Datos curiosos sobre los recién casados
Había una pareja de recién casados. El marido tenía que ir a trabajar por la mañana, antes de salir, la esposa le preguntó a su marido: "¿Qué vas a hacer? ¿Cenamos hoy después de salir del trabajo?
El marido le susurró al oído a su mujer: “¡Comerte!”. Después de decir eso, salió a trabajar.
Cuando mi esposo llegó a casa después del trabajo por la noche, vio a su esposa corriendo desnuda en la sala tan pronto como abrió la puerta. El esposo le preguntó confundido: "Esposa, ¿qué eres? ¿haciendo?" 』
『¡Estoy calentando la comida! 』
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Sin desarrollo aleatorio
Esposa: ¿Por qué ¡No me dejes hacerme un aumento de senos!
Esposo: ¿No sabes que no puedes desarrollarte al azar en terrenos de ladera?
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Un hombre fue a ver a su médico de familia y le preguntó: "Doctor, Me caso, pero es la primera vez con mi novia, ¿puedes decirnos qué hacer? '
El médico había visto crecer al hombre. Se sintió un poco incómodo cuando escuchó esta pregunta, así que miró hacia afuera y dijo: “Mira hacia allá, ¿ves los dos perros en el parque? " ¿Ves lo que están haciendo? Simplemente vete a casa y haz lo mismo."
Dos meses después, cuando se reencontraron, el médico le preguntó: "¿Cómo fue tu vida sexual? 』
El hombre respondió: "Está bien, pero hace un poco de frío para hacerlo en el parque y habrá gente mirando". - ------------
Dos pastores iban en bicicleta al trabajo todos los días, pero un día, uno de los pastores no iba en bicicleta, entonces el otro pastor le preguntó dónde El motivo, el pastor dijo: "No lo recuerdo claramente, creo que fue robado".
Otro pastor le dijo que recitara los Diez Mandamientos, y cuando le dijo "No robarás" Cuando llegue el momento, alguien admitirá haber robado.
Al día siguiente, los dos pastores se encontraron nuevamente. El auto del pastor fue encontrado. "Su auto fue encontrado. ¿Hizo lo que le dije?"
El pastor que perdió su auto respondió: "Bueno, eso no es del todo cierto. Estaba recitando los Diez Mandamientos, y cuando dije 'No cometerás adulterio', me pareció recordar dónde había puesto el auto."
"
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Había un escritor de tercera categoría ligeramente famoso, Kong Xsheng, en Guangdong, Después de llegar a los Estados Unidos, compré una gran villa dúplex de dos pisos en California.
Como tenía miedo del ruido de la habitación que daba a la calle, me escondí en la habitación cercana. patio trasero y escribía todo el día. De esta manera, las tres habitaciones que daban a la calle estaban vacías.
Un día, la señora Kong le dijo a Kong que como las tres habitaciones de la primera fila estaban vacías, estarían vacías. Por supuesto, sería mejor alquilarlos. Kong estuvo de acuerdo y escribió el anuncio para su esposa con su propia mano. La parte de atrás estaba untada con pegamento y la colocó en el taburete cuadrado frente al tocador de mi esposa. para aguantar.
Inesperadamente, cuando Tai Kong se despertó, ya era hora de ir a trabajar a la ciudad y estaba en pánico. Ella se sentó frente al tocador. Para vestirse, y luego salió como el viento. Tan pronto como Kong Tai entró en el metro, escuchó a varios hombres detrás de la cama murmurar, y parecían estar hablando de su casa de alquiler. Escuchó a un hombre decir: "Extraño. ¿Por qué alquilas el de enfrente? "
Kong Tai, que aún no estaba del todo despierto, se dio la vuelta y respondió en voz alta: "¡Mi marido lo necesitará más tarde! "
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Un día Wily fue a visitar a una prostituta. Después del incidente, Wily fue No estaba muy satisfecho, así que solo pagó la mitad del dinero y se fue.
Por supuesto, la prostituta no estaba dispuesta, así que lo persiguió hasta la casa de Wily, pero cuando entró en la casa de Wily, vio muchos de los de Wily. parientes. En.
Le daba vergüenza decirlo claramente, así que le dijo a Wily: "¿Por qué solo pagaste la mitad del precio cuando alquilaste una casa conmigo? "
Wily pensó por un momento y respondió: "Sólo pagué la mitad del alquiler porque primero, tu casa es muy vieja, segundo, tu casa tiene agua y electricidad deficientes, y tercero, tu casa La casa ¡Es demasiado grande! "
Después de escuchar esto, la prostituta respondió inmediatamente: "Señor, usted mismo eligió la casa vieja. El agua y la electricidad no son buenas. Creo que es porque su motor no es lo suficientemente potente. La casa es demasiado grande. Me temo que es culpa tuya. ¡Los muebles son demasiado pequeños! ".
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Un día una anciana monja tomó un cuenco de su orina y llamó ella La monja bajó de la montaña para hacerle una prueba al médico...
La pequeña monja accidentalmente tiró el recipiente con orina mientras caminaba. Tenía miedo de que la regañaran, así que comenzó a llorar.
Una mujer que pasaba lo vio y le pidió a la monja que no llorara.
La monja dijo que accidentalmente derramó la orina de la vieja monja y tenía miedo de que la regañaran. No importa, le pidió a la pequeña monja que llevara su orina al médico.
Una semana después, la anciana monja recibió el informe de la prueba. El informe de la prueba decía que estaba embarazada. "¡Ay dios mío!" ¡Incluso las zanahorias son poco fiables hoy en día! "
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La anciana apostó mucho con el director general
Un día, una madre anciana entró tambaleándose en la Oficina de Ahorros del Manhattan Bank en Nueva York, llevando una bolsa enorme. Caminó hasta el mostrador, puso su bolsa frente al cajero y dijo: "Señorita, quiero depositar dinero. Son 500.000 en efectivo. "La joven quedó tan sorprendida que rápidamente sacó al presidente del banco. El presidente no se atrevió a descuidar e invitó a la anciana a la oficina, tratándola como a una invitada distinguida.
El presidente preguntó: "¿Es este bolsillo de efectivo los ahorros de toda su vida? "
"Dónde", respondió mi madre, "soy vieja e incompetente, y solo gano dinero apostando. Apuesto 500.000 y ganaré cada vez que apuesto. "
"¿Ah? "El presidente hizo una reverencia y saludó: "Me gustaría escuchar los detalles. "
La anciana dijo: "Si el director ejecutivo quiere aprender de esto, haré una apuesta de 500.000 dólares con usted ahora. Si las dos albóndigas que tienes en la entrepierna se convierten en cubos mañana a las 10:30, perderás 500.000 ante el anciano. Si sigue igual, el anciano te pagará 500.000. "
El presidente frunció el ceño: "El chiste de la anciana es demasiado grande. "
"No bromeo, te digo la verdad, así gané los 500.000 que tenía en el bolsillo. "
"Bueno, no me culpen a mí, el presidente de un banco, por intimidar a una anciana. "
"Estés donde estés, regístrate rápidamente. "
Entonces los dos escribieron una nota y acordaron reunirse en la oficina mañana a las 10:30. La anciana depositó el dinero, sonrió y se fue.
El director ejecutivo despidió a la anciana. Por alguna razón, ella siempre estaba preocupada y bajaba la cabeza y le tocaba la entrepierna para revisarla. Cuando llegué a casa, me quité los pantalones y miré a mi alrededor en cualquier momento, por lo que no pude dormir bien en toda la noche. Afortunadamente, las dos bombas de carne permanecieron tan redondas como siempre.
Al día siguiente, el presidente le tocó la entrepierna durante todo el camino a clase. Sentado en la oficina, todavía apretando y apretando, son casi las 10:30, y el par de albóndigas todavía están redondas, ¡y medio millón de dólares está a tu alcance!
Tan pronto como llegaron las 10:30, la anciana llegó puntual con una sonrisa en el rostro y trajo consigo a un apuesto joven, probablemente de poco más de treinta años. La anciana presentó: "Este es el abogado que traje aquí temporalmente para que testifique por nosotros dos".
El presidente dijo: "Muy bien, definitivamente perderás hoy".
Mamá dijo: "No lo creo, esas dos albóndigas deben haberse vuelto cuadradas".
"¡Dónde, todavía son redondas!
"¡Ver es! creyendo, quítatelo. Simplemente lo creo."
El CEO pensó en 500.000 dólares estadounidenses y dijo en voz alta: "Eso es todo, no lo aceptarás si no me lo quito".
Así que se quitó los pantalones de marca y mostró esas palabras, un par de bolsas de carne colgadas allí.
La anciana se acercó, extendió la mano, jugó con ella, se levantó y dijo con calma: "Efectivamente es redonda. Tú ganas". sonrió y dijo: "Felicitaciones, director ejecutivo, le daré 500.000 de inmediato".
El presidente se estaba levantando los pantalones, luciendo muy orgulloso, cuando vieron al joven abogado golpeándose la cabeza contra la pared. mirando en agonía. El presidente se apresuró a preguntar: "Señor, ¿qué pasó que le hizo sentir tan doloroso de repente?" La anciana y yo nos levantamos. Hagamos una apuesta a que si ella puede conseguir que xx, el presidente del Manhattan Bank, se quite los pantalones y saque sus canicas frente a mí, ¡perderé $1 millón con ella! p>
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La exposición de esculturas está a punto de inaugurarse, pero un empleado del museo rompe accidentalmente la estatua de David , provocando que el pene se caiga. El comisario ordena urgentemente a la secretaria que utilice pegamento para deshacerse de él...
La exposición causó conmoción...
Después, la El curador le preguntó a la secretaria: "¿Cómo pegarlo hacia arriba?"
Respuesta: "¿Pasa algo? Veo a todos los hombres así". ----------------------
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Se dice que el hermano y la hermana Su Dongpo hablaban, reían y escribían a menudo. poemas con el viejo maestro Zen en el Templo Houshan, y tenían una relación cercana. Sin embargo, Su Xiaomei no lo hizo público cuando se casó. Solo pensó en su viejo amigo unos días después de la boda, así que decidió hacerlo. entra. Ve al templo.
Además, el viejo monje ha estado de mal humor durante los últimos días y pensando para sí mismo: "Esta pequeña no extraña en absoluto nuestra antigua amistad, y no invitaré al viejo monje a tener ¡Una bebida de boda en su gran día! Definitivamente la esperaré cuando venga". Por favor, sé amable y humíllala. {{"
Cuando Su Xiaomei llegó al templo y vio la puerta del templo. Estaba cerrado, supo que algo andaba mal. Después de tocar la puerta durante mucho tiempo, salió un joven monje. Cuando vio que era Su Xiaomei, le entregó la puerta. La última nota decía: "La Maestra está esperando. tu respuesta..."; Su Xiaomei lo desdobló y vio que decía: "¿Cómo te sentiste en tu noche de bodas?" Ella pensó que este viejo burro calvo era realmente irrazonable, y luego también escribí algunas palabras y le di Se los di al joven monje y le contó esto y aquello. {{Como esto. ｛｛
El viejo monje esperó mucho tiempo y el joven monje no vino. Pensó que Su Xiaomei sabía lo poderoso que era esta vez. Mira cómo respondió y vio al joven monje regresar vacío. -Se sintió muy desconcertado y estaba a punto de hacerlo. Cuando abrió la boca, el joven monje dijo primero: "Ella se fue, pero por favor ve al gran reloj en el patio trasero para leer la respuesta en persona". El viejo monje pensó para sí mismo qué trucos estaba jugando esta niña, y no importaba si ella subía las escaleras mecánicas y miraba dentro del reloj, solo para ver que decía: "¡Nada más que eso!" /p>
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Un hombre regresaba de un viaje de negocios y vio a su esposa estando con el marido de su vecina, Simón. Enfadado, llamó a la puerta de al lado y le dijo a la esposa del vecino: "Su marido está teniendo una aventura con mi esposa". ”
“Esto es indignante, debemos vengarnos. La esposa del vecino lo llevó a la habitación, le quitó la ropa y comenzó a tener un amor intenso.
Pronto, los dos estaban acostados en la cama para descansar. Unos minutos después, la esposa del vecino volvió a decir: "¿Cómo está?". ¡Vamos a vengarnos de nuevo!
De esta manera, se vengó cuatro veces seguidas. Cuando la esposa del vecino pidió venganza por quinta vez, el hombre se levantó vacilante y dijo: “¡Olvídalo! Ya no los odio...』
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一"Lo siento" a una pareja de enamorados que se desnudaba para hacer recados en el asiento trasero de un auto, el niño le dijo: "No sabía que todavía eras virgen. Si lo hubiera sabido, habría gastado más". tiempo haciendo los juegos previos"
"¿En serio? "La niña dijo en voz baja: "Si no estás tan ansiosa, te quitaré las medias".
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¿De qué sirve que una mujer se case?
La respuesta es: "Tiene sentido"
Entonces, ¿por qué los hombres quieren divorciarse?
"¡Porque ya no quiero hacerlo!"
¿De qué sirve el matrimonio homosexual? La respuesta es: "Es inútil"
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Un hombre negro fue a cierta lugar en Taipei En el restaurante, este hombre negro no entiende chino ni habla...
Cuando estaba perdido, de repente notó que el hombre blanco de enfrente estaba señalando la entrepierna del camarero, por lo que el camarero sonrió con complicidad y de inmediato le sirvió Dos huevos duros, al negro realmente se le hizo agua la boca al verlos... Inmediatamente siguió el mismo ejemplo...
El camarero también sonrió con complicidad, pero lo que trajo arriba había dos huevos negros preservados... ..:)
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La madre Llevó a su hijo adolescente al médico porque su símbolo sexual masculino, como el de un niño, no ha crecido.
El médico sugirió: ¡No importa! Déjalo comer el hot dog quemado.
A la mañana siguiente, había muchos hot dogs quemados en la mesa del comedor. Mi hijo los miró y dijo con cara triste: Mami, ¿cómo puedo comer tantos?
Cariño, solo come uno y deja el resto para tu papá.
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Un hombre estaba bebiendo en un bar con el corazón apesadumbrado....
Camarero: ¿Señor? ! ¿No estás de buen humor? Si tienes algo en mente, ¡dímelo y escucha!
Hombre: Soy gay
Camarero: ¿Y qué?
Hombre: Mi hermano también es gay
Camarero: .......
Hombre: Lo que es peor, mi hermano también lo es
Camarero: ....... ¿A nadie en tu familia le gustan las mujeres?
Hombre: ¡Sí! Mi hermana
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Había un médico anciano en un avión, y el asiento de al lado para él fue Un ministro presbiteriano, debido a algunos problemas técnicos, retrasó la hora de salida del vuelo {
Después del despegue, el capitán se disculpó con los pasajeros y anunció que se les servirían bebidas gratis de inmediato {
>Cuando la encantadora azafata se acercó con un carrito, el médico le pidió una copa de ginebra. La azafata le preguntó al sacerdote que estaba sentado a su lado si también quería una copa de vino. "No, gracias, ¡prefiero cometer adulterio que beber!".
Cuando el viejo doctor escuchó esto, inmediatamente le devolvió el vino a la azafata y le dijo: "Señorita, no lo sabía". ¡Era otra opción!"
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Las cuatro grandes alegrías de la vida y las cuatro grandes tragedias de la vida:
1. Al nombrar la medalla de oro - otras personas
2. Cuando una larga sequía trae lluvia - sin parar
3. viejo amigo en tierra extranjera - pidiendo dinero prestado
4. Flores y velas en la cámara nupcial Noche - sin levantar
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Forma elegante de ir al baño
Un día en la clase de física, cuando la profesora estaba echando espuma en el salón de clase, un compañero levantó la mano.
El profesor dijo: ¿Este compañero tiene algún problema?
El alumno dijo: Quiero hacer caca...
El profesor dijo: ¿Eres tan mayor y no sabes usar palabras amables?
El alumno inmediatamente levantó la mano y dijo: Maestro, mi ano quiere vomitar...~^.^~
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Unas Analectas de Confucio
Confucio viajó hacia el este y fue con él por el mismo camino. Se encontró con una chica que era muy elegante. , pero lo que vio fue: cara rosada y flores de durazno. Él sonrió antes de que sus labios quedaran expuestos; Zi y Zi Lu estaban encantados y no se conocían. Zi dijo: "¿Qué pasa? ¿Quieres subir?" , Zi Lu respondió: "¡Tú eres el primer maestro y la etiqueta debe hacerse primero!".
Zi Nai siguió el carro hasta las profundidades del bosque, acunó sus nalgas, blandió su alabarda y lo violó.
Después de un rato, Zilu preguntó: "¿Es eso posible?" Zilu se levantó la solapa para secarse el sudor y dijo: "¡Se siente bien!".
Zi Lu preguntó: "¿Yo también subiré?", Confucio dijo: "Sí"; poco después, Zi Lu salió, Confucio dijo: "Cuando subas, ¿puedes enseñarme? ", dijo Confucio: "Una vez que surge la naturaleza, no hay forma de enseñarla".
Zi dijo: "El maestro que está encima de mí todavía tiene tres capítulos de las Analectas de Confucio". Zilu se arrodilló y adoró: "¡No soy tan bueno como el maestro!" ---------- ---
Mi hijo estaba a punto de casarse, pero no sabía cómo realizar la cortesía del duque Zhou, así que le preguntó a su padre qué debería hacer.
El padre dijo vagamente: "Cuando llegue el momento, tú podrás estar arriba y ella abajo".
En la noche de bodas, la novia vio que la nueva. La cama había sido cambiada a una cama superior e inferior, y ella se enojó. Cierra la puerta e impide que el novio entre.
El hijo le gritó a la puerta: "¡Papá! ¡No puedo entrar!".
El padre respondió: "¡Esfuérzate!".
El hijo entonces empujó con fuerza y la piel de su rodilla se rompió y sangraba. No pudo evitar gritar: "¡Ah! ¡Está sangrando!"
Solo escuché a mi padre decir tranquilizadoramente en la habitación: "¡Así es!"
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Un día Jesús bajó de la montaña a sus treinta y seis discípulos y les dijo: "Tomen cada uno de ustedes primero dos piedras y luego vengan conmigo a la montaña".
Uno de ellos, llamado Satanás, tomó las dos piedras más pequeñas. Cuando llegaron al monte, Jesús dijo a todos: "Ahora tomen las piedras en sus manos y cámbienlas por mis panecillos al vapor". , Satanás los cambió por los bollos al vapor más pequeños, por lo que guardó rencor.
Al día siguiente, Jesús llevó a los discípulos montaña abajo y les pidió que tomaran dos piedras y subieran primero a la montaña. Entonces Satanás tomó dos piedras grandes y subió a la montaña. Satanás jadeaba como un buey. Jesús dijo: "Tira la piedra que tienes en la mano hacia adelante, y cuanto más la arrojes, más grande será el bollo. Como resultado, Satanás la arrojó a veinte centímetros de distancia y cambió a la". El bollo más pequeño, Satanás estaba tan enojado que chorreó sangre.
Al tercer día, Jesús les pidió que tomaran piedras y subieran al monte. Satanás pensó: “Las piedras grandes se pueden cambiar por bollos grandes, y las piedras pequeñas se pueden tirar lejos. una piedra grande y una piedra pequeña, será infalible." Entonces pensó Satanás. Felizmente tomó una piedra grande y una pequeña y subió a la montaña. Cuando llegó a la montaña, Jesús dijo alegremente: "Has trabajado duro tres veces con Yo en la montaña para agradecerte, convertiré las dos piedras en tus manos en las dos piedras debajo de ti." "．
Satanás se desmayó inmediatamente después de escuchar esto. A partir de entonces, Satanás traicionó a Jesús y siempre quiso matar a Jesús.