1. Ayer soñé que Dios decía que podía concederme un deseo. Saqué un globo y dije que quería la paz mundial. Dijo que era muy difícil cambiarlo por otro. foto y dije que quería que esta persona se volviera hermosa. Después de pensar por un momento, dijo: "Echaré un vistazo al mundo".
2. Una niña es tan fea que no puede casarse y espera ser traficada. Mi sueño finalmente se hizo realidad, pero no pude venderlo durante medio mes. Los secuestradores la enviaron de regreso, pero ella se negó a bajar del auto. Los secuestradores apretaron los dientes y patalearon: Vamos, no quiero el auto.
3. tu padre te abrazó mientras esperabas el auto. La gente se reía de tu hijo porque era feo y tu padre lloraba. Un anciano que vendía plátanos le dio unas palmaditas a mi padre y le dijo: "Hermano, no llores. ¡Dale un plátano al mono para que se lo coma! Es tan lamentable. Tiene tanta hambre que ni siquiera tiene pelo".
4. En el avión, un hombre. Un loro le dijo a la azafata: "Tráeme un vaso de agua". El cerdo también imitó al loro y le dijo a la azafata: "Tráeme un vaso de agua". loro y el cerdo fuera del avión. En ese momento, el loro le dijo al cerdo: "Eres estúpido, puedo volar".
5. cara de granjero, el viejo granjero levantó la cabeza y gritó: "¡Maldita sea! ¡Ni siquiera sabes usar calzoncillos cuando sales!" El cuervo dijo: "¡Maldita sea! ¡Estás usando calzoncillos cuando haces caca! "
6. Se dice que cierta señora actuó por capricho. , compró una lora hembra. Inesperadamente, cuando lo traje a casa, lo primero que dijo fue: "¿Quieres acostarte conmigo?"
Cuando la señora escuchó esto, pensó para sí misma: Eso es malo, piensan los de afuera. Te enseñé esto. Esto no arruina por completo mi imagen de dama. Así que hizo todo lo posible para que el loro dijera algo elegante, pero la hembra estaba decidida y solo pudo decir una frase: "¿Quieres ir a la cama conmigo?"
… …qué ¿hacer? Cuando la señora perdió la cabeza, escuchó que el sacerdote también tenía un loro (macho), y el loro no solo no usaba lenguaje soez, sino que en realidad era un cristiano devoto que pasaba la mayor parte del día orando. Entonces la mujer acudió al sacerdote en busca de ayuda. Después de que el sacerdote comprendió su propósito, dijo con una expresión ligeramente preocupada: "Esto es difícil de hacer. De hecho, el loro no le enseñó nada deliberadamente. La razón por la que es tan piadoso puede ser que ha sido criado aquí". durante mucho tiempo. "Por alguna razón".
Al ver que la señora estaba decepcionada, el sacerdote dijo: "Bueno, tráeme ese loro y los armaré. Espero que después de un tiempo. Con el tiempo, tu loro se habrá ido." Los loros pueden ser influenciados. Yo sólo puedo hacer esto. Que tenga algún efecto depende de la voluntad de Dios..."
Cuando la señora escuchó esto, sólo pudo hacer esto, ¿no hay un dicho: "Casi Zhu" ¿Estás desnudo? Probar. Entonces llevó el loro al sacerdote. El sacerdote mantuvo a los dos loros juntos como había prometido. La hembra se mostró un poco reservada al principio. Al ver al loro macho rezando en silencio en un rincón de la jaula, realmente no pudo soportar molestarlo. Pero todavía no podía controlarse y finalmente dijo en voz alta: "¿Quieres irte a la cama conmigo?"
Al escuchar esto, el loro macho dejó de orar, se dio la vuelta y miró a la lora hembra. , y de repente rompió a llorar: "Gracias a Dios, el deseo que he orado durante tantos años finalmente se ha hecho realidad..."
Niñas, no digan eso.
Un hombre le dijo a una mujer: “Te invito a cenar”.
La mujer dijo: “Hagámoslo otro día”
8.
Una viuda fue a comprar pepinos y pidió que no los cortara en rodajas, sino que los vendiera. Me olvidé del pepino, pero de todos modos lo corté en rodajas. Cuando la viuda lo vio, maldijo: "¿Lo haces?". ¿Crees que soy una jodida alcancía?"
9. Prácticas
Un grupo grande de personas Las chicas fueron a la granja para realizar prácticas. La granja enseñó a todos a ordeñar vacas. Después de la demostración, a todos se les enseñó cómo probarlo ellos mismos. En ese momento, una niña vio que otros habían exprimido la mitad del tubo y el suyo era solo un poquito, y se quedó muy perpleja. El granjero se acercó para echar un vistazo y dijo: Señorita, no sólo se equivocó de lugar, sino que también eligió la vaca equivocada.
10. Un chico guapo quería comprar condones
Un chico guapo quería comprar condones pero no sabía el tamaño. La señora del servicio no tuvo más remedio que revisarlos y dijo. a sus compañeros: “Aquí viene una caja de 5 pulgadas, no de 7 pulgadas... Dios mío, trae el papel higiénico. . . . . . . .
11. Pilló a su ex novia coqueteando con su nuevo amor.
Shadow Pig acababa de ser abandonado por su novia, y casualmente pilló a su ex novia coqueteando con su nuevo amor. en la calle. Cuanto más miraba, más se enojaba y quería humillarlos. Así que cortésmente se acercó a saludar y le dijo a su novia Xinhuan con desdén: "¡No te importan los artículos de segunda mano que he usado!". Justo cuando estaba orgulloso de su creatividad, su ex novia se rió y dijo. : "¡Cada centímetro del exterior es viejo, pero todo el interior es nuevo!"
12. Se perdió un punto
Después de clase, se pasará lista. ¡Si no te presentas, te descontarán 50 puntos de tu nota final! Cuando pensaba en un hermano, saltaba por alguna razón, así que gritaba: "¡Maestro, te perdiste algo!"
El viejo maestro, que tenía más de sesenta años, miró hacia abajo y dijo: " No~”
13. Un verano, un joven en pantuflas se subió a un autobús. Se sentó y cruzó las piernas. Sentada frente a él estaba una chica en minifalda (desconocida). ¡El auto arrancó! ! ¡Repentino! ¡Un freno! Los pies del joven fueron insertados en el BB de la niña, ¡uf! ¡Así es! Dos días después, la niña sintió que su vagina estaba muy incómoda, por lo que fue al hospital. Cuando el médico la revisó, se sorprendió y dijo: "Vaya, tu vagina tiene pie de atleta. Es extraño".
En ese momento, se abrió la puerta y entró otro médico y dijo: "¡¡Qué tiene de raro esto, hace un momento había un joven con sífilis en los pies !!".
14. Antes de la fiesta de disfraces, la esposa de repente se sintió mal, por lo que le pidió a su marido que asistiera solo a la fiesta. Más tarde, cuando la esposa se sintió mejor, se puso un vestido que su marido nunca había visto antes y condujo hasta el baile. Tan pronto como entraron a la casa, la esposa vio a su marido coqueteando con otras mujeres. No pudo evitar sentir celos y decidió poner a prueba a su marido. Se acercó a su marido, le habló con coquetería y se arrojó en sus brazos. Finalmente, lo atrajeron al jardín trasero para pasar un rato romántico. A medianoche, cuando todos estaban a punto de quitarse las máscaras, la esposa se fue silenciosamente. Y su marido no volvió hasta las tres de la madrugada.
"¿Cómo estuvo el baile?", preguntó la esposa. "No es nada divertido", respondió el marido. "¿Qué diablos hiciste allí?"
Mi esposa preguntó una y otra vez. "A decir verdad", dijo el marido, "cuando llegué allí, vi a varios amigos sin sus esposas, así que jugamos a las cartas en el estudio". "¿Has estado jugando a las cartas toda la noche?" "Sí, pero le presté mi disfraz y mi máscara a otro viejo amigo. ¡El chico se jactó ante mí al final del baile de que fue la mejor noche de su vida!
15 En la noche de bodas, el la novia se había quitado la ropa y se fue a la cama.
El novio también se quitó el abrigo, la camisa y la corbata, pero tuvo problemas con los zapatos.
El. Los cordones de los zapatos estaban desatados. No podían abrirlo, y cuanto más trabajaban, más se conectaban. La novia estaba ansiosa y dijo: "¡Qué estúpido, hay un cuchillo ahí, solo usa el cuchillo para cortarlo!" "
Para saber si todo salió según lo planeado, la madre de la novia escuchó a escondidas en la habitación de al lado. Cuando escuchó a la novia decir esto, gritó: "No, no puedes usar un cuchillo". Ella dijo a través de la pared: "Dile, solo ponle un poco de saliva". ”
16. Hay una pareja. Al marido le gusta mucho jugar a los bolos pero también le tiene mucho miedo a la esposa. Una noche, la esposa descubrió que se había quedado sin cigarrillos. entonces le pidió al marido que comprara algo, pero el marido no lo hizo. La única opción era comprar algo, pero ya era muy tarde y todos los quioscos cercanos estaban cerrados. Esto puso ansioso al marido. ser un vendedor de cigarrillos en el bar, así que fue allí. Cuando llegó al bar, vio el asiento del bar de un vistazo. Vio a una hermosa dama, así que se acercó para charlar con la dama y luego fueron. reservar una habitación juntos.
A medianoche, el marido de repente pensó que se había olvidado de comprarle cigarrillos a su esposa y temió que su esposa lo matara a golpes cuando se enterara de esto, así que. Le preguntó a la señora si tenía talco. La señora se sorprendió mucho, pero se lo dio de todos modos. El marido se untó las manos con talco y se fue a casa. Cuando el marido llegó a casa, vio a su esposa parada allí enojada. La esposa le preguntó a su marido: "¡Dónde moriste!" ”
El marido respondió honestamente: “No había ningún lugar para vender cigarrillos al borde de la carretera, así que fui al bar. Cuando llegué al bar, vi a una hermosa dama, así que me acerqué. Charlamos y luego fuimos a abrir una sala.
"
Después de oír esto, la esposa dijo a su marido: "¡Extiende tu mano! "
El marido, obediente, extendió la mano para que su esposa la viera. La esposa dijo enojada: "¡No te dije que ibas a ir a jugar a los bolos con tus amigos! ¡Qué le pasó a tu mano! ”
17. Una pareja fue a quedarse al campo y el dueño del hotel les dijo que por favor tuvieran paciencia porque a menudo había cortes de luz por la noche por falta de energía.
Inesperadamente, a la pareja no sólo no les importó, sino que pensaron que era muy emocionante, por lo que acordaron hacer el amor una vez cada vez que había un corte de luz.
Como era de esperar, por la noche, el. Se cortaba la luz cada dos horas y el hombre tuvo que bajarla varias veces. El cuerpo cansado fue al dueño del hotel para discutir: "Jefe, estoy dispuesto a pagar más, pero por favor hágame un favor y cambie la luz. se cortará cada cuatro horas, ¿de acuerdo?" "
El dueño del hotel sonrió torpemente y dijo: "Estoy feliz de poder ayudarte, pero es una lástima que llegues un paso tarde. Tu novia ya me ha pagado más, con la condición de que. Me pagas cada media hora. ¡Un corte de luz! ”
18. Cuando Zanahoria vio la salchicha de jamón, dijo: ¡Vaya! Está tan rico, y lleva ropa de cuero: ¡Qué carajo, mira las salchichas de los demás! cuero real, y todavía usamos este cuero artificial.
19. El canguro y la rana fueron hacia el pollo. El canguro terminó con eso tres y dos veces, y la rana de al lado simplemente escuchó. al uno, dos, tres, ¡oye! El canguro tenía tanta envidia al día siguiente. Di: "¡Guau! ~~Hermano Rana, ¡eres genial! La rana dijo: "¡Cao, no salté sobre la cama en toda la noche!" ~~
20. Se dice que había un niño tímido que se enamoró de una mujer hermosa y elegante. Tímido, observó en secreto su vida todos los días y finalmente encontró un ciclo: ella comía fideos en cierta tienda de fideos en un día determinado de cada semana.
Sintió que había llegado el momento, así que un día la esperó en la tienda de fideos. Cuando ella entró y se sentó, él respiró hondo, se armó de valor y avanzó. para preguntarle el nombre.
Él dijo: "Señorita, ¿cómo se llama?"
La señora abrió sus grandes ojos y le dijo: "Mi nombre es fideos con carne".
21. Una pareja estaba mirando a la gente bailando en el salón de baile. El marido dijo emocionado: "Este mundo es realmente extraño. Ese hombre feo y estúpido tiene una esposa hermosa". La esposa sonrió y dijo: "Querida, eres muy buena halagándola".
22. La carta de amor de Zhu Bajie (graciosa)
Yulan: ¡Hola!
Ayer, un día triste para el mundo entero, por fin me fui. Me voy de viaje de negocios a Occidente con otros dos viejos solteros, uno llamado Sun Wukong y el otro Tang Monk. Es posible que no regresemos hasta dentro de tres o cinco años.
¿Te imaginas mi estado de ánimo cuando dejé Gaolaozhuang? Soy una persona testaruda que da tres pasos y un paso. Cómo espero quedarme en Gaolaozhuang y vivir una feliz vida comunista contigo. Yo aro los campos, tú tejes, recojo estiércol y tú intercambias acciones. Armonía, belleza, amor y cariño. Tan pronto como las piernas de tu padre se estiren, trabajaremos juntos para dar a luz a un grupo de lechones. Luego trabajaremos juntos para enviarlos a estudiar y capacitarlos para que se conviertan en cerdos millonarios y médicos porcinos en el futuro. ¡Qué sensación de logro! Cuando seamos tan viejos que sólo nos quede un diente frontal, no nos arrepentiremos de haber desperdiciado nuestros años, ni nos avergonzaremos de no hacer nada. Nos atreveremos a acariciarnos la grasa y decir que toda nuestra vida y toda nuestra energía han terminado. Se ha gastado. Se ha dedicado a la causa más magnífica de los cerdos, luchando por la herencia de los cerdos.
Desafortunadamente, todos estos hermosos sueños fueron destrozados por ese maldito mono. No sólo te arrebaté, sino que también me quemé los agujeros. Trabajé duro durante tantos años y viví frugalmente. Solo me atreví a comer unos trescientos bollos al vapor en una comida. Finalmente compré un televisor en color Snowflake de 21 pulgadas y un ventilador eléctrico Bulldozer, pero fueron sacrificados por monos muertos. Su amor fue donado a la zona más afectada: el Rey del Infierno. Aunque la pantalla del televisor en color suele estar llena de copos de nieve y el ventilador eléctrico ruge como una excavadora, todo esto se debe al sudor. Mono muerto, si no pudiera vencerlo, lo mataría, lo cortaría en muchos pedazos y lo secaría al sol. ¿Nunca has comido monos secos? Un día te dejaré probarlos.
Y ese maldito monje, que fue a Occidente a buscar la Escritura del Pájaro. Le sugerí que utilizara el correo puerta a puerta o el transporte aéreo puerta a puerto. Se negó a escuchar e insistió en conseguirlo él mismo.
Como yo también era tímido, insistí en pedir que fuera un grupo grande de personas. Además, también le tiene miedo a los aviones, a los trenes, a los barcos... Excepto a montar en mula y a caballo con graves tendencias homosexuales, le tiene miedo a todo. También existen esos fenómenos, y el país debería gastar dinero rápidamente para mantenerlos en cautiverio y crear un fondo de protección. Además, ¿de qué sirve recuperar las Escrituras? Es únicamente para mostrarlas en el estudio, para que la gente no pueda descubrir su identidad como agricultor y empresario. Conozco muy bien a este tipo de persona. Puedes decirme que no vaya, porque soy un viejo tonto por alcanzar a mi Tathagata superior, y Guanyin está en la menopausia, lo que hace que me despidan fácilmente. No tengo más remedio que ir si hay dificultades, y Incluso si no hay dificultades y crean dificultades, iré.
Magnolia, realmente no soporto dejarte. Como dice el refrán, un hombre y su esposa viven cien días de gracia. Llevamos dos años casados. Un par de tijeras afiladas, nunca te he tocado con un dedo. No obtuvimos un permiso de conducir en cama emitido por el departamento de asuntos civiles, pero después de todo hemos vivido juntos durante dos años. , mi corazón se siente como un cuchillo (esto es un modismo, Lanlan, te tengo miedo) No lo entiendo, así que tengo que explicarlo. Significa sostener tu corazón en tus manos y cortarlo con unas tijeras. Lo busqué en muchos diccionarios antes de encontrarlo). Sé que te sientes muy triste, pero ¿qué puedes hacer? Los antiguos decían: Si el amor dura mucho tiempo, ¿cómo puede ser en la mañana y en la noche? Mis antepasados son un poco obscenos, por favor no me culpe, señora). Yulan, debe esperar a que regrese y definitivamente organizaré un grupo de regreso para contraatacar. Lan Mei debe tener confianza en esto.
Deseo que Lanmei sea tan elegante como las orquídeas
El lloroso libro del hermano Zhu Bajie
Gengzi en el año 13 de Xuantong
23 , " "Westward Journey": Una vez hubo un amor sincero frente a mí, pero no lo valoré. Solo me arrepentí cuando lo perdí. Lo más doloroso del mundo es esto. ¡Córtame el cuello con tu espada! ¡No busques más! Si Dios pudiera darme otra oportunidad, le diría tres palabras a esa niña: te amo.
Si tengo que agregar un límite de tiempo a este amor, espero que sea: diez mil años
El diálogo clásico de Zhou Xingchi recogiendo chicas (primero prepárate mentalmente...~ríete hasta morir)
1. Parada de autobús
Zhou Xingxing: "Señorita, me pisó el pie".
Niña bonita: "No, estoy muy lejos de usted ."
Xingxing Zhou: "Quiero decir, si accidentalmente pones tu pie en mi pie, me has pisado."
Niña bonita: "Loca".
Zhou Xingxing: "Vaya, señorita, tiene buena vista. Tengo un historial de enfermedades mentales. Por lo general, tengo ataques cuando veo chicas guapas".
Niña bonita: "Usted Los hombres siempre son así, diciendo palabras aburridas a propósito. Atrayendo a las chicas deliberadamente. Parece que piensan que son guapas: "Señorita, está equivocada. Nunca pienso que soy guapo, pero. Soy guapo."
Niña bonita: "No seas tan desagradable, voy a vomitar".
Zhou Xingxing: "¿Puedo hacerte una pregunta antes que tú? ¿Vómito?"
Niña bonita: "Si te tiras un pedo, date prisa."..."
En el autobús
Niña bonita: "¿Por qué? ¿eres tú otra vez? "
Zhou Xingxing: "A veces estoy en todas partes".
Niña bonita: "¿Sabes que eres muy molesta? Hay tantos lugares para sentarte, pero tienes que hacerlo. siéntate conmigo al lado."
Zhou Xingxing: "Señorita, por favor comprenda, me senté en un asiento vacío y resultó que usted estaba al lado del asiento vacío, eso es todo".
Niña bonita: “Hay un asiento vacío frente a ti, ¿por qué no vas? "
Zhou Xingxing: "Oh, lo entiendo, ¿entonces quieres mirarme el trasero o uso mi trasero para mirarte a ti? "
Niña bonita: "Sal de aquí..."
3. Bájate del autobús
Niña bonita: "¿Por qué te bajaste del autobús?" ¿Autobús otra vez?" "
Zhou Xingxing: "¡De todos modos, no es por ti! Me gusta salir."
Niña bonita: "Te estoy demandando por acoso sexual. ¿De qué unidad eres? "
Zhou Xingxing: "¿Estás hablando de kilogramos, julios o Newtons? "
Niña bonita: "¿Te conozco? Sigo diciendo tonterías, lo siento, ¡no tengo resfriado! "
Zhou Xingxing: "Sí, no nos conocemos en absoluto. Somos como dos fresas verdes en la misma rama, agrias".
Niña bonita: "Mira, viajé a. Occidente varias veces y aprendí algunas palabras de Tang Monk. ¿Crees que tienes mucho humor? "
Zhou Xingxing: "El humor es innato. Si quieres culparlo, culpa a mi madre. Por cierto, también está mi padre..."
Niña bonita: "Nervioso. "
Zhou Xingxing: "Tu madre está loca".
Niña bonita: "Tu madre está loca".
Zhou Xingxing: "Mira a ti, obviamente lo eres. Tu madre insiste en decir que es mi madre, tal vez quieras..."
Niña bonita: "Sal de aquí..."
4. KFC en la puerta
Niña bonita: "De ninguna manera, ¿por qué tengo tanta mala suerte de volver a verte?"
Zhou Xingxing: "Yo también lo noté. Pienso en los pecados de mi vida anterior." Debe ser muy pesado."
Niña bonita: "¡Habla claro! ¡No dejes que te halague!"
Zhou Xingxing: "Si si te atreves, gritaré."
Niña bonita: “¿Cómo te llamas? "
Zhou Xingxing: ""Indecente."
Niña bonita: "¿Crees que alguien se preocupará por ti?"
Zhou Xingxing: "No, eso es bien, ya volveré del asalto indecente.”
Niña bonita: “Dios, hay sinvergüenzas como tú, ¡es realmente cegador Dios! "
Zhou Xingxing: "Bueno, sí, de lo contrario no existirían las llamadas élites en este mundo".
Niña bonita: "... .."
Cinco.
Kendejili
Niña bonita: "No hables, me molesta cuando hablas".
Zhou Xingxing: "No he dicho nada todavía, ¿puedes ser más razonable? " "
Niña bonita: "Te dije que dejaras de hablar. Hablas como una mosca. Es repugnante".
Zhou Xingxing: "Oh, eso es lo que dije. que puede desempeñar un papel tan importante. Dios mío, ¿puedo hacer un trabajo a tiempo parcial?"
Niña bonita: "¿Qué hacer?"
Zhou Xingxing: " "Ve al hospital para ayudar a la gente con el lavado gástrico".
Niña bonita: "No puedes salvarte. Vuelve y ocúpate de tu funeral lo antes posible".
Zhou Xingxing: ""Antes de que mueras, no tengo ningún requisito. Solo quiero decirte algunas palabras, pero me temo que no estarás de acuerdo". p>Niña bonita: “Dime, se pueden considerar solicitudes razonables”.
Zhou Xingxing: "¿Puedes invitarme a esta comida Kendeki?"
Niña bonita: "Ve al infierno..."
Seis. Deji
Niña bonita: "¿No tienes novia? ¿Salir sola el domingo?"
Zhou Xingxing: "" Para ser precisos, no tengo novia, pero tengo amigas. ¿Por qué preguntas esto?
Niña bonita: "Está bien, me preocupo por tu vida. asuntos, ¿no es bueno?"
Zhou Xingxing: "Está bien, ¿por qué no? Eres como una persona que amo profundamente. "
Niña bonita: "¿Quién? .."
Zhou Xingxing: ""Mi madre. A ella siempre le gusta preguntar esto y aquello."
Niña bonita: "Si no fuera por tanta gente mirando En la calle, tengo muchas ganas de darte una paliza”.
Zhou Xingxing: “Ni siquiera tengo miedo de que otros te vean golpeándome. ¿A qué le tienes miedo? ¿Y tú? ¿Vas a acompañar a tu novio? "
Niña bonita: "¡No te preocupes! "
Zhou Xingxing: "Oh, lo entiendo. Mi novio me abandonó y me golpeó para encontrar un equilibrio psicológico".
Niña bonita: "Un perro no puede escupir. Fuera marfil. Solo dilo claramente, no quiero buscarte”.
Zhou Xingxing: “Considérame, sufriré una pequeña pérdida”.
Bonita. chica: "Por favor, no me disgustes más".
Zhou Xingxing: ""Puedo ser tu extra incondicionalmente. Si necesitas un novio, llama ********** **"
Chica bonita: "Hablaremos de eso entonces".
Zhou Xingxing: ""Dime tu número de teléfono, ¿de acuerdo?"
Niña bonita: "Hablaremos de eso entonces. Te regañaré si me vuelves a molestar".
Zhou Xingxing: "Está bien, entonces puedes enviarme un mensaje para regañarme". yo."
Niña bonita: ......... .......
7. Vete a casa por separado
Niña bonita : "Qué extraño, realmente quiero enviar un mensaje para regañarlo".
Zhou Xingxing: ""Jaja. Es extraño que ella no haya enviado un mensaje para regañarme".
Niña bonita: "Se acabó. ¿Realmente me gusta ese sinvergüenza?"
Zhou Xingxing: "Oye, si no le gusto como un sinvergüenza, se acabó".
24. Un cazador vio dos pájaros en el árbol mientras cazaba. Levantó su arma y derribó a uno, pero descubrió que no tenía pelo. Sí, el cazador se preguntaba cuando otro pájaro voló y maldijo al cazador: "¡Maldita seas! ¡La desnudé y tú la derribaste! ”
25. A altas horas de la noche, Bush vio a Bin Laden parado frente a su cama, con el cabello despeinado. Bush se sorprendió y dijo: ¡Eres tan audaz que te atreves a irrumpir en la Casa Blanca! Laden se sacudió la barba que le llegaba hasta el pecho y sonrió siniestramente y dijo: ¡Alégrate, tienes tanta confianza!
26 En cierta zona montañosa empobrecida, todos los hombres usaron bolsas de urea para hacer ropa interior. Cuando un recién casado se casó, el hombre se quitó los pantalones y la novia gritó y se desmayó: vi "Peso neto 25 kg" impreso en la parte delantera de la ropa interior.
27. gorrión se encontró con un cuervo El gorrión preguntó: ¿Qué clase de pájaro eres? El cuervo dijo: Soy un fénix, gorrión Dijo: ¿Cómo puede haber un fénix tan negro como tu hijo tortuga? Soy un fénix que quema calderas