Chistes de un minuto para hacer felices a las chicas

Chistes de un minuto para hacer felices a las chicas

Chistes de un minuto para hacer felices a las chicas. Todo el mundo tiene emociones y deseos. Las emociones y emociones de las personas en muchos aspectos se verán afectadas mucho. Afectadas por factores, las niñas cuentan chistes para animarlas cuando no están contentas. Aquí tienes un chiste de un minuto para hacer felices a las chicas. Chistes de un minuto para hacer felices a las niñas 1

Chistes de humor para hacer felices a las novias

1. Un día, la vaca le planteó un problema al burro, preguntándole las dos palabras debajo de la palabra "estúpido" Qué insecto es macho y cuál es hembra. El burro se devanó los sesos, pero todavía no podía responder. La vaca regañó: ¡Qué culo más estúpido, los hombres son de izquierdas y las mujeres de derechas!

2. Siete años después de graduarme, finalmente asumí un gran proyecto: construir una chimenea de 30 metros. El período de construcción fue de dos meses y el costo fue de 300.000 yuanes, pero requirió un pago por adelantado. Finalmente se completó a finales del año pasado. Hoy fui a inspeccionarlo, pero me regañaron hasta la muerte y no recibí dinero. ! Los dibujos están mal, ¡quieren cavar un pozo!

3. Un hombre borracho cayó accidentalmente desde el tercer piso, lo que atrajo a los transeúntes a mirar. Un policía se acercó y preguntó: ¿Qué pasó? Borracho: No lo sé. Acabo de llegar.

4. El médico preguntó al paciente cómo se rompió el hueso. El paciente dijo: "Sentí que tenía arena en mis zapatos, así que los sacudí agarrándome del poste telefónico". Alguien pasaba por allí y pensó que me habían electrocutado, ¡así que cogió un palo de madera y me dio dos palos!

5. La tortuga resultó herida. Deja que el caracol vaya a comprar medicinas. Pasaron 2 horas. El caracol aún no ha regresado. La tortuga se enojó y maldijo: ¡Si no vuelve, moriré! En ese momento, la voz de un caracol llegó desde afuera de la puerta: "¡No me digas que no volveré a ir!".

6. Alguien cría un cerdo y lo abandona porque le resulta molesto. Sin embargo, el cerdo sabe el camino de regreso, y abandonarlo varias veces no tiene ningún efecto. Un día, condujo por muchas esquinas y abandonó al cerdo. Llamó a su familia a altas horas de la noche y preguntó: "¿Ha regresado el cerdo?". La respuesta fue: "¡Sí!". Rugió: "¡Déjenlo contestar el teléfono!". ¡Estoy perdido!" p> 7. El elefante pisó accidentalmente el hormiguero, y las hormigas salieron en grandes cantidades y treparon al elefante una tras otra. El elefante se sacudió y todas las hormigas cayeron. En ese momento, allí Había otro en el cuello del elefante. , la hormiga caída gritó "Estrangúlala hasta la muerte"

8. Un día en la clase de computación, una fila de computadoras de los estudiantes se estrelló, entonces un compañero se levantó y dijo. : "Maestro, la computadora falló". Sí, nuestro pelotón está todo muerto. En ese momento, muchos compañeros dijeron: "Nosotros también estamos muertos". En ese momento la maestra preguntó: "¿Quién más no está muerto?" Sólo un compañero se puso de pie: "¡Aún no estoy muerto!" La maestra dijo de manera extraña: "Toda la clase está muerta, ¿por qué no te mueres tú?" "

9. Antes de que un mono coma maní, tiene que metérselo en el trasero y luego sacarlo para comer. El administrador explicó: Una vez alguien le dio de comer un melocotón, pero el corazón del melocotón no pudo. Lo sacaron y el mono se asustó. Ahora debes medirlo antes de comer.

10. Cuando era estudiante de segundo año, a todas las chicas del dormitorio les gustaban las canciones de Zhou Huajian y me prestaron una cinta. por todos. Un día, la chica de la litera superior. Pregunta: ¿Dónde está mi Zhou Huajian? La chica de la litera inferior respondió: Se quedó en silencio durante dos segundos y luego todos cayeron sobre la cama. p> Un chiste corto para hacer felices a las niñas.

Uno: Dormir en clase: Un estudiante estaba durmiendo en clase y fue descubierto por la maestra: “¿Por qué dormiste en clase? Cierto estudiante dijo: "¡No dormí!" Maestra: "¿Entonces por qué cerraste los ojos?" Cierto estudiante dijo: "¡Estoy meditando con los ojos cerrados!" Maestra: "Entonces, ¿por qué asientes?" Cierto estudiante: "¡Lo que acabas de decir tiene sentido!" Maestra: "¿Entonces por qué estás babeando?" Cierto estudiante dijo: "¡Maestro, usted habla con gusto!"

Dos: Me alegré mucho al pensar que los niños me tenían miedo, pero mi esposa luego dijo: ¡Tú eres el único en la familia que es el más obediente, buen chico! una bolsa de sal (al final solo se nota que soy buena persona) Chicos)

Tres: Había una vez dos personas, una se llamaba fingiendo y la otra llamaba pidiendo ayuda. Desaparecieron en un día. Fingieron ver a un grupo de personas peleando, entonces se acercaron a pelear y dijeron: ¡Estoy pidiendo ayuda! Esa gente se quedó atónita por un momento y dijo: ¿Estás fingiendo? am!

Cuatro: La madre le pidió a su hijo que se levantara nuevamente: Jacques, buen chico, es hora de levantarse. Oíste cantar al gallo. ¿Qué tiene que ver el grito? ¿Yo no soy una gallina?

Cinco: El chimpancé pisó accidentalmente la caca del gibón. El gibón lo ayudó a limpiarla con cuidado y se enamoraron.

Otros preguntaron cómo se juntaron. El chimpancé dijo emocionado: ¡Estiércol de simio! ¡Es todo estiércol de simio!

Seis: El marido sostuvo un cuenco de orquídeas y le dijo a su esposa muy solemnemente: "Nunca más deberías tirar el cuenco en el futuro. Este cuenco lo dejó tu madre. Ahora solo quedan dos. A los demás me tiraste por todas partes." La esposa puso los ojos en blanco hacia su marido y le dijo: "Entonces no te enfades más conmigo. Soy el único que queda de mi madre".

Siete. : Tengo cuatro hijos y todos son muy traviesos. Cuando un día llegué a casa después del trabajo, los niños estaban haciendo mucho ruido en la puerta cuando mi esposa me vio regresar, se puso muy feliz y dijo. : Por fin has vuelto, genial. Estoy muy feliz. Pensé que los niños me tenían miedo. ¿Quién puede? Entonces la señora Zhi dijo: ¡Eres el más obediente de la familia, buen chico! para mí.

Ocho: El llamado amor a primera vista, pero te atrae la vista del sexo; el llamado amor crece con el tiempo, pero sopesas los pros y los contras. Los llamados amigos son los mejores, pero son una tontería. Las supuestas hermanas son las más promiscuas, pero solo fingen. Te deseo una vida feliz y salvaje.

Nueve: Jruschov visitó la granja y el periodista le tomó una foto en una pocilga con cerdos. Al día siguiente, en el periódico había una posdata al lado: La tercera persona desde la izquierda es el camarada Jruschov.

Diez: El niño está pensando en cuestiones relacionadas con "la herencia y el medio ambiente". La madre intervino: Esta pregunta es muy simple. Todo el mundo sabe que si un niño es como su padre, es genético; si es como su vecino, es ambiental.

Chistes para hacer felices a las chicas

1. Antes de conocerte, nunca conocí el sentimiento de nostalgia y la dulzura del amor. Por favor, perdóname. A partir de este Día de San Valentín, dejaré que este sentimiento permanezca contigo por el resto de mi vida.

2. ¡Dices en voz baja que me amas, déjame aferrarme a tu pecho y tócame suavemente con tu gentileza! palabras El mundo nos pertenece a los dos, nuestros corazones están estrechamente conectados.

3. Existe un tipo de amor verdadero que puede olvidarse silenciosamente en el mundo. Los amigos de caballeros, o de extraños, pueden amarse tranquilamente, entenderse tranquilamente, llenar sus corazones de bendiciones tranquilamente, agitar sus manos y dejar que la hierba primaveral continúe y caiga roja.

4. Los días pasan en diferentes espacios y los pensamientos llegan en diferentes momentos. No importa cómo cambien las cosas, siempre serás mi único amor.

5. Quedé en conocerte por accidente; no fue mi intención enamorarme de ti sin saberlo; fue mi sinceridad enamorarme de ti con todo mi corazón; tratarte de todo corazón; pero tenerte en mi vida es lo que más deseo.

6. Soy yo quien siempre te ha perseguido y soy quien siempre te ha extrañado la primera vez. Te vi, fui conquistado por tu encanto. Yo, eres mi búsqueda más digna en esta vida. Sólo tú puedes salvar mi vida, ¿sabes? RMB.

7. Escuché que estás buscando trabajo recientemente. Solicité un trabajo para ti. Puedes ir a una entrevista. El trabajo es simple, la paga es buena y, lo que es más importante, la empresa es una empresa de renombre mundial, el desarrollo es definitivamente bueno y el puesto es el de limpiador de baños. ¡Recuerda ir!

8. ¿Estás ocupado? Por favor responde algunas de mis dudas: siempre tengo insomnio y me despierto cada hora; no quiero ir a trabajar los siete días de la semana; sonrío cuando pienso en acosarte; ¡Por favor responda rápido! ¡Hoy solo comí tres comidas y tengo hambre!

9. No te preocupes por comer, solo mantén la cabeza gacha; no te preocupes por el trabajo, ya está solucionado para ti, no te preocupes por casarte, todo es cuestión de ti; ojos; no tienes que preocuparte por comprar una casa, hay alguien que puede cuidar tu casa; no te preocupes por hablar, naces con eso. ¡Porque eres una vaca grande y estúpida!

10. Dijiste, compraste billetes de lotería, pero no ganaste cinco millones; fuiste a buscar pareja, pero no conociste a un hada, fuiste a trabajar, pero siempre; trabajar horas extras. Déjame enseñarte una forma mágica de tener suerte. Mantenlo en secreto. No funcionará si se lo cuentas a otros. Chistes de un minuto para hacer felices a las chicas 2

1. Canté "Lonely Sandbank It's Cold" desafinado. La primera parte estuvo bien, pero las dos últimas líneas fueron terribles. Originalmente cantaba "ye" y "ye" todas las noches y me convertí en un maestro. Mi abuelo en el cielo debe sentirse muy cálido cuando lo escucha.

2. Tuve una animada charla con un hermano mayor en el hospital al mediodía. Sólo por la noche alguien me dijo que tenía retraso mental y ahora dudo de mi coeficiente intelectual.

3. Acabo de llamar al 10086 y la señora de atención al cliente me preguntó si necesitaba servicio y le dije: "Está bien, solo quiero desearte un feliz año nuevo". La señora de atención al cliente casi se echa a llorar. Luego me dio su número de teléfono.

4. O le dijo a P: Hermano, verás, solo llevamos unos años en el juego, y nuestras cinturas son gruesas y nuestras barrigas redondas. Solo tú y yo sabemos lo que tenemos. hecho, pero no dejes que la gente tire de esa pequeña trenza, de lo contrario ambos estaremos arruinados. Mirándome desde afuera, estoy desnudo y no tengo nada. Habría pensado que era un 0 (cero).

5. La madre de Tofu vino al jardín de infantes a recoger a su hijo. La maestra preguntó: Sra. Tofu, ¿le gusta la olla caliente? Madre de Tofu: ¡Me gusta mucho! Estábamos jugando al escondite por la tarde, Tus hijos se han refugiado en el frigorífico.

6. Una cucaracha pasó junto a ti ese día y la saludaste: "Xiaoqiang, ¿a dónde vas?" Xiaoqiang se quedó estupefacto y te miró sorprendido. Te dije: "Cerdo, ¿cómo es que también sabes mi nombre en línea?". También estás confundido, ¿cómo es que incluso Xiaoqiang sabe que eres un cerdo? Yo estaba mirando desde la barrera y me sentí muy culpable porque fui yo quien se lo contó. ¿Te humilla dejar que los demás sepan que eres un cerdo? ¿Por qué Xiaoqiang no puede saber eso?

7. Feng Gong: "Espectadores, los extraño mucho. ¿Me han agregado a Weibo?" : "Los tiempos están cambiando y la ciencia y la tecnología están haciendo grandes progresos. Oye, recientemente también usé una cosa nueva llamada Weibo". Huang Hong: "Internet está en auge y todo el mundo está tejiendo una bufanda. Si encuentras a tu novia de la universidad, miles de No se lo digas a tu esposa ". Guo Donglin: "Mi esposa, realmente no la agregué a Weibo primero.

8. Q le dijo a Q: ¡Mantente erguido, no mientas! abajo. Q dijo a q: Demasiado fuerte es fácil de romper, pero es raro confundirse

9. Mi buen amigo estaba corto de dinero recientemente y quería robar, pero no tenía. medias en casa y no podía permitirme el equipo, así que saqué mi máscara facial y lo ayudé pensativamente. Publicarlo

10. ¡Un gato atrapó un ratón y estaba a punto de comérselo! : Hermano, si me dejas ir, te contaré un gran secreto :Qué secreto dijo el ratón: Descubrí que tu esposa tiene una relación anormal con un gato. lo es. El gato mordió fuerte al ratón y dijo: Igual que tú. ¿Aún te atreves a mentirme? Me he divorciado este año. 3 chistes para hacer felices a las chicas en un minuto

1. Esposo, me siento muy gorda y quiero perder peso. "

"No pierdas peso. Ahora eres feo y estás gordo como excusa. "

2. Cuando el marido vio la ropa en el armario, le dijo a su mujer: "Las mujeres son animales a los que les gusta lo nuevo y odian lo viejo. "

La esposa respondió inmediatamente: "¿Quién dijo eso? Nosotros también somos muy nostálgicos". "

El anciano marido preguntó: "¿Entonces qué extrañas?"

La esposa dijo: "¡Edad! "

3. Un par de amigos y amigas estaban sentados en un banco del parque y hablando de amor. La chica de repente quiso tirarse un pedo.

Le dijo al chico: Yo Estoy estudiando en una escuela donde los pájaros cantan. Escucha. No es así.

El hombre estaba muy dispuesto a escuchar.

Entonces, la mujer soltó un fuerte pedo. bajo la apariencia del sonido "cuco cuco".

Mujer: ¿No suena el elefante como un pájaro?

Macho: ¡El pedo fue demasiado fuerte, no pude escucharlo claramente! /p>

4. ¡Acabo de verlo! El Weibo del compañero de clase pidió ayuda: ¡Ayúdenme a saber qué hacer si mi mano está atascada con 502!

¡Mi dedo medio y mi pulgar están atascados! juntos. ¡Ahora soy un Guanyin!

5. El pintor Xu Beihong es famoso por sus pinturas de caballos. Los caballos en sus pinturas son fuertes y vigorosos, con varias posturas, algunos galopando y saltando, otros mirando hacia atrás. y relinchando, o elevándose por los aires.

A medida que madura la etapa creativa, sus obras posteriores también se desarrollan. Los temas son principalmente pastorales, aldeanos y infantiles, y no hay rastro de caballos. porque finalmente se dio cuenta del verdadero significado del arte: "ningún caballo es el camino a seguir".

6. Asistió a la ceremonia de boda de un amigo. El novio les dijo afectuosamente a sus suegros: mamá y papá. , no te preocupes, definitivamente seré bueno con ella y la cuidaré bien, al igual que mis hermanos y hermanas.

7. Varios monjes son responsables de limpiar la ropa en el Templo Shaolin. El abad les decía a menudo: "Mientras estéis dispuestos a esforzaros en ello, también podéis lograr grandes logros en el lavado. "

Los otros monjes se fueron cansando gradualmente. Sólo el joven monje Mingfeng siempre recordaba las enseñanzas del abad y lavaba cada prenda con cuidado.

Finalmente, un día, el arduo trabajo dio sus frutos. El abad hizo una excepción y lo ascendió a diácono del primer hospital.

El atento Mingfeng encontró algunos pelos largos en la sotana del abad.

8. Mi esposa me dijo: “¿Quién dijo: 'Lo tuyo es mío, mío o mío?' Esto es simplemente desprecio por la armonía familiar.

Querido, ten la seguridad de que en nuestra familia no hay Wu Zetian ni la emperatriz viuda Cixi. Siempre somos iguales: las tareas del hogar son tuyas, el control remoto del televisor es mío; la tarjeta de préstamo es tuya y la tarjeta de salario me la debes entregar a mí.

9. Esposa: ¿Qué pasa si morimos y todos vamos al infierno?

Esposo: ¡Rezaré a Dios para que te deje ir al cielo, estaré solo en el infierno!

Esposa: ¡Tienes conciencia!

Esposo: Me temo que ambos estamos en el infierno y nos volvemos a casar. Para mí, ese es el verdadero infierno.