1 Yo: Quiero un panecillo de verduras y un panecillo de carne.
Tía: ¿Qué quieres?
Yo: ¡Un panecillo de verduras y otro de carne!
Tía: ¿Dos bollos de verduras?
Yo: ¡Un panecillo de verduras y otro de carne! ! !
Tía: ¿Dos panecillos de carne?
Yo: ¡Un panecillo de verduras y otro de carne! ! ! ! !
Tía: ¿O dos bollos de verduras?
Yo: Vale, sólo dos panecillos de verduras...
Me di la vuelta y le di un mordisco...dos panecillos de carne...Me desmayé en el acto...
3. Yo: Tía, ¿por qué me diste 50 centavos extra?
Tía: ¿Qué? Luego levanta la tarjeta.
Fui muy ingenua y de buen corazón y le puse la tarjeta del campus...
¡La tía fue muy cruel y me dio otros 50 centavos! ! ! ! !
1. Fantasma: Dios, la próxima vez que me reencarne, quiero ser tan blanco como un ángel y tener un par de alas, pero aún así quiero chupar sangre.
Dios: Entonces reencarnate como un Hushu Bao.
3. Poco después de que la hormiga y el elefante se casaran, el elefante murió. La hormiga lloraba amargamente mientras enterraba al elefante: "Querida, ¿por qué te fuiste tan temprano? ¡Te enterraré si no hago nada más en mi vida!"
4. Tu chico está enamorado de una chica y se armó de valor para preguntarle a esa chica qué tipo de chico le gusta
"Uno compatible" respondió la chica, incluso después de preguntar varias veces obtuvo la misma respuesta
El niño dijo frustrado: "¿Está bien tener la cabeza plana?"
5. Un día, estaba sin aliento y perseguía el último autobús. Mientras lo perseguía, grité: ¡Maestro! Maestro, espéreme ~
De repente un pasajero asomó la cabeza por la ventana y me dijo. lentamente: Wukong. Sólo deja de perseguirme
6. Un día estaba haciendo un examen de biología, y una de las preguntas era adivinar el nombre del pájaro mirando sus patas. Cierto estudiante realmente no entendió y enojado rompió el papel y se preparó para salir de la sala de examen. El supervisor estaba muy enojado y le preguntó: "¿En qué clase estás y cómo te llamas?" Cierto estudiante levantó las perneras de su pantalón y dijo: "Adivina, adivinas".
9. Un hombre vio un montón de cosas en el camino, se agachó, las olió y dijo que podría ser excremento. Tocó un poco con la mano, se lo metió en la boca, lo lamió y dijo que en realidad era excremento. ¡Afortunadamente, no lo pisó! ~
10. El médico le preguntó al paciente cómo se había roto el hueso. Él respondió: Sentí que tenía arena en mis zapatos, entonces los sacudí contra el poste telefónico. Los sacudí y sacudí... Alguien pensó que me había electrocutado. Cogió un palo de madera y me lo dio dos palos.
11. Un profesor estaba enseñando en el campo: "La investigación científica no debe tener miedo de ensuciarse ..." Luego se puso en cuclillas, tocó el estiércol de vaca en el suelo con el dedo, luego se metió el dedo en la boca y lo lamió hasta dejarlo limpio. . Un compañero dijo apresuradamente: "No tengo miedo de ensuciarme..." Luego pinchó el estiércol de vaca en el suelo con el dedo y se lo metió en la boca para lamerlo. El profesor dijo: "Además, tú. Debe ser bueno observando. Simplemente toqué el estiércol con el dedo medio, pero lo lamí. "Es el dedo índice".
12. En un baño público, el Sr. A estaba estreñido y no pudo sacarlo por mucho tiempo. En ese momento, otro hombre, el Sr. B, entró corriendo. Simplemente se puso en cuclillas y comenzó a defecar con mucha suavidad. , El Sr. A dijo: "Hombre, realmente te envidio". Sí, es muy divertido". El Sr. B dijo: "¿Qué hay que envidiar? Todavía no me he quitado los pantalones..."
13. Un caballero estaba practicando andar en bicicleta cuando un peatón se le acercó. Entró en pánico y gritó: "¡Alto! El peatón se detuvo a toda prisa. Desafortunadamente, las habilidades de conducción de cierto caballero eran demasiado pobres y aun así atropelló a un peatón. El peatón se levantó y se enojó: "¡Aun así me dijiste que parara! Estás apuntando, ¿no?". Hubo un accidente automovilístico en la carretera: una tortuga pisoteó a una vaca. La policía está investigando la causa del accidente. Wo Niu: ¿Cómo te golpeó la tortuga? Wo Niu, que estaba colgando un yeso, recordó presa del pánico: ¡No lo recuerdo, era demasiado rápido en ese momento!
17． La hija de mi colega es una pequeña belleza. Cuando regresa del jardín de infancia, su madre suele preguntarle: "Bella, ¿alguien te ha llamado así hoy?". La niña suspiró: "Supongo que me han visto demasiado, eso es". todo." Ya no creo que sea hermosa.
”
18. Una pareja dio a luz a un niño después de un fallo anticonceptivo. Tan pronto como nació, apretó los puños y se rió sin parar. La enfermera abrió el puño y encontró un puñado de. pastillas anticonceptivas adentro, entonces el niño habló: "Ustedes dos quieren matarme, no es tan fácil, jajajaja. ． ． ． ． 19. Dos hombres fueron a jugar a la montaña, uno de ellos resbaló accidentalmente y cayó por el acantilado. El compañero gritó ansiosamente: "Hermano, ¿cómo estás? ¿Estás bien?". No lo sé. Todavía estoy cayendo~~~~~”
22. Dos hermanos estaban siendo perseguidos por un tigre. El hermano menor no podía correr más, así que dijo: "Hermano, dejemos de correr y luchemos contra esta bestia hasta matarlo". El hermano mayor dijo: "No seas ridículo. Puedo". No lo dejaré atrás. Mientras pueda dejar atrás a ti, está bien." ”
23． Noodles fue golpeado por un panecillo al vapor, así que fue con su primo Instant Noodles en busca de venganza. Cuando Instant Noodles vio los panecillos de frijoles, lo golpeó. Cuando regresó, le dijo a Noodles: No te preocupes, lo golpeé. toda la mierda de él.
24. Una mujer elegante subió al autobús. Cuando vio un asiento vacío, sacó un pañuelo y lo limpió violentamente. Justo cuando estaba a punto de sentarse, se tiró un pedo. KAO. Estoy tan limpio que tengo que soplarlo después de limpiarlo".
26. En la escuela secundaria, un profesor de matemáticas hablaba sobre transformaciones de ecuaciones. Se arremangó en el podio y gritó en voz alta: ¡Atención, estudiantes! ¡Me voy a transformar! ……
27． Un juez entrecerró los ojos y juzgó a tres sospechosos criminales A, B y C en un día.
El juez le dijo a A: "¿Robaste la cosa?"
B respondió: "No "
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El juez se enfureció: "No te pregunté".
C dijo: "Yo tampoco dije nada".
28. En el avión, el cuervo le dijo a la azafata: "Tráeme un vaso de agua". El cerdo escuchó esto y le dijo a la azafata: "¡Dame un vaso de agua también!". Después de escuchar esto, la azafata arrojó al cuervo y El cerdo bajó del avión juntos. El cuervo sonrió y le dijo al cerdo: "Eres estúpido, puedo volar ~~~~
29. Un conejo entró en una tienda y le preguntó al jefe: ¿Tú? ¿Tienes zanahorias a la venta aquí? Mi esposa dijo: No. Pasado un rato, el conejo volvió y preguntó: ¿Tienes zanahorias a la venta aquí? El jefe dijo con impaciencia. El jefe finalmente no pudo soportarlo más: Si vuelves a causar problemas, te cortaré las orejas con unas tijeras. /p>
Después de un rato, el conejo volvió: ¿Tienes alguna tijera a la venta? El jefe dijo: No. El conejo volvió a preguntar: ¿Tienes zanahorias a la venta aquí?
31. Para el matrimonio, se coloca una manzana en la cabeza de la princesa. Quien la dispara tiene la oportunidad de casarse. princesa.
El primer hombre dispara a la manzana y dice: "Soy Robin". "
El segundo hombre también disparó a la manzana y dijo: "Soy Hou Yi". "
El tercer hombre mató accidentalmente a la princesa. Dijo: "Lo siento..."
32. Alguien era interno en un hospital psiquiátrico, y de repente El paciente psicótico lo persiguió con un cuchillo de cocina. El hombre se dio la vuelta y salió corriendo hasta llegar a un callejón sin salida, el paciente le dijo: Te doy el cuchillo, te toca a ti perseguirme. >
34. Se construyó una nueva escultura en una escuela: una niña sosteniendo un libro en su mano izquierda y una paloma blanca en su mano derecha. Los líderes de la escuela pidieron públicamente los nombres de los estudiantes, y uno de ellos fue. el más fuerte: Leer es un desperdicio.
38. El conejito blanco vino a la panadería: Jefe, ¿hay cien bollos? Jefe: No. El conejito blanco volvió al día siguiente: Jefe, ¿Hay cien bollos?: Lo siento, no.
Al tercer día, entró el Conejito Blanco: Jefe, ¿hay cien bollos? cualquiera
Al cuarto día, el conejito blanco llegó saltando: Jefe, ¿hay cien bollos? Jefe: ¡Genial! ¡Hoy hay cien bollos~! conejo: ¡Demasiado! ¡Dame dos!
40. Un hombre y un tigre estaban atados a dos grandes árboles respectivamente. Había una vela debajo de la cuerda que ataba al tigre, que estaba a punto de quemar la cuerda, el tigre. Moriría. Se comería a la gente, pero la persona dijo una palabra y el tigre no se la comió.
Dijo "¡¡feliz cumpleaños!!" y el tigre apagó la vela. ． ．
42. La chica le preguntó a su novio "¿Qué te gusta de mí?"
El novio estaba tan molesto que no pudo evitar decir "Yo, yo, yo, yo". Me gustaría que te alejaras de mí"
43. El primer día, el conejito blanco fue a pescar junto al río. No pescó nada y se fue a casa.
Al día siguiente, el conejito blanco volvió a pescar junto al río, pero aun así no pescó nada y se fue a casa.
Al tercer día, en cuanto el conejito blanco llegó al río, un pez grande saltó del río y le gritó al conejito blanco: Si te atreves a usar zanahorias como cebo otra vez, ¡Te mataré!
44. Cierto señor volaba por primera vez. Tenía miedo y no se atrevía a abrir los ojos. Después de 15 minutos, abrió los ojos, miró por la ventana y gritó: "Oh. , está volando tan alto que la gente es como hormigas." .!"
El vecino dijo: "Esa es la hormiga, el avión aún no ha despegado."
45. Mi novia me envió un mensaje de texto: "¡Terminemos!"
Después de un rato, recibí nuevamente: "¡¡Lo siento, el mensaje equivocado!!"
Sanmao fue a 46. Fue a la peluquería para que le peinaran y le dijo al peluquero: Trénzame una trenza. El estilista accidentalmente arrancó un mechón de cabello de Sanmao. Sanmao suspiró y dijo: "Entonces hagámoslo por la mitad". Pero el peluquero perdió accidentalmente otra raíz. Sanmao se enojó: ¿De verdad quieres que tenga el pelo despeinado?
49. Un enfermo mental estaba escribiendo algo y el médico le preguntó: "¿Sobre qué estás escribiendo?"
"Escribe una carta".
"¿A quién?"
"A mí".
"¿Qué escribiste?"
"Idiota, ¿cómo sabes si no he recibido?" ¿¡Todavía!?"
50 Pregunta: Entre ellos
Niños: Uno de mis pies izquierdos está herido.
Comentario del profesor: ¿Eres un ciempiés?
Título: Continuamente
Niños: Después de salir del trabajo, papá llegó a casa uno tras otro.
Comentario del profesor: ¿Cuántos padres tienes?
Tema: Triste
Niños: Hay una zanja frente a mi casa. Es triste.
Comentario de la maestra: La maestra está aún más triste
Título: y otra vez
Niños: Mi mamá es baja, alta, gorda y delgada.
Comentario del profesor: ¿Tu madre es una Transformer?
Tema: Mira
Niños: ¿Qué estás mirando? ¿No lo has visto?
Comentario del profesor: ¡No seas arrogante!
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Título: Xin Xiang Rong Rong
Los niños escriben: Xin Xing Rong Rong confiesa.
Comentario del maestro: ¡No mires demasiadas series de televisión!
Título: Delicioso
Los niños escribieron: Sabe muy bien.
Maestra: .........
Tema: Inocencia
Los niños escribieron: Hoy hace mucho calor.
Comentario del profesor: Eres tan ingenuo
Tema: Efectivamente
El niño dijo: Ayer comí fruta y luego bebí agua fría
Tema: Primero... luego... Ejemplo: Primero comer, luego ducharse.
Niños: Adiós señor
Tema: Además
Niños: Pasó un tren, además, además, además, además, además, etc.
Comentario del profesor: Simplemente die
1 ¿Dónde les gusta más a los usuarios apagar sus teléfonos?
Ningbo
Porque alguien dijo: Lo siento, el usuario al que llamaste se cerró. . .
2. ¿Qué dos verduras utilizan el móvil? Zanahorias y coles
¿Quién es el chino que más admira Phelps?
Ba Jin
4 Un día, Berenjena estaba caminando por la calle cuando de repente. golpeó un gran estornudo. Se secó la nariz y dijo enojado: "¡Están tomando fotos grupales otra vez!".
5 El viejo líder suspiró,
Qué feliz estás,
. Había chicas por todos lados,
Cuando estaba en un viaje de negocios, no sólo no había chicas,
sino que cuando regresé, toda la familia de siete se agolpaba ,
Quería besarnos
Tengo que tirar unos dulces afuera de la puerta,
Entonces grita:
"¡¡¡Niños, sujetaré a vuestra madre y cogeré los dulces!!!"
6.
Jilin Tonghua
"Lo siento, el usuario al que llamaste se encuentra actualmente en una llamada"
8 Un día, una taza de café y un vaso de vidrio caminaban. en el camino al mismo tiempo. De repente alguien gritó desde atrás: "¡Cuidado, hay un coche!"
Como resultado, el cristal se rompió. . . La taza de café está bien. ¿Por qué?
Porque las tazas de café tienen orejas pero las de vidrio no.
9. A: ¿A cuánto asciende tu salario anual?
B: 8 millones.
A: Son 800.000 al mes
B: Sí, este es el salario básico.
A: No está mal, ¿a qué te dedicas?
B: Soñar
10.
Mi apellido es Wei
¿Qué es Wei?
Sin motivo alguno, el apellido de mi padre es Wei y mi apellido es Wei~
11. Frente a un restaurante de ramen de Lanzhou,
“Jefe, tire. ¡un plato de fideos!”
“¡Si tú te atreves a comer, yo me atrevo a hacer caca!”
13. Como el suelo estaba relativamente mojado, el niño resbaló. De repente, en su desesperación, agarró el pene de su padre sin resbalar.
Pero a su papá le dolió tanto que lo regañó: "Mocoso, si vengo aquí con tu mamá, te mataré a tiros".
14 carretera y finalmente se convirtió en un macho de alta velocidad
Había un macho cuidadoso corriendo cada vez más rápido en la carretera y finalmente se convirtió en un macho cuidadoso de alta velocidad
15.. Coches puede volar.
Adivina una bebida...
Café...
Porque...(Coche)-(volar)
17.26 piezas ¿Cuántas letras quedan después de quitar e y t?
21, porque ET voló por OVNI
19 ¿Cuántos hermanos tiene Aladdin?
3, Aladdin, Aladdin y Aladdin
<. p>20. El abuelo le dijo a su nieto: ¿Sabes que los catorce libros escritos por Jin Yong se pueden conectar en un pareado? ¡La nieve voladora dispara contra el ciervo blanco y el héroe del libro que ríe se apoya en el pato mandarín azul!El nieto dijo con desdén: ¿Sabías que los siete libros escritos por JK Rowling se pueden conectar en una sola frase? Jajajajajajaja...
22. Una mujer estaba cenando con su hijo en un restaurante de lujo. En ese momento, se levantó la ropa y quiso amamantar a su hijo, pero el camarero la detuvo. ?
Porque afuera del restaurante dice: Este restaurante no permite comida afuera~~~~
Encima del Código Da Vinci está el número de cuenta Da Vinci
¿Sabes lo que hay debajo del Código Da Vinci?
Es el Código de Verificación Da Vinci
¿La diferencia entre saltar desde el vigésimo piso y el segundo piso? Piso 20: Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh. ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh! Respuesta: Caperucita Roja... porque a su abuela se la comió un lobo... 28. ¿Por qué no puedes contar chistes fríos en la playa? Debería hacer reír (aullar) al mar
29 El padre le contó a su hijo una historia: Había una vez una rana...
Hijo: ¿Hay alguna? los restringidos?
Padre: Shhh, baja la voz, que no te escuche tu madre. Había una vez una rana desnuda...
30 El elefante le preguntó al camello: ¿Por qué tienes el pecho en la espalda...
El camello miró al. elefante y dijo: ¡Aléjate! ¡No hablaré con un chico con cara de JJ!
32. "¿Mi perfil se ve increíble?". "Me gusta"
3. Un día, Mung Bean y su novia rompieron. Estaba muy triste, entonces siguió llorando y llorando y llorando... y finalmente... brotó
34 Había una pareja de enamorados en el parque pasando un momento dulce, y la niña actuó. coquetamente y le dijo a su marido: ¡Me duele la muela~~! Luego el niño besó a la niña y le preguntó: ¿Aún te duele? La niña dijo que ya no dolía. Al rato, la niña dijo coquetamente: ¡Esposo, me duele el cuello! El niño volvió a besar el cuello de la niña y le preguntó si esta vez todavía le dolía. La niña dijo alegremente: ¡Ya no duele! La anciana que estaba a su lado había estado mirando durante mucho tiempo. No pudo evitarlo más, así que dio un paso adelante y le preguntó al joven: "Joven, eres tan increíble. ¿Puedes curar las hemorroides?".
37 ¿Sabes qué es lo que más le gusta beber a la gente en el mundo? Cerveza de nieve. Ver anuncio de CCTV: Snow Beer, ¡aventúrate valientemente en el mundo!
38. ¿Sabes cuál está relacionado con todas las actividades humanas y con la naturaleza entera? Esa persona es Xixi. Porque todas las actividades humanas y toda la naturaleza están relacionadas entre sí.
41. ¿Por qué los hermanos Haier solo usan ropa interior? Sin monedas Q
42. El barco de pasajeros pasó por una isla desierta
Desde la distancia, vi a un hombre barbudo vestido con pieles de animales en la isla
Era gritando salvajemente Mientras saludaba, el turista le preguntó al capitán ¿quién era ese?
El capitán dijo impaciente: No sé, cada año que nuestro barco pasa por aquí, ¡una vez se vuelve loco!
43. Al anochecer, hago jogging por la carretera.
Un joven corrió detrás de mí y me gritó al oído: "¡Corre!"
"¿Qué pasó?", Le pregunté a la persona que estaba a mi lado.
"Corre rápido." El joven corrió delante de mí.
Después de perseguirlo rápidamente durante 500 metros, pregunté sin aliento: "¿Qué pasó?"
"Corriste demasiado lento". El joven que quedó atrás corrí hacia adelante solo.
45. La gente de Sichuan mira a un animal pequeño antes de comer comida picante y luego ya no le tiene miedo. ¿Qué animal pequeño es?
Cucarachas
Porque no le tengo miedo a la comida picante cuando veo cucarachas~
47. El oso y el conejo hicieron caca en el bosque,
Hasta el final Mientras hacía esto, el oso pensó un rato y le preguntó al conejo: "¿No importa si el pelaje está manchado de heces?"
El conejo respondió: "Sí, sí". ¡No importa!"
Entonces el oso cogió el conejo y le limpió el trasero.
51. ¿Quién es el amor?
53. Un día, la maestra le preguntó a Xiao Ming: "Xiao Ming, ¿sabes qué es 8X2?". > Xiao Ming negó con la cabeza,
Dijo el maestro, luego ve a casa y pregunta a tus padres, hermano o tío.
Cuando Xiao Ming regresó a casa, corrió a preguntarle a su padre: "Papá, ¿qué es 8X2?"
Su padre estaba jugando mahjong y dijo: "¡Nueve barriles!".
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Xiao Ming fue a preguntarle a su madre: "Mamá, ¿qué es 8X2?" Su madre estaba practicando canto y cantó: "Presidente Mao~"
Xiao Ming corrió a preguntarle a su hermano: "Hermano, ¿qué es 8X2?" Su hermano se estaba duchando y dijo: "¡Se siente tan bien!"
Corrió a preguntarle a su tío: "Tío, ¿qué ¿Es 8X2?" Su tío estaba hablando por teléfono con su esposa y le dijo: "Esposa, te esperaré aquí hasta que regreses".
Al día siguiente, la maestra le preguntó a Xiao Ming: " Xiao Ming, ¿cuánto es 8X2?" "9 tubos". "¿Quién te lo dijo?" Presidente Mao ~" La maestra le dio a Xiao Ming Después de una bofetada, Xiao Ming dijo: "¡Se siente tan bien!" párese atrás. Xiao Ming dijo: "Esposa, esperaré a que regreses aquí". 55. En la clase de chino, el maestro escribió "Suave" en la pizarra y luego pidió a todos que lo deletrearan. Los niños gritaron al unísono: Se acabó el día. Suavemente. La maestra dijo: La pronunciación de los niños no es estándar, por favor agreguen a las niñas. Las niñas gritaron al unísono: Se acabó el día. El monitor corrigió. y dijo: Son las cinco y tarde --Ruan. El maestro se impacientó y lo corrigió severamente: La ortografía correcta debe ser--日五夜安--Ruan.
56. explicando el significado de la palabra "leche" a sus alumnos: Ru significa pequeño, como paloma, cochinillo, etc. Se le pide a Xiao Ming que forme oraciones usando la palabra leche.
Xiao Ming: Debido a que los precios de la vivienda ahora son demasiado altos, mi familia solo puede permitirse 50 metros cuadrados de senos
La maestra sudaba y dijo: Haz otro
Xiao Ming: Soy demasiado joven, ni siquiera puedo saltar sobre un escote de un metro de ancho
El maestro sudaba: dijo que hiciera otro
Xiao Ming: Maestro, realmente no puedo pensar en eso. Mis pezones estaban a punto de estallar
58 Había un hombre que tenía un problema gastrointestinal grave, un día vino al hospital de gastroenterología para recibir tratamiento. al médico:
"Hago caca cuando como. ¡Come sandía y tira sandía, come pepino y tira pepino!" /p>
¡Creo que sólo comes mierda!
59. Un par de callos se enamoraron
Así que decidieron casarse
. > El día de la boda
Un maíz no pudo encontrar el otro maíz
Este maíz le preguntó al palomita que estaba a su lado: ¿Has visto nuestro maíz?
Palomitas: Cariño, ¿lleva vestido de novia?
Siguiendo con lo anterior, dos bollos al vapor se enamoraron
Así que decidieron casarse
El día de la boda
Un trozo de bollo al vapor no pudo encontrar otro trozo
El bollo al vapor le preguntó a Hanamaki junto a él: ¿Has visto nuestros bollos al vapor?
62. Xiaohong preguntó: Cuando revuelves el café, ¿usas tu mano derecha o tu mano izquierda?
Xiaomei dijo: Mano derecha
Xiaohong dijo: Oh , eres tan increíble. Oh, no tienen miedo de quemarse, como yo uso una cuchara.
63. La serpiente pequeña le preguntó a la serpiente grande en pánico. "Hermano, ¿somos venenosos?" La serpiente grande dijo: "¿Por qué preguntas?". La serpiente pequeña dijo: "Accidentalmente me corté". lengua hace un momento." "Muérdela."
66. Cada vez que te veo usando medias... hay un sentimiento indescriptible en mi corazón, es decir... el rábano está envuelto en papel film !
67. Xiao Ming regresó al salón de clases después de ir al baño y le dijo a la maestra: Hay muchas hormigas en el baño. La maestra de repente pensó en la palabra inglesa ant para hormigas, así que probado Xiao Ming: ¿Cómo se dice hormigas? Xiao Ming parecía confundido... y dijo: Ant, él... no dijo nada...
68. El de enfrente Ve a probarlo en el bosque... Mira cuántos árboles puedes cortar en un minuto...
Pasó un minuto...
Foreman: Wow ... .20 árboles por minuto... Eso es increíble... ¿Dónde trabajaste antes?
Trabajador: Sahara Forest...
Capataz: Nunca había oído hablar de eso. .. Sólo he oído hablar del Desierto del Sahara...
Trabajador: Sí... ¡Cambié el nombre después!