olvídalo, no te sientas mal.
Granjero: Oye, algunas cosas nunca se pueden explicar.
Transeúnte: ¿Qué más? !
Granjero: Esta vez no tengo cuerda, así que planeo atar su cola al poste con un cinturón. Saqué la correa y agarré su cola. En ese momento, se me cayeron los pantalones y casualmente entró mi novia...
29: Cierto jefe de aldea quería hacer un gran negocio y, después de una cuidadosa investigación, le envió una carta a su Mis superiores escribí un plan que decía: revestir la Gran Muralla y bordear el ecuador con oro; instalar ascensores en el Monte Everest; y rodear el Pacífico con barandillas.
Instrucciones del líder: No sueñes demasiado alto, hazlo. Cosas más prácticas y pequeñas.
Entonces, el jefe de la aldea llevó a cabo otra investigación y escribió otra carta. Dice: Pónganse guantes para todas las moscas; Pónganse una máscara para todos los mosquitos; Pónganse grilletes para todos los ratones; Pónganse condones para todas las langostas.
30;Había un estudiante de primaria que estuvo enamorado de su maestra durante mucho tiempo. Un día finalmente se armó de valor para confesarle sus sentimientos. La maestra seguía iluminándolo, diciéndole. que estaba equivocado, etc.
Pero el alumno de primaria era muy testarudo y se negaba a escuchar. También dijo que el amor es sin importar la edad.
Finalmente el maestro no podía. aguante más y dijo: "¡No quiero hijos!" El estudiante de primaria parecía satisfecho y dijo con una sonrisa: "Maestro, ¡definitivamente tendré mucho cuidado!". Un día, Xiao Ming llegó como invitado a la casa de su futura suegra. Suegra: "¡Puedes sentarte donde quieras, la comida estará lista pronto!" Luego fue a la cocina para ponerse a trabajar. En ese momento, solo una nerviosa Xiao Ming y el perro de su suegra. Xiaobai se quedó en la sala de estar.
De repente, Xiao Ming descubrió que le dolía mucho el estómago y pensó para sí mismo: ¡No! ¡Debo contenerme! Pero ya no pudo evitarlo, ¡puf! Dejó escapar un pedo extremadamente ruidoso y maloliente y pensó para sí mismo: ¡Esta vez está muerto y definitivamente lo echarán! Inesperadamente, la suegra simplemente gritó: "¡Xiao Bai!" Xiao Ming pensó con alivio: Afortunadamente, Xiao Bai será mi chivo expiatorio.
Entonces no pudo evitar tirarse un pedo por segunda vez, y su suegra todavía gritaba: "¡Xiaobai!".
Cuando se tiró un pedo por tercera vez, se Vio a su suegra y salió corriendo y maldijo: "¡Xiaobai! ¡Tienes que esperar hasta que mueras apestoso antes de huir!" una semana, y cuando regresó, le preguntó al administrador del apartamento antes de entrar a la casa: "¿Alguien vino a ver a mi esposa durante mi viaje de negocios, especialmente un hombre extraño?" , anteayer sólo vino un repartidor de periódicos".
A Guang exhaló un suspiro de alivio: "Parece que me he estado preocupando demasiado".
Añadió el administrador : "¡Pero aún no ha bajado!"
A Guang: "xo...xo*&^..."
36: Una mañana temprano, había Se oyó el sonido de los petardos y alguien abrió un pequeño cine. El primer día se proyectó una película. El anuncio decía "La historia de siete hombres y una mujer" y explicaba: Una hermosa mujer se desmayó inexplicablemente y siete hombres la arrastraron a la fuerza hacia el bosque esperando a la hermosa mujer... todos; Lo encontré muy atractivo. La entrada es mediante la compra de boletos. Cuando se proyectó la película, "Blancanieves" apareció en la pantalla grande y todos se marcharon enojados.
Al día siguiente, todos volvieron a pasar por el pequeño teatro y vieron que el anuncio había cambiado. El anuncio decía "La historia de siete hombres y una mujer" y explicaba: Es como el éxtasis tormentoso de varios días entre una belleza floral y siete hombres (definitivamente no "Blancanieves"). Todos sintieron que esta vez era más atractivo que la última vez, y se les explicó que no era "Blancanieves", por lo que compraron boletos para ingresar nuevamente, ¡y en la pantalla grande aparecieron las palabras "Ocho Inmortales Cruzando el Mar"! ! !
37: La araña y la abeja se casaron.
La araña se sintió triste y le preguntó a su madre: "¿Por qué tienes que dejar que me case con la abeja?"
La madre de la araña dijo: "La abeja hace un poco de ruido, pero Después de todo, ella también es azafata."
Bee también se sintió triste y le preguntó a su madre: "¿Por qué quieres que me case con una araña?"
La madre de Bee dijo: " Spider. Es un poco feo, pero después de todo, también están involucrados en Internet...
38; Una mañana en la casa de Xiao Ming, el padre de Xiao Ming estaba desayunando y Xiao Ming se acercó y preguntó. su padre:
"Papá, ¿el corazón tiene patas?"
Papá señaló la posición del corazón y dijo:
"¿Cómo puede el corazón ¿Tienes piernas aquí?"
Xiao Ming respondió:
"¡Oh!",
Xiao Ming entró en la cocina y le preguntó a su madre:
"Mamá, ¿el hígado tiene patas?"
Mamá señaló la ubicación del hígado y dijo:
“Chico tonto, ¿cómo puede tener el hígado? ¿Pies aquí?”
Xiao Ming dijo de nuevo:
"Pero anoche escuché claramente... querida... abre los pies..." ..... "
39: Después de leer el periódico, un alto funcionario administrativo dijo enojado: "¡Qué sociedad con tantas aventuras extramatrimoniales!"
La esposa del funcionario dijo entonces: "Así es, ¡Todos deberían ser arrestados y fusilados!"
El funcionario miró pensativamente a la esposa del funcionario: "Dígame honestamente, ¿alguna vez me ha sido infiel después de haber estado casados durante tantos años?" p>
p>
"¿Por qué hacer semejante pregunta?", preguntó sorprendida la esposa del funcionario.
"¡No huyas, responde mi pregunta!"
"Entonces", la dama oficial estaba obviamente asustada, "prométeme primero que no me vencerás".
p>
"Hace mucho que no golpeo a mi esposa." Dijo con emoción.
/p>
"Por primera vez, ¿recuerdas que durante tu examen de doctorado en la Universidad de Chicago, un miembro del comité examinador intentó ponerte las cosas difíciles y se negó a dejarte aprobar? Si no Si no consigues un doctorado, tu familia quedará en desgracia. Nuestro futuro estaba condenado. Más tarde, ese profesor difícil vino en persona a nuestra casa para felicitarte por haber aprobado...
"Con razón, resultó que fuiste tú quien lo hizo por mí...esa segunda vez. "La segunda vez, ¿recuerdas que cuando eras embajador en Sudamérica, el rey de ese país amenazó con cortarte? ¿Relaciones diplomáticas con nuestro país? Si rompieras las relaciones diplomáticas, te convertirías en embajador y tu futuro político habría terminado.
Más tarde, el rey repentinamente cambió de opinión y dejó de mencionar la ruptura de relaciones diplomáticas. Fue por mi culpa..."
"Oh, todavía lo hiciste por mí... ¿Qué pasa con la tercera vez? ? ”
“La tercera vez, ¿recuerdas que cuando fuiste nominado para ser el Yuan Ejecutivo, cuando el Yuan Legislativo votó, todavía te faltaban 721 votos? ………”
40: Un par de amigos, A y B, se reunieron para tomar una copa antes de casarse.
A dijo: Le pregunté a mi prometida, y ella se sonrojó y susurró que sus pechos eran como naranjas. Pensé para mis adentros, las naranjas son solo naranjas, tenemos un aspecto demasiado normal y una naranja sería suficiente para masticarla por el resto de mi vida. dijo: También le pregunté a mi nuera soltera, y ella me dijo en voz baja con la cara sonrojada. Mis senos son como huevos. Pensé para mis adentros, los huevos son solo huevos. Nuestra familia es pobre y un huevo es suficiente.
Los dos eligieron casarse el mismo día y reunirse para tomar una copa al día siguiente.
A dijo: Mi esposa nunca me engañó. Se esperaba que los kumquats también se llamaran naranjas.
B dijo: Yo también sufrí la pérdida de mi esposa. Los huevos escalfados también se llaman huevos.
41: El Departamento de Chino de una universidad. Tomando "Shuowen Jiezi", y hoy la discusión es sobre la palabra "masculino".
El profesor Huang les hizo a todos una pregunta:
"¿Por qué se menciona "hombre" anteriormente?" ¿La palabra "田"?"
"¡Porque los hombres son responsables de la agricultura! ", respondió Ah Fai.
"Muy bien", el profesor asintió y continuó preguntando: "¿Entonces por qué aparece la palabra "fuerza" debajo? Ah Fang, por favor respóndelo".
Ah Fang pensó durante un rato, y luego tartamudeó: "¿Se puede llamar hombre a un hombre si no tiene fuerzas ahí abajo?"
42; días al mes".
Un día, mi esposa se sintió repentinamente mal. Después del examen, el médico dijo: Tienes dolor neuropático causado por un exceso de indulgencia sexual. Debes dejar de tener relaciones sexuales durante tres meses, de lo contrario tu vida puede estar en peligro.
Al regresar a casa, la esposa le contó a su marido lo sucedido, por lo que los dos tuvieron que soportarlo durante tres meses y dormir en habitaciones separadas.
Sin embargo, apenas una semana después, el marido no pudo evitarlo y esa noche caminó hasta la habitación de su esposa. Vio a su esposa a punto de salir de la habitación. La esposa se sorprendió al verlo y le preguntó. : Algo está bien
El marido dijo seriamente: "Vine a matarte, ¿y tú?" La esposa respondió tímidamente: "Vine a matarte"
43; Los dos pintores y sus maridos tenían antecedentes de infidelidad matrimonial y no confiaban el uno en el otro. Un día, cuando el marido salió, la esposa temió que su marido fuera contrabandista, por lo que dibujó dos monitos. en sus órganos sexuales El marido, para no quedarse atrás, también pintó dos monitos en sus órganos sexuales. Dibuja un pequeño guardia en la parte privada y dice: "Cuida la puerta por mí".
Eso. Esa noche, cuando el marido llegó a casa, la esposa le quitó los pantalones a su marido para comprobarlo y descubrió que, aunque los dos monos seguían allí, no estaban en la misma posición, pero algo andaba mal.
La esposa dijo: "Las partes de estos dos monos están mal. No son los dos que dibujé por la mañana. Parece que estás jugando a mis espaldas otra vez".
El marido argumentó: "Obviamente son estos dos monos, me estás causando problemas".
La esposa dijo: "Mis dos monos están ubicados más abajo en la hierba más cercana. ¡Uf! Ellos Ahora son rápidos." Se acabó..."
El marido argumentó: "Los monos pueden trepar a los árboles. Estaban en la hierba por la mañana, por lo que no es sorprendente que subieran a la copa del árbol. ."
, comenzó a revisar a su esposa, solo para descubrir que el pequeño guardia originalmente pintado en el lado izquierdo de la puerta ahora estaba en el lado derecho. Estaba furioso y maldijo: "Puta, ¿Cómo te atreves a discutir conmigo? Aunque este guardia se parece mucho a ti, pero lo dibujaste en la dirección equivocada. Estaba a la izquierda, pero ahora está a la derecha". La esposa dijo: "¿No es el guardia? vigilando la puerta cambiando de guardia? ¡El lado derecho es el correcto!"
El marido estaba furioso: "Eso es una tontería".
La esposa se burló: "Mientras tu mono pueda trepar. árboles, a mis guardias no se les permite cambiar la guardia. ¡Eso no es cierto para ti!”
44: Un granjero compró varios cerdos, con la esperanza de criarlos para hacer jamón y tocino. descubrió que ninguna de las cerdas estaba preñada, por lo que las mató. Llamó al veterinario para pedir ayuda y el veterinario le dijo que usara inseminación artificial. El granjero no tenía idea de lo que eso significaba, pero no quería mostrar su ignorancia, así que simplemente le preguntó al veterinario cómo saber cuando una cerda estaba preñada. Los veterinarios dicen que las cerdas están preñadas cada vez que las ven tumbadas y revolcándose en el barro.
El granjero colgó el teléfono, lo pensó y llegó a la conclusión de que la inseminación artificial requiere que él insemine a estos cerdos. Así que cargó a todos los cerdos en el camión, los llevó al bosque, los folló uno por uno y luego los sacó a todos de regreso. Después de despertarse al día siguiente, el granjero caminó hacia la pocilga y vio a los cerdos todavía allí uno por uno. Pensó que debía ser la primera vez que fallaba, así que usó el camión para llevar a los cerdos al bosque nuevamente. Esta vez, solo para estar seguro, trabajó duro en cada uno de ellos dos veces. Temprano a la mañana siguiente, se levantó y fue al chiquero, y descubrió que el cerdo todavía estaba allí, inmóvil. Pensó, intentémoslo de nuevo, así que cargó el cerdo en el camión y lo condujo hasta el. Woods, que tomó un día entero, se folló a estos cerdos uno por uno una y otra vez. Cuando llegué a casa, estaba tan cansado que me caí en la cama y me quedé dormido. Al día siguiente apenas podía levantarse de la cama, así que le pidió a su esposa que viera si los cerdos estaban tirados en el barro. Su mujer volvió y le dijo: "No, todos los cerdos corrieron hacia el camión y uno de ellos seguía tocando la bocina con impaciencia.
45: Alguien le confió a un amigo: "Me bajé dos veces. Cuando llego a casa y veo a mi esposa abrazando a un hombre, ¿qué crees que debería hacer?" "No lo sé", respondió el amigo, "¿Por qué no intentas trabajar horas extras?"