1. Mientras hacía cola en la cafetería, escuché a un chico a mi lado decir: "¡Maestro, tome un plato de sopa de coliflor bala!" (Sopa de algas y huevo) Jaja, me reí. tanto que rocié sopa.
3. Una vez fui a comprar brochetas de cordero, estiré mis cuatro dedos y le dije al jefe: "Aquí tienes tres brochetas de cordero".
El jefe estaba confundido: "¿Cómo?" ¿muchos?"
" Premier Zhou..."5. Mi apellido es Zhu y administro la sala de ordenadores de la unidad. Alguien me llamó una vez a mi teléfono móvil: "Jefe de la Sección de Pollos, ¿está en la sala de cerdos?", Me preguntó un colega en ese momento. ¿Cómo escribir la sección del festival? Respondí: ¡Agregue una estrofa de festival bajo el prefijo "草" y elimine el prefijo "草"! ¡Todos se echaron a reír! ¡No reaccioné por un tiempo!
14 Cuando estaba cocinando para el almuerzo, mi madre me dio una olla de zanahorias “¡Ve, corta las zanahorias en cubos!” /p>
15 .Cuando estaba buscando trabajo, el examinador me preguntó en qué año me gradué. Originalmente quería decir 2000, pero me emocioné y dije: "Hace dos mil años..." Lo que fue aún más impactante fue que el examinador en realidad dijo: "Un estudiante de Confucio".
18 Cuando estaba bebiendo con el líder y otros, levanté mi vaso y grité en voz alta: "¡Moriremos juntos!" Mi mente estaba demasiado caliente en ese momento...
19. ¿Tienes alguna tarjeta de papel higiénico?
22. ¡¡Los gerentes generalmente les dicen a los fumadores en las reuniones que los estrangularán!!
28. Cuando estaba en la universidad, escuché a una chica pedir comida al Maestro, salteando una. plato de patatas agridulces Seda, ¡no pongas patatas!
29. A poco más de 10 minutos de clase, mi compañero de escritorio levantó la mano y dijo: "Maestro, quiero ir al baño".
La profesora de inglés dijo muy triste: ¿Cuántos años tienes cuando todavía necesitas ir al baño?
30. Después de que el presidente del sindicato pronunció un apasionado discurso, la última frase alcanzó el clímax. Camaradas, ¡trabajemos mejor este año que el próximo! Todos cayeron.
Ah Fu enseña en una escuela primaria. Es alto y majestuoso, pero tartamudea cuando habla cuando está nervioso. Una vez, mientras supervisaba un examen, descubrió que un compañero estaba haciendo trampa. Enfadado, señaló al estudiante que había hecho trampa y gritó: "Tú... tú... tú... tú... tú... tú... tú". ... tú... ¿cómo te atreves a hacer trampa?", ¡defiéndeme! Después de decir esto, 9 estudiantes se pusieron de pie.
Mi madre solía decirle a Yangyang: “¡No te balancees en el columpio cuando usando falda; de lo contrario, los niños pequeños verán a los pequeños adentro”.
Un día, Yangyang le dijo felizmente a su madre: “¡Hoy gané la competencia de swing con Xiao Ming!” /p>
Mi madre dijo enojada: “No. ¿Te lo dije? ¡No te balancees cuando uses falda!”.
Yangyang dijo con orgullo: “¡Pero soy tan inteligente! Me quito la ropa interior para que no pueda verme. "¡Mis bragas se han ido!"
Un día en el autobús, un hombre y una mujer chocaron debido al hacinamiento.
La chica elegante se dio vuelta y dijo: "¿Estás enferma?".
El hombre se sintió confundido y respondió: "¿Tienes algún medicamento?". ¡En el coche la gente se reía disimuladamente!
La mujer se enojó y respondió: "¿Tienes una enfermedad mental?".
El hombre dijo fríamente: "¿Puedes curarlo?". coche ¡Divertidísimo!
¡El conductor del autobús se detuvo y se apoyó en el volante riendo!
Esto es lo que le pasó a un amigo que estaba trabajando en Zhujiang Road.
El autobús estaba abarrotado y había una mujer parada en la puerta.
A. GG se metió por detrás del autobús y me pidió que saliera del auto.
Le dije a la mujer: "Dame un momento, bájate del auto", pero la mujer no se movió. en absoluto.
GG la pisó cuando pasó a su lado.
La mujer resultó ser muy poderosa. No dejaba de regañar: "¡Eres una psicópata! ¡Eres una psicópata!~~" y hablaba tan fuerte que todo el auto la miraba.
GG no dijo nada. Cuando se bajó del auto, no pudo soportarlo más. Se dio la vuelta y le dijo a la mujer: "¡Tu repetidor!". >¡Todos en el auto se echaron a reír~!
Había unos niños divertidos detrás, acompañando constantemente la escena hace un momento.
A dijo: "¡Estás loco!"... B dijo: "Estás repitiendo la máquina". ." "Sí, tú"...
¡Todos en el auto se echaron a reír~!
Más tarde, una niña pequeña también quiso bajarse del auto, pasó corriendo y dijo tímidamente. , "Oh ~ Yo ~ ¡Si lo pienso, no estoy loco ~! "
¡Todos en el auto se echaron a reír otra vez~!
La mujer no habló, pero una frase vino de un lado: "¿Te has quedado sin batería?"
¡Todo el auto se echó a reír~!
22 El clásico desliz de un compañero de cuarto: me estaba lavando el cabello y cocinando fideos al mismo tiempo. Verás, mi cabeza y mis fideos estaban cocinados juntos. cuando volviste...
Khan...
23 Cuando estábamos organizando la donación de sangre en la escuela, estábamos acostados uno al lado del otro en una fila de sillones reclinables para donación de sangre. Algunos de los niños comenzaron a donar sangre sin problemas, pero la sangre salió. A mitad de camino, la sangre comenzó a regresar de la bolsa a los vasos sanguíneos. El médico comenzó a ajustar el ángulo del sillón reclinable para él y, mientras lo ajustaba, él. Le pidió a sus manos que forzaran la salida de la sangre.
El médico se lo ajustó Dijo: "Duro, duro, fuerte, saldrá pronto ~~~~" Jaja, un grupo de nosotros. Se rió en el acto. El niño parecía inocente y deprimido
33 Hace unos días, le regalé a mi madre. Compré una camiseta de I love China. Mi madre estaba muy feliz y dijo emocionada: Vamos. salgan juntos y diviértanse hoy~ (por favor, es genial...囧)
34 Un domingo a finales del siglo pasado, cuatro de mis mejores amigos fuimos a Xiangshan. Mucha gente. Finalmente, encontré un lugar más tranquilo. Saqué mi cámara de apuntar y disparar para depurar. El mejor amigo A corrió emocionado: "¿De quién es esta cámara? ¡Tómame una foto! ”
Me distraí y escuché “~Qué tipo de cámara~”, por lo que Hui Chang respondió con orgullo en voz alta: “¡Es para un tonto!” ..."
Como resultado, los tres sonreían tan alegremente en la foto de 555555
1. Cinco yuanes fueron secuestrados por una banda criminal, por lo que llamaron al billete de cien yuanes: "¡Hola! Tu hijo está aquí. Si no quieres que interrumpamos la votación, ¡cámbiate por él! "El billete de cien yuanes pensó por un momento y dijo: "¡Rómpelo! ¡Si lo rompes, ni siquiera tendrás 5 yuanes!"
2. Un hombre estaba a punto de morir de hambre en el desierto, cuando cogió la lámpara mágica. Lámpara Mágica: "Sólo puedo cumplir un deseo tuyo. Dilo rápido. Tengo prisa". Hombre: "Quiero una esposa..." La Lámpara Mágica inmediatamente se transformó en una hermosa mujer, y luego dijo con desdén. : "Casi me muero de hambre." ¡Codicioso de belleza! ¡Qué lástima!" Después de decir eso, desapareció. Persona: "... pastel.
3. La familia de las lombrices estaba muy aburrida hoy, así que la pequeña lombriz se cortó en dos pedazos para jugar al bádminton. La madre de la lombriz pensó que este método era bueno, así que Se cortó en cuatro pedazos. Duan fue a jugar mahjong. Papá Earthworm pensó por un momento y se cortó en carne picada. Mother Earthworm lloró y dijo: "¿Por qué eres tan estúpido?" ¡Te matará si lo cortas en pedazos así! "El padre lombriz dijo débilmente: "...De repente quiero jugar al fútbol
11. "No puedo ver cosas que están muy lejos", le dijo el paciente al oftalmólogo. "Por favor, venga conmigo", el médico llevó al paciente afuera, señaló el sol en el cielo y le preguntó: "¿Qué crees que es eso?". "El sol", respondió el paciente. "¡Entonces hasta dónde quieres ver!
12. Un día, los animales olieron un olor muy maloliente frente al templo de Guan Gong. La serpiente dijo: "Soy tan joven que no me tiraría un pedo. con ese olor, debe ser vaca". La vaca dijo: "Soy un comedor de pasto y no me tiraré pedos tan malolientes". El cerdo dijo: "Aquellos que se tiran pedos definitivamente se sonrojarán". De repente, Guan Gong salió corriendo. , tiró al cerdo y dijo: "¿Cuántas veces he dicho eso?" Sí, me sonrojo naturalmente.
”
13. Un hombre se encontró con Dios un día. Dios de repente se volvió amable y planeó concederle un deseo. Dios le preguntó... ¿Tienes algún deseo? Escuché que los gatos tienen 9 vidas... entonces por favor dame 9 vidas... Dios dijo... tu deseo se hace realidad... Un día, ese hombre estaba aburrido... Yo simplemente quería morir... De todos modos, Tenía 9 vidas, así que estaba tirado en las vías del tren... Pero pasó un tren... El hombre aún así murió... ¿Por qué? Porque hay 10 vagones en ese tren...
7. Fui al monte Taishan con mis amigos para ver el amanecer. Un amigo señaló al cielo y dijo: "¡Lo vi!". ¡También lo vi!" A lo lejos, alguien salió con los pantalones levantados y maldijo: "¡Si lo ves, lo verás! ¡De qué gritas!"
Fantasma: ¡Dios, la próxima vez! Estoy reencarnado, quiero ser blanco como un ángel y traer un par de Alas, pero aún quiero sangre.
Dios: Entonces reencarnate en un Hushu Bao.
Un día estaba haciendo un examen de biología, y una de las preguntas era adivinar el nombre del pájaro mirando sus patas. Cierto estudiante realmente no entendió y enojado rompió el papel y se preparó para salir de la sala de examen. El supervisor se enojó mucho y le preguntó: "¿En qué clase estás y cómo te llamas?" Cierto estudiante se levantó las perneras del pantalón y dijo: "Adivina, adivina".
Hermosa mujer mongol. Luego de que el actor terminó su actuación, el líder subió al escenario para recibirla. Le tomó la mano y le preguntó si tenía calor o frío. Él se negó a soltarla por un largo tiempo y le preguntó amablemente: ¿Cómo te llamas? La actriz respondió emocionada: "Hombre Gebi. Songshou".
En cierto baño público, el Sr. A estaba estreñido y no pudo sacarlo por mucho tiempo. En ese momento, otro hombre, el Sr. B, se apresuró a entrar y cuando se puso en cuclillas, tiró con fuerza y fue tan suave. Después de escuchar esto, el Sr. A dijo: "Hombre, realmente te envidio, es tan bueno". ¿Hay algo que envidiar? Todavía no me he quitado los pantalones..."
Una mujer elegante entró en el autobús. Cuando vio un asiento vacío, sacó un pañuelo y lo limpió violentamente. Justo cuando estaba a punto de sentarse, se tiró un pedo. Un hombre a su lado se rió y dijo: "Soy KAO, estoy tan limpio. Después de limpiarme, todavía tengo que presumir de ello".
Cierta escuela tiene una nueva escultura: una niña sosteniendo un libro en su mano izquierda y una paloma blanca en su mano derecha. Los líderes escolares piden públicamente los nombres de los estudiantes en el campus. Hubo un flujo interminable de respuestas, y una de ellas tuvo la voz más alta: ¡Leer es inútil!
Un hombre y un tigre estaban atados a dos grandes árboles respectivamente. Había una vela debajo de la cuerda que ataba al tigre, que estaba a punto de quemar la cuerda. Si la cuerda se quemaba, el tigre se quemaría. El hombre fue devorado, pero el hombre dijo una palabra y el tigre no se lo comió.
Dijo "¡¡feliz cumpleaños!!" y el tigre apagó la vela. ． ．
41． El lobo acababa de enamorarse y pasó junto a una choza mientras buscaba comida. Escuchó a un hombre enseñarle a su hijo: "Si vuelves a llorar, te echaré para que alimentes al lobo. El niño lloró en la casa toda la noche y El lobo se quedó afuera toda la noche. Cuando se levantó por la mañana, El lobo se atragantó y dijo: ¡Hombres, todos los hombres son mentirosos!
Por otro lado...
¡Niños! : Se quitó la ropa. Usa pantalones.
Comentarios del maestro: ¿Se los debe quitar o debe usarlos?
Tema: Entre ellos
Niño: Uno de mis pies izquierdos está herido.
Comentarios del maestro: ¿Eres un ciempiés?
Tema: Lu Lu Lu Nui
Niños: Después de conseguir. fuera del trabajo, papá llega a casa uno tras otro
Comentario del maestro: ¿Cuántos padres tienes?
Tema: Triste
Niños: ¿Es triste que haya? Hay una zanja frente a mi casa. /p>
Comentario de la maestra: La maestra está aún más triste
Título: Otra vez
Niños: Mi madre es baja, alta, gorda. y delgado.
Comentario del profesor: ¿Tu madre es una Transformer?
Tema: Mira
Niños: ¿Qué estás mirando? ¿No lo has visto?
Comentario del profesor: ¡No seas arrogante!
p>
Tema: Xinxiangrong
Los niños escriben: Xinxianrong confiesa.
Comentario del maestro: ¡No mires demasiadas series de televisión!
Título: Delicioso
Los niños escribieron: Sabe muy bien.
Maestra: .........
Tema: Inocencia
Los niños escribieron: Hoy hace mucho calor.
Comentario del maestro: Eres tan ingenuo
Tema: Efectivamente
El niño dijo: Ayer comí fruta y luego bebí agua fría
Comentario del profesor: Son frases y no se pueden separar
Pregunta: Primero... luego... Ejemplo: Primero comer, luego bañarse.
Niños: ¡Adiós señor!
Comentario del profesor:.............
Título: Además
Niños: Pasó un tren, ¡qué más, qué más, qué más, qué más!
Comentario de la maestra: Me voy a morir
El marido estaba viendo la televisión en el sofá, y la esposa estaba envuelta en una toalla de baño y sentada en su regazo, muy encantadora Dijo: "Tío, quieres a la niña, ¿verdad?" El marido deliberadamente mantuvo la calma: "No, no, tío, no lo hago". ¡Hoy no tengo dinero!" Esposa: "No se trata de dinero, sólo de hacer feliz a la niña." "¡Después recuperemos el pagaré!" Mi marido está atónito, ¡todavía hay una deuda debido a este asunto!
El marido levantó la barbilla de su esposa con una mano y dijo en broma: "¡Chica, vamos, cántame una canción!". Mi esposa me dio una palmada y dijo: "Señor, por favor, sea más respetuoso". ¡Niña! ¡Sólo vendo mi cuerpo, no mi arte!" ¡Mi marido se sobresaltó y ahora estaba a punta de pistola!
Después de que mi esposo se duchó, estaba acostado en la cama leyendo un libro. Mi esposa salió del baño y un tigre hambriento se abalanzó sobre mí, me presionó y me dijo con cara feroz: "Oye, me veo bien, pequeña. ¡Quiero probar algo nuevo hoy!" Mi marido luchó hasta la muerte. Cuando la esposa vio que su marido se negaba a obedecer, se dio vuelta y dijo suavemente: "Tío, ¿vas a obedecer a la niña?". El marido dijo: "¡Primero dame una razón!". Los ojos de la esposa parpadearon: "¡La!" Mi niña acaba de salir de prisión. ¡No he comido carne en varios años! Mi esposo dijo: ¡Dios mío, esta es una buena razón, no hay absolutamente ninguna razón para no seguirla!
El hijo duerme con su madre todas las noches. Mamá dijo: Cuando creciste y te casaste con una nuera, ¿te acostaste con mamá? El hijo respondió: Sí. Mamá dijo: ¿Qué deberías hacer con tu esposa? El hijo dijo: Déjala dormir con su padre. Después de escuchar esto, mi padre dijo emocionado: ¡Este niño ha sido sensato desde que era niño!
El conejo blanco persiguió al lobo gris y se escapó. El lobo lo persiguió enojado. El conejo se limpió el cuerpo con tierra y fingió ser el conejo gris. Llevaba gafas y leía el periódico. preguntó: ¿Puedes ver un conejo blanco? Conejo: ¿Es el conejo blanco el que viola al lobo? Wolf Shame: Yo, KAO, ¿recibí la noticia tan pronto?
Cuando se revisó la Ley de Matrimonio, la mecanógrafa cambió accidentalmente el código de monogamia a monogamia al día. Durante la deliberación, en general se reflexionó que este artículo debería modificarse bien y mantenerse al día, pero me temo que el suministro de bienes no estará disponible
Un niño tímido finalmente se armó de valor. para preguntarle a su amada niña: ¿Qué tipo de niño te gusta? La niña dijo: Estoy enamorada de ti. Cuando el niño volvió a preguntar, seguía igual, así que tuvo que decir con tristeza: ¿No puedes simplemente tener una cabeza más plana?
1. tarea:
"La primera clase mata las gallinas y la segunda clase mata las gallinas". ¡Voy a prepararte papilla!"
"¿Eh?" Los estudiantes Estaban confundidos y no podían entender de qué estaba hablando. Más tarde, un compañero se dio cuenta de lo que estaba diciendo después de observar las acciones del instructor y dijo:
¡El primer equipo disparará, el segundo equipo! ¡tira las bombas, te lo mostraré!
2. Un prisionero escapó de la prisión, pero desafortunadamente fue capturado después de toda una noche de persecución.
El director preguntó: "¿Por qué escapaste de la prisión?" "Porque la comida en la prisión es tan mala". "Entonces, ¿qué usaste para romper las barras de hierro de la pared?" >
3.
Un hombre estaba a punto de tirarse de un edificio, y su mujer le gritó: "¡Querida, no seas impulsiva, todavía nos queda un largo camino por recorrer!"
p>
El hombre saltó después de escuchar esto. Baja.
La policía le dijo después: "¡Realmente no deberías haberlo amenazado así!"
4. La felicidad es cuando los gatos comen pescado, los perros comen carne y Ultraman pelea. pequeños monstruos.
Me quedé sin palabras cuando el juez preguntó: ¿Por qué imprimiste dinero falso? El criminal respondió inocentemente: Porque no puedo imprimir dinero real.
La desesperación es que pedí dos platos en la cantina al mediodía. Después de comer el primero, me quedé en shock: "¿Hay algún plato más desagradable en el mundo que este después de comer el segundo?" Grité: "Todavía". ¡De verdad!
5. Profesor: ¿Puedes distinguir entre novelas líricas y novelas de suspense?
Estudiante: Una niña lleva una gasa larga nadando. en aguas poco profundas. Caminando por la playa, esta es una novela lírica.
Profesor: ¿Qué tal un thriller?
Estudiante: Mientras el agua del mar suba unos metros, se convierte en un thriller. /p>
6. Acabo de ver las noticias y había un informe de que una noche una mujer quería suicidarse junto al foso y había muchos espectadores. De repente, un hombre. Salté al río de dos metros de profundidad para salvarla, y todos estaban mirando. Yo estaba muy agradecido por la buena acción de este hombre. Inesperadamente, el hombre nadó ansiosamente hacia la mujer y vio que ella no era mi esposa.
7. Había una vez un pájaro que pasaba por un campo de maíz todos los días, pero desafortunadamente, un día hubo un incendio en el campo de maíz y todo el maíz se convirtió en palomitas de maíz. el pájaro voló... pensó que estaba nevando y murió de frío.
8. Xiao Ming se hizo un nuevo corte de pelo Cuando llegó a la escuela al día siguiente, sus compañeros vieron su nuevo peinado. y se rió: Xiao Ming, ¡tu cabello parece una cometa! Xiao Ming se sintió muy agraviado y salió corriendo a llorar, y voló
9. Terremoto de Dujiangyan. Todavía estaba consciente cuando fue rescatado. Cuando el reportero fue a entrevistarlo, vio al reportero cargándolo en su espalda, olvidó el dolor y le preguntó: ¿puede su cuaderno estar conectado a Internet? El periodista dijo que sí, dijo: Entonces puedes guardarme la comida.
10 ¡Una persona va a trabajar en el autobús por la mañana! >¡Así que me persiguió!
Mientras me perseguía, gritó: "¡Maestro, espérame!" ¡Maestro, espérame! "Maestro **********"
¡Un pasajero inesperado asomó la cabeza por la ventanilla!
Gritando fuerte: ¡Wukong, deja de perseguirlo!
11. Había un niño sentado en una puerta jugando
Un hombre de mediana edad le preguntó: ¿Está tu padre en casa?
El niño respondió: En casa
El hombre de mediana edad le preguntó: Fui a tocar el timbre, pero nadie abrió la puerta.
Entonces el hombre preguntó enojado: ¿Por qué no abriste la puerta?
El niño dijo: ¡Cómo lo supe, ésta no es mi casa!
p>12 Una pareja estaba charlando en casa.
El marido dijo: Ayer leyó en las noticias que una monja había sido violada mientras caminaba por el parque.
Mi esposa finalmente lo escuchó, dijo sorprendido: "¿Quién hizo esto? ¡Es tan malvado!". "
El marido sonrió y no respondió.
La esposa dijo enojada: "¿Cómo puedes reírte todavía de algo tan inmoral? "
El marido dijo: "Porque hoy las noticias informaron nuevamente que cientos de monjas estaban caminando por el parque hoy. "
13. A y B estaban hablando de canciones antiguas clásicas de los últimos diez años.
A le preguntó a B: "¿Alguna vez has escuchado "Crying Alone Until Dawn"? ¡Era muy popular en aquel entonces! ”
B: “No, nunca había oído hablar de este nombre”.
”
R: “Eres tan estúpido ~ ¡Nunca había oído hablar de esto! ”
B: “Entonces cantas y miras~”
A: “Escucha con atención~ Siempre eres demasiado bondadoso y lloras solo hasta el amanecer~”
B:...
14. Un par de estatuas desnudas han estado frente a frente en el parque durante décadas, un día, Cupido, el dios del amor, descendió del cielo y. Se acercó a ellos y les dijo: "Debe ser muy frustrante para ustedes dos mirarse todos los días pero no poder hacer nada. ¡Hoy les dejaré convertirse en humanos y hacer lo que quieran!" Pero son sólo quince minutos. "
Después de decir eso, las dos estatuas se convirtieron en humanos. Las dos personas inmediatamente saltaron al césped, y la pila de césped emitió un sonido de suspiro...
Pasaron diez minutos. , los dos saltaron del césped y Cupido dijo: "Oh, aún quedan cinco minutos, ve y disfrútalo de nuevo".
Después de decir eso, los dos se miraron, sonrieron y saltaron al pasto nuevamente...
Escuché vagamente a la estatua femenina decirle a la estatua masculina: "Yo Tomaré este." La paloma está sujetando, ahora eres tú quien hace caca en su cabeza. "
15.
Hombre psicópata: "Tengo algo que decirte."
Mujer psicópata: "¿Qué está pasando?"
Mujer psicópata: "¿Qué está pasando?"
p>
Hombre psicópata: "(Susurra en voz baja) Debes guardar el secreto, soy el hijo del Bodhisattva". p>Mujer psicópata: "¡MD! ¿Cuándo di a luz a tu hijo?"
16. Un día al mediodía, una belleza bellamente vestida se bajó de un taxi cargando una bolsa. sacó la cabeza y le gritó: ¡Señorita, parece una gallina!
La bella se enfureció y le gritó al conductor: ¡Aún eres un pato!
El conductor retrajo tímidamente la cabeza y se alejó rápidamente...
Fue entonces cuando la bella de repente se dio cuenta de que perseguía al taxi y gritó: ¡Maestro, mi cámara! ¡Mi cámara!
17. El ciempiés fue mordido por una serpiente y fue enviado al hospital para recibir tratamiento de emergencia. Después del diagnóstico, el médico dijo: ¡Debe ser amputado para evitar que el veneno se propague! ¡Tienes que aguantar!
El ciempiés dijo: ¡Tengo demasiadas patas! ¡Córtalo! ¡Puedo aguantar!
El médico me consoló: Buen hermano, sé más abierto, de ahora en adelante serás una lombriz.
18. Xiaosong le preguntó a Xiaoming: "Si no apruebas el examen, ¿cómo te tratarán tus padres?". Las puntuaciones inferiores a "80" son para individuales femeninos. Las puntuaciones por debajo de "70" son individuales masculinas. Si la puntuación está por debajo de "60", ¡es un partido de dobles mixtos!
19.
¡No te enojes cuando tu vecino toque el piano a las dos de la noche! , puedes llamarlo a las cuatro. Despiértalo y dile que aprecias su juego.
20 Bomberos: ¿Dónde está el fuego? Persona que llama: Mi casa. Bomberos: pregunté ¿dónde? Persona que llama: En la cocina. Bomberos: Quiero decir, ¿cómo llegamos allí? Persona que llama: ¿No tienes un camión de bomberos? !
21. En el autobús por la mañana, un hombre sacó su teléfono móvil de su bolso para comprobar la hora y luego dijo "I CAO, pensé que no tenía tiempo, pero cuándo". Miré con atención, lo tomé de su mano sosteniendo un control remoto del aire acondicionado.
22. Un día, la comisaría recibió una llamada la voz de la otra parte era muy urgente: "¡Señor! ¡Ayuda! ¡Ayuda!"
El operador dijo: "¡Señorita! Usted. son lentos." "Dígame, ¿qué pasó?"
La voz gritó: "¡Un gato se metió en nuestra casa!"
El operador la consoló: "Señorita, no es un gran problema para que un gato entre.”
“¡No! ¡No! ¡Este gato es peligroso!” El operador pacientemente persuadió: “El gato no es peligroso... ¿Quién es?”
La otra parte respondió: “¡Soy un loro!”
23.
Laifu: ¿Ah? ¿Qué tan corto?
Daniu: Originalmente me eligieron para interpretar a Wu Dalang en "Water Margin"
Laifu: ¿Tan corto?
Daniel: Pero el director dijo: No eres lo suficientemente alto
24 Una vez, después de que sonó el timbre, un niño entró apresuradamente al salón de clases y corrió hacia la última fila. . El maestro habló Li: ¡Algunos estudiantes llegan tarde, así que entre por la puerta trasera y no moleste a los demás! Después de que el niño se sentó, sacó el panecillo y le dio un mordisco. Encontró a una hermosa chica a su lado y siguió mirándola. Pensó que MM tampoco había desayunado, así que le dio los bollos con diligencia. La maestra volvió a hablar, esta vez con cara fea: Olvídalo si algunos alumnos llegan tarde y todavía están desayunando en clase, olvídalo, cómelo tú mismo, ¡no le des los bollos a la maestra!
25. Maestro: "Xiao Ming, por favor haz una oración usando 'Gran Muralla'"
Xiao Ming: "La Gran Muralla es muy larga"
Maestro: "Este no funciona, construye otro" ”
Xiao Ming: “Maestro, no soy Qin Shihuang, no puedo hacerlo”.
26 El velocímetro electrónico me mostró un parpadeo cuando conducía ese día, pero definitivamente no estaba acelerando, así que me detuve y pasé el ojo electrónico a una velocidad más lenta, y parpadeó nuevamente. Estaba confundido y lo intenté de nuevo. Efectivamente, volvió a parpadear. Pensé que era divertido, así que lo intenté de nuevo a velocidad de tortuga. Posteriormente recibí 4 multas por no usar el cinturón de seguridad. . .
27. Dios quería escuchar música, así que se llevó a Chen Lin; Dios quería ver bailar, así que se llevó a MJ; Dios quería ver AV, así que se llevó a Ai Iijima; mire CCTV, se llevó a Luo Jing; Dios quería leer cómics, así que se llevó al "padre de Xiaoxin"; Dios quería ver películas y se llevó a Leslie Cheung; Dios quería ver ciencia y se llevó a Qian Xuesen; ¿Por qué no ves el fútbol chino? Dios dijo: ¿Crees que soy estúpido?
28. El marido y la mujer se pelearon. Cuando llegaron a casa, la mujer tenía la cara azul y el marido estaba jugando con el gato. La esposa gritó: "¿Qué haces con ese perro?" El marido se sorprendió: "Esto es un gato, no un perro". La esposa dijo: "Estoy hablando con un gato, ¿por qué interrumpes?". p>
29 .El prisionero fue ejecutado, pero el primer disparo no salió por la mala calidad de las balas. Luego se dispararon el segundo y tercer tiro... En ese momento, el prisionero no pudo soportarlo más y gritó: "¡Hermano, por favor estrangúlame hasta la muerte! Esto da demasiado miedo..."
34.A El profesor estaba corrigiendo una composición en inglés y de repente se enojó: "Nunca había visto una composición en inglés tan mala". Al ver esto, el Profesor B preguntó: "¿De qué se trata?". Profesor A: "Escribe una historia sobre". un príncipe y una princesa." "No está mal." Ah," dijo B. "De hecho, escribió al principio que el príncipe le preguntó a la princesa '¿puedes hablar chino?' y la princesa respondió 'sí', ¡y todo lo que siguió fue en chino!"
35. concurso de contar chistes, estipulando que cada persona Cada aparato debe contar un chiste y hacer reír a todos en la audiencia, de lo contrario serán arrestados y enviados a Aruba.
La primera persona en aparecer fue la lavadora. En cuanto terminó de contar el chiste, todo el público se echó a reír.
De repente escuché a la olla arrocera decir: "Hace mucho frío~~~"
Entonces llevaron la lavadora a Aruba.
Después vino el ordenador más inteligente. En cuanto terminó de contar su chiste, todos los electrodomésticos se rieron.
Escuché a la olla arrocera decir nuevamente: "Hace mucho frío~~~"
¡Entonces la computadora también fue llevada a Aruba!
El tercer lugar es la lámpara más humorística. Desk Lamp terminó de contar el chiste con mucha confianza y todos rodaban por el suelo riendo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y volvió la cabeza. Le dijo al frigorífico que estaba detrás de él: "Ya he tenido suficiente. Sólo sonríe y no abras tanto la boca. ¡Qué frío!".
36. En lo alto de las escaleras, vio a un tipo muy borracho sentado en los escalones, aparentemente esperando que alguien lo ayudara.
Entonces se acercó a él y le preguntó: "¿Vives aquí?"
"¡Sí!", respondió el borracho.
"¿Quieres que te ayude a llegar a casa?"
"¡Sí!"
Entonces levantó al tipo y lo arrastró al segundo piso. , y luego preguntó: "¿Vives en este piso?"
"¡Sí!"
Después de escuchar lo que dijo, el amable hombre abrió la puerta junto a él y tiró. El borracho salió. Lo metió porque no quería que la familia del borracho pensara que él fue quien lo emborrachó. Cuando bajó las escaleras, para su sorpresa, vio a otro borracho, que se parecía mucho al de ahora, pero parecía estar mucho más borracho. Entonces le preguntó si quería ayudarlo a llevarlo a casa y luego lo arrastró al segundo piso. Después de preguntarle claramente dónde vivía en este piso, abrió la puerta y lo metió.
Sin embargo, Dios estaba bromeando con él. Cuando bajó las escaleras, se encontró con otro borracho, y estaba incluso más borracho que las dos primeras personas. Sin embargo, después de todo, era una persona de buen corazón, así que lo llevó al segundo piso y lo metió en la puerta tal como ayudó a las dos primeras personas.
Sin embargo, cuando bajó las escaleras, vio a otro borracho. Estaba a punto de acercarse y preguntar qué estaba pasando, pero el borracho salió corriendo como loco como si hubiera visto a la policía. La distancia se acercó y le dijo a la policía: "Policía, por favor cuídenme, este tipo siguió llevándome al segundo piso y luego me tiró del ascensor".
37. Perro que puede ganar todas las peleas con cualquier perro, ya sea doméstico o extranjero, grande o pequeño. Por eso se le llama enfermo mental, y por eso es muy arrogante: provoca a otros perros cuando camina por la calle, y él. se meterá con ellos.
Un día, el dueño del perro campeón caminaba por la carretera con el perro campeón. Vio a un anciano sosteniendo un perro muy grande y el perro campeón volvió a ladrarle.
El dueño pensó: "Mi perro campeón estará muy orgulloso si vence a este perro grande".
Entonces le dije al anciano: "Viejo caballero, mi perro es un perro campeón. Quiero que intente pelear con su perro. ¿Está bien?"
Viejo: "Esto... no es bueno".
Propietario: "No importa. Si realmente quiere lastimar a tu perro grande, lo detendré". p>Viejo caballero: "Aún no está bien..."
Antes de que pudieran discutirlo, los dos animales comenzaron a pelear@#$amp;!
Como resultado... el perro campeón fue derrotado miserablemente, y la derrota fue extremadamente vergonzosa...
Dueño: "Viejo caballero, ¿qué clase de perro es este?"
Viejo: "Bueno, todavía no se ha usado en Mao. 38. Cuatro vaqueros estaban bebiendo en un bar mientras hablaban de qué es lo más rápido del mundo.
> Primero, un vaquero dijo: "Creo que los pensamientos deberían ser los más rápidos. Por ejemplo, cuando accidentalmente tocas tu dedo o tocas una colilla de cigarrillo encendida, tu cerebro puede sentir rápidamente el dolor y responder. "
"Tal vez tengas razón, pero creo", objetó el segundo vaquero, "parpadear es el más rápido del mundo. Piénsalo, parpadeas todo el tiempo, pero nunca lo sientes. como si las imágenes frente a mí fueran intermitentes. "
"¿Alguna vez has pensado en la luz? "El tercer vaquero preguntó: "Creo que es el más rápido. Imagínate que en una habitación oscura, cuando presionas el interruptor, el área circundante inmediatamente se vuelve brillante..."
“No, no, no, estáis todos equivocados, ¡la cosa más rápida del mundo es la diarrea! "La idea del cuarto vaquero fue muy original.
"¿Diarrea? ¿Por qué? "Los otros tres vaqueros preguntaron juntos.
"Anoche, aquí mismo, comí y bebí mucho. Cuando llegué a casa, me caí en la cama y me preparé para dormir. De repente escuché un ruido sordo en mi estómago. No lo hice. No tuve tiempo para pensar en eso. No tuve tiempo para pensar en eso. En un abrir y cerrar de ojos, no hubo tiempo para encender la luz. "
¡Todos lo llamaban 'león'! antes de que lo afeitaran..."
Después de que un paciente mental escapó del hospital, consiguió otra arma. La puso en sus brazos, caminó hasta un callejón muy remoto, atrapó a un transeúnte, apuntó le apuntó con el arma y le dijo: "1 1 = ¿cuántos? "El transeúnte pensó durante mucho tiempo y dijo tembloroso: "2..."
Antes de terminar de hablar, el enfermo mental mató a golpes al transeúnte. Al ver caer al transeúnte, dijo fríamente: "Tú sé que hay demasiados..."
41. Soy de la Universidad de Yunnan, nivel 2000, que es el nivel de Ma Jiajue. Cuando algo le pasó al hermano Ma, pero antes de que lo atraparan, la orden de búsqueda era Se dice que puede haber decenas de miles de recompensas por ayudar a las agencias de seguridad pública a atrapar a Xiao Ma. Todos están muy celosos y quieren conseguir esa gran cantidad de dinero. Prestan atención a la aparición de los transeúntes en la calle. Un día, cuando salí y me senté en el autobús, no había mucha gente, solo había una persona parada, y de repente todos estaban mirando a esa persona. Cuando miré más de cerca, vi que se parecía mucho. El hermano Ma en el cartel de Se busca. Tal vez todos pudieran verlo, todos parecían nerviosos y emocionados. La atmósfera estaba extremadamente tensa, y el hombre entró en pánico cuando todos lo vieron y gritó enojado: "¡No soy Ma Jiajue! El conductor del autobús fue muy responsable y dijo con decisión: Nadie puede salir del coche. Conduje el coche hasta la comisaría. Todos se estaban preparando e inmediatamente cerraron todas las ventanillas del coche. El hombre tenía una expresión muy impotente. Cuando llegaron a la comisaría, el conductor le dijo con orgullo a la policía: Hay alguien en mi coche que se parece a Ma Jiajue. Conduciré el coche de inmediato. El hombre le dijo a la policía ofendido: Oficial, soy yo. Me han atrapado por tercera vez hoy.
La hija de 42,5 años le pidió a su padre que la ayudara a hacer algo. Papá: "Papá está muy cansado. Por favor, felicítame un par de veces. Si me elogias con algunas palabras, me sentiré con energía nuevamente". Hija: "¡Viejo Zheng!". Papá: "¡Oye!" bueno." Es tan hermoso
43. Cuando estaba hurgando en mi bolsillo, se me cayó una llave. No la encontré en ese momento, pero volví a buscarla más tarde.
Había una pareja joven allí al borde del camino. El hombre de repente dijo emocionado: ¿De quién es?
Pensé que era la llave y rápidamente dije: ¡Mía, mía!
Me enteré más tarde. Resulta que la mujer está embarazada...
Me duele la cara desde hace unos días 44. Una pareja encontró una carta en su puerta. Se les envió, lo abrieron y leyeron: "Hoy los invito a ver una película, ya que cuenta como el primer aniversario de nuestra amistad..." No había ninguna firma al final. La pareja se sintió extraña, por lo que. Por la noche, tomaron las dos entradas para el cine en el sobre. Después de ver una película, regresé a casa y descubrí que los objetos de valor de la casa habían sido saqueados. Había una carta sobre la mesa que decía: ¿Sabes quién te invitó? ¿Ver la película?
45. Enviar Cuando terminé el examen, me sentí nervioso. Me olvidé de todas las palabras. Me resultaban familiares, pero no sabía lo que significaban. . Mamá y papá, solo tenemos que esperar a que se publiquen los resultados mañana para recoger las cuerdas y atar las vigas.
46 Todo el semestre fue en vano y ya se acercaba el examen. Con el corazón roto, no dormí nada durante una semana y estaba memorizando todo antes del examen. Cuando entré a la sala de examen, me derrumbé por completo. Cuando recibí el examen, no lloré. la prueba en absoluto. No sabía nada en la prueba. T_T
47. La boda se acerca, hermanos en China, tienen dinero para vivir en un departamento, pero no tienen dinero. Para vivir en una casa pequeña, mirando los edificios altos y las obras de construcción dentro y fuera de la Gran Muralla, la gente se levanta temprano y se queda despierta hasta tarde, y se queda despierta toda la noche. Mi suegra dijo: Se necesita dinero para comprar una. Al ver las grandes multitudes, el precio de una casa es tan alto que atrae a innumerables héroes. Los ex emperadores de las dinastías Qin y Han sacudieron la cabeza cuando vieron esto, y el emperador de las dinastías Tang y Song no tuvo más remedio que hacerlo. ¡vive en una yurta!