Chistes clásicos que hacen reír a la gente
Lo más importante en la vida es ser feliz. La fuente de la felicidad muchas veces proviene de la vida, y la vida está llena de alegría infinita. Los siguientes son los chistes clásicos que he recopilado cuidadosamente para hacer reír a la gente. Puedes aprender de ellos y consultarlos. Espero que sean útiles para todos.
Chistes clásicos que hacen reír 1
1. Nada más salir de casa de un amigo, vi que no tenía el pantalón cerrado, así que le recordé: Tu puerta no está cerrado.
Miró hacia atrás y dijo con calma: ¡Está bien, mi papá está ahí!
2. Un día, un amigo fue al puesto de cómics a comprar cómics. La dueña del puesto era una mujer de mediana edad y preguntó: "¿Tienes algún cuadro de King of Fighters?".
El dueño del puesto respondió: "Ahora la inspección es estricta, no hay, pero sí trajes de baño".
3. Un día, mi familia y yo fuimos a la capital del condado. en una camioneta, y pasamos por una tienda que decía Cuando había un cartel con la palabra "Cría de ovejas", mi hermana de repente preguntó: "¿Se crían ovejas?"
4. Mi prima tiene 23 años. viejo, pero aún no ha tenido novia. Una vez, en una reunión familiar, le preguntamos qué quería de una niña y le pedimos que le buscara una. Antes incluso de preguntar, su madre nos dijo que quería. para buscar una azafata Dijimos que eres demasiado exigente, entonces mi prima dijo un clásico: japonés...
5. Sin le dijo a cos: Aunque estamos enamorados, siempre siento algo. está mal.
Cos dijo: ¿Qué pasa?
Sin dijo: Siempre siento que estamos en un triángulo amoroso.
Cos le preguntó a Sin enojado: ¿Por qué te gusta ver películas de /-?
Sin dijo: No sabes, cuando veía películas de /-, me sentí como si estuviera en Sina.
p>6. ¿Cuáles son los tres animales más altos del mundo?
Jirafa macho
Jirafa hembra
Jirafa bebé
p>7. Después de escuchar el chiste frío con un vaso de agua, dijo: Estoy duro.
8. Cualquier noticia, desde asuntos mundiales hasta agitación mundial, puede provocar reprimendas de los internautas chinos. Sólo los internautas que van a foros pornográficos son de alta calidad y nunca han visto a nadie regañar a nadie. Sí: gracias por su arduo trabajo, señor. Le deseo una vida segura.
9. Hoy es el Día Internacional de la Violencia Doméstica La estación de televisión entrevistó a los ciudadanos sobre sus opiniones sobre la violencia doméstica. un hombre relativamente delgado, este El hombre respondió: "¿Violencia doméstica? Mi esposa rara vez me pega". Chistes clásicos que hacen que la gente se queje 2
1. El capataz le dijo al nuevo trabajador insatisfecho: "Trabajas despacio". , camina despacio y tu cerebro es demasiado lento. Realmente no entiendo ¿por qué eres tan rápido?
El nuevo trabajador respondió rápidamente: "Me canso rápido". p>
2. Alguien tomó por primera vez un autobús de dos pisos, el conductor le pidió que se sentara en el piso superior.
Pero después de un rato, bajó del nivel superior y gritó enojado: "¡Eres muy bueno mintiendo, no hay ningún conductor en el nivel superior!". Pol Ice vio un coche aparcado ilegalmente delante de un edificio de oficinas, así que caminó hacia él y empezó a poner una multa. En ese momento, un hombre salió corriendo del edificio y gritó: "¡Por favor, espere un momento!"
"¿Es este su coche?", preguntó la policía.
"Sí, por favor no pagues una multa y déjame explicarte, ¿vale?"
Pol.ice estuvo de acuerdo. Entonces el hombre dijo: "Me acaban de sacar un diente en el dentista. Estacioné así a propósito para preocuparme y no sentir el dolor de muelas.
4. ¡A mi hermana le encanta!" mucho. Comer carne y preocuparme de subir de peso.
Ese día, le dijo preocupada a su hermana: "Si sigo comiendo así, ¿pareceré una vaca?" Su hermana dijo: "Esto es imposible. No importa lo gorda que estés, siempre estarás gorda." ¡Solo tienes dos piernas!"
5. A: "Pony, ¿cómo te llamas? ¿Por qué no todos te llaman por tu nombre?" p>B: "No lo menciones. Incluso mis padres no me llamaban por mi nombre. Cuando nací, estaban obsesionados con "La leyenda del cielo y el cazador de dragones", en la que había un personaje Zeng Aniu, ¡así que me llamaron Huang Ama!" ¡Es tan molesto! Broma clásica 3
1. Hoy Huahua me preguntó quién era Han Yu. Le dije: "Han Yu es un hombre increíble. un Jinshi a la edad de 25 años." Huahua dijo con desdén: "¿Qué tiene de asombroso? ¡Soy miope desde que tenía seis años!"
2. Mi prima, que estaba desconsolada, publicó un mensaje en Internet: "¿Por qué me siento asfixiado incluso cuando escucho música?" Mi tía comentó a continuación: "¿Cuántas veces te he dicho que no lo hagas? Escuchar música con los auriculares colgados al cuello. "Por favor, cuéntame sobre el área de sombra en el corazón de mi prima...
3. Mi compañera de escritorio recientemente se ha enamorado y se está emocionando sin motivo alguno. Hace un momento me preguntó qué es mejor que el amor. , le tiré un libro de matemáticas a la cara...
4. Mi mejor amiga me pidió que la acompañara a comprar un perro, me diera el dinero y me dejara comprarlo. ¡Quedé muy desconcertada, mia! Mi mejor amigo me dijo. Le dije: "Puedes seguir a quien lo compre. Mira, tienes hombros anchos y un cuerpo gordo. Puedes comer y beber. Lo más importante es que seas obediente. El perro que compraste es fácil de alimentar". ¡Y seré obediente!" Youjin... ..
5. "Ya no tengo ninguna esperanza de amor, sólo quiero hacerme rico". Los amigos que dicen esto son todavía demasiado jóvenes. Tú puedes. ¿Todavía piensas en enamorarte y hacerte rico? Ni siquiera lo pienses.
6. Una persona solicita un trabajo. Debe completar el formulario de solicitud si ha sido arrestado antes. Por supuesto, completa: "No". Fue respondido por la persona que respondió “sí” en la pregunta anterior, pero aun así escribió: “¡Porque nunca me han pillado!”
7. No les importaba. No podían guardar silencio, por lo que no tuvieron más remedio que acordar que si alguien comía bocadillos o refrigerios por la noche, se darían 50 yuanes. Oye, no me digas, desde que decidimos esto, podemos recibir 50 yuanes el uno del otro todos los días, ¡qué felicidad!
8. ¡Cuando un colega y una colega de la empresa estaban bromeando! Alrededor, el hombre accidentalmente roció perfume en los ojos de la mujer, y ella rompió a llorar al instante. El hombre dijo con valentía: "¡Está bien, te apoyaré para siempre si eres ciego!". Saliendo del trabajo y estaba en la puerta escuché esto. El hombre no esperó a que su novia hablara, pero con decisión acercó a su colega y le dijo: "¡Vamos, llama a mamá!". ¿Aún recuerdas esa vez? Fuiste a la estación de televisión a cantar una canción, 3 de 4 árbitros fueron derribados. Afortunadamente, un árbitro subió al escenario y te estrechó la mano con entusiasmo y dijo: ¡Qué talento cantar a otros cuesta, pero tu canto te cuesta! vida!
10. ¿Cuántas veces? La gente estaba mirando el amanecer, y una persona señaló las copas de los árboles y dijo: ¡Lo vi! Otros dijeron que ellos también lo vieron. En ese momento, alguien salió de detrás del árbol sujetándose los pantalones: Si lo ves, lo verás, ¿por qué estás gritando?
11. ¡A los niños generalmente no se les permite ir! del edificio de niñas deben salir antes de las 8 de la noche, de lo contrario, a las 8 en punto, la tía del administrador del edificio gritó en voz alta: Chicas, es hora de despedir a los invitados.
12. La anciana del autobús tiene miedo de pasar una parada, por eso siempre hace preguntas en cada parada. Cuando el autobús llegó a la parada, siguió golpeando al conductor con su paraguas: "¿Es esto un centro de exposiciones?" "No, esto son costillas de cerdo".
13. ¡Una mujer del pueblo fue al mercado! Vendía maní y trabajaba como asistente de mercado. Cuando el supervisor la acusó, ella se escapó, pero aun así fue atrapada por el supervisor. El supervisor le dijo: "Ayer quería tenerte a dormir (para que pagaras tus impuestos), pero hoy. Tengo que abrazarte hasta que duermas (para que pagues tus impuestos). "No."
14. La hembra rompió a llorar y el macho dijo enojado: "¿Cuántas veces te lo he dicho? Este anillo me lo puso gente de la Estación de Investigación de Aves, no un anillo de bodas. . !¡Aún no estoy casada!”
15. En el restaurante, mujer: ¿Piensas casarte conmigo? El hombre guardó silencio. Mujer: No crea que nadie me quiere. Si las cosas se ponen difíciles, encontraré a alguien con quien casarme aquí de inmediato. El camarero se acercó: Señorita, usted asustó a todos los clientes de nuestra tienda.
16. Hermano, ¿sabes por qué me regañaron ese día? Vi el subrayado debajo de la palabra "." en la ropa en el pecho de la linda chica, así que no pude evitar extender la mano y haga clic en él.
17. Una mujer subió al auto con una falda de un solo paso. La falda le quedaba demasiado ajustada y no podía levantar las piernas. Aún no podía desabrochar el dobladillo de la falda después de dos botones. Se dio la vuelta y vio a un hombre mirándola, ¡así que la llamó gángster! Hombre: ¡Eres un gángster, eres tan bueno en eso, hijo, has resuelto nuestras dos deducciones clásicas que hacen que la gente odie! yo
1. Llego a la escuela muy temprano todos los días y mis maestros y padres piensan que soy un excelente estudiante, pero soy un poco estúpido. De hecho, ¡solo yo sé que llegué tan temprano para copiar mi tarea!
2. Si puedo renunciar al mundo entero, al menos vale la pena apreciar tu dinero.
3. Después de ver la carrera negra de 100 metros, una anciana se secó las lágrimas y dijo: ¡Da miedo! Varios carboneros se arrodillaron en fila y fueron disparados sin apuntar. Los niños se asustaron tanto que huyeron y ni siquiera las cuerdas pudieron detenerlos.
4. Un día, un conductor fue asaltado mientras conducía. La persona que bloqueó el camino dijo: "¡Sal del auto!" La persona que bloqueó el camino también dijo: "¡Haz 100 flexiones!". ."
5. Chicas ¿Qué pasará si no sabes cocinar? En el futuro, cuando tus hijos crezcan, dirán: Realmente extraño la comida para llevar que mi madre me pedía cuando era niño.
6. Cuando un lobo hambriento buscaba comida, escuché a una mujer sermonear a su hijo: ¡Si vuelves a llorar, te echaré para darle de comer al lobo! El niño lloró toda la noche y el lobo esperó impaciente fuera de la puerta hasta el amanecer, suspirando: ¡Mentirosas, todas las mujeres son mentirosas!
7. Un prisionero fue ejecutado porque las balas eran de mala calidad, no se disparó el primer tiro y luego se disparó el segundo. El tercer disparo. En ese momento, el prisionero gritó: Hermano, por favor estrangúlame hasta la muerte, ¡da tanto miedo!
8. Un día que soplaba fuerte el viento, las bicicletas cayeron en fila escuché a un compañero decir mientras sostenía la bicicleta: ¡De quién es el Mercedes-Benz que atropelló a mi BMW! ...
9. Un día, el monitor me dijo qué hacer el sábado (había muchas cosas esa semana, después mi compañero de mesa me sacudió el brazo: Rápido, dime qué). ¿El día es sábado? ...
10. Un día te paraste en la parada del autobús y te reíste, haciendo que los transeúntes te miraran como si fueran innumerables animales. Uno de ellos te preguntó por qué te reías. Reprimiste tu risa y dijiste con satisfacción: engañé al comprador del billete y no subí al autobús después de comprar el billete.
11. MM fue a ducharse y la gente a su alrededor le preguntó: ¿Cuántos años tienes? ¿Diez? MM estaba secretamente feliz y dijo: ya tengo 27 años. El hombre se quedó estupefacto: ¡No lo parece! ¡Tus senos no se parecen a los de una joven de 27 años!
12. Los niños generalmente no pueden ir al edificio de niñas. Deben salir antes de las 8 de la noche, de lo contrario, a las 8 en punto, la tía del administrador del edificio gritará en voz alta: Chicas, nos despedimos.
13. La hembra rompió a llorar y el macho dijo enojado: "¿Cuántas veces te lo he dicho? Este anillo me lo puso gente de la Estación de Investigación de Aves, no un anillo de bodas. . ! ¡Aún no estoy casado!”
14. El padre le dijo severamente al novio de su hija: “¿Solo llevas a mi hija a ver películas todos los días, pero no puedes hacer nada más?” El joven estaba sorprendido y feliz: "¿Dijiste que puedes hacer otras cosas?" 5 chistes clásicos que hacen reír a la gente
1. Aceché y golpeé a la diosa durante un mes y finalmente la lastimé gravemente. her
p>2. Siempre he escuchado a otros decir lo maravilloso que es reservar una habitación. No pude evitar ir a reservar una habitación anoche... Fue genial seguir durmiendo. ¡Una cama tan grande yo solo!
3. ¡Estamos enamorados desde hace cuatro años! Él nunca le hizo una promesa. En el tren que regresaba a su ciudad natal después de graduarse de la universidad, se sintió perdida y dijo: "Recuerda llamarme cuando llegues a la estación". Luego se quedó dormida. Unas horas más tarde, la despertó. Miró por la ventana y vio un paisaje desconocido. No vuelvas la cabeza, es su sonrisa cariñosa: Nuestra madre me pidió que te llevara a casa para verte. La llevó a este remoto pueblo de montaña y la vendió a un viejo soltero de unos cincuenta años.
4. En el autobús, todos estábamos mirando a una hermosa mujer con falda corta. De repente la hermosa mujer se dio vuelta, me abofeteó y me dijo que me fuera. uno robando. Mira sus muslos. ¿Había tanta gente en el auto que no quería golpearme? Entonces me sentí muy triste, así que me puse los pantalones y me bajé del autobús. 5. Había una vez un patito feo, aunque a la gente no le gustaba, pero nunca renuncia a su sueño. Al final, gracias a incansables esfuerzos, se convirtió en un noble y hermoso cisne blanco. El patito feo emocionado regresó inmediatamente a casa y compartió su felicidad con sus padres. Al día siguiente, sus padres se divorciaron.
6. El patito feo nació feo y a nadie le gustaba. Fue intimidado por otros patos desde pequeño.
Dejó tristemente a su madre y vagó solo, encontrándose con fuertes vientos, fuertes lluvias, perros de caza y niños traviesos... Pero el patito feo no tuvo miedo, trabajó duro, estudió mucho y mejoró sus propias cualidades. Con el tiempo, la gente descubrió que, aunque no tenía buena pinta, estaba delicioso.
7. Una pareja de ancianos. El marido está sentado en una silla de ruedas y la mujer lo empuja. Los dos se peleaban de vez en cuando, y cuando la pelea se hacía seria, la esposa se iba por unos minutos y luego regresaba, pero nunca la abandonó. Conmovida, me acerqué y le pregunté: Tía, ¿cómo lograste seguir discutiendo y no romper durante tantos años? La anciana sonrió: Él también era despreocupado cuando era joven y siempre quiso dejarme. No, un día hace cuarenta años le rompí las piernas.
8. "Tío, tienes más de 80 años, pero todavía llamas cariño a tu esposa, después de todos estos años, ¿tienes algún secreto?" Hace años. ¿Cómo se llamaba? No me atrevía a preguntarle, así que tuve que llamarla así.
9. Como nativa de Mongolia Interior, le expliqué algunos conocimientos básicos de seguridad. Por ejemplo, cuando se encuentre sola con un lobo salvaje, no se dé la vuelta y huya. Los humanos nunca pueden competir con los lobos en velocidad. La actitud correcta debe ser quedarte quieto, hacer contacto directo con los ojos del lobo, mirarlo fijamente y no alejarte tanto como puedas.
10. A Li Bai no le gustaba estudiar cuando era niño. Un día vio a una anciana moliendo una mano de hierro en una aguja de bordar junto al río. Li Bai se rió: ¿Cuánto tiempo llevará esto? La anciana dijo: Si no funciona en un día, trabajaré dos días, y si no funciona durante dos días, trabajaré tres días. Mientras persista, lo lograré. Li Bai se sintió muy avergonzado después de escuchar esto y comenzó a estudiar seriamente a partir de ese momento. Porque se dio cuenta profundamente de que si no estudia, en el futuro será tan estúpido como esa anciana.
11. Un conejito blanco vino al supermercado y preguntó: Jefe, jefe, hágalo. ¿Tienes 100 zanahorias? Entonces fue. El dueño de la tienda lo atrapó. Después de todo, los conejos que hablan todavía son raros.
12. Mi amigo es un bicho raro. Recuerdo que cuando estaba en la escuela secundaria, fumaba con ese amigo en el baño durante el último sorbo, de repente. , el decano entró y vio que estábamos apoyados contra la ventana y preguntó: "¿Qué están haciendo ustedes dos?" Entré en pánico y me volví para mirar a mi amigo. Su actuación todavía es inolvidable para mí. De él salía mucho humo. de su nariz y dijo: "Estoy aquí". Enojado. "
13. Mi papá es muy amable conmigo. Recuerdo que cuando era niño, salté desde el segundo piso con un paraguas. y me sangraban las piernas. Sucedió que mi papá vino desde el trabajo y vio esa escena. Nunca la olvidaré. Empujó la bicicleta y corrió hacia mí como una carrera de 100 metros. Comprobó cuidadosamente y suspiró que el paraguas no estaba roto.
14. Durante un terremoto de magnitud 8, el Viejo Wang finalmente recogió las monedas que cayeron en las grietas del suelo.
15. El Viejo Wang cayó en un pozo seco. a la entrada del pueblo. Con la ayuda entusiasta de los aldeanos, finalmente se adaptó a la vida bajo el pozo. 6 chistes clásicos que hacen reír
Un extranjero que ha aprendido algo de mandarín. Por la mañana, saludó a la secretaria: "¿Cómo estás?" La señora lo miró fijamente y él quedó atónito e inmediatamente le dijo: "¡Mamá, hola!". grupo de hormigas dirigiéndose hacia su casa. Ve y pregúntales ¿qué estás haciendo? ¡La hormiga dijo que la tía Elefante está enferma y que deberíamos donar sangre!
Dos hombres borrachos conducían de forma desenfrenada en un coche. A: "¡Ten cuidado! Hay una curva cerrada más adelante." B: "¿Qué? ¿No estás conduciendo?" el dueño de la tienda y dijo: "¡Me paré en la esquina y bostecé, y dos personas me metieron la carta en la boca!"
¡La hija de un granjero era tan fea que tuvo que dejarla ir al campo de maíz! ser un espantapájaros para espantar a los cuervos. No sólo espantó a los cuervos, sino que tres cuervos se asustaron tanto que le devolvieron algo de maíz.
Chino-estadounidenses y judíos estaban bebiendo juntos y tres moscas volaron en sus bebidas. El americano pidió otro trago, pero el chino se lo bebió sin prestarle atención. El judío agarró la mosca y gritó: ¡Escúpelo! ¡Escupe la bebida que bebiste!
Xiao Ming y Xiao Hua fueron al zoológico a jugar. Cuando entraron, Xiao Ming señaló a Xiao Hua y le dijo al portero: "¡Mira con cuidado! Cuando salgas más tarde, no digas eso. ¡Te robé el mono!"
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Había un hombre que vendía paletas heladas en el mercado por primera vez. Estaba demasiado avergonzado para gritar. Había un hombre a su lado que estaba gritando: "Vendiendo paletas", por lo que tuvo que gritar: "Yo también".
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El padre le dijo con severidad al novio de su hija: "Sólo llevas a mi hija a ver películas todos los días, ¿no puedes hacer otra cosa? El joven se mostró sorprendido y feliz: "¿Dijiste que puedes hacer otras cosas?" "
La hermana de mi colega, Xiao Wang, acaba de aprender a navegar por Internet y está muy dispuesta a charlar. Un día, cuando entró en una sala de chat, un internauta le preguntó: "¿Eres niño o niña? "Xiao Wang no podía escribir bien "mujer". Así que pensó por un momento y respondió: "Soy una joven". Un internauta escribió: "Gracias por tu franqueza". "7 chistes clásicos que hacen reír a la gente
1 Tu gusto es demasiado fuerte, mi apariencia es demasiado sosa
2 Sólo queda un día. El que está enamorado de mí , deja de ser reservado. ¡Estoy de acuerdo!
3 Es broma... No le tengo miedo a la gente viva. También le tengo miedo a la gente muerta...
4. Mira. tu apariencia, puedes jugar al terror sin maquillaje.
5 Vivamos juntos, mientras seamos jóvenes
6 Si nuestra masa es tan pesada como la tierra y la luna, entonces nosotros nunca se separarán.
7 ¡Quizás el silencio sea nuestro mejor respaldo!
8 Cuando hace frío, se necesita mucho coraje incluso para levantarse
9 La felicidad es que, cuando no tienes dinero, encontré 100 yuanes arrugados en mis jeans viejos
10 Querida, déjame contarte un secreto. Los cerdos son más bonitos que tú.
11 Fue tu cara la que me dijo algo. Se llama fachada.
12 Te he dado mi número de teléfono, ¿por qué no entiendes mis pensamientos? Recarga tu factura de teléfono conmigo si tienes algo que hacer
13 Celebré el Día del Soltero el año pasado, pero hoy no lo celebraré. Mirando hacia atrás, las cosas han cambiado.
14 Hoy el profesor de geografía hizo una pregunta en clase: Para ser justos, decidí preguntarle a un niño y a un niño
15 La juventud se fue para siempre, le deseo un feliz viaje <. /p>
16 ¡No le digas a la gente que estás aburrido cuando estás aburrido, eso solo te hará más aburrido!
19 Los dragones dan a luz a dragones, los fénix dan a luz a fénix y los ratones. ¡Haz agujeros!
20 ¡No aprendí los monomios que enseñó el profesor de matemáticas! ¡Pero aprendí sobre el amor no correspondido! morir por mucho tiempo...
22 Ya casi es hora de convertirse en dios, ¿cómo pueden mantener la calma, los que están enamorados de mí?
23 La gente dice que si muere bajo las peonías, serás romántico incluso si eres un fantasma... Ahora solo queda un montón de hibiscos y ni siquiera quiero ser romántico en mi vida
24 Te conozco Pretende tener conocimientos, ¡pero no quiero revelarlo!
25. Lo que quiero es muy simple, pero ni siquiera puedes darlo
26. Espero que la gente viva para siempre y no haya más solteros.
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27 Napoleón dijo que un sapo perezoso que no quiere comer carne de cisne ni siquiera es un buen sapo perezoso. si soy un sapo perezoso, nunca me casaré con mi madre. El clásico chiste del sapo perezoso que hace que la gente te odie 8
1. Soldado Cuando conduzco una motocicleta, me gusta llevar la ropa al revés y abotonarla. en la parte trasera para bloquear el viento.
Un día, el hermano Bing conducía ebrio, volcó y cayó al costado de la carretera.
Después de que llegó la policía...
Oficial de policía A: Qué accidente automovilístico tan grave.
Policía B: Sí, me golpearon la cabeza en la espalda.
Oficial de policía A: Bueno, todavía respira. Ayudémoslo a girar la cabeza hacia atrás.
Oficial de policía B: Está bien... Una o dos veces, me di vuelta.
Policía A: Bueno, no respiro...
2. El pez dijo: "Mantengo los ojos abiertos todo el tiempo para estar a tu lado". Vete". Water dijo: "Trabajo incansablemente todo el día para abrazarte". Guo dijo: "Soy muy terca a pesar de que soy casi madura".
3. La maestra está en En el pizarrón se dibujó una manzana y luego se preguntó: Niños, ¿qué es esto? Los niños respondieron al unísono: ¡Cola! La profesora salió corriendo del aula llorando y se quejó al director: Los niños se reían de la gente.
El director entró al salón de clases y dijo seriamente: ¿Por qué hiciste llorar a la maestra? ¡ah! ¡También dibujé un trasero en la pizarra!
4. Una mujer entró en la oficina de correos, pidió un periódico telegráfico y lo tiró a la basura después de escribir. Pedí un segundo y lo tiré cuando terminé de escribirlo. Después de escribir el tercero, se lo entregó al operador y ordenó que lo enviaran lo antes posible. Después de que la mujer se fue, el operador se interesó por estos tres telegramas. El primero decía: Todo se acabó, no quiero volver a verte nunca más. El segundo decía: No me vuelvas a llamar, no me vuelvas a ver nunca más. El contenido de la tercera copia es: Toma el tren más cercano y ven rápido, te espero. Enciclopedia
5. Una mujer rubia subió al avión y se sentó en la cabina de primera clase. La azafata vino a revisar el billete y le dijo: Tu billete es para clase ordinaria y no puedes sentarte aquí. La mujer dijo: Soy caucásica, hermosa y quiero volar en primera clase a Los Ángeles. La azafata no tuvo más remedio que informarlo al líder del equipo. El líder del equipo le explicó a la belleza: ¡Lo siento! No compraste un billete de primera clase, por lo que sólo puedes sentarte en clase ordinaria. Soy blanca, soy hermosa y volaré en primera clase a Los Ángeles. La belleza todavía repitió esas palabras. El líder del equipo no tuvo más remedio que llamar al capitán. El capitán se inclinó y le susurró algunas palabras a la bella mujer, quien inmediatamente se levantó y caminó hacia la cabina ordinaria. La azafata se sorprendió y le preguntó al capitán qué le había dicho a la bella. El capitán respondió: Le dije que el vuelo en primera clase no era a Los Ángeles.
6. Se dice que una vez el avión en el que viajaba el soldado se estrelló y cayó al mar. El soldado todavía estaba vivo, por lo que luchó y gritó: ¡Ayuda! > Esto En ese momento, un gran tiburón blanco nadó y gritó: ¡Ya voy!
7. Mamá, ¿la Coca-Cola es cara?
No, esa cosa es muy barata.
Oh, afortunadamente, acabo de derramar una botella de Coca-Cola en el cuaderno de mi padre. Afortunadamente, no es caro.
8. Otros regalan rosas a las niñas, pero yo no quiero caer en el tópico. Me gustaría regalarte un cactus que yo mismo cultivé y decirte tres palabras: Siéntate en él. !
9. Había un niño al que le gustaba ver moverse a las hormigas. Después de clase, regresó y dijo: "Maestro, fui a ver a las hormigas moverse otra vez". El profesor enseña inglés. Quiero ponerlo a prueba: "Déjame preguntarte, ¿qué dijeron las hormigas?" > 10. Cuando era joven Al escribir un diario, la maestra estipuló que debía tener más de 200 palabras. Yo estaba en un grupo de cuatro y el líder del grupo revisó el recuento de palabras. Un amigo de mi grupo escribió: "Hoy. , mi madre me pidió que saliera a comprar verduras. Le pregunté cuánto cuesta el kilogramo. ¿Cuánto cuesta vender verduras? Él dijo 5 puntos y le dije: ¡Es tan barato, es tan barato! , es tan barato…” El líder del equipo contó y aún le quedaban 4 palabras, así que mi amigo añadió otra frase al final: “Es tan barato”. 9 chistes clásicos sobre trolling
1. Un colega. se burla de una colega gorda.
Hombre: "Realmente naciste en la época equivocada. Si naciste en los años de la guerra, tendrías mucho que hacer".
Mujer: "¿Estás diciendo?" ¿Que soy apto para ser soldado?"
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Hombre: "Sí, es adecuado para bloquear agujeros de armas en el campo de batalla".
2. Dawei compró una serpiente en la tienda de mascotas.
Le pregunté: "¿Cuándo surgió el pasatiempo de criar serpientes?".
Dawei dijo: "¡Yo no crío serpientes, las compré y las liberé!" Si sigues el ejemplo de Xu Xian, ¡tal vez Bai Suzhen me lo pague con su cuerpo en el futuro!"
Sacudí la cabeza y me reí: "Trabajaste muy duro para salir de la soltería, pero tu serpiente parece ¡sé un hombre! ”
3. Dawei le dijo misteriosamente a Dagang: Hermano, tengo un conjunto de habilidades secretas heredadas de mis antepasados, que pueden permitirte mostrar tu poder y hacer que tu esposa grite una y otra vez. Usa tu dureza para atacar su suavidad. ¡Clímax tras otro!
Dagang lo esperaba con ansias y preguntó: ¿Qué habilidad mágica es?
Dawei sonrió misteriosamente: ¡Masaje de pies!
4. Dawei Después de estar en un viaje de negocios durante medio año, regresé a casa.
Mi nuera le preguntó a Dawei: Oye, esposo, déjame preguntarte algo. Supongamos que el vecino plantó un melocotonero y las ramas se extendieron hasta nuestro jardín y formaron nudos, ¿estás feliz?
Dawei dijo: Feliz, lo recogiste gratis, por supuesto que estás feliz. !
Su esposa exhaló un suspiro de alivio y dijo: ¡Solo sé feliz, feliz! Por cierto, déjame decirte algo más, ¡estoy embarazada! 5. Dawei está jugando en casa.
De repente, alguien llamó a la puerta. Era la chica de al lado. Ella dijo: Estoy haciendo carpa agridulce. No tengo suficiente azúcar, puedo prestarte un poco.
Dawei dijo que no hay problema, ¡solo tómalo!
Después de un rato, la niña volvió y dijo: Estoy haciendo pollo Kung Pao y no tengo suficiente aceite. puedo pedir prestado algunos de usted.
Dawei es muy generoso, llévate el cubo entero.
No mucho después, la niña volvió y dijo: Quiero comer y no hay suficientes personas en la familia. ¿Puedo pedir prestado a alguien?
¿De repente se convirtió en Dawei? nervioso y no dijo nada, cogió el teléfono, marcó el 110 y dijo con un grito: ¡Hola policía? ¡Alguien aquí quiere comer carne humana!
6. ¡Nos casamos pronto y mi padre! Vino a nuestra casa para ver los preparativos del salón de bodas. ¿Cómo van? Después de leerlo de nuevo, mi padre dijo con seriedad: "Dongzi, ¿tienes cortes de energía a menudo?" ¿Por qué lo preguntas?"
Papá: "¡Vi una vela roja al lado de tu cama!"
Yo: "Uh..."
Papá: "¿Echas de menos la época en la que pastoreabas ovejas cuando eras niño?"
Yo: "¿Pastoreaba ovejas?"
Papá: "Sí, vi que hay un pequeño látigo". tu cama..."
Yo: "..."
7. Cuando hombres y mujeres salen, las mujeres son muy directas
Mujer: " ¿Entiendes de política?"
Yo: "En realidad no"
Mujer: "¿Entiendes el arte de la guerra?"
Yo: "No ¡No lo entiendo!"
Mujer: "¿Puede un jugador anotar cinco en baloncesto?"
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Yo: "¡No!"
Mujer : "¿Puedo hacer flexiones con una mano?"
Yo: "¡No!"
Mujer: "Si quieres que salga contigo, todo lo anterior debe ser". ¡Adiós!"
Yo: "¿Cómo puede haber un hombre tan poderoso en el mundo?"
Mujer: "Sí, mariscal Jin"
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8. Haré el examen de ingreso al posgrado en unos meses. Ayer fui a la biblioteca a estudiar. Había una chica hermosa a mi lado, así que entablé una conversación con ella.
Yo: "Belleza, soy de Harbin. ¿Tú también eres del noreste?"
Belleza: "Soy del sur". ¿Tu acento sonaba como del noreste hace un momento?"
Belleza: "¡Qué! Me estás respondiendo, eres como yo y todavía quieres tener sexo conmigo. ¿Eres un tigre? ¡Te mataré!"
Yo: "... ..."
9. Xiao Li: "Da Huang, ¿escuché que te gusta coleccionar?"
Da Huang: "Sí, aprendí esto de nuestro líder, él es quien es un verdadero coleccionista".
Xiao Li: "¿Su líder tiene una gran colección?" p>
Dahuang: "Así es, vas en secreto a su oficina y echas un vistazo. La sala está llena de gente. Sí, hay todo tipo de tamaños, todo tipo de colores, todo tipo de estilos, todo tipo ¡Todas las compañeras las han usado!"
Xiao Li: "¡Sujetadores!"
p>10. Directora Yue Buqun de la escuela secundaria Huashan Le estaba contando la historia de la escuela a Linghu Chong, presidente de la Unión de Estudiantes: "La escuela secundaria Huashan originalmente tenía dos directores, Yue Su y Cai Zifeng. El director Yue creía que si la base no es lo suficientemente fuerte como para sacudir la montaña, aprenda primero". Hacer preguntas después de tener conocimientos básicos se llama Aire Control.
El director Cai defiende que aquellos que no aprenden los conceptos básicos y se involucran directamente en tácticas marítimas se denominan sectas espada.
Los efectos del Aire Control son lentos y los efectos de las espadas son lentos. Cuando era estudiante de primer año en la escuela secundaria, mis calificaciones en manejo de la espada eran mucho mejores que las de mi segundo año en la escuela secundaria. , mis calificaciones en esgrima y Aire Control fueron aproximadamente las mismas. En mi último año en la escuela secundaria, mis calificaciones en Maestros Aire fueron mucho mejores que las de esgrima, un examen de ingreso a la universidad, el Jianzong falló y, a partir de entonces, solo el Qibong. ¡Permanecí en la escuela secundaria Huashan!"
11. Siete jóvenes con relaciones cercanas quieren convertirse en hermanos, y Xiao Ming ocupa el cuarto lugar según la edad.
Xiao Ming: "Jefe, yo ¡No quiero ser el cuarto hijo, no suena bien!"
Jefe: "Jaja... Hermano, no esperaba que fueras tan supersticioso. ¿El cuarto hijo es lo mismo que el sonido de la muerte?
Xiao Ming: "Esto no es lo principal..."
Jefe: "Jaja... Mi Hermano tonto, ¿qué le pasa al cuarto hijo? Zhu Di, el fundador de la dinastía Ming, es el cuarto mayor, el emperador Yongzheng es el cuarto mayor, el emperador Qianlong también es el cuarto mayor y el emperador Daoguang y el emperador Xianfeng son todos los cuartos mayores. ¡Mira qué bueno es!"
Xiao Ming: "Pero... mi apellido es Zhao, ¡no debes llamarme Zhao Si de ahora en adelante!"
Jefe: "..." ;