1. Jingle Cat vive en la oscuridad para siempre porque no puede ver sus dedos.
2. Las personas viven viendo morir a otras personas y luego dejando que otros se vean morir a sí mismas.
3. Las personas arrogantes pueden salvarse, pero las personas con baja autoestima no pueden salvarse. ¡Creo que todavía puedo salvarlo!
4. Cuando veas las montañas verdes, serán tan encantadoras, pero cuando veas las montañas verdes, ¡se derrumbarán!
5. Quiero ser un hombre como el tofu apestoso, con olor apestoso y comiendo comida deliciosa. Esto se llama connotación.
6. Las mujeres de hoy: Mirando hacia atrás, todo va bien. De cara al futuro, no hay cosecha.
7. ¿No tienes talento ni virtud? Felicitaciones, tienes un futuro brillante.
8. Si me jalas para cualquier cosa, si me jalas otra vez, te patearé a la Antártida a bailar vals con pingüinos.
9. Si algún día los hombres de todo el mundo menstrúan, venderé toallas sanitarias.
10. ¡Ponte en los zapatos de otros, sigue tu propio camino y deja que otros lo encuentren!
11. Anoche me picaron mosquitos toda la noche y al día siguiente descubrí que había perdido peso.
12. Quizás lo que cayó del cielo no fue un meteoro, sino un avión estrellado.
13. ¡Deja de tocarlo! Ni siquiera yo puedo encontrar dónde están mis senos.
14. Querida, ¿estás muerta? ¡Si mueres, abrázame fuerte para que el recolector de cadáveres sepa que somos pareja!
15. ¡Incluso si soy un pedazo de mierda, sigo siendo un pedazo de mierda pensante!
16. ¡Todos somos originales cuando nacemos! Lamentablemente, ¡muchas personas se convierten gradualmente en piratas!
17. Verte sonreír me entristece por varios días; verte llorar me hace feliz por varios años!
18. Un gato ciego no necesariamente se encontrará con un ratón muerto, pero un erudito se encontrará con un soldado desde el principio.
19. Se dice que “la falta de talento de una mujer es una virtud”. Creo que debería ser muy virtuosa.
20. Cuando te caigas y solo te quede una barra de salud, llama al hermano Xin Zeng tres veces y resucitarás en el acto.
21. Este es el camino hacia el éxito, pero aún está en construcción, así que recuerda usar un casco de seguridad.
22. Cuando un lobo se come un tigre o una golondrina, Es obvio que el lobo sigue al tigre. Hay golondrinas
24. Lo he pensado cuando sea mayor abriré una empresa de Internet y el nombre será "Ziel" para competir. Xunlei.
25. Toda mujer sólo puede ser lolita durante dos años, pero todo hombre puede durar mucho, mucho tiempo. Los árbitros olímpicos están locos y deben despertarse.
Bai Yansong: Realmente no puedo decir que Horton sea un imbécil, porque es muy probable que esto sea un insulto para los imbéciles.
Horton causó indignación pública por difamar a Sun Yang (llamándolo "mentiroso que toma medicamentos"). En respuesta, Bai Yansong apuñaló a Sun Yang sin piedad en el pecho mientras lo evaluaba.
CCTV: Horton nadó más lento
En el relevo masculino de 4*200 m, la brecha entre el equipo australiano y los tres primeros se hizo cada vez más amplia, CCTV explicó que Zhou Yafei Said en. la vez: "Horton de Australia es probablemente el nadador más lento de su equipo. Originalmente estaban clasificados más arriba, pero ahora están cada vez más atrás".
Zhang Guozheng: El árbitro tiene algo en mente ¡Mierda!
En la competición masculina de halterofilia de 77 kg, el jugador chino Lu Xiaojun fue penalizado polémicamente y fue contraatacado por su oponente, ganando finalmente la medalla de plata. El ex medallista de oro olímpico Zhang Guozheng criticó enojado al árbitro: "¿Qué está pasando? Descubrí que el árbitro tiene mierda en la cabeza. La regla del levantamiento de pesas es pararse, lo cual no tiene sentido. Mire esta cámara lenta, no se quedó". Aún así, no se mantuvo firme todavía. Simplemente se cayó”.
Sun Yang: Soy el rey de 1500 y soy el nuevo mundo.
Ante la provocación de Horton, Sun Yang respondió en inglés durante la entrevista: "¿Horton? No lo conozco. No tengo nada que decir.
Cuando el periodista preguntó ". Cuando se le preguntó si se puede vencer a Horton en los 1.500 metros estilo libre, Sun Yang respondió de manera dominante: "Soy el rey de los 1.500 metros y soy el nuevo mundo".
”
Fu Yuanhui: ¡Nado tan rápido!
La nueva celebridad de Internet Fu Yuanhui nadó un tiempo de 58,95 segundos en las semifinales femeninas de 100 metros espalda Al escuchar su resultado, Fu Yuanhui de repente. se sorprendió: "¡Pensé que eran 59 segundos! ¿Soy tan rápido? ¡Estoy muy satisfecho! "
Zhang Yining: A veces, con ese apretón de manos, la persona siente que ha perdido.
El diablo Zhang Yining tiene muchas "palabras de oro", pero el valor dominante de esta frase es definitivamente
Liu Xiang: ¡Asia me tiene! ¡China me tiene!
En la final masculina de 110 metros con vallas en los Juegos Olímpicos de Atenas, Liu Xiang se convirtió en la primera persona en la historia en ganar. La medalla de oro en la final masculina de 110 metros con vallas en Atenas, Liu Xiang, el hombre amarillo que ganó el campeonato en ese momento, dijo a los periodistas extranjeros presentes: "Por favor, no crean que los atletas asiáticos o chinos son. inferior a los atletas europeos y americanos, utilizaré acciones prácticas para demostrar: Asia tiene la capacidad." Yo, China me tiene. "
Liu Guoliang a Zhang Jike: "Definitivamente no es posible pelear así. ¡Debes despertar! Los Juegos Olímpicos han comenzado, ¿entiendes? "
En los cuartos de final individuales masculinos de tenis de mesa de los Juegos Olímpicos de Río, Zhang Jike perdió ante el jugador japonés Niwa Takaki en el primer juego. Durante el descanso, Liu Guoliang le recordó a su discípulo que se despertara. Luego, Zhang Jike Fácilmente derrotado en cuatro partidos seguidos y llegado a semifinales
Resumen escrito del descontento del equipo de fútbol femenino: ¿Por qué el equipo de fútbol masculino perdió de manera tan vergonzosa y no escribió una reseña?
Una cuarta parte del equipo de fútbol femenino en los Juegos Olímpicos de Beijing, China fue eliminada por Japón. A cada una de las chicas de fútbol femenino se les pidió que escribieran un resumen, lo que hizo que algunas jugadoras se sintieran insatisfechas: "El equipo de fútbol masculino perdió de manera tan humillante. ¿Por qué no escribieron una reseña? Resumamos en su lugar. "
Declaración de candidatura olímpica de Brasil: "Creo que la era de Brasil está llegando. Río está listo. Nunca te arrepentirás. Nada los alarmará en Río y les prometo que tendremos unos Juegos Olímpicos seguros y protegidos. ”
El resultado es: las sedes olímpicas y la infraestructura olímpica han sido criticadas repetidamente, continúan ocurriendo robos y robos, el autobús de los medios fue atacado y los periodistas escucharon disparos nada más salir del aeropuerto... Hasta ahora, la seguridad de los Juegos Olímpicos de Río sigue siendo la mayor preocupación de la gente. Fue tan divertido y vergonzoso que maté a tres de ellos con un banco
Introducción: Fui a ducharme ese día y vi un chico con una garra tatuada en la cintura. Yo estaba muy preocupado. Tenía curiosidad y le pregunté: Tu tatuaje es bastante único. Él dijo: Creo que mi esposa también es una jefa. Quería tatuarme un dragón dominante en la espalda, como resultado, simplemente no podía soportar el tatuaje, era demasiado doloroso.
1. Tengo tres coyotitos en casa y me gustan mucho. ¡Un día vinieron a mi casa a jugar! Mi amigo volvió de ir al baño y me dijo: ¡Oh, tus ratones son muy grandes! ¡Me asustaron tan rápido que maté a tres! con un banco!
2 Cuando era joven, le robé 100 yuanes a mi familia y compré una bolsa de fideos secos por 5 centavos. En secreto devolví los 99 yuanes restantes, pensando que no lo sería. descubrí si solo robé 5 centavos.
3. En el autobús, una niña estaba jugando a Tiantian Cool Run. Probablemente quería un tío Bird durante la lotería. . Bebí demasiado anoche y encontré a alguien riéndose de mí. Maldita sea, nunca he sufrido una pérdida desde que era niño. Le di un puñetazo y el espejo se rompió...
5. Cuando el. El cliente se estaba registrando para escribir, la niña elogió al cliente por su hermosa letra y el cliente cortésmente dijo: "¿Dónde está?" La niña señaló las palabras escritas por el cliente y dijo: "Aquí, aquí mismo". "
6. Recuerdo que cuando era niño, un amigo fue golpeado muy fuerte por su padre. Los hermanos fuimos a persuadirlo: "Si un hijo filial sale de un palo, tu papá está aquí para que crezcas." Gran potencial. Mi amigo dijo con lágrimas en los ojos: "¡Al ver su fuerza y sus herramientas, parece que nunca pensó que yo podría crecer!" ”
7. Hace siete años, reprobé el examen de ingreso a la universidad y él fue admitido en una escuela prestigiosa. Ahora su madre me muestra que se está preparando para convertirse en gerente de una manera muy buena. empresa, y estoy considerando contratarlo...
8. Acabo de ver a mi compañero de cuarto encender la linterna al lado de su cama mientras dormía. No me culpes, estaba indefenso porque. había tantos mosquitos.
9. Un amigo es un tipo duro. Cada vez que salgo a comprar algo me pide que se lo lleve sin pagarle. Hoy me pidió que lo ayudara a cargarlo nuevamente. Le pregunté impotente: ¿Qué quieres comer? Él dijo: Si está salado, trae más. Fui al supermercado y compré una bolsa de sal...
10. Antes del examen de acceso a la universidad, mi madre me dijo durante la cena: "Hijo, haz bien el examen. Mira a tu papá, si le va bien en el examen, se casará con alguien." "Soy una esposa excepcional." "¿Qué pasa si no apruebas el examen?" "Si no apruebas el examen, mírame y terminarás casándote con un ¡Perdedor como tu padre!" 11. Dijo una niña tímidamente. :Querida, ¡ya no quiero ser virgen! El hombre respondió: ¡Estás enfermo, todavía no quiero ser Piscis! El trueno está rodando, Nima, te lo mereces. Estás soltera y no tienes novia. Realmente no entendemos el mundo de los diaosi...
12. Mi esposa dijo que el negocio del panecillo. El vendedor de abajo ha sido muy bueno recientemente, no sé por qué. Fui a comprarlo hoy y lo compré. Resulta que la propietaria de bollos al vapor vino a vender bollos al vapor justo después de su encierro. Había un cochecito a su lado, ¡y de vez en cuando la alimentaba!
13. Mi compañero de clase regresó de la ducha y le hizo una pregunta muy seria: "Si te estuvieras duchando en el baño y de repente entrara una mujer, ¿dónde te taparías la entrepierna primero? " "Mi hermano no dijo nada. El compañero B dijo: "Cúbrete los ojos". Mi hermano permaneció en silencio. El compañero A preguntó: "Entonces, ¿dónde le tapaste la boca?" Mi hermano dijo con calma: "¡Le tapé la boca!"...
14. Una vez, cuando estaba tomando teoría de la probabilidad, la mujer. El maestro tocó el timbre. Cuando escuchó el sonido, dijo: "Soy un poco obsesivo-compulsivo. Siempre me siento incómodo si no termino la mitad de este contenido". fila de atrás, "Es gracioso y vergonzoso.
15 Mi hija estaba jugando con su esposo y parecía que mi esposo había ganado. Yo estaba acostada en la cama viendo la televisión y sentí una mano agarrando mi tobillo. Entonces escuché a mi hija decirle a su padre: No te muevas, si te mueves de nuevo aplastaré a tu esposa hasta la muerte, este niño fue abrazado por error en el hospital, ¿no? > 16. Estaba jugando con mi hermano esta mañana cuando de repente recibí una llamada de mi papá diciendo que tenía los zapatos rotos y nos pidió que se los enviáramos, mi hermano dijo que sí, pero hay que dar. ¡Me dio una propina de cien yuanes! Cuando llegó al lugar, mi papá tomó los zapatos, su rostro sonriente cambió de inmediato y me saludó con los zapatos. Pasó y dijo mientras saludaba: "Te dejé hacer trampa". tu padre, te dejé engañar a tu padre. "
17. Mientras escuchaba la radio por la mañana, la audiencia conectó el teléfono. Una suave voz masculina llamó y dijo: "El agua en xx Road es profunda. Compré bollos calientes, que estaban demasiado calientes. para comer." Justo cuando estaba dudando, de repente pasó un coche y salpicó mucha agua, lo que enfrió mis bollos. No olvide agradecer de mi parte a este amable conductor. Su número de matrícula es xxxxx. ”
18. Hoy estaba jugando con mi sobrino de 7 años. Dijo que había una niña gorda en su clase que tenía un rendimiento académico deficiente. La maestra la criticó durante la clase y dijo que ella. Estaba frenando la clase. Ella lo pensó y dijo: “¡Estoy un poco más gorda, pero tengo mucha fuerza! ”
19. Mi compañero de cuarto de segunda categoría nos dio a mí y al gerente de la habitación una calificación de belleza facial. El gerente de la habitación obtuvo 9,4 y yo 9,3. Vaya, pensé, simplemente tengo ojos más grandes y un. Nariz más recta. Vaya, puntos. ¿Por qué es tan alto? Como resultado, mi compañero de cuarto de segunda categoría accidentalmente miró el bote de basura y obtuvo una puntuación de 9,7. ¡Liz quería ir! Bajé para coger el expreso. Me puse una camiseta, pero no me di cuenta de que estaba al revés. Mi madre me señaló y gritó: “¡Está al revés! Papá golpeó la mesa y dijo: "¡Quién está aquí!" ¡Arrástralo y decapítalo! "¡Ustedes dos bajen y recojan las cosas ustedes mismos!
21. A un chico de mal carácter no se le permitía usar un secador de pelo en la escuela, así que lo usó en secreto. Un día, durante el control del dormitorio, el El dormitorio se lo llevó y él regresó. Cuando escuché que el ama de llaves se lo había llevado, me enojé y fui a buscar al ama de llaves con un machete. Cuando regresé pronto, también me confiscaron el cuchillo. p> 22. Una banda criminal me atacó. Compró un vehículo de escolta que estaba armado hasta los neumáticos. Después de pagar un alto precio, finalmente se llevó la caja fuerte. Después de abrirla con emoción, el jefe miró hacia el cielo y suspiró. : "¡Mierda! ¡Exámenes de ingreso a la universidad! ”
23. Mientras esperaba el ascensor, una niña rompió su botella de agua y se goteó.
Su padre le dijo a su hija: "Vuelve y vierte el agua, y yo la pondré en un lugar donde tu madre pueda tocarla fácilmente. Entonces él dirá que ella la rompió. ¡En ese momento pensé que era así!". Definitivamente su verdadero padre, ¡pero es un poco difícil determinar si su madre es biológica!
24. Mi tía llegó de repente sin traer una toalla, fue al escritorio de mi colega para sacar los pañuelos y los dobló uno por uno. El colega me preguntó con curiosidad qué estaba haciendo y rápidamente dijo. : "Dámelo". La tía hizo la cama.
25. Llevé a mi novia a tocar a un salón de baile al aire libre. Mi novia se sentó en el borde y comió semillas de melón. Le tendí una mano con mucha gracia y luego, inesperadamente, le di un puñado de semillas de melón...
26. Hoy conocí a un padre relativamente joven en el hospital que trajo a su hijo al hospital. para tratamiento. El médico acaba de decir que necesito una inyección. El niño inmediatamente lloró mucho. El padre dijo: Maldita sea, empezaste a llorar antes de que me golpearan. ¿Qué quieres decir con que el niño dejará de llorar pronto? Dos minutos después, el niño salió llorando. Solo escuché a su padre decir: Maldita sea, ya se terminaron las inyecciones, ¿por qué lloras? ¿Qué quieres decir? Como resultado, el niño dejó de llorar inmediatamente. De repente sentí en mi corazón. Este papá es realmente asombroso.
27. Mi esposa de segunda es una entusiasta de la comida y planeo llevarla a un banquete el fin de semana. Anoche, de repente me pidió que le pusiera más comida en la mesa. Le daba mucha vergüenza poner demasiada comida ella sola. Así es como resulta el mundo de los amantes de la comida.
28. Afuera de la puerta de la escuela, le suplicó clemencia al guardia: "Ah... perdí mi documento de identidad. ¡Por favor, déjenme entrar a la sala de examen! ¡No quiero perder esta oportunidad! " El guardia dijo fríamente: "No, las reglas son las reglas. No puedes entrar sin tu documento de identidad". Inmediatamente se desplomó en el suelo, con lágrimas corriendo por su rostro. Como resultado, todos los estudiantes en la sala de examen donde se encontraba terminaron el primer examen sin un supervisor.
29. Un día, mi novio y sus amigos jugaban al ajedrez durante las horas de trabajo. Fueron descubiertos por el director de la fábrica del nivel más bajo, y les ordenó a los dos revisar la situación en público en una reunión de trabajadores. Luego de que el novio hizo un sincero autoexamen, le llegó el turno a su amigo, y solo escuchó a su amigo decir: Me equivoqué, realmente cometí un error irreversible. El director de la fábrica se sintió aliviado y volvió a preguntar: ¿Qué pasaba? Su amigo dijo: No debería hacer el salto.
30. Hay un dicho que una mujer con una historia suele decir: Ningún hombre es bueno... A este tipo de mujer, solo quiero preguntarle en silencio: "¿Los negocios van mal últimamente?" /p>
Nota del editor: Quiero estudiar en el extranjero, así que mis padres me enviarán juntos. Antes de irse, mi madre dijo: "Si eres fea, deberías estudiar más". Le puse los ojos en blanco y le dije: "No es por ti que me veo así. En este momento, mi padre se aclaró". garganta. Pensé que era solidario conmigo. "Depende de tu madre..." "Depende de tu papá..." Frases graciosas: Te di de comer mierda y pipí, ¿crees que fue fácil para mí?
1. Dicen que los chicos guapos no son de fiar, entonces ¿por qué tantos solteros no son guapos?
2. Se necesitan cien años para construir el mismo barco ferry, y mil años para construir literas.
3. La mentalidad estándar de las diaosi femeninas es: no tengo un hombre, así que es mejor estar más gorda para el invierno.
4. Cuando vi las noticias sobre tu amor roto, me alegré tanto que me estrellé contra la pared. Como resultado, hubo un gran terremoto en Japón.
5. Fingí trabajar para mi jefe, y mi jefe fingió pagarme un salario.
6. Perdonarlo es cuestión de Dios. Lo único que puedo hacer es enviarlo a ver a Dios.
7. Me gustas tanto que morirás si te gusto.
8. Tienes derecho a permanecer en silencio, pero cada palabra que digas se convertirá en tus últimas palabras.
9. ¿Puedes dejar de hablar? Tu inteligencia quedará expuesta tan pronto como hables.
10. Sin nosotros, los estudiantes con malas notas, ¿cómo podemos sacar a relucir los logros de los buenos estudiantes?
11. La gente quiere perder peso, reducir cintura y glúteos, ¿por qué hay que empezar por las células cerebrales?
12. Los hijos de los pobres se convertirán temprano en jefes de familia, y los hijos de los ricos se convertirán temprano en funcionarios.
13. Pensé que estaba decadente, pero hoy descubrí que ya estaba desguazado.
14. Después de estudiar artes marciales durante tanto tiempo, ¡finalmente tuve la oportunidad de dar la cara!
15. La vida es como un plato de sopa agridulce. Encuentra el equilibrio. entre lo amargo y lo picante.
16. Si puedes ser meticuloso conmigo, yo seré meticuloso contigo.
17. Si un día me vuelvo un pervertido, ¡no olvides que yo también lo fui! inocente.
18. No es que odie la escuela, pero odio algunas personas y cosas en la escuela.
19. Para las hermanas solteras, siempre me esfuerzo por ellas; para las mujeres casadas, nunca me rindo.
20. La felicidad está en tus propias manos, no en boca de los demás.
21. ¡El pobre monje vino de la dinastía Tang en Oriente e hizo un viaje especial al Reino Unido! Occidente para adorar a Buda en busca de matrimonio.
22. Mi amor por ti durará hasta el final de Xinwen Network.
23. ¿Cómo puede un hombre ser un héroe si no tiene sexo, y cómo puede una mujer sonreír como una flor si no tiene sexo?
24. Apague el teléfono y la computadora. Si alguien puede encontrarme, iré con ellos a buscar el certificado de matrimonio.
25. Durante un episodio de depresión intermitente, no moleste a extraños ni busque a conocidos.
26. Si no estás lleno, sólo tendrás una preocupación; si estás lleno, tendrás innumerables preocupaciones.
27. En un abrir y cerrar de ojos, todo es cosa del pasado.
28. Como no me gusta ordenar la habitación, todos me llaman el héroe de la habitación desordenada.
29. Te di de comer mierda y pis, ¿crees que fue fácil para mí?
30. Bebe un poco de agua. El manantial de Nongfu está lleno de grillos. Come un poco de carne. Bajie es más cara que Tang Seng.
31. Letrero recordatorio de la pausa para el almuerzo en el dormitorio: No molestar durante la pausa para el almuerzo. Los visitantes deben registrarse primero en el dormitorio de al lado.
32. Debo haber estado sin hogar en mi vida anterior, así que estaré confinado en casa así en esta vida.
33. Tienes derecho a estar enamorado de mí, pero no tienes destino de convertirte en mi novio.
34. La belleza sólo puede usarse para engañar a los hombres, mientras que la inteligencia puede usarse para engañar al mundo.
35. Soñé que estaba sudando frío durante un examen. Cuando desperté, descubrí que en realidad estaba haciendo un examen.
36. La experiencia nos dice: El tiempo es la mejor medicina para el acné.
37. Soy un psicópata enseñado por ti, y te haré correr la misma suerte que yo.
38. Solía ser tan liviano como una golondrina, pero ahora estoy tan hinchado que ni siquiera puedo saltar.
39. Hay demasiados 2B en este mundo, lo que provoca directamente que personas talentosas como nosotros sean enterradas.
40. ¡Hoy en día, hay muy poca gente mala, demasiada! mentirosos y muchos tontos.