1. Un profesor de chino de Shandong leyó en voz alta a los alumnos
Un antiguo poema de Lu You titulado "Wo Chun" y pidió a los alumnos que lo dictaran. (Por favor lea de izquierda a derecha, jaja!!!)
El profesor de chino leyó lo siguiente y un alumno dictó lo siguiente
"Wo Chun" "Soy estúpido"
Huelo las flores en la oscuridad, soy inculto
Me acuesto en la rama con tristeza, tengo un coeficiente intelectual muy bajo,
Escucho las flores a lo lejos, estoy tumbado en el agua, quiero preguntar quién soy,
Fácil de alcanzar el verde manantial. Un gran culo estúpido.
La orilla se ve verde, soy un burro,
La orilla se ve verde, soy un burro,
La orilla se ve verde. Soy un burro estúpido
2. Un magistrado del condado con un fuerte acento vino al pueblo a hacer un informe:
"¡Conejos, gambas, colas de cerdo! ¡Sin encurtidos, encurtidos!" son demasiado caros "
(Traducción: ¡¡Camaradas, aldeanos, por favor presten atención! ¡¡No hablen, ahora es una reunión!!)
Después de que el magistrado del condado terminó de hablar, el El anfitrión dijo: "¡Pepinillos, salchichas y melones encurtidos!"
(Traducción: ¡Ahora hablemos con el jefe del municipio!)
El jefe del municipio dijo: "Conejos, el perro ha comido En la comida de hoy, todo el mundo dice "¡Gran bastardo!"
(Traducción: Camaradas, la comida de hoy es suficiente, ¡usemos todos tazones grandes!)
"Si no queréis melón encurtido , Yo recogeré caca de perro para ustedes. Ustedes lamen..."
(Traducción: No hables, te contaré una historia...)
El dialecto taoyuan es muy extraño, como "bureau" que se pronuncia como "cerdo".
Primero vaya al Departamento de Propaganda del Comité del Partido del Condado y comuníquese con la Oficina de Personal para una entrevista. Alguien del departamento de publicidad me llamó para concertar una cita por altavoz.
Departamento de Propaganda: "Oye, ¿eres un cerdo? (Oficina de Personal)"
La otra parte: "No, te equivocas. No soy un cerdo (Oficina de Personal) , mi madre es un cerdo (oficina de cereales). "
Me esforcé tanto en contener la risa que me dolía el estómago.
Al día siguiente, asistí a una reunión de informe del gobierno del condado. Pasar lista antes de la reunión.
Moderador: "¿Qué unidades han llegado?"
Entonces los participantes informaron sus hogares uno por uno:
"Soy un hombre castrado (Oficina de Seguridad Pública) ) ). "
"Mi nombre es Pig (Oficina de Educación). "
"Soy un poco cerdo (Oficina de Correos)
<. p>3. ¡Tía!¡Oye!
¿Dónde se han ido las patatas?
Está en la palangana. comes un poco de sedimento?
¡El arroz no está lavado!
¿Por qué brotan todas las patatas en el bol?
¿Sabes? !
La carne de res, las patatas y el arroz son auspiciosos~~~~~~~~
¡Tío!
¿Eh
pollo Kung Pao? una guarnición de pepino.
¡Se acabó la comida!
Un poco de cordero pero no demasiado picante.
¡La carne está agotada! p>¿Qué puedo comer en el almuerzo?
¡Hagámoslo nosotros solos!
¡Un plato vacío, un cuenco vacío y un recipiente vacío son auspiciosos~~ ~~~~ ~~
¡Compañero!
¡Oh!
¿Está deliciosa la comida en la cafetería?
¡Mentira! >¿Cómo se siente cuando la comida está en tu boca?
¿Se puede usar esa sopa para lavarte la cara y cepillarte los dientes? /p>
¡Esta es la verdad! p>¡El arroz frío, los platos fríos y la sopa clara son auspiciosos!
Tang Seng y sus discípulos estaban en un avión, y de repente el avión se averió, Tang Seng dijo: Discípulos, hay tres. Se lanza en paracaídas ahora. Quien no pueda responder la pregunta, saltará solo.
Tang Monk le preguntó a Sun Wukong: ¿Cuántos soles hay en el cielo? Sun Wukong: 1
Tang Monk le preguntó a Sha Monk: ¿Cuántas lunas hay en el cielo? Sha Monk: 1
Tang Monk le preguntó a Bajie: ¿Cuántas estrellas hay en el cielo? Bajie:. . . Saltó hacia abajo.
Una vez más, los cuatro maestros y aprendices estaban en un avión, y el avión se averió nuevamente. Todavía tuvieron que lanzarse en paracaídas y dijo: Respondamos las preguntas.
Tang Monk preguntó a Sun Wukong: ¿Cuándo se estableció la República de China? Sun Wukong: 1949
Tang Monk preguntó a Sha Seng: ¿Cuántas personas murieron en la Guerra de Liberación? Sha Seng: 2,5 millones.
Tang Monk le preguntó a Bajie: ¿Cómo se llaman esos 2,5 millones de personas? Bajie:. . . Saltó hacia abajo.
Una vez más, cuatro maestros y aprendices estaban en un avión. El avión se averió nuevamente y todavía tenían que lanzarse en paracaídas. Justo cuando Tang Seng estaba a punto de hablar, Bajie dijo: Maestro, será mejor que salte. directamente. Después de decir eso, saltó del avión. .
Tang Monk juntó las manos, "Amitabha, esta vez hay 4 paracaídas.
"
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2. El diablo capturó a la princesa
El diablo: "Puedes gritar hasta que te rompan la garganta ...nadie vendrá a salvarte. Tu..."
Princesa: "Garganta rota... Garganta rota..."
Nadie: "Princesa. ..Estoy aquí para salvarte..."
Rey Demonio: "Di Cao Cao, Cao Cao estará aquí..."
Cao Cao: "Rey Demonio ...para qué me llamaste..."
Rey Demonio: "Wow "Vi un fantasma"
Fantasma: "¡Maldición! Me encontraron..."
Maldita sea: "Fantasma, puedes verme..."
p>
El Diablo: "¡Oh, Dios mío!" : "¿Quién me llamó?"
Quién: "Nadie te llamó..."
p>
Nadie: "¿Cómo puedo? ¡Estoy fingiendo!" "
Ajo: "¿Quién se hace pasar por yo?"
Quién: "Otra vez, ¿estás buscando problemas, eh?"
Problema: " ¿Cuál me busca?"
Cuál: "Te busco a ti? Oye, hay mucha gente aquí."
Mucha gente : "Acabo de llegar... ¿quién eres?"
Cuál: "Yo no soy quién."
Quién: "Él no soy yo." p>
Princesa: "¿Están todos aquí para salvarme?"
Todos: "No estoy aquí para salvarlos, estoy aquí para ver la diversión". >Animado: "¿Qué tengo que ver?"
Dios: "No es asunto mío, vamos primero."
Diablo: "Contesta una pregunta y luego" Vamos, ¿por qué hay tanta gente salvando a la princesa? ¿Cómo puedo seguir actuando como el diablo?"
Continúa: "Si no quieres ser un buen diablo, ¿por qué estás jugando? ¿yo?"
Princesa: "Si nadie hace de diablo, puedo irme."
Nadie: "Si yo hago de diablo, ¿cómo puedo dejarte ir? ."
Cómo podría ser: " No dejaré ir a la princesa, quiero ver la emoción."
Emoción: "¿Qué me miras haciendo? "
Qué: "¿De verdad quieres "follarme"? Rogue!"
De hecho dijiste: "¿Cómo puedo?"
Yo: " ¿Qué tiene que ver conmigo?"
El Rey Demonio: "¡Maldición! Me estoy volviendo loco..."
Joder: "¡Por qué me llamas! ..."
Loco: "¿Qué quieres que haga?"
Quieres que te diga: "¡No sé nada!"
No sé nada: "¡No lo sé!"
No sé: "¡Estoy aquí! Hay alguien. ¿Me estás llamando?" >Alguien: "¡No te llamé!"
No lo hice: "¿Quién lo llamó?"
Quién: "Es injusto... no lo hice. .."
Yo no: "No te acusé mal..."
Tú: "Lamento que tú tampoco te atrevas."
Perdona: "¿¡Quién dijo que no me atrevo!?"
Quién: "Por favor...no dije nada"
¿Qué soy? Ninguno: "¿Qué quieres que te diga?"
No tengo nada: "...tú...¿no eres mi hermano perdido hace mucho tiempo?" hermano perdido hace mucho tiempo: "...me llamarán incluso si mi nombre es tan largo..."
Quién: "...quiero dejar este bien y el mal lo antes posible" Tierra"
Bien y mal: "Así que este es mi territorio..."
No me importa nada. No: "No hagas ningún ruido, Allah es hablando..." ”
No hagas ningún ruido. Ay: “No estoy hablando...”
No estoy: “No estoy hablando !...”
No tengo nada: "-_-...Vamos...salgamos afuera y charlemos..."
>
Salir: "Lo siento...(retorciendose)"
No tengo nada que decir: "No es asunto tuyo...flash..." (Los dos hermanos estaban enojado Salir)
No es asunto tuyo: "Ugh...por qué me echaste..."
Por qué: "Yo no te ahuyenté... .sé bueno..No llores”
No lo hice: “Oh...no es asunto mío otra vez”
No es asunto mío: “¿Qué? ? ¿Alguien me llamó?”
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Alguien: "Quién quiere llamarte..."
Alguien: "Realmente tengo que irme...T.T "
Salir: "Tengo muchas ganas de irme lo siento mucho...*V.V*" (Quien cayó al suelo)
No es asunto tuyo: ".. .¿No eres mi prima?"
No es de mi incumbencia Cosa: "...Primo...Cuánto tiempo sin verte..."
Cuánto tiempo: "Yo No estoy aquí..."
Rey Diablo: "Ya terminaron. ¿No ha terminado?"
No ha terminado: “Él no me tiene”
Tú: “No lo tengo”
Yo: “¿Quién dijo eso?”
Quién: "¿Qué quieres que haga?" p>
Tú: "¿De verdad quieres follarme?"
Tú: "No lo follaré"
Dije: "¿Quién dijo que no puedo?" ¿Hacerlo?"
Quien dijo: "¡Eso es injusto! No dije..."
Dijo: "¿Por qué me pediste que lo hiciera?"
Ustedes dos: "¡Ustedes dos son tan descarados!"
Ustedes dos: "¡Lo quiero! ¡Lo quiero!"
Cara: "¿Quién me quiere?"
Quién: "No lo quiero"
Diablo: "Date prisa, te voy a ahuyentar"
Humano: "Patada ¿Me sacas?" Buscando a K"
K: "¿Quién me está buscando?"
Quién: "¡aaaaaaa! No menciones mi nombre, lo haré si lo haces". ¡Menciónalo otra vez!"
Él: "No me mates"
Yo: "¿Quién quiere matarme?"
Quién: "Finalmente deja que Yo atrapo a uno, mátalo..."
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Uno: "No me atrapes"
Yo: "Ya tuve suficiente si alguien lo menciona. mi nombre otra vez, ¡nunca te dejaré ir!"
Quién: "¡Mira mis dieciocho palmas que someten al dragón!"
Yo: "Mira mi hueso blanco Nueve Yin ¡Garras!"
Dieciocho palmas que someten al dragón: "¿Qué tengo de bueno?"
Lo bueno de mí: "Hermano, ¡finalmente te encontré!"
Lo bueno: "Hermano, salgamos a charlar".
Rey Diablo: "Maldita sea". eso... esta es una reunión de reconocimiento de matrimonio..."
3. Hasta ahora todavía recuerdo al primer maestro que murió por mi culpa. Yo estaba en el primer grado de la escuela primaria en ese momento y la maestra nos llevó a la naturaleza para clases de práctica de la naturaleza. Al ver la brisa primaveral soplando de color verde, les pregunté a los estudiantes: ¿saben cómo identificar la dirección del viento? Sé que una niña de la misma clase tomó una hoja y la hizo flotar en el aire: toma una hoja y hazla flotar en el aire, y sabrás dónde flota. La maestra elogió: "Muy bien. ¿Hay algún otro estudiante que esté dispuesto a mostrarles otro ejemplo?" I. Me ofrecí como voluntario y salí, recogí medio ladrillo del suelo y lo hice flotar en el aire...
Informe al maestro, ¡ahora el viento sopla de arriba a abajo!
No recuerdo claramente cómo era la expresión del maestro en ese momento, solo recuerdo que luchó desesperadamente un par de veces y luego murió. De esta manera maté a un maestro del pueblo.
En primer grado, la maestra nos enseñó sobre aves de corral.
Maestra: Hay un animal con dos patas todas las mañanas cuando sale el sol, te despierta y lo hace hasta que despiertas. ¿Qué clase de animal es este?
Le respondí: ¡Mamá! ¡La maestra casi se muere de risa!
Cuando estaba en la clase de chino en la escuela primaria, todos los profesores de chino de la escuela fueron a escuchar la clase del profesor Ni. La maestra Ni escribió la palabra "bei" en la pizarra y me preguntó: ¿reconoces esta palabra? Respondí que no lo sé.
La profesora empezó a iluminarme, ¿tu casa tiene cama?
Respondo que sí.
Profe: ¿Qué hay en la cama?
Yo: Mamá.
La maestra Ni pensó para sí misma, esto es cierto, la colcha está sobre el cuerpo de mi madre, así que continuó iluminándose: ¿Dónde está el cuerpo de mi madre?
Le respondí: Mi papá.
El maestro Ni nunca esperó que yo dijera esto y hiciera el ridículo frente a tantos maestros, así que preguntó apresuradamente: ¿Dónde está la colcha?
Respondí: ¡La colcha está en el suelo! La maestra Ni estaba tan enojada que me hospitalizaron con la enfermedad del cordero...
Más tarde, la escuela cambió a una nueva maestra y nos pidió que hiciéramos oraciones. Completé la tarea con calma y la maestra me miró. admiración.
Mi frase es:
Triste: la gran zanja frente a nuestra casa es muy triste.
Si – la comida enlatada no es tan nutritiva como el zumo de frutas.
Inocencia: hoy hace mucho calor, es un buen día para nadar.
Diez puntos: mi hermana solo obtuvo diez puntos en matemáticas, lo cual es realmente vergonzoso.
Fácil: cuando hago cosas, siempre empiezo por las fáciles.
Ginseng - El profesor dijo que todos deben hacer su mejor esfuerzo al participar en el relevo del equipo mañana.
Colcha: robaron la toalla sanitaria de Xiao Yu.
Lunch Box: Xiao Ming trata la defecación como lo primero que hace cuando se levanta cada mañana.
¡La nueva profesora sufrió una desgracia!
La maestra me despertó mientras dormía en la clase de historia. La maestra le preguntó a la princesa Wencheng con quién se casó. Su compañera de escritorio me recordó: ¡Songtsen Gampo! No escuché con claridad por un momento, así que abrí la boca y respondí: ¡Cuadros de la dinastía Song! Más tarde no pude tomar la clase de historia.
En el examen de biología del día siguiente, el maestro trajo un pájaro cubierto con una tela, luego expuso las patas del pájaro y pidió a los estudiantes que adivinaran qué tipo de pájaro era. Realmente no lo sabía, así que entregué el papel en blanco. Cuando el maestro lo vio, se enojó mucho y preguntó: ¿Por qué entregaste el papel en blanco? ¿Puedo darme tu nombre? Al escuchar esto me subí las perneras del pantalón con enojo, dejando al descubierto mis piernas y dije: Ahora te toca a ti adivinar quién soy, ¿no? ¡La profesora de biología se cayó inmediatamente!
1. El dinero no es el problema, el problema es la falta de dinero.
2. Los diamantes son para siempre, pero uno irá a la quiebra.
3. El agua puede llevar un barco y cocinar gachas.
A una persona que va en moto le gusta llevar la ropa al revés, es decir, abotonada por detrás para bloquear el viento. Un día conducía ebrio, volcó y cayó al costado de la carretera.
Cuando llegó la policía...
Oficial de policía A: ¡Qué accidente automovilístico tan grave!
Policía B: Sí, me golpearon la cabeza en la espalda.
Oficial de policía A: Sí, todavía respira. Ayúdelo a girar la cabeza hacia atrás.
Oficial de policía B: Está bien... Una o dos veces, hice lo mejor que pude y me di la vuelta.
Oficial de policía A: Bueno, no respiro...
4. "Mamá, ¿cómo crecí?", Preguntó Lele mirando la foto de su infancia con curiosidad. Cuando su madre se enteró de que había llegado la oportunidad de recibir educación, dijo: "Tu madre te crió con caca y orina".
Lele lloró al escuchar esto: "¿Por qué me das esto? " Huh~~~"
La maestra les dijo a cinco niños que fumaran uno por uno y vinieron a hablar:
El primer niño admitió sinceramente que después lo jodieron mucho; regresando al dormitorio Dijo:
Hermano: Soy responsable de todo esto solo, así que por favor no lo admitas.
[Escena 1]
Profesora: ¿Eres honesto acerca de fumar?
Niño A: No.
Profesor: ¿No fumas? Bueno, comamos unas patatas fritas.
El Niño A naturalmente estiró sus dos dedos y lo tomó...
[Escena 2]
Maestra: ¿Fumas?
Niño B: No.
Profesor: ¿No fumas? Bueno, comamos unas patatas fritas.
El niño B se enteró de la situación de A, así que tomó las papas fritas con mucho cuidado.
Maestro: ¿Por qué no le pones un poco de ketchup?
Yi accidentalmente sumergió demasiado, por lo que inmediatamente lo movió con dos dedos——
Profesor: ¿No chupas? La postura de arrojar cenizas de cigarrillo es muy hábil. Llamar a los padres...
[Escena 3]
Maestra: ¿Fumas?
Niño C: No fumes.
Profesor: ¿No fumas? Bien, comamos unas patatas fritas.
El niño C terminó las papas fritas con mucho cuidado y sudando por los dos ejemplos anteriores.
Profe: ¿Por qué no les llevas las papas fritas a tus compañeros?
El niño C tomó las patatas fritas y se las puso en las orejas...
[Escena 4]
Profe: ¿Fumas?
Chico D: No fumo.
Profesor: Muy bien. Comamos unas patatas fritas.
El niño terminó las patatas fritas con miedo y se guardó las patatas fritas en el bolsillo del abrigo.
La maestra de repente gritó: El director está aquí.
El niño Ding Gan rápidamente sacó las fichas de su bolsillo y las arrojó al suelo, luego las pisó con los pies...
[Escena 5]
Maestra: ¿Fumas?
Niño: No.
Profesor: Muy bien. Comamos papas fritas.
El niño acaba de tomar las papas fritas.
La maestra dijo: ¿No quieres que coma?
El niño rápidamente entregó las papas fritas con ambas manos, y luego sacó un encendedor...
[Escena 6]
Profe: ¿Fumas? ?
Niño: No.
Profesor: Muy bien. A comer patatas fritas
El niño terminó las patatas fritas con miedo y se guardó las patatas en el bolsillo del abrigo.
La profesora de repente gritó: El director está aquí.
Al niño ya le sudaban las palmas y bajó la cabeza y dijo: ¡Hola director!
Maestra: El director te olerá la boca.
El niño sacó las fichas de su bolsillo: Vale, todavía está aquí, el fuego aún no ha comenzado...
[Escena 7]
Maestro: ¿Fumas o no?
Profesor: ¿De verdad no fumas? Bien, comamos unas patatas fritas.
Niño: Cogió las patatas fritas con mucha naturalidad y se las comió todas.
Profe: Que buen chico. ¿Qué marca de patatas fritas te suele gustar?
Niño: [déjate llevar] Gran China. . . . .
Escena N:
Profe: ¡Comamos unas patatas fritas!
Niño: ¡Gracias, no!