Enamorarse es fácil, cualquiera puede hacerlo, es como comer tu comida favorita, ver una gran película, es divertido y sin esfuerzo. Sin embargo, ¡mantener el amor es realmente un desafío! Este desafío se vuelve aún más desalentador por las ideas ridículas que nos han alimentado a lo largo de los años sobre el amor. Desde el primer cuento de hadas que leímos, donde un príncipe y una princesa viven felices para siempre, hasta los finales felices al estilo de Hollywood en muchas películas, libros y series de televisión populares, vemos y escuchamos estas antiguas trampas de amor una y otra vez. . Echemos un vistazo a las cuatro trampas más importantes a continuación:
Trampa 1: El socio perfecto
¿Lo sabías? Existe una persona así, en algún lugar del mundo, y es tu pareja perfecta. ¡Sin duda, absolutamente cierto! La chica de tus sueños está ahí fuera, irremediablemente perdida, pasando el tiempo, esperando ser descubierta por ti. Él o ella es quien puede cumplir todas tus fantasías, satisfacer todas tus necesidades y estará contigo feliz para siempre.
Pues Papá Noel sí existe.
Sin embargo, lo cierto es que la pareja perfecta "hecha en el cielo" no existe en absoluto. (Hay un dicho que dice que hay dos tipos de pareja en el mundo, la que parece perfecta y la que realmente conoces). ¿Es difícil dejar de lado esta idea de tener una pareja perfecta? ¿Es difícil dejar de comparar a tu pareja con los demás? ¿No es difícil dejar de fantasear con la pareja que pudiste tener en el pasado, la pareja que podrías conocer en el futuro, o la pareja que deberías poder encontrar, o la pareja de la que una vez te enamoraste pero con la que rompiste? ¿sin querer? ¿Es difícil dejar de obsesionarse con los errores, defectos y deficiencias de la pareja y renunciar a la idea de que "la vida será mejor sólo si la otra persona cambia"?
La respuesta es: Para la mayoría de las personas, el cambio es realmente difícil, pero eso no significa que sólo podamos mantener el status quo. El cambio es posible si lo deseas. Tomémonos un momento para ver lo que le está costando quedarse estancado en esta forma de pensar, cuánta frustración, ira y decepción ha experimentado como resultado de estos pensamientos. Por supuesto, no te estoy diciendo que permitas que tu pareja haga lo que quiera. Si tu pareja no toma en consideración tu posición en todo momento, no podrás tener una relación sana y vibrante. Lo que intento decir es esto: eche un vistazo honesto a sus creencias interiorizadas sobre cómo debería interactuar su pareja y cómo debería ser su relación; sea consciente de todas las cosas negativas que dice sobre su pareja y sus relaciones; quedar atrapado en estos pensamientos. ¿Qué impacto has tenido? ¿Estos pensamientos mejoraron o empeoraron su relación?
Trampa 2: Contigo, estoy completo
Hablando de películas, me gustan mucho estos dramas románticos: "Cuatro bodas y un funeral" y "El diario de BJ" "Cuando Harry conoció Salida". ¡Realmente me gustan! Al final de una de mis películas favoritas, Mr. Honey, Jerry le dijo la clásica frase a su novia: "Contigo, estoy completo". Expresó su amor por su novia. Al ver esta escena, de repente me atraganté con las palomitas de maíz.
Nada bueno puede resultar de estar de acuerdo con esta idea. Si lo crees y actúas como si "no pudieras hacerlo sin tu pareja", te encontrarás con todo tipo de problemas. Te volverás necesitado, demasiado dependiente y temeroso de estar solo, lo que no favorece el desarrollo de relaciones sanas y vibrantes. Afortunadamente, a medida que continúes leyendo este libro, descubrirás que estás completo, tengas pareja o no. Por supuesto, no dudaría en estar de acuerdo con esta afirmación, especialmente cuando la mayoría de los terrícolas piensan de manera similar. ¡Nuestras mentes son autocríticas por naturaleza y nunca se cansan de decirnos lo incompletos que somos! Pero a pesar de los detractores en su cabeza, cuando termine de leer este libro, no necesitará a nadie más para experimentar la plenitud y la plenitud interior. Esto le permite ser más fiel a sí mismo en las relaciones cercanas: expresarse con sinceridad, plantear sus necesidades, defenderse y no retroceder por miedo al rechazo o al abandono.
Trampa 3: Es fácil enamorarse y permanecer el uno con el otro
Es fácil enamorarse y permanecer el uno con el otro. Consideremos esta idea con un poco más de atención.
Si ha estado estrechamente con otra persona durante un período de tiempo y esta persona ① tiene pensamientos y sentimientos diferentes a los suyos, ② tiene intereses diferentes a los suyos, ③ tiene opiniones diferentes sobre las tareas del hogar, el sexo o el dinero. , la religión, la crianza de los hijos, los arreglos de vacaciones, el equilibrio entre el trabajo y la vida personal y las expectativas de tiempo libre son diferentes a las suyas, ④ la forma de comunicación, negociación y autoexpresión es diferente a usted, ⑤ las reacciones a las cosas que le gustan, le temen o odio son diferentes a ti, ⑥ Tienes diferentes actividades en comida, sexo, deportes, juego y trabajo, ⑦ tienes diferentes estándares de limpieza y orden que tú, ⑧ tienes amigos y parientes que no se llevan bien contigo, ⑨ tienen hábitos y peculiaridades muy arraigados que les molestan... ¿Aún creen que es fácil enamorarse y permanecer juntos?
¿Esto te convence?
Por supuesto, seguro que dirás que si nuestra pareja está más en sintonía con nosotros y tiene menos diferencias, será mucho más fácil enamorarse de nosotros. Tiene sentido, pero veamos una de las trampas: "la pareja perfecta". La verdad es que siempre habrá diferencias significativas entre usted y su pareja en algunas o todas las áreas enumeradas anteriormente, y probablemente en otras. Esta es la razón por la que mantener una relación íntima no es fácil: requiere comunicación, negociación, compromiso y aceptación de las diferencias de cada uno; también requiere que ustedes se mantengan firmes, expresen verdaderamente sus deseos y sentimientos y, en algunos casos, nunca se comprometan; temas que son vitales para su salud y bienestar. ¡Qué desafío! Pero mientras espere que su pareja piense, sienta y actúe exactamente como usted, se está preparando para la decepción y la frustración.
Es innegable que algunos socios pueden tener más similitudes, algunos socios son optimistas, tranquilos y fáciles de tratar por naturaleza, algunos socios tienen buenas habilidades de comunicación y otros tienen intereses y pasatiempos similares. De hecho, si ambos son ávidos escaladores, será más probable que estén de acuerdo en organizar sus vacaciones que una pareja a la que le gusta tomar el sol en la playa y al otro lo aborrece. Pero no importa cuántas similitudes tengas, siempre habrá diferencias que te desafíen. Afortunadamente, la Terapia de Aceptación y Compromiso, como su nombre indica, se centra principalmente en la aceptación. Cuando aprenda a aceptar verdaderamente las diferencias de su pareja, descubrirá que esas frustraciones, resentimientos o enojos comienzan a desvanecerse y disfrutará de las muchas alegrías que brinda una intimidad saludable. (Se recuerda a los lectores que la "aceptación" no es el único contenido importante de la terapia de aceptación y compromiso, sino que también incluye el "compromiso". Este libro no sólo le enseña a aceptar, sino que también le enseña a tomar acciones comprometidas para mejorar su relación íntima. )
Trampa 4: Amor Eterno
¿Existe realmente el amor eterno? Ésta es una pregunta difícil. A menudo, cuando la gente habla de amor, se refiere a un estado emocional: "Amor" es una combinación perfecta de pensamientos, sentimientos y sensaciones. Hay un problema al definir el amor de esta manera: nuestros sentimientos no duran mucho, como nubes que cambian constantemente, se hacen más pequeñas, más grandes, se disipan y reaparecen, lo mismo ocurre con nuestras emociones. Por tanto, mientras definamos el amor como un sentimiento, el amor no puede ser eterno.
Por supuesto, al principio de una relación, los sentimientos de amor son más fuertes, duran más y reaparecen más rápidamente. Esto es lo que solemos llamar la “fase de luna de miel”, cuando estamos completamente inmersos en un sentimiento parecido al de Romeo y Julieta. Este sentimiento no dura mucho, con un promedio de sólo 6 a 18 meses en la mayoría de las relaciones y rara vez excede los 3 años. Las personas suelen experimentar una sensación de pérdida cuando los sentimientos ya no existen. Después de todo, el "período de luna de miel" es tan maravilloso que muchas personas optan por romper cuando termina el "período de luna de miel". Su razón es: "Es hora de terminar. Ya no lo amo. Obviamente él (ella) no es la persona adecuada. Quiero dejarlo".
Esto Es una lástima. Pocas personas se dan cuenta de que una relación verdadera, amorosa y significativa generalmente se desarrolla después de que termina el período de luna de miel (otro hecho que no les importa a los compositores, poetas y estrellas del pop). Las personas en la "fase de luna de miel" están drogadas como adictos a las drogas y no pueden controlarse. Cuando se encuentran en este estado de excitación extrema, se sienten muy bien con su pareja. Lo que ven no es la realidad, sino la alucinación provocada por las "drogas". Cuando el efecto de la droga desaparece, pueden ver a su pareja tal como es en realidad. En ese momento, de repente se dieron cuenta de que la brillante armadura del caballero estaba cubierta de óxido. No estaba montando un caballo blanco, sino un burro gris. La falda de seda de la niña era simplemente nailon barato y su largo cabello rubio resultó ser una peluca. . Naturalmente, estas situaciones pueden resultar un poco impactantes, pero también presentan una oportunidad para verse como realmente son y construir una relación verdaderamente íntima.
A medida que se desarrolle esta relación, usted desarrollará nuevos sentimientos sobre el amor. Puede que el sentimiento no sea tan intenso o embriagador, pero es más rico y satisfactorio.
Con lo anterior en mente, me gustaría sugerir una forma más útil de ver el amor. Podemos pensar en el amor como acciones más que como sentimientos. Los sentimientos de amor van y vienen y están fuera de tu control, pero el acto de amar es algo que puedes hacer sin importar cómo te sientas. Por ejemplo, a veces mi esposa y yo discutimos, nos decimos palabras duras, gritamos y la melodía se eleva cada vez más, y terminamos la discusión saliendo enojados e irrumpiendo en diferentes habitaciones. Esta fue una solución inútil. No nos acercó, no resolvió el problema, solo fue una pérdida de tiempo y le quitó la vida a nuestra relación. También comprendemos gradualmente que cuanto antes se reparen estas contradicciones, mejor para nosotros. A veces es mi esposa la que se abre conmigo primero y resuelve el problema, a veces soy yo. De todos modos, uno de nosotros actuará rápidamente.
Pero no es fácil. Para hacer esto, debes estar abierto a aceptar tu enojo en lugar de dejarte consumir por él; debes dejar de lado las ideas que te hacen sentir que tienes razón y que la otra persona está equivocada; necesitas reconectarte con la tuya; valores: quieres qué tipo de pareja quieres ser, qué tipo de intimidad quieres tener, finalmente necesitas actuar;