A altas horas de la noche, un autobús estaba listo para entregar su último vuelo. El conductor miró hacia atrás y vio a una señora vestida de blanco sentada en la última fila.
El conductor continuó conduciendo y miró por el espejo retrovisor. Se sorprendió y vio que la mujer se había ido. Frenó rápidamente y miró hacia atrás. Estaba sentado allí nuevamente. El conductor se sintió culpable y giró. cabeza para seguir conduciendo. Tuvo cuidado. Mirando por el espejo retrovisor, la mujer se había ido nuevamente. Se sorprendió y frenó apresuradamente. Cuando miró hacia atrás, la mujer apareció de nuevo.
Ante el colapso, el conductor se dio la vuelta sudando frío y continuó conduciendo. 1. La tercera vez que el conductor miró por el espejo retrovisor, la mujer ya no estaba. El conductor se había desplomado. Volvió a frenar con fuerza, pero no se dio la vuelta, la mujer caminaba lentamente frente a él. desordenado, su rostro estaba cubierto de sangre, goteando sobre sus pies. El cuerpo del conductor ya estaba rígido y no se atrevía a girar la cabeza para mirarla. La mujer dijo con voz muy profunda: "Tengo rencor. contra ti me agaché y me até los cordones." , frenas de repente, y en cuanto te agachas para atarte los cordones, frenas de repente.
2. La puerta del cielo está rota y está. Está listo para ser reparado, por lo que los indios dicen que lo repararán por sólo 3.000 yuanes. El costo del material es de 1.000, el costo de la mano de obra es de 1.000 y yo gano 1.000. ¡Vino otro alemán y el alemán le dijo a la persona a cargo! ¿Por qué cuesta 6.000 yuanes? El costo del material es 2.000, el costo de la mano de obra es 2.000 y yo gano 2.000. ¡Esto cuesta 9.000 yuanes! La puerta del cielo quedó atónita, ¿por qué hay tantos? ¡3000 yuanes para ti, 3000 yuanes para mí y los 3000 yuanes restantes para el indio! p>
3. El hijo mayor y el segundo hijo mayor estaban en un avión. La bolsa estaba llena, así que el hijo mayor tuvo que ir a buscarla. Cuando regresó, encontró que todos en el avión estaban vomitando. La razón fue: "Vi que esta bolsa también estaba llena de vómitos, así que tuve". Beber la mitad de la bolsa, pero todos vomitaron." "
4. Un día, el hermano mayor y el segundo niño fueron nuevamente al teatro a ver una obra. Los vieron a los dos discutiendo sobre el desarrollo de la trama e hicieron una apuesta al respecto. El hermano mayor señaló la hilera de escupideras que había delante y dijo: "El perdedor tiene que tomar un sorbo de lo que hay allí. "Desafortunadamente, el jefe perdió, así que frunció el ceño y tomó un sorbo. Luego, los dos apostaron en la trama a continuación. Esta vez, el segundo jefe perdió y vio que el segundo jefe tomó una escupidera y bebió quince grandes tragos seguidos. El jefe estaba tan sorprendido que cayó al suelo con admiración y le dijo al segundo niño: "¡Eres tan increíble que puedes beber quince tragos seguidos!". El segundo niño negó con la cabeza, "No es que quiera beberlo. ¡La flema de esa escupidera es demasiado espesa y no puedo dejar de morderla!" ”
5. Fui al cajero automático a depositar dinero al mediodía. Cuando estaba haciendo cola, la hermosa mujer detrás de mí me preguntó: “¿Esto es un depósito?” ”
“Sí”
“Solo quiero retirar dinero. Quieres ahorrar de todos modos, así que ¿por qué no me das el dinero para no tener que hacer cola?”
Pensé que tenía sentido, así que le di el dinero.
6 Durante el entrenamiento militar para estudiantes de primer año de secundaria, la maestra no estaba muy familiarizada con los nuevos compañeros. p>
Una vez, después de caminar mucho tiempo a paso de ganso, el niño perdió el equilibrio cuando la cola llegó a la esquina y se golpeó la cabeza contra la pared, haciendo un fuerte ruido.
La maestra corrió desde muy lejos, lo levantó y gritó: ¿Por qué se estrelló así?
7. Una mujer fue a comprar el desayuno con billetes falsos. El vendedor se molestó: "Hermana, está bien si regalas billetes falsos. Al menos era uno impreso, ¡pero el tuyo en realidad era un cuadro! ¡Devuélvemelo!" Diez Mil Pasos dijo, olvídate de pintar. Si me das un cuadro que cuesta diez yuanes o cinco yuanes, puedes darme un cuadro que cuesta siete yuanes. Solo siete yuanes. Al menos debe ser en color. De hecho, usé un lápiz, olvídalo, el blanco y negro es solo blanco y negro, pero no puedo dibujar con papel de mano. La sensación de la mano es una lástima, incluso si es papel higiénico, ¡tienes que usar tijeras para cortar! Bordes cuidadosamente. Esto está roto a mano, los bordes ásperos son demasiado exagerados. Está bien, está bien, puedo tolerar los bordes ásperos, pero si lo rompes en un rectángulo, este triángulo es demasiado irrazonable...
8. Esta es una prueba de idioma chino para estudiantes de primaria. Título
Requisitos: conecte las siguientes cuatro oraciones con palabras relacionadas:
1. p>
2. La hermana Zhang Haidi estudia tenazmente;
p>
3. La hermana Zhang Haidi ha aprendido muchos idiomas extranjeros; acupuntura
(Nota: la respuesta correcta debería ser: Aunque la hermana Zhang Haidi está paralizada, pero estudió tenazmente, no solo aprendió muchos idiomas extranjeros, sino que también aprendió acupuntura)
Como Como resultado, un niño escribió:
Aunque la hermana Zhang Haidi aprendió tenazmente acupuntura y más, aprendió idiomas extranjeros, pero todavía estaba paralizada.
Más tarde, el niño más poderoso escribió:<. /p>
La hermana Zhang Haidi no solo aprendió idiomas extranjeros, sino que también aprendió acupuntura. Estudió con mucha tenacidad y finalmente quedó paralizada porque no solo estudió. aprendió muchos idiomas extranjeros, incluso aprendió acupuntura.
La hermana Zhang Haidi es tan tenaz a través del estudio que no solo aprendió muchos idiomas extranjeros y acupuntura, sino que finalmente aprendió a estar paralizada. /p>
La hermana Zhang Haidi aprendió muchos idiomas extranjeros, aprendió acupuntura y estaba aprendiendo obstinadamente a quedar paralizada.
La hermana Zhang Haidi aprendió muchos idiomas extranjeros y acupuntura a través de un estudio tenaz, pero. terminó paralizándose siguiendo un libro de acupuntura en un idioma extranjero.
9. Durante una actuación militar, una bala de cañón se desvió lejos. Los soldados enviados a investigar descubrieron que los proyectiles habían caído en las tierras de cultivo. un granjero parado en el campo, con la ropa rota y el rostro oscuro, y decía con lágrimas en los ojos: ¿Vale la pena usar el desgrane para robar un repollo?
10. preguntó: ¿Hacia dónde fluye el río?
El estudiante se levantó y cantó en voz alta: ¡El río fluye hacia el este! El maestro lo ignoró y luego preguntó: ¿Hay algo en el cielo? ¡Hay estrellas en el cielo! Maestro: ¡Sal de aquí! Maestro: ¿Estás enfermo? Maestro: ¡Lo tengo todo! : Intenta decir algo de nuevo... Estudiante: ¡Grítale a la injusticia! Te daré una paliza... Estudiante: Tomaré medidas cuando sea el momento de hacerlo Profesor: Te voy a expulsar, veamos qué haces... ... Estudiante: ¡La profesora se desmayó en el acto! después de escuchar esto! !
11. Alguien que estudia mucho inglés eventualmente logrará el éxito.
Un día me topé accidentalmente con un extranjero en la calle, y rápidamente me dijo: lo siento.
El extranjero respondió: yo también lo siento.
Después de escuchar esto, alguien dijo : Lo siento tres.
El extranjero se quedó perplejo y preguntó: ¿De qué te arrepientes?
Había tres mujeres... que se hospedaban en las casas del este y del oeste. por un corto tiempo exagerando, mi esposo puede eyacular... 50 centímetros~~
Otra persona dijo... Y qué...mi esposo puede eyacular 2 metros...
Otra mujer suspiró... y dijo: Mi marido es relativamente inútil... Sólo eyaculó cinco...
¿Cinco qué?
No.. ¡¡¡Cinco minutos...!!!
13. A la madre de Mingming le gusta mucho nadar. Un día, Mingming le dijo: "Mamá, cuanto más nadas, más parece". ¡Y más como un pez!" Mamá preguntó: "¿Es una sirena?" Mingming dijo: "No, tienes cada vez más patas de gallo". 14. Mingming llegó a una tienda de salmón. Le preguntó al dueño de la tienda: "¿Tienes ¿Tienes hojas de mostaza aquí?" El jefe respondió: "No". "¿Tienes salsa de soja?" "No". "¿Tienes sushi?" "¡¡¡No!!!" "¿Cómo te atreves a abrir una tienda si no la tienes?" ¿No tienes nada?" ! ! ~~" Mamá le pidió a Mingming que comprara salsa de soja y le dio tres yuanes. Para recordar, Mingming siguió cantando: "Salsa de soja, salsa de soja..." Cuando estaban a punto de llegar al. tienda, Mingming casi se cae a un pozo, así que dijo: "Heng Heng. Como resultado, cuando llegó a la tienda, no podía recordar lo que quería comprar. Pensó, por cierto, Parece estar comprando a Heng Heng. Le preguntó al jefe: "¿Quieres comprar a Heng Heng?". "El jefe pensó que estaba loco y lo echó.
15. Instructor: ¿Por qué faltas a clases de forma rápida y frecuente?
Tonto: No hay manera, es superdotado.
Instructor: Pero ya no tienes que escalar la pared.
Tonto: ¿En serio? ¿Se ha derribado la valla?
Instructor: No, has sido expulsado, ¡puedes pasar por la puerta!
16. En el campus se promueve mucho el movimiento de la honestidad.
Jiasheng: ¿Cómo recompensarte si recoges dinero?
Yisheng: Si recoges oro, serás recompensado una vez.
Jia Sheng: ¿Qué pasa con las películas y cómics pornográficos?
Yisheng: ¿El instructor creerá que lo elegiste? Déjamelo a mí
17 La maestra dijo: Hoy hace muy buen tiempo, deberíamos salir de excursión.
El alumno dijo: Maestro, ¿quieres pisotear a la chica que vestía ropa azul?
Durante la clase, cierto compañero estaba leyendo cómics.
La maestra se enteró y preguntó: ¿Qué estás haciendo?
"Estoy buscando algo."
"¿Buscando qué?"
"Buscando, buscando..."
La vecina El compañero respondió: Pon excusas.
19. Xiaoxian: Ayer bañé al perro en casa y... murió.
Bali: ¿Bañarse? ¿Imposible?
Xiao Xian: Bueno, si no fue la lavadora la que la mató, entonces fue la secadora...
Bali: #＊＠! ￥
20. Obtenga información cercana
Una mujer fue a la corte para pedir el divorcio. El juez le pidió que solicitara una razón. Ella dijo: "Mi marido siempre miente. en la cama y fuma". El juez dijo: "Esto no cuenta". ¿Cuál es el gran problema? Debes aprender a ser paciente. ¿Qué mujer gritó: "¿Tengo paciencia?" Utilizaba mi oreja como cenicero cada vez que fumaba. . Ve a probarlo con tu esposa, ¿podrá soportarlo? Respondido: Miffy Bear 1998 | p>Además, no es adecuado enseñarlo en clase
Mírame. . . . . . . . .
, Pensando en Guan Yu
Cao Cao luchó contra Ma Chao en Tongguan, se cortó la barba, abandonó su túnica y regresó derrotado, por lo que siguió suspirando en la gran tienda.
Zhang Liao: "Primer Ministro, ¿por qué suspiras?"
"¡Oye!" Cao Cao: "Estaba pensando, sería genial si Guan Yu todavía estuviera bajo mi mando. comando."
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"¡Sí!" Zhang Liao asintió y dijo: "Si hay una nube aquí, definitivamente podré matar al caballo y superarlo".
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" p>
"Eso no es lo que quise decir", dijo Cao Cao. Se acarició la mitad de la barba y dijo: "Hoy Ma Chao gritó: 'El que tiene barba es Cao Cao, atrapa al que tiene barba. ' Si Guan Yu estuviera aquí... su barba es mucho más larga que la mía, todavía lo haría. ¿Es necesario ser tan miserable?"
10. Mata a Yan Liangzhu y Wen Chou
Yan Liang: "¡Ven y toma el nombre!"
Guan Yu: "... ..."
"¿Qué? ¡Más fuerte! ¡No puedes oírme! "Dijo Yan Liang y dio unos pasos hacia adelante.
Guan Yu: "..."
"¡Más fuerte! ¡Aún no puedo oír con claridad!", Dijo Yan Liang y se acercó.
Guan Yu: "¡Sí! Ya es suficiente". Levantó su espada y cortó a Yan Liang y su caballo.
Un mes después, Wen Chou preguntó: "¿Quién viene?".
Guan Yu fingió ser misterioso y dijo: "¿Sabes cómo murió Yan Liang?".
Wen Chou: "¿Oh? No lo sé".
Guan Yu: "Acércate y te lo diré".
Wen Chou se inclinó obedientemente , estiró el cuello y preguntó: "¿Cómo murió?"
"¡Así es como murió!", Dijo Guan Yu y agitó la espada Qinglong, hubo un "clic" y el mundo se quedó en silencio. !
Tienda del ejército chino——
Zhuge Liang (poniéndose las gafas y abriendo el libro de lista): "¡Zhang Yimou!"
Generales: ". .. ……………”
Zhuge Liang (se ajustó las gafas y miró atentamente el pase de lista): “¡Dónde está Zhang Yimou!”
Los generales: “…… ……..."
Wei Yan: "El asesor militar... debería ser Zhang Yide, ¿verdad? Es Zhang Yide..."
Zhuge Liang: ".. ."
Zhuge Liang odió a Wei Yan toda su vida y en secreto ordenó a Ma Dai que lo asesinara antes de su muerte. Respondido por: Nonolo Mute Sauron | Nivel 3 | 2010-4-12 19:54
1. Un soldado preguntó al comandante de la compañía: ¿Qué debo hacer si piso una mina terrestre durante el combate? El comandante de la compañía estaba muy enojado: *, ¿qué podemos hacer? Si lo pisas, te compensarán según el precio.
2. Hace mucho que no sé de ti, y me siento muy triste. Cuando pienso en la muerte, me corto las venas con patatas fritas, me golpeo la cabeza con tofu, salté sobre un. Construyendo con un paracaídas y me ahorqué con fideos, pero aún así no morí. Simplemente invítame a comer hasta que me dure.
3. Si te sientes desconsolado, ¡llámame! Si quieres hablar de amor, por favor presiona 1, si quieres hablar de trabajo, por favor presiona 2, si quieres hablar de la vida, por favor presiona 3, si quieres presentarme a alguien, por favor presiona 5, si Si quieres pedirme que coma, por favor dímelo, si quieres pedirme dinero prestado, por favor cuelga.
4. La jirafa se casó con el mono, y un año después la jirafa solicitó el divorcio: ¡Ya no quiero vivir este tipo de vida! El mono estaba furioso: ¡Vete! ¿Quién ha visto alguna vez a alguien trepar a un árbol para recibir un beso?
5. Pez dijo: "Abro los ojos todo el tiempo para no poder dejarte". Agua dijo: "Fluyo incansablemente todo el día sólo para rodearte y abrazarte fuerte". .” Guo dijo: “Es casi demasiado tarde y hay tantas tonterías”.
6. Por favor reciba mensaje de texto. El elefante defecó en medio del camino. Una hormiga pasaba por allí. Miró hacia el pico envuelto en niebla y no pudo evitar cantar: ¡Ya La Suo, esta es la meseta Qinghai-Tíbet!
7. Has crecido, y hay algunas cosas que debes saber: el cielo es para el viento y la lluvia; la tierra es para que crezcan flores y hierba; Estás acostumbrado a guisar fideos.
8. Cuando hagas el check-in en la estación de tren pero no tengas papel, no te preocupes, el tren te lo recordará: ¡límpiate los pantalones, límpiate los pantalones, límpiate los pantalones! Cuando estés tocando la tuba junto al río pero no tengas papel, no te preocupes, la rana te dirá: ¡palo raspa, palo raspa, palo raspa!
9. El dinero puede comprar una casa pero no un hogar; puede comprar el matrimonio pero no el amor; puede comprar un reloj pero no el tiempo; el dinero no lo es todo, sino la fuente del dolor. ¡Dinero y déjame soportar el dolor solo!
10. ¡Dios, es demasiado azul! ¡El mar está demasiado salado! ¡La vida es tan difícil! ¡El trabajo es tan aburrido! ¡Estoy destinado a estar contigo! ¡Te extraño, sin dormir! ¡Está demasiado lejos para verte! Ay, ¿qué puedo hacer? ¡Te extraño tanto que no puedo comer con mis palillos ni tragarme mi plato!
11. Te doy los 12 signos del zodíaco. Deseo que seas tan inteligente como un ratón, tan fuerte como un buey, tan atrevido como un tigre, tan lindo como un conejo, tan confiado como un dragón. , tan encantador como una serpiente, tan romántico como un caballo, tan dócil como una oveja y tan travieso como una oveja. ¡Los monos son tan hermosos como las gallinas, leales como los perros y parecen cerdos!
12. El chimpancé pisó accidentalmente la popa del gibón. El gibón la limpió suave y cuidadosamente y se enamoraron. Otros preguntaron ¿cómo se juntaron? El chimpancé dijo emocionado: ¡Estiércol de simio! ¡Es todo estiércol de simio!
13. El león y el oso defecaron junto a un árbol respectivamente. Un mes después, el león descubrió que el árbol junto a su defecación era más grueso que el del oso, por lo que dijo una filosofía llena de vicisitudes -. ¡Mejor que la caca de oso!
14. Piensa en un número, súmale 52,8, multiplícalo por 5, luego resta 3,9343, divídelo por 0,5 y finalmente resta diez veces el número en tu mente. muy ¡Tan romántico!
15. Sigues tirándote pedos ruidosamente en la oficina y tus compañeros no pueden evitar preguntarte si puedes quedarte callado. Entonces te vi sentado allí temblando y temblando, y te pregunté qué estabas haciendo. ¡Me respondiste que lo había puesto a vibrar!
16. Querido Dios, por favor bendice a esos amigos que no me llaman, no me envían mensajes de texto y no me extrañan: ¡Que el Señor arroje sus teléfonos móviles al inodoro!
17. Cuenta la leyenda que fuiste tan despiadado que te recostaste en cuatro asientos en el teatro. Cuando alguien te pidió que te levantaras, simplemente gruñiste y te quedaste quieto. El guardia de seguridad vino y dijo: Mi amigo es bastante despiadado, ¿qué camino? Apretaste los dientes y dijiste: "¡Me caí del pasillo de arriba!"
18. Te extraño, pienso en ti, busco un pintor que te dibuje, te meto en una taza, bebo agua y te miro todo el día, ¿eres feliz? ¡Vierte una taza de agua hirviendo y te quemarás hasta morir!
19. Estimado usuario, en este momento hemos deducido 20 yuanes de su factura telefónica y los hemos dedicado a la causa de la liberación nacional palestina. Por esta razón, el Gobierno Autónomo Palestino ha decidido otorgarle una elevada recompensa. título en nombre de todo el mundo árabe: ¡Ben Shalebacki!
20. La belleza del conocimiento está en confundir a la gente; la belleza de la poesía está en incitar a los hombres y a las mujeres a hacer trampa; la belleza de las mujeres está en ser tan estúpidas que no se arrepienten de la belleza de; Los hombres mienten para poder ver fantasmas a la luz del día.
21. Sólo me preocupo por ti. Lo que me importa es si me preocupo por ti tanto como me preocupo por ti, pequeño. ¡Te marearás!
22. ¿Has oído hablar de él? Quinientas veces mirar hacia atrás en la vida pasada solo se intercambian por un roce entre nosotros en esta vida. Para amigos cercanos como tú y yo, ¡parece que no hicimos nada en nuestras vidas anteriores excepto mirar hacia atrás!
23. Dos falsificadores fabricaron accidentalmente billetes falsos con un valor nominal de 15 yuanes. Decidieron gastarlos en zonas montañosas remotas. Cuando tomaron un billete de 15 yuanes, compraron caramelos confitados. ", Gritó, y el granjero les dio dos fotografías de 7 yuanes.
La pareja de 24 años fue a tomar fotografías y el fotógrafo preguntó: "Tío, ¿quieres luz lateral, luz de fondo o luz completa? ¿Luz?" El tío era tímido. Tímidamente dijo: "No me importa, ¿puedo dejarle algo de ropa interior a tu tía?"
25 Cuatro ratones se jactan: A: Como veneno para ratas como caramelo todos los días ; B: No lo piso por un día El ratón se pellizca las patas y me pica; C: Me siento incómodo en la calle solo unas pocas veces al día D: Se hace tarde, vayamos a casa y recojamos al gato; .
26 Un grupo de hormigas trepó al lomo del elefante, pero fueron sacudidas. Sólo una hormiga se aferró al cuello del elefante. Las hormigas de abajo gritaron: estrangúlalo, estrangúlalo. ¡Pequeño, por rebelarte contra mí!
27 Un cachorro se subió a tu mesa del comedor y se arrastró hacia un pollo asado. Dijiste enojado: Haré lo que te atrevas a hacer con ese pollo asado, pero el resultado es que el cachorro Después de lamer el pollo. trasero, te desmayaste, y el perrito dijo alegremente: A ver quién es cruel.
28 Gasté un centavo para enviarte este mensaje de texto para decirte que no soy una persona sin dinero. Por ejemplo, este mensaje de texto de diez centavos es mi regalo de cumpleaños para ti.
29 La hormiga está tumbada perezosamente en el suelo con una pata estirada. Tu amigo te pregunta ¿qué estás haciendo? Hormiga: El elefante vendrá después, hazle una zancadilla.
30 Ayer soñé que Dios decía que podía concederme un deseo. Saqué el globo y dije que quería la paz mundial, pero él dijo que era muy difícil cambiarlo por otro. foto y dije que quería que esta persona se volviera hermosa, pensó profundamente. Después de un rato, dije, toma el globo y déjame mirar al que responde: 757038046 | Nivel 2 | p> ¿Qué tipo de batalla es matar a un enemigo y perder tres mil?
Es una batalla entre plátanos y elefantes. Los elefantes fueron estrangulados hasta la muerte - -
Los estudiantes fueron al baño durante la clase y descubrieron que no trajeron papel después. defecación. No podían esperar a nadie y sus teléfonos móviles estaban atrasados. Desesperado, llamó al 10086 y pidió ayuda. . . Se dice que hubo silencio por un largo rato, y luego... su compañero recibió este mensaje de texto durante la clase: Hola, respetados usuarios de China Mobile, su compañero fulano de tal está en el baño y les pide que le den papel higiénico. . Para más detalles, comuníquese con 10086
. Un amigo se armó de valor para confesarle su afecto a MM en QQ. Después de un tiempo, MM respondió: Soy su madre y estoy aquí para robar comida.
p>Dos mierdas Los escarabajos de concha discutieron sobre la lotería del bienestar. A dijo: Si gano el gran premio, compraré todos los baños en un radio de 50 millas y comeré lo suficiente todos los días. B dijo: ¡Eres demasiado vulgar! ¡Si gano el premio mayor, cuidaré de una persona viva y comeré alimentos frescos todos los días!
La hormiga y el elefante se casaron, pero el elefante murió a los pocos días. La hormiga estaba muy triste y lloraba mientras regañaba: Querida, ¿por qué caminas delante de mí? para hacer cualquier otra cosa, simplemente enterrarte
La vida obligó a Cat a sentarse en la peluquería de nardos propiedad del zorro. Un día, el ratón fue a la peluquería y pidió quedarse una noche, pero el gato se negó. El ratón dijo enojado: "Al principio me persiguieron hasta la muerte, pero ahora me envían a mi puerta y sigo hablando en serio".
Un granjero matará pollos mañana. Cuando les dan de comer por la noche, dicen: ¡Comed rápido, esta es vuestra última comida! Al día siguiente, vi el pollo acostado y dejé una nota de suicidio: He comido veneno para ratas, así que ni se te ocurra comerlo. ¡No soy alguien con quien jugar!
Un niño de cuatro años besó a una niña de tres años. La niña le dijo al niño: Debes ser responsable de mí si me besas. El niño le dio unas palmaditas maduras en el hombro a la niña y le dijo con una sonrisa: No te preocupes, no tenemos solo uno o dos años.
Hay una niña en la clase que es una pervertida y su apodo QQ es "Rechazar". Entonces le pregunté con curiosidad: "¿Por qué tienes este nombre?" Ella se volvió con expresión tímida y dijo: "¿No crees que sería más sutil agregar un radical? *^_^* "
Gasté 80.000 yuanes para comprar una vasija de barro de Zhou occidental. Ayer fui a la columna "Evaluación del tesoro" para realizar una evaluación. El experto dijo seriamente: "¿Cómo puede ser esto de la dinastía Zhou occidental? ¡Es de la semana pasada!
Yo: ¿Crees que esta chica de Shanghai y yo podemos hacerlo funcionar?
Hermano del dormitorio: ¡De ninguna manera!
Yo: ¡Por qué!
Hermano de dormitorio: ¿Conoces a las mujeres de Shanghai? ¿Qué tienes en común con los hombres talibanes?
Yo:
Hermanos de dormitorio: ¿Eso significa que no? ¡No dejes ir a los hombres estadounidenses!
¡Lee el periódico en la escuela! En la columna se publicó una noticia que decía que dos chicas de una universidad en Harbin fueron violadas cuando regresaron a su dormitorio por la noche. Aquí advertimos a las niñas de nuestra escuela que no regresen demasiado tarde. El informe de seguimiento es que la escuela, para calmar el asunto, las escoltó a la Universidad de Pekín.
Inesperadamente, la patrulla vio a N niñas vestidas con poca ropa y deambulando por las zonas oscuras del campus a altas horas de la noche. El tío Policía preguntó inexplicablemente a una de ellas por qué no regresaba tan tarde. Los ojos de la niña estaban muy abiertos y. ella estaba enojada. Él dijo enojado: "¿Te importa? ¡Si no apruebas el examen, no te permitirán salir!"
Estaba jugando con el teléfono celular de una niña en mi casa. dormitorio de mi novia (en realidad estaba mirando sus selfies calientes adentro) *^_^*).
Mientras miraba a mi alrededor, de repente descubrí que había una persona llamada "Yun Mo" en su libreta de direcciones, así que le pregunté a mi hermana.
Yo: Oye, ¿quién es el “demonio obsceno”?
MM (muy nervioso): No es nadie~¡Devuélveme tu teléfono!
Yo: ¿No lo digas? Entonces lo llamaré~ (realiza la llamada)
mm (sudando ansiosamente): ¡Págame ahora! !
Entonces sonó mi móvil...
Una compañera de clase se torció el hombro, así que llevó a sus dos compañeras de cuarto a buscar un lugar de masajes profesionales para que la atendieran. Como nunca habían estado en un lugar como este, las tres hermanas corrieron hacia un salón de masajes con un semáforo en rojo en la calle. Inesperadamente, otra chica en el dormitorio, vestida con ropa sexy, estaba sentada en el sofá de la habitación viendo la televisión. Estaba tan sorprendida que miró a las tres hermanas durante mucho tiempo y preguntó con torpeza: "Ustedes... son". ¿Estás aquí para solicitar un trabajo?"
Hoy, mientras conducía, el velocímetro electrónico me iluminó. Definitivamente no estaba acelerando, así que retrocedí y pasé el ojo electrónico a una velocidad más lenta, y volvió a parpadear. Estaba confundido, así que lo intenté de nuevo y, efectivamente, volvió a parpadear. Pensé que era divertido, así que lo pasé nuevamente a muy baja velocidad... Más tarde, recibí 4 multas por no usar el cinturón de seguridad
Después de clase al mediodía, tomé un paraguas de flores con un chica dinosaurio en la clase y fue a la cafetería.
Tal vez fue por la llovizna que de repente se detuvo y me miró con cariño, "¿Quieres... ser mi príncipe?"
Mirando su expresión miserable realmente puedo No soporto romperle el corazón, pero por el bien de la felicidad futura, debo negarme.
Entonces, fingí ser tonto e inocente y le pregunté: "Entonces, ¿tengo que llamarte tu suegra de ahora en adelante?"
El hombre está en marcha. En un viaje de negocios, estaba afuera y de repente llegué a casa. Escuché a un hombre roncar en la puerta. El hombre se alejó en silencio y le envió un mensaje de texto a su esposa: Divorciarse.
Tres años después, ¡su esposa le dijo que ese año era Rising little lion!
. Un amigo se armó de valor para expresar su cariño a MM en QQ. Después de un tiempo, MM respondió: Soy su madre y lo soy. aquí para robar comida Respuesta: ukulele126 | Nivel 7 | 2010-4-13 18:29
Un día, la maestra entró al salón de clases y los estudiantes se levantaron y gritaron: "Buenos días, maestra". !"
La maestra dijo enojada: "Solo llámalo mañana, ¿vale? ¿Qué pasa con mi tarde?"
Entonces los estudiantes volvieron a gritar: "¡Buenas tardes, maestra!"
La maestra dijo enojada: ¿Dónde estoy esta noche?
Los estudiantes volvieron a gritar: "¡Buenas noches, maestra!"
La maestra asintió y dijo: "Eso es todo". , ¡gritemos de nuevo!"
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Los alumnos gritaron juntos: "¡Maestra, buenos días, buenas tardes y buenas noches!"
La maestra dijo: "Siéntate abajo! Hoy vamos a repasar los antónimos. Practiquemos así. Déjame decirte algo, tú dices los antónimos en voz alta."
Maestro: "Hoy hace buen tiempo"
Maestro: "El sol brilla por todas partes".
Estudiante: "Hay nubes por todas partes".
Profesor: "El camino está lleno de gente".
Estudiante: "El cielo está alto en el camino. Nadie."
Profesor: "Joven".
Estudiante: "Viejo."
Profesor: "Párate."
Estudiante: "Acuéstate"
Profesor: "Hay un joven parado en el camino."
Estudiante: "Hay un joven tirado en el camino."
Profesor: "Recogí un dólar."
Estudiante: "Perdí un dólar".
"
Maestro: "Recogí un yuan y se lo di al maestro. ”
Estudiante: “Perdí un yuan y fui a robar al maestro”. ”
Maestro: “¡Mal, no puedes decir eso!” ”
Estudiante: “¡Correcto, eso es lo que debería decirse!” "
Profesor: "Mal. "
Estudiante: "Correcto. ”
Maestro: “¡Esto no está bien, esto es ilegal!” ”
Estudiante: “¡Está bien, es legal!” "
Maestro: "Dije que estaba mal. "
Estudiante: "Dijimos que es correcto. ”
Profesor: “¡Escuche al maestro, lo que dice el maestro es correcto!” "
Estudiante: "¡Escúchanos, todo lo que dijo el profesor está mal! "
Profesor: "Eres estúpido. ”
Estudiante: “Somos inteligentes. "
Profesor: "¡Para! ”
Estudiante: “¡Continúa!” ”
Maestro: “¡Para ahora!” ¡Deja de hablar! ”
Estudiante: “¡Continuemos ahora! ¡Más que decir! ”
Maestro: “¡Cerdos estúpidos, les digo que paren!” ”
Estudiante: “¡Todos somos genios, decimos continuar!” ”
Maestro: “¡Escucha al maestro!” ”
Estudiante: “¡Maestro, escúchanos!” ”
Profesor: “¡Los estudiantes deben escuchar al maestro!” ”
Estudiante: “¡Los profesores deben escuchar a sus alumnos!” ”
Maestro: “¡Deja de practicar ahora! ”
Estudiante: “¡Ahora sigamos practicando! ”
Maestro: “¿Terminaste?” ”
Estudiante: “¡Tenemos un principio y un fin!” ”
Maestro: “¡Entonces para!” ¡estúpido! ”
Estudiante: “¡Entonces deberíamos continuar!” ¡genio! ”
....Entonces el maestro salió enojado del salón de clases sosteniendo el libro. Encuestado: huachengyitwo | Nivel 1 | Una persona llamada Ah Shuang, su madre lo llamaba Shuang. Un día, cuando murió, su madre llevó su ataúd al borde de la carretera y gritó: "Es tan genial, es tan genial". Los transeúntes le preguntaron: "¿Por qué estás tan feliz?". ?" Fue genial.
1. Xiao Ming no aprobó el examen, por lo que envió un telegrama a su hermano pidiéndole a su padre que estuviera mentalmente preparado. Pronto su hermano volvió a llamar: Padre está listo. , prepárate mentalmente ahora.
2 Durante las vacaciones de verano, el compañero A en el dormitorio estaba navegando por Internet y se encontró con su compañero B (QQ en el teléfono móvil) y le preguntó qué estaba haciendo en casa durante. las vacaciones de verano
B: Jugar en Happy Farm
A: Puedes jugar a un juego tan estúpido
B: Maldita sea, estoy jugando al juego real versión
3. Durante el Período de los Reinos Combatientes, el duque Heng de Qi estuvo bajo arresto domiciliario durante un día y medio. El duque Heng de Qi y su séquito se estaban preparando para huir cuando llegaron a la puerta de la ciudad. , descubrieron que todavía estaba oscuro y la puerta no estaba abierta, pero los perseguidores pronto llegarían. En ese momento, el séquito del duque Heng de Qi imitó algunos cuervos de gallina, que eran muy similares a los de la puerta de la ciudad. Los gallos en la ciudad comenzaron a cantar. Los soldados pensaron que era el amanecer, así que abrieron la puerta de la ciudad y escaparon con éxito de la ciudad, Qi Henggong suspiró: "¡Sería bueno aprender otro idioma extranjero!" "
4. Ayer escuché a una chica llamarme en el pasillo: "Al principio pensabas en mí como oxígeno, luego como aire, luego como dióxido de carbono, y ahora me tratas como monóxido de carbono. quieres decir! ”
5. Hijo: Papá, ¿por qué Dios creó primero a los hombres y luego a las mujeres? Padre: ¡Tal vez no quería que una mujer le regañara al oído cuando creó a los hombres!