1. Cuando era niño, el compañero que leía "inglés" como "interés forzado" ahora es el presidente de un banco; "cambiar la historia a la fuerza" ahora es banquero Se convirtió en líder... Leí "Lavado en la alcantarilla" y el resultado: ¡hoy me convertí en vendedor de verduras!
2. Un perro policía vio a un perro normal que venía por la carretera y corrió hacia él enojado y le preguntó: Soy un perro policía, ¿qué eres tú? Los perros comunes lo mirarían con desdén y dirían: "¡Bodou, tú Bodou, mira con claridad, soy un hombre vestido de civil!"
3. Un grupo de hormigas trepó al lomo del elefante, pero fueron sacudidas. Sólo una hormiga se aferró al cuello del elefante. Las hormigas de abajo gritaron: estrangúlalo hasta matarlo. burrito. Si el burro no muestra su poder, ¡crees que soy Snoopy!
4. Una niña es tan fea que no puede casarse y espera ser traficada. Mi sueño finalmente se hizo realidad, pero no pude venderlo durante medio mes. Los secuestradores la enviaron de regreso, pero ella se negó a salir del auto. Los secuestradores apretaron los dientes y patearon: "Vamos, ya no quiero el auto".
5. Ding dong~"
Un pasajero presionó el botón. Sonó el timbre de llamada.
Azafata: "Señor, ¿necesita ayuda?"
El pasajero se quedó en silencio. (Tal vez era la primera vez que volaba y tenía un poco de curiosidad).
La azafata explicó: "Este es el timbre de llamada. Si necesita algo, púlselo nuevamente y lo ayudaremos a tiempo". !"
El pasajero asintió.
Pero antes de que la azafata MM regresara a su asiento, el timbre de llamada volvió a sonar. La azafata MM miró hacia atrás y vio al pasajero de pie y gritando fuerte al timbre de llamada: "Coca ~ con hielo ~"
Azafata:...
6. La azafata se animó y siguió sirviendo bebidas...)
Azafata: "Señor, ¿quiere jugo de naranja o jugo de manzana?"
Pasajero: "El jugo de naranja que tiene?" aquí sabe a manzanas. "
La azafata sigue sintiéndose mareada...
7. (La azafata se sostiene de la pared y entrega bebidas...)
Azafata: "Hola, ¿en qué puedo ayudarte?"
Pasajero: "¿Puedo tomar un vaso de agua?" "
Azafata: "¿Por supuesto, agua mineral? "
Pasajero: "¿Hay jugo? "
Azafata: "Sí, ¿cuál necesitas, zumo de naranja o zumo de melocotón? "
Pasajero: "¿Hay Coca-Cola? "
Azafata: "Sí, ¿necesitas hielo?" "
Pasajero: "¡Entonces dame una taza de café! "
Azafata: .........
8. (Ding dong, volvió a sonar el timbre de llamada...)
Pasajero: "Señorita, ¿tiene algún cortaúñas? "
Azafata: "Crees que soy Campanilla..."
9. Un anciano estaba sentado en una silla en el parque, y un niño se acercó: Madre -ley, ¿todavía tienes los dientes bien?
“Ya no, se han ido todos”.
Entonces el niño sacó una bolsa de nueces y dijo: “Abuelo, por favor, sostenmelo por un momento." , Iré allí y jugaré a la pelota por un tiempo".
10. Le pregunté a un amigo que ha trabajado en Shenzhen durante 20 años: "Si muere, ¿qué escribirás en tu epitafio? "Él dijo: "¡Gracias ZF por ayudarme a resolver el problema de la vivienda! "
11. Por encima de la licenciatura está la maestría, después de la maestría está el doctorado y después del doctorado está el posdoctorado. ¿Qué pasa con el posdoctorado? Si eres lo suficientemente valiente como para estudiar dos más años, serás un guerrero, y si estudias otros cinco años, serás un hombre fuerte. Si estudias otros 7 años, serás un mártir. ¿Qué pasará después de eso? un guerrero santo Después de 2 años, serás un estudiante de bronce, después de 5 años, serás un estudiante de plata y después de 7 años, serás un estudiante de oro. Las chicas que estén dispuestas a estudiar nuevamente tendrán la oportunidad de hacerlo. ¡Aprobar el examen!
12. Un compañero de clase dijo: ¡Oye, solo quedan 400 puntos para ingresar a la Universidad de Pekín!
13. Crié un cerdo y lo alimenté con basura todos los días, pero la Asociación Nacional de Protección Animal me impuso una multa de 10.000 yuanes por crueldad animal. Más tarde, el granjero alimentó al cerdo con loto nevado de Tianshan y la Asociación Nacional de Protección Fitosanitaria le impuso una multa de otros 10.000 yuanes. ——Porque es bueno recogiendo plantas raras y protegidas. El granjero dijo: "No sé qué darle de comer. Ahora le doy cien yuanes al día y lo dejo salir a comer solo".
”
14. ¡Hay una mujer hermosa que quiere ser mi novia, pero yo no la quiero porque tiene un problema con su visión y no me gustan las chicas con muy mal gusto!
15. Lucha duro Antes de cantar y bailar, dijo: "Música Tang Sang Amida".
Cuando veas algo sorprendente, di: Dios mío.
16. El reino de la "confusión" de nivel N en la universidad:
Primera clase: ¿Qué quieres mañana? ¿Examen de matemáticas de nivel en la siguiente clase?
¿Cuál fue el examen de matemáticas de alto nivel?
: ¿Qué? Estudié matemáticas avanzadas.
¿Es? dijo que los científicos famosos irán al cielo cuando mueran. Un día, comenzaron a esconderse y buscar, y llegaron a un acuerdo: después de que el gato encontrara a la persona que se escondía, iría al cielo si se pudiera llamar su nombre. , se consideraría una victoria. Era el turno de Einstein de ser el gato. Después de contar, encontró a Newton parado arrogantemente sobre una baldosa de 1 metro por 1 metro, mirándolo. Él, Einstein, rápidamente gritó: "¡Newton, te encontré!" Pero Newton dijo: "Tú pierdes, yo no soy Newton"; otros también testificaron en su favor que no era así. Einstein estaba muy deprimido, entonces Newton dijo: "Yo soy Newton/por metro cuadrado, ahora también llamado Pascal. ."
18. Una noche, algunos amigos estaban bebiendo juntos. Todos bebieron demasiado. Uno de ellos se quedó dormido al borde del camino. Ninguno de los amigos pudo levantarlo, así que discutieron sobre encontrar algo para cúbrelo con. ——No te resfríes. Cuando lo vi unos días después y le pregunté, dijo que cuando se despertó al día siguiente, encontró tres bicicletas en su cuerpo.
19. Papá me dijo: A las mujeres les gustan los hombres ricos; Mi madre me dijo: A las mujeres les gustan los hombres guapos.
Miré en mi billetera y me miré al espejo, y luego lloré...
Tres puntos para las reuniones:
p>El primer punto, cuando hable directamente con los subordinados, diga "Me gustaría enfatizar algunos puntos";
El segundo El punto es, después de hablar a un nivel superior, cuando sea tu turno de hablar, di "Me gustaría agregar algunos puntos". El tercer punto es, después de que hable el superior, cuando tú. tienes que hablar, deberías decir "¿Cuáles son mis experiencias?"