Él es realmente alguien
-- Mi tío tiene 1000 hombres bajo su mando.
-- Él es realmente alguien ¿Qué hace?
-- Un hombre de mantenimiento en un cementerio.
El nuevo maestro
George llega de la escuela el primero de septiembre.
"George, ¿Te gustó tu nueva maestra?" preguntó su madre.
"No me gustó, mamá, porque dijo que tres y tres eran seis y luego dijo que dos y cuatro eran seis. también..."
Nuevo maestro
El 1 de septiembre, George llegó a casa de la escuela.
"George, ¿te gusta tu nueva maestra?", preguntó mamá.
"Mamá, no me gusta, porque dijo que 3 más 3 son 6, pero luego dijo que 2 más 4 también son 6.
"
Un hombre va a la iglesia y comienza a hablar con Dios. Dice: "Dios, ¿qué es un millón de dólares para ti?" y Dios dice: "Un centavo", entonces el hombre dice: "Dios". , ¿qué es para ti un millón de años?" y Dios dice: "un segundo", entonces el hombre dice: "Dios, ¿puedo tener un centavo?" y Dios dice "En un segundo"
一El hombre entró en la iglesia y habló con Dios. Le preguntó: "Señor, ¿cuánto significa para ti un millón de dólares?" Dios respondió: "Un centavo". El hombre volvió a preguntar: "¿Qué tal un millón de años?" : "Un segundo." Finalmente el hombre preguntó: "Dios, ¿puedo conseguir un centavo?" Dios respondió: "Un segundo".
Cuatro mejores amigos se reunieron en el hospital desde que sus esposas estaban dando a luz. sus bebés. La enfermera se acerca al primer hombre y le dice: "Felicitaciones, tienes gemelos". El hombre dijo: "Qué extraño, soy el gerente de los Minnesota Twins". dice: "Felicitaciones, tienes trillizos". El hombre dijo: "Hmmm, qué extraño, trabajé como director para los "3 mosqueteros". Finalmente, la enfermera se acerca al tercer hombre y le dice: "Felicitaciones. , tienes gemelos x2". El hombre está feliz y dice: "Irónico, trabajo para el hotel "4 Seasons". Los tres están felices hasta que ven a su último amigo saltando por todos lados, maldiciendo a Dios y golpeándose la cabeza. en la pared. Le preguntaron qué pasaba y él respondió: "¿Qué pasa? ¡Trabajo para 7up"!
Cuatro buenos amigos se encontraron en el hospital. Sus esposas estaban dando a luz. Le dijo al primer hombre: "Felicitaciones, tienes gemelos". El hombre dijo: "Qué raro, soy el gerente de los Mellizos de Minnesota". Después de un rato, la enfermera se acercó y le dijo al segundo hombre: "Felicidades, tienes gemelos." Al hombre le gustó mucho: "Bueno, qué casualidad, soy el director de la empresa 3M". Finalmente, la enfermera se acercó al tercer hombre y le dijo: "Felicitaciones. "Tienes dos pares de gemelos". El hombre estaba muy feliz. Dijo: "Es ridículo, trabajo para el hotel Four Seasons". Tres de ellos estaban muy felices, pero el cuarto compañero estaba tan ansioso como una hormiga en una olla caliente. , maldiciendo a Dios y golpeándose la cabeza contra la pared. Le preguntaron qué pasaba, y él respondió: "¿Qué pasa? ¡Trabajo para Qixi Company!"
Jaja, uno es más eficiente que el otro. .
Osama Bin Laden, un canadiense,
y el presidente Bush caminaban por la calle cuando vieron una lámpara dorada, la frotaron y salió un genio y dijo: "Le concederé a cada uno un deseo que son 3 juntos". "Mi hijo será granjero, así que quiero que la tierra de Canadá sea siempre fértil". El genio dijo las palabras mágicas y el deseo se hizo realidad. Osama parecía asombrado y deseó un muro alrededor de Afganistán, el genio dijo las palabras mágicas y nuevamente el El presidente Bush dijo: "Genio, cuéntame más sobre este muro", dijo el genio, "Tiene 50 pies de espesor y 500 pies de alto, por lo que nada puede entrar y nada puede salir". ¡¡¡Ese es un puente grande... Llénelo de agua!!!
Laden, un canadiense y el presidente Bush estaban caminando por la calle y vieron una lámpara dorada. Limpiaron la lámpara y apareció una lámpara dorada. El elfo dijo: "Quiero conceder tres deseos para cada uno de ustedes". El canadiense dijo: "Soy padre y mi hijo se convertirá en granjero, por eso quiero que la tierra de Canadá sea fértil para siempre". Elf dijo que el deseo se hizo realidad. Bin Laden se sorprendió cuando lo vio. Esperaba que hubiera un muro alrededor de Afganistán. El genio volvió a decir la maldición y el deseo se hizo realidad. "Este muro". El genio respondió: "El muro tiene 50 pies de espesor y 500 pies de alto, por lo que nada de lo que está dentro puede salir y nada de lo que está fuera puede entrar". El presidente Bush dijo: "¡Guau! ¡Ese es un puente... lleno de agua! !!!"
Mi bebé se tragó una bala
Joven madre: "Doctor, mi bebé se tragó una bala. ¿Qué debo hacer?
Doctor: " No le apuntes a nadie."
Notas
1. tragarse una bala: tragarse una bala
2. señalar: apuntar a. ..
p>Siéntelo tú mismo :)
allybaby
Una vez dos cazadores fueron a cazar al bosque, uno de ellos se cayó de repente por accidente. Mostró el blanco de sus ojos y parecía haber dejado de respirar. El otro cazador pronto sacó su teléfono móvil para llamar al centro de emergencias y pedir ayuda. El operador dijo con calma: "Primero, yo.
Debes asegurarte de que ya esté muerto". Entonces el operador escuchó un disparo desde el otro extremo del teléfono y luego escuchó al cazador preguntar: "¿Qué debo hacer ahora?"
Dos cazadores mientras cazando en el bosque, uno de los cazadores se cayó accidentalmente, sus ojos se pusieron blancos y parecía haber dejado de respirar. El otro cazador rápidamente sacó su teléfono móvil y marcó el número de emergencia. El operador dijo con calma: "El primer paso. es para asegurarse de que esté a salvo. El amigo está muerto.
Entonces, el operador escuchó un disparo en el teléfono y luego escuchó al cazador preguntar: "¿Cuál es el siguiente paso?" ”
fool_fox
Título: Soy el jefe
Contenido: El otro día, el jefe se quejaba en nuestra reunión de personal de que no recibía nada. Más tarde esa mañana fue a una tienda local de tarjetas y novedades y compró un pequeño cartel que decía: "Yo soy el jefe". Luego lo pegó con cinta adhesiva en la puerta de su oficina, ese mismo día, cuando regresó de almorzar. que alguien había pegado una nota al letrero que decía "¡Su esposa llamó, quiere que le devuelvan su letrero!"
nota:reunión de personal:reunión de personal
Una más: foto de la esposa.
Un hombre de negocios entra en una taberna, se sienta en la barra y pide un martini doble con hielo.
Después de terminar la bebida, mira dentro del bolsillo de su camisa y luego Le ordena al camarero que prepare otro martini doble. Después de terminarlo, vuelve a mirar dentro del bolsillo de su camisa y le ordena al camarero que traiga otro martini doble.
El camarero dice: "Mira, amigo, yo". Te traeré martinis toda la noche, pero dime por qué miras dentro del bolsillo de tu camisa antes de pedir una recarga".
El cliente responde: "Estoy mirando una foto de mi esposa. .Cuando empiece a tener buen aspecto, entonces sé que es hora de volver a casa."
nota:taberna taberna, posada
martini martini
peek/pi ;k/ n. mirada, mirada v. mirada
Él ganó
Tommy: ¿Cómo está tu hermano pequeño, Johnny? Está enfermo en la cama. /p>
Tommy: Qué lástima. ¿Cómo sucedió eso?
Johnny: Jugamos quién podía asomarse más por la ventana y ganó.
Johnny: Jugamos quién podía asomarse más por la ventana y ganó.
p>
Él ganó
Tom: Johnny, ¿cómo está tu hermano pequeño?
Johnny: Está enfermo y postrado en cama. Fue herido.
Tom: Qué lástima. ¿Qué está pasando?
Johnny: Jugamos a ver quién podía asomarse más por la ventana y ganó.
Tengo su oreja en el bolsillo
Iván llegó a casa con la nariz ensangrentada y su madre le preguntó: "¿Qué pasó?"
"Un niño me mordió ", respondió Iván.
"¿Lo reconocerías si lo volvieras a ver?", preguntó su madre.
"Lo reconocería en cualquier lugar", dijo Iván. "Tengo su oreja en mi bolsillo."
su oreja está en mi bolsillo
Iván regresó a casa con la nariz sangrando. Su madre preguntó: "¿Qué pasó?"
"Un niño me mordió", dijo Iván.
"¿Podrás reconocerlo cuando lo vuelvas a ver?", preguntó mamá.
“Lo reconozco dondequiera que vaya”, dijo Iván. "Sus orejas todavía están en mi bolsillo."
Un buen niño
El pequeño Robert le pidió dos centavos a su madre "¿Qué hiciste con el dinero que te di ayer?"
"Se lo di a una pobre anciana", respondió.
"Eres un buen chico", dijo la madre con orgullo "Aquí tienes dos centavos más. Pero ¿Por qué estás tan interesado en la anciana?"
"Ella es la que vende los dulces."
Buen chico
El pequeño Robert preguntó que mamá quiere. sus dos centavos.
"¿Qué hiciste con el dinero que te di ayer?"
"Se lo di a una pobre anciana", respondió. "Eres un buen chico", dijo mi madre con orgullo. "Solo dos centavos más para ti. ¿Pero por qué estás tan interesado en esa anciana?"
"Ella es vendedora de dulces."
Borracha
Uno Un día, un padre y su pequeño hijo se iban a casa. A esta edad, el niño estaba interesado en todo tipo de cosas y siempre estaba haciendo preguntas. Ahora, preguntó: "¿Cuál es el significado de la palabra 'borracho', papá?" "Bueno, hijo mío", respondió su padre, "mira, hay dos policías parados. Si considero a los dos policías como cuatro, entonces estoy borracho".
"Pero, papá", dijo el niño. , "¡sólo hay UN policía!"
Borracho
Un día, el padre se fue a casa con su hijo pequeño.
Este niño está en esa edad en la que le interesa todo y siempre tiene un sinfín de preguntas. Le preguntó a su padre: "Papá, ¿qué significa la palabra 'borracho'?" "Bueno, hijo", respondió el padre, "mira, hay dos policías parados allí. Si pienso en ellos como cuatro, entonces incluso si tú "Pero, papá", dijo el niño, "¡sólo hay un policía allí!"
Hospitalidad
La anfitriona se disculpó con su invitado inesperado por servirle una manzana. pastel sin queso. El niño de la familia salió silenciosamente de la habitación por un momento y regresó con un trozo de queso que puso en el plato del invitado. El visitante sonrió, se llevó el queso a la boca y luego dijo: "Tú. Debe tener mejores ojos que tu madre, hijo. ¿Dónde encontraste el queso?" "En la ratonera, señor", respondió el niño.
Hospitalidad
Porque el invitado. estaba comiendo manzanas. Cuando llegó la hora del pastel, no había queso en la casa, así que la anfitriona se disculpó. El pequeño salió silenciosamente de la casa. Después de un rato, regresó a la habitación con una rebanada de queso y lo colocó en el plato del invitado. El invitado sonrió, se llevó el queso a la boca y dijo: "Hijo mío, tus ojos son mejores que los de tu madre. ¿Dónde encontraste el queso?" "En la ratonera, señor", dijo el niño.
Chistes ingleses
El viernes pasado me puse una camiseta Adidas para jugar a la pelota. Una señora mayor la vio y se rió de mí y me dijo: "¿Tú?". ¿Sabes qué significa? Significa Todo el día sueño con sexo. He estado pensando en sexo todo el día.
Sexo, la abreviatura es Adidas) "Me sorprendió cómo reaccionó tan rápido y tuvo Una asociación tan fuerte. Cuando era rico, un viejo estadounidense a mi lado me ayudó. Dijo que hay un coro muy famoso, Korn, y una de sus canciones emblemáticas es ADIDAS (Todo el día sueño con sexo). , esta alusión es familiar para muchos estadounidenses
¡Puedes conocer los detalles! La próxima vez serás tú quien se burle de los estadounidenses.
¡LA PRIMERA VEZ!
Paciente: Estoy muy asustado, esta es mi primera operación.
Cirujano: Sé exactamente cómo te sientes. Esta también es mi primera operación.
Primera vez
Paciente: Tengo mucho miedo. Esta es la primera vez que me operan.
Cirujano: Entiendo perfectamente cómo se siente.
Esta también es mi primera cirugía.
TELEMARKETER
Contesté el teléfono una noche y rápidamente me di cuenta de que la voz al otro lado de la línea pertenecía a un vendedor telefónico.
Buenas noches. , dijo, ¿puedo hablar con Leah Jonason?
Ella es un bebé, respondí.
Está bien, dijo la persona que llamó, lo intentaré de nuevo más tarde.
>
Teleoperador
Una noche respondí una llamada telefónica y la voz al otro lado de la línea me hizo darme cuenta rápidamente de que era un teleoperador.
Buenas noches, dijo, quiero hablar con Leo Jonathan.
Es un bebé, respondí.
No importa, dijo, lo llamaré más tarde.
Un gran hombre
Maestro: ¿Shakespeare sería un gran hombre si todavía estuviera vivo hoy?
Estudiante: Por supuesto, debe ser un gran hombre. , porque hasta ahora nadie ha vivido más de 400 años.
Un gran hombre
Maestro: Si Shakespeare todavía estuviera vivo, ¿sería un gran hombre?
Estudiante: Por supuesto. Porque hasta ahora nadie ha vivido más de 400 años.
/clase/inglés/engjoke/