Bromas divertidas y sin sentido (populares)
1. Tenía hambre en clase, así que le dije a mi compañero de cuarto, si hago dos bolsas de fideos instantáneos cuando regrese, ¿pensarás? ¿He comido demasiado? Este tipo se rió salvajemente y dijo: "Algunas personas están usando raíces de isatis para remojar, ¿por qué usas leche? ¡Dios mío! ¡Qué clase de orejas son estas! Ambos nos reímos juntos durante mucho tiempo, nada es lo mismo!
2. Hace algún tiempo, la Voz de China volvió a audicionar. Tengo un amigo que canta muy bien. Le pregunté: ¿Por qué no lo intentaste? Él dijo: Toda mi familia todavía está viva. Le dije que no entendía lo que quería decir y me explicó: Si miras los concursos de talentos de hoy, todos son comprensivos, o los padres murieron, o la hermana o el hermano tuvieron un accidente, y lo peor es que son buenos. amigos. Lo pienso detenidamente, ¡es verdad!
3. Xiao Li acaba de convertirse en pasante. Se tomó el tiempo para regresar a casa el fin de semana. Sus abuelos le preguntaron cómo estaba su trabajo. Una cara triste: Él está en casa. Era casi lo mismo cuando eran jóvenes y siempre los trataron como a nietos.
4. Me desperté hoy al mediodía y cuando levanté el teléfono, vi a un hermano dejando un mensaje en WeChat: Hermano, no te emborraches en el futuro. una copa de vino y persiguiendo a un perro en la calle. El perro gritó, ¿eres hermano? Si eres hermano, ¡hazlo!
5. La anciana tomó un taxi. destino, el taxímetro marcaba 8 yuanes, pero cuando nos bajamos del autobús, ella sólo nos dio 3 yuanes. Conductor: Viejo, ¿por qué sólo pagaste 3 yuanes? Abuela: Cuando tomé el autobús, el taxímetro ya marcaba 5 yuanes. ¡Puedes dar todo lo que quieras!
6. Una señora de 80 años en el patio siempre se lamenta de que los niños de hoy sean tan bendecidos. ¿Cómo puede alguien vigilar a mis hijos? Cierro mi casa durante el día y salgo a trabajar. Vuelvo por la noche y los cuento si no son suficientes y no los encuentro al aire libre, busco un palo y los pongo a todos. debajo de la cama. Si están suaves, me siento aliviado y me duermo. Sal cuando te despiertes.
7. El único pasatiempo de mi marido es ver partidos de fútbol. Hoy mi esposa lo verá con su marido. Mi marido dijo: No estás calificado para ver fútbol conmigo. Mi esposa dijo: Aprendí mis conocimientos de fútbol y ahora puedo marcar goles. Mi marido dijo: Si me explicas el juego, me moriré de depresión. Mi esposa dijo: Tenía miedo de que te emocionaras y tiraras la televisión en casa para aliviar tu enojo, no para ver el partido sino para mirarte a ti.
8. Hice una cita con una internauta. Cuando llegué al lugar acordado y la vi, era exactamente igual que en la foto. Era una chica universitaria. Hola, y ella me miró sin comprender. Dime, tío, necesitas dinero para lucir así.
9. Hace unos años, cuando las radios aún eran populares, mi abuela un día me preguntó qué hora era en la radio, justo ahora le dije, ¿las ocho? La abuela dijo, oh, son más de las ocho. Dije, ¿no decía las ocho? ¿Por qué ya eran más de las ocho? La abuela dijo, ¿no decía las ocho, hora de Beijing? No deberían ser más de las ocho cuando yo. reportado aquí.
10. Recientemente hubo un video de un Land Rover chocando contra un Jaguar. El Land Rover salió sano y salvo después de la colisión. ¡Escuché que la verdad es que Xiamen Land Rover llamó al propietario del Jaguar para moverlo! auto, pero el Jaguar tardó más de una hora en mover el auto. Cuando no vino, la última llamada dijo: Soy muy lento, solo espera despacio, y si tienes agallas, puedes salir corriendo. Luego esta frase fue grabada por el propietario del Land Rover. La grabación fue llevada a la policía y archivada, y se fue delante de la policía.
¡Broma divertida y sin sentido (clásica)
1. Acabo de ir a la tienda a comprar algo. Puse mi billetera en la bolsa de almacenamiento detrás del asiento del auto, la saqué sin mirar y entré a la tienda. en la mano con algo pegado? ¿Estás tirando la toalla sanitaria? También le estás gritando a la jefa que te dé dinero. ¿Dónde puedo ponerla? ¡La clave es que aquí hay muchas compatriotas!
2. Simplemente tomé el ascensor y se acercó una hermosa mujer y tomó una cuerda. Miré el otro extremo de la cuerda por un buen rato, pero. no había nada. La bella mujer siguió mi mirada y gritó: ¡Dios mío! ¿Dónde está mi perro?
3. Un amigo mío va al pastizal a jugar. Como nativa de Mongolia Interior, le expliqué algunos conocimientos básicos de seguridad. Por ejemplo, cuando se encuentre sola con un lobo salvaje, no se dé la vuelta y huya. Los humanos nunca pueden competir con los lobos en velocidad. Lo correcto es quedarte quieto, hacer contacto directo con los ojos del lobo, mirarlo fijamente y no alejarte el mayor tiempo que puedas.
4. Una vez, mi amigo y yo estábamos esperando en un semáforo en rojo en el auto. Este tipo sacó una manzana de algún lugar y la frotó en su ropa (el frotamiento repetido es particularmente fuerte), así que yo. Le preguntó qué estaba haciendo. Este tipo dijo: "Quiero que me cuides. Te lo meteré en el ano más tarde".
Después de terminar de hablar, quedó atónito por unos segundos. Le dio un mordisco a la manzana y murmuró: Maldita sea, es inapropiado.
5. Hace un momento pasaba junto a una pareja joven y de repente escuché a la mujer decir: Zhutou, ¿qué quieres ser en la próxima vida? El hombre respondió: Espero que seas mío. Youlemei, usaré mi tubo para penetrarte todos los días
6. Mi amigo planea proponerle matrimonio. Es una sorpresa. Organizaremos un KTV, donde inflaremos globos. velas y que lo pases genial. Después de un rato, mi amigo se acercó con su novia y le preguntó al camarero dónde estaba la A32. El chico preguntó emocionado: "¿Estás proponiendo matrimonio? Jaja, ¡la cara de mi amigo cayó al suelo!"
7. Hoy hice una cita para tomar una copa con mis hermanas por la mañana. Mi madre me dijo: "Mírense". Chicas, no tomen tanto si no tienen nada que hacer. Dije: No hay manera de que pueda beber bien. Mamá dijo: Sí, depende de tu papá. Jaja, a mi papá le dispararon mientras estaba acostado.
8. Cuando estaba en la escuela secundaria, mis compañeros de dormitorio eran muy pobres, así que hablamos de turnarnos para comprar Dabao juntos. Le tocó a un amigo comprarlo. Consiguió una botella de otras toallitas faciales. La capa exterior estaba tan gastada que las palabras no se podían leer con claridad. El olor era bueno, así que la usó. No fue hasta unos días después que encontré una botella idéntica en otro dormitorio que me di cuenta de que era un limpiador facial de pepino. Maldita sea, casi me estoy quedando sin él.
9. Le envié a mi papá un mensaje de WeChat diciendo que había roto. Al día siguiente me llamó y me pidió que comiera. Le pregunté: ¿Quiénes son? Papá dudó un rato. y dijo: Somos solo nosotros dos. No traeré a tu madre. Simplemente te enamoraste. Traeré a mi esposa para hacer el amor frente a ti. ¡Él es realmente su padre biológico! .
10. En la reunión de clase, propuse jugar un juego. Las reglas del juego son que dos personas están en un grupo, una persona dice una oración y la otra dice la oración al revés. Si dice algo incorrecto, beberá como castigo. Cuando llegó mi turno, la compañera de clase a mi lado dijo dos palabras: ¡Maldita sea!
Chistes divertidos y sin sentido (artículos seleccionados)
1. Ayer, mientras miraba televisión, me emocioné y rompí el control remoto en mi pie. Rebotó al suelo, pero aún así. Hizo un ruido fuerte. Mi madre me miró con expresión angustiada y mi corazón se conmovió cuando escuché a mi madre preguntar si había algún problema con nuestro piso.
2. Un joven que acababa de retirarse del ejército fue secuestrado por dos ladrones a altas horas de la noche. Los ladrones le gritaron y le pidieron que les entregara su dinero. Joven y recién retirado del ejército, gritó: "Oye", y de inmediato lo golpearon con tres series de golpes de estilo militar y luego lo apuñalaron más de 30 veces.
3. Estoy viendo el canal de deportes, Clásico de Voleibol Femenino, China vs. Japón. Cada vez que Japón gana un baile, estas chicas japonesas gritan. Expreso mi envidia a los compatriotas masculinos en la escena. Bueno, por favor suban el volumen.
4. Estaba jugando en un cibercafé el fin de semana pasado. De repente sonó mi teléfono y llegaron a mis oídos las sentidas palabras de mi amigo. Ya tengo veintitantos años y juego todo el día. Me pregunto si no puedo encontrarlo. Si tengo novia, ¿podré tener éxito? Yo: Habla humanamente. Él: Faltan tres.
5. Ayer al mediodía estaba hablando con mis colegas sobre los precios de la vivienda. Los precios de la vivienda son muy caros ahora. Si tuviera un terreno, estaría realmente desarrollado. Si tienes un terreno, te reconoceré de inmediato. ¡Padrino! Tan pronto como terminé de hablar, la niña de la recepción me llamó: XX ~ ¡Entonces mi ahijado no quiso hablar! Yo toda la tarde.
6. Tomé el autobús 301 a casa hoy. Había mucha gente en el autobús y estaba muy lleno. Vi una mano obscena metiendo el bolso de una niña. Fui tan impulsivo que fui. Se acercó para abrazar a la niña y acariciar su bolso. Dijo: Esposa, ya casi llegamos a la estación. Luego le guiñé un ojo, al verme aturdido por dos segundos, le dijo al hombre: ¡Esposo, yo voy! Ustedes, yo me bajé antes de llegar a la estación.
7. Una pareja caminaba por la calle, y un hombre saltó para robarles. La pareja sacó todo su dinero y les dijo que no les hicieran daño. El hombre sonrió y dijo: Quiero robar. ellos de nuevo. El hombre se paró valientemente frente a la mujer: ¡Si algo viene hacia mí! ¡No le hagas daño! El hombre quedó atónito por un segundo, y luego dijo lentamente y con resentimiento: ¡Estoy hablando de ti! p> 8. Un joven patriótico tomó una lámpara mágica en la playa, la limpió y un dios de la lámpara salió y dijo: ¡Está bien, puedo ayudarte a realizar un deseo! El joven patriótico pensó por un momento y dijo: Mi mayor deseo es ver prosperar a la patria. El genio dijo: Esto es demasiado simple. Mientras hablaba, una luz dorada brilló y la hora saltó a las 19:00. Al mismo tiempo, la lámpara mágica se convirtió en un televisor.
9. Pregunta: ¿Qué harías si la hermana Feng estuviera inconsciente en la cama? Respuesta: Cubrirla con una colcha.
Pregunta: ¿Qué harías si Lin Chiling estuviera inconsciente en la cama? Respuesta: Sí, sí
10. Hace un año, un amigo y yo estábamos persiguiendo a una diosa al mismo tiempo. Más guapo que yo. Después de arrastrarlo hacia abajo, le enseñé a jugar League of Legends. Un año después, él se convirtió en el rey y yo en la diosa. Chistes divertidos y sin sentido
Extractos de chistes divertidos y sin sentido
1. Como no me gusta ordenar la habitación, todos me llaman el héroe de la habitación desordenada.
2. La situación actual: el salario no sube, el peso no baja y no se puede permitir la lesión.
3. A partir de ahora, solicita dos hebillas para futuros niños y luego podrán mostrar sus niveles de hebilla a sus amigos.
4. Estar en casa es un estado muy inestable. Mientras haya un corte de energía, degenerará en un hombre de las cavernas.
5. De hecho, deliberadamente no crecí porque tenía miedo de asustarme si crecía demasiado.
6. Incluso el oro brillará, y mucho menos yo como un diamante.
7. Si puedes evitar enfrentarlo huyendo, por favor dame un par de patines para ayudarme a correr más rápido.
8. No me digas que envejeceremos juntos, siempre tendré el pelo negro volando.
9. La perra es despiadada pero interpreta las alegrías y las tristezas del mundo. . El actor no tiene sentido pero canta las alegrías y las tristezas de la gente.
10. Mi destino depende de mí y no puedo evitar destruirme cada día.
11. Al mirar tu cara, siento que tus padres no se lo tomaron en serio cuando te crearon.
12. No digas que soy arrogante, simplemente no trato con animales.
13. Los chicos comunes y corrientes son arrogantes y las chicas comunes y corrientes se apoyan unas en otras
14. Cuando vengas a este mundo, no seas educado y haz lo que quieras de inmediato, de lo contrario morirá pronto.
15. ¡Tengo muchas ganas de estrangularme por ser tan cobarde y de buen corazón ahora!
16. Si las mujeres son problemáticas, a los hombres les gusta buscar problemas.
17. No hago cosas de las que me arrepiento, sólo hago cosas de las que te hacen arrepentirte.
18. ¿Qué tiene que ver con la realidad si la gente tiene tantas? excusas?
19. Los que se visten como gallinas son estudiantes. Los que se visten como estudiantes son gallinas.
20. Tu esposa es como un gran árbol, debes abrazarla. Los amantes son como pajaritos, así que no los alimentes al máximo.
Apreciación de chistes divertidos y sin sentido.
1. ¿Cuántos niños se han visto perjudicados por los exámenes y cuántos niños honestos han aprendido a hacer trampa?
2. ¿Qué es una amante? En el mejor de los casos, es solo un ser humano.
3. Mi peso ha aumentado desde la reforma y la apertura.
4. Cuando era niño, mi compañero de escritorio me preguntó cómo era un monstruo. Tomé un espejo y le pedí que mirara dentro y lloró después de dos segundos.
5. Si a una mujer le va bien, es cuñada; si no, es una puta. Si miras el pasado, todas eran chicas inútiles. ¿Con quién quieres vivir?
6. Los pasos desordenados de una persona que camina por una calle ruidosa hablan de mi soledad.
7. Los anuncios les dicen a los demás que el dinero se puede gastar de esta manera.
8. Puedo comer lo que quiero y perder peso, pero no puedo tener ambas cosas.
9. Que seas estúpido o no depende principalmente de si puedes fingir que eres estúpido.
10. La tierra se utiliza para cavar y el hoyo se utiliza para enterrarte.
11. No importa si tienes la cabeza vacía, la clave está en no coger agua.
12. Finalmente me armé de valor para enviarle un mensaje de texto para confesarle mi amor. Tres minutos después, la directora me llamó: Hija mía, esto no es una broma.
13. En realidad no existe ningún Liu Yiyang pero sí muchos Tong Jiaqian.
14. Tienes una cara que invita a regañarme.
15. Si no quieres ir a la escuela, ¡tres años no son suficientes!
16. Fue la educación obligatoria lo que ocupó mi juventud.
17. Está oscuro, las carreteras están resbaladizas y la sociedad es complicada.
18. Se dice que si los melones no son dulces, les gusta comer melones amargos.
19. Soy estúpido y soy feliz.
Tengo dos años y estoy sano
20. La vida resulta ser una película descatalogada que no se puede reproducir
Una selección de chistes sin sentido
1. La suerte humana y el ciclo menstrual ¡Es lo mismo! ¡Sucede uno tras otro!
2. Soy una cebolla verde si alguien me sumerge en pasta de soja en el camino, lo llamaré. un antepasado.
3. Tu apariencia ha influido en mi crecimiento saludable cuando te veo. El estado de ánimo es más enredado que visitar la tumba.
4. Detrás del escenario hay vicisitudes de la vida o inmundicia.
5. Mientras te atrevas a morir, te enterraré.
6. Todas las preguntas del mundo pueden responderse diciendo que no es asunto tuyo ni mío. De repente me siento tan ocupado.
7. Los hombres han estado engañando a las mujeres fuertes y están confundidos.
8. Si eres un fantasma, no pretendas ser un ser humano. Si eres un ser humano, no pretendas ser un dios. Si es una fuerza, no pretendas ser estricto. Si es un producto, no pretendas ser puro.
9. No hagas nada malo y simplemente tírate agua sucia y guárdala para tirar de la cadena del inodoro.
10. Si puedo perdonarte por ser vulgar, ¿puedes perdonarme por ser pretencioso?
Chistes divertidos y de humor (populares)
1 Accidentalmente descubrí que había tres "2" más después de mi nombre en la libreta de direcciones del teléfono móvil de mi amigo. Le pregunté por qué había tres "2" más después de mi nombre. Él sonrió y dijo: Di cosas importantes tres veces.
2. Cuando estaba jugando en la zona turística, de repente vi a un extranjero saludándome y me emocioné un poco: he estudiado inglés durante tantos años y aprobé CET-4 o CET- 6, y finalmente puedo usarlo. Soy extranjera. Cuando se me acercó, Nima me preguntó en mandarín cómo podía encontrar un lugar al que ir. Ella hablaba un mandarín tan estándar e inmediatamente sentí que era inútil. aprender ingles.
3. He estado en aviones muchas veces, pero el encuentro soñado en el aire nunca apareció. Finalmente, Dios abrió mis ojos. Había una chica bastante buena a mi lado y metió mi asiento. cinturón tan pronto como abordé el avión. Su hebilla, esto es una buena señal. Bromeando decididamente, si no hubiera vomitado todo el camino, habría pensado que era un viaje maravilloso. Sí, debe ser un mareo provocado por las corrientes de aire.
4. Ahora hace mucho frío en el sur por la mañana. Hablé con mi novia sobre quién compraría el desayuno, pero nadie quería ir. Mi novia dijo, adivinemos la moneda. Si adivinas bien, iré. Si está mal, vete. Mi carácter sigue siendo muy bueno. Mi novia sacó una moneda, la agarró con la mano y preguntó: ¿Qué año es? ¿Cuántos años hace? ¡Uy, no juegas así!
5. ¡La segunda mano! Un colega sentado a mi lado levantó una moneda. Tres salamandras orientales, anfibios que mudan su piel y la comen. Una tarde, una salamandra oriental se estaba mudando de piel. Los dos nos reunimos alrededor de la pecera y vimos cómo se mudaba. Un colega de segunda categoría dijo en voz baja: ¡Tiene hambre, así que vamos a quitarle la piel y a comerla! /p>
6. Le conté una historia vergonzosa sobre una amiga. La acompañé a una cita a ciegas. Después de sentarnos allí por unos minutos, ambos nos sentimos incómodos, así que tranquilicé las cosas y conté un chiste. El hombre no se rió, pero mi amigo se rió. Entonces el hombre le preguntó a mi amigo: "¿Usas lápiz labial?". Mi amigo dijo que no, y el hombre dijo: "Eso es bueno. De lo contrario, ¿cuánto lápiz labial se desperdiciará en un año?". si tu boca es demasiado grande."
7. Manta eléctrica, un vertebrado sin extremidades que habita en la mayoría de zonas como el Noreste, Norte, Noroeste, Centro y Sudoeste de China. Es un parásito en los hogares humanos, inactivo en verano y activo en invierno, apareciendo a menudo en los dormitorios. Durante la fase activa, su temperatura corporal aumenta significativamente y se forma un tejido similar al algodón en la superficie para atraer a los humanos.
8. Una noche de primavera, una chica llamó a mi puerta. Le pregunté quién era. Ella meneó la cabeza y no dijo nada, pero empezó a quitarse la ropa. Después de eso, venía puntualmente todos los miércoles, pero nunca decía una palabra. Un mes después, la chica finalmente habló: Directora X, ¿puede darme un papel? Señalé el suelo y dije: Directora. Hoy me desperté y recibí más de cien mensajes de texto de bendiciones de Año Nuevo en mi teléfono. Cuando todos se llenaron de admiración, su novia dijo que era porque le enviaste más de 200 mensajes.
10. La razón por la que vives una vida infeliz es que no puedes soportar la situación actual ni tienes la capacidad de cambiarla. Puedes ser tan vago como un cerdo, pero no puedes ser tan vago. un cerdo y siéntete a gusto.
Chistes divertidos (clásicos)
1. ¿Sabes? ¡Tengo muchas ganas de llevarte a experimentar el encanto de KTV! ¿Sabes qué es KTV? ¡Me abofeteas, te pateo y finalmente hago la señal de V!
2. Hay una mujer de unos treinta años en nuestra fábrica que dio a luz a dos hijos ajenos sin certificado. Y no te eches, eres feo. Dijo que quería encontrar un marido con unos ahorros de 500.000 yuanes, un coche y una casa. No pude evitar reírme. Cuando dijo que tenía lo necesario para ser una mujer joven, no pude soportarlo más y arrojé la comida que acababa de comer en mi boca. No entiendo de dónde viene su confianza. ¿Alguien puede decirme?
3. La mayor tristeza de la vida no es que tengas prisa por ir a trabajar temprano por la mañana y no encuentres pantalones para ponerte, sino que finalmente encuentras un par que te queda bien y Están caminando tranquilamente por la calle, y de pronto me doy cuenta de que es de tu mujer ¡Maldita sea, maldita sea! ¡Hay flores en mi trasero y mis muslos!
4. Un día, mientras conducía, de repente le pregunté al entrenador por qué el volante estaba un poco flojo. El entrenador me dijo con calma: hermana mayor, cuando se encuentre con una emergencia, no aplique los frenos primero. pero tira fuerte del volante y di: Sigo gritando "U, U, U"
5. Quiero ahorrar dinero, ¿cómo puedo ahorrarlo? ¿Cuánto cuesta la ropa del jefe? ¿Por nueve yuanes? ¡No! Así es como ahorro dinero.
6. Recientemente me di cuenta de que hay mucha gente mendigando. Ayer, cuando fui a almorzar a Yonghe Doujiang, una anciana se acercó a mí y me suplicó. un poco más de 50 años. Tenía buena salud, incluso mejor que mi madre. Era fuerte, así que no se lo di. Incluso se quedó parada junto a mi mesa del comedor durante dos o tres minutos antes de irse. Cuando fui a comer a un puesto de comida, una anciana se acercó a suplicarme. Pensé que la dejaría irse rápidamente, así que le di 50 centavos.
7. El papel para moscas se cubrirá de moscas si lo dejo por un día. Mi novia me preguntó por qué era tan estúpido. ¿No vi que todos mis compañeros estaban muertos? ¿Puedes tolerar un grupo de personas en el camino? ¿Por qué no vas y echas un vistazo?
8. Una vez estaba jugando junto al río con mi novia miope que lo había hecho recientemente. Tejí una bufanda preciosa y quería regalármela. Le pregunté de qué color era y ella señaló un objeto cercano y dijo: Es de ese color. Miré más de cerca y vi que era solo un montón de mierda. Reprimí la emoción en mi corazón. Después de regresar, me sentí mareado durante siete días y siete noches y decidí romper. ¡Habría algo más emocionante en el futuro que no podría sobrevivir!
9. Una paciente molesta finalmente no pudo aguantar más y le dijo al médico: Han pasado más de cinco. minutos desde que me pediste que sacara la lengua, pero no me revisaste ¿Por qué el médico dijo: te pido que saques la lengua para que no me molestes al escribir tu receta?
10. La última vez que estuve como invitada en casa de una amiga, ella estuvo sola en casa y charló hasta medianoche. Dijo que tenía hambre y me pidió que comprara unos kebabs. Cuando regresó, su novio abrió la puerta y vio a su novio alto y grueso. Le dije con tacto: Hola, kebabs para ***
Chistes divertidos (artículos seleccionados)
2. ¡Hay un amigo que es muy tacaño y se muestra reacio a tirar cualquier cosa en casa! Un día, un amigo vino a visitarlo a su casa mientras se daba una ducha fría. Mi amigo dijo: Hermano, ¿qué te pasa? Es un día tan frío y no es que no haya calefacción en casa. ¿Cómo puedes ducharte con agua fría? Dijo algo que nunca olvidaré: Todavía quedan dos paquetes. de medicamento para el resfriado que se deja en casa. Caducará si lo ingiere.
3. Mi cuñada vive en mi casa cuando va a la escuela y a menudo juega a Los Tres Reinos con sus compañeros de clase en mi casa, lo que me vuelve adicto. Mi esposa se opone firmemente y dice eso. Todavía juego juegos cuando tengo 20 años. Una vez, mi esposa estaba en un viaje de negocios y estábamos jugando a Three Kingdoms con mi cuñada y sus compañeros de clase. Mi esposa me llamó y me preguntó qué estaba haciendo. Dije apresuradamente: estoy durmiendo. Esposa: No lo creo. Yo: Si no me crees, pregúntale a tu hermana, ella está justo a mi lado.
4. Las investigaciones psicológicas muestran que los hombres hablan 2.000 palabras al día, mientras que las mujeres hablan 7.000 palabras al día. El hombre ha terminado de hablar en el trabajo y quiere irse a casa y descansar. ¡Pero a la mujer todavía le quedan 5.000 palabras por decir, así que debe terminarlas!
5. Tengo algo que regresar a mi ciudad natal en los últimos dos días y le dije a mi amigo. Mi amigo me llamó especialmente para preocuparse por mí. Hace más de 20 grados. No quiero traer esas cosas conmigo durante unos días cuando regrese. Estoy muy conmovido. Después de llegar a casa después de dos días de conducir a alta velocidad, vi gente en la calle vestida con ropa de invierno. camisas de manga corta. ¿Alguien puede decirme cuál es el mejor lugar para matar a golpes a mi amigo y tirarlo?
6. Anoche, mi esposa estaba aburrida y hojeaba el álbum de fotos, y de repente dijo con cara de mal humor: Esposo, has cambiado, ¿se va a zozobrar el barco de nuestro amor? Me reí y dije: ¡Cómo puede ser! Dijo y me entregó una foto y un teléfono móvil. ¡Son el yo joven y guapo antes del matrimonio y el yo hinchado y demacrado que ha sido devastado por el tiempo! Maldita sea, ¿el barco se volcará si subo de peso? Si lo empujo con decisión, se volcará.
7. Justo fui a aplicar la película, y había un carro balancín para niños enfrente. Había un pequeño golden retriever que se negó a irse y se quedó sentado allí. El maestro se negó a irse sin importar nada, y luego la maestra no pudo soportarlo más, y eso fue todo.
8. En la mesa, una hermana presumió que su marido estaba en un viaje de negocios y lo llamaba todos los días. Pero después de que su esposo regresó, revisó su factura de teléfono móvil en línea y descubrió que China Mobile no cobraba tarifas de roaming. ¡Estaba muy feliz! Finalmente llegó a una conclusión: China Mobile es SB. Comimos en silencio.
9. Mi hermana dio a luz a tres niñas seguidas, y su cuñado le dijo: Querida, ¿podemos dejar de tener hijos? La hermana de segunda dijo: ¿No? ¡Quiero dar a luz! ¡Mira cuántos amantes encontraste en tu última vida!
10. Viviendo en un dormitorio en un edificio en un lugar determinado, todas chicas. No dejaré que vengan los chicos que entregan entrega urgente y comida para llevar. Esa vez, cuando salí a comprar comida para llevar, escuché a un mensajero hablando por teléfono con el altavoz. Escuché a una chica al otro lado del teléfono, por favor ayuda. Llévalo al quinto piso. Entonces el chico dijo: No me atrevo, tengo miedo de que mi tía me pegue, ¡baja rápido! Colección de chistes divertidos y de humor.
Chistes divertidos y de humor (populares). artículos)
1. La actuación de Ben San después de los 80: le gusta ser invisible y ya no le gusta hablar en grupos Temprano en la mañana rara vez me duermo antes de las 12 en punto. El teléfono siempre tiene QQ. Los niños han comenzado a llamarse tío o tía y ya no están tan enojados. Cuando se encuentran con la injusticia, se dirán a sí mismos que la sociedad es así y que no necesitan mirar televisión, pero las computadoras son una necesidad. Debes llevar tres cosas contigo cuando salgas: teléfono móvil, llaves y dinero. Hablo frente a conocidos, pero no digo nada frente a extraños
2. El día de Año Nuevo, 20xx, el primer mensaje de texto que recibí en el nuevo año fue que el saldo de su cuenta es inferior a 10 yuanes. , recarga lo antes posible. . . Efectivamente, el único que piensa en mí todo el tiempo es 10086
3. Después de ver "Let the Bullets Fly" dos veces, me di cuenta: 1. Hay que comprar a los funcionarios 2. El poder; del inframundo es más fuerte que el gobierno; 3. El gobierno No puedes derrotar al inframundo, solo puedes confiar en los gánsteres para luchar contra los gánsteres 4. Las armas y los incas son la única forma de ganar dinero 5. Las masas pueden ser; incitados, y son fáciles de incitar; 6. Huang Silang, la cuarta generación de la familia, ha arruinado el negocio familiar, la cuarta generación. (Liu Xingliang)
4. Se dice que los primeros locutores de "Xinwen Lianbo" se levantaron para anunciar. Más tarde, debido a que la gente a menudo se ponía de pie y hablaba sin dolor de espalda, muchos locutores realmente sufrían dolor de espalda. en diversos grados. Por lo tanto, por el bien de la salud de los locutores, CCTV decidió dejarles transmitir la noticia sentados.
5. Algunas personas dan más terror muertas que vivas Por ejemplo: Marx
6. Después de seleccionar a los cuatro mayores adúlteros y adúlteros de la historia, fueron las cuatro mayores hambres sexuales de la historia. El comité también calificó los cuatro principales deseos sexuales de la historia, a saber: comerciante, diario, marihuana seca y sandalias de paja. Los finalistas son: equitación, iluminación de focos, prensado de caminos, secado de carne, subir escaleras, zócalo y otros destacados concursantes.
7. Los líderes de Beijing, Shenma, son los más poderosos. Se ha lanzado el sitio web para la lotería de vehículos de motor, pero la atención se centra en el nombre de dominio. El nombre de dominio bjhjyd=Beijing seguirá estando congestionado.
8. Sitio web: Somos libres. Telecomunicaciones: estamos perdiendo dinero. Policía: Servimos al pueblo. Empresas cotizadas: No hacemos declaraciones falsas. Jefe: Nunca olvidaré tu contribución. Conductor de autobús: Salga a tiempo. Empleado de la empresa: mañana no trabajaré. Comerciante: Grandes pérdidas, grandes pérdidas, grandes ventas. Estrella de cine: Solo somos amigos. Chica: Esta es mi primera vez como política; no recibí ni un centavo.
9. La mayor hermandad del mundo en 20xx: acostarse con la misma mujer y tener sexo con el mismo hombre.
10. Solo puedo aceptar 10 cm como máximo. Si crece más, el disfrute se convertirá en dolor. Si aprieto los dientes y aguanto, mis piernas pueden doler y debilitarse al día siguiente. E incluso caminar será muy incómodo. Realmente hace que la gente ame y odie. Bueno, estoy hablando de tacones. (Campo de concentración de Zhaifu)
Chistes divertidos y humorísticos (clásicos)
1. Después de ver "If You Are the One 2", entiendo que en China, el llamado hombre exitoso Además de tener una casa y tener un automóvil, dinero y ocio, aún necesita beber una determinada marca de licor, comprar un seguro de una determinada empresa, viajar en un avión de negocios, vacacionar en Sanya, vivir en una determinada bahía de agua. villa, proponerle matrimonio en la Gran Muralla, que le pellizquen los pies en una sala de lavado de pies y, por supuesto, lo más importante, quiero casarme con una hermosa azafata como esposa.
2. No importa qué elección matrimonial hagas, siempre es incorrecta. Un matrimonio a largo plazo se trata de cometer errores. La vida es corta, estoy dispuesto a cometer errores contigo. "If You Are the One 2"
3. Había dos pájaros en el árbol, un macho y una hembra. Había un lobo y una oveja debajo del árbol. De repente, el lobo se comió a la oveja. y al mismo tiempo el árbol. Algo pasó en Internet. El pájaro macho violó a la hembra. ¿Sabes por qué? Porque la hembra dijo algo, dijo: La oveja de ahí abajo está muerta
4. Ocho carreras poderosas para mujeres: ①Directora: ¡Basta! ②Mujer policía de tránsito: si dices que no puedes parar, no lo hagas. ③Conductora: Ve un poco más lejos, está muy vacío por dentro. ④ Propietaria de un cibercafé: ¿No puedes entrar? Hay gente esperando detrás. ⑤Enfermera: ¡Vete a la cama rápido y quítate los pantalones! ⑥Maestra: ¡Si no lo haces bien, te castigarán cien veces! ⑦ Comandante de montañismo: sube hasta el final. ⑧Mujer soldado: Comandante de compañía, estoy bien, dame otra oportunidad.
5. Puedes juzgar el tipo de persona por la forma en que sostiene su bolso
6. Mi amiga se acaba de casar y abrió una tienda de cosméticos, y el negocio está haciendo muy bien. ¡Voy a descubrirlo! Una clienta de unos 40 años le preguntó a Xiao Li: ¿Cómo es el efecto de este cosmético? Xiao Li: Oh, no estoy familiarizado con este, espere un momento. Por favor, deja que mi madre te lo presente. Dijo y detuvo a su esposa. El cliente miró directamente a su esposa durante diez minutos, sacó su billetera sin preguntar nada: ¡Compra!
7. NetEase encuestó ¿cuál es la mayor motivación para pasar Navidad con su novia?, el 27% de las personas quería. pasar la Navidad con sus novias Para hacer feliz a su novia, el 27% de las personas lo hace para convencer a su novia de que se vaya a la cama y el 21% lo hace para mejorar su relación. Al final, todo se puede resumir en: convencer a su novia para que se vaya a la cama.
8. La Nochebuena antes de Navidad, la cena de primavera del día de San Valentín y las vacaciones de verano después del examen de ingreso a la universidad. Lo más común que tienen es que muchas chicas cambian naturalmente durante estos tiempos. Se convirtió en mujer.
9. "People's Daily": Somos los mejores del mundo; "Reference News": El mundo entero nos elogia como los mejores; "Global Times": El mundo entero está celoso de nosotros
10. El solsticio de invierno es mi aniversario de bodas. Finalmente sé por qué mi esposo eligió este día para casarse, porque la noche es la más larga en el solsticio de invierno...
Chistes graciosos ( artículos seleccionados)
1. El llamado "diferentes caminos conducen al mismo destino" se trata del hecho de que los niños chinos que alguna vez soñaron con convertirse en pilotos, científicos y políticos convirtieron sus sueños en comprar una casa cuando se hicieran adultos. (pufei)
2. Hay un maestro que nunca evalúa el conocimiento de los libros de memoria, pero siempre les da a todos preguntas prácticas con regularidad cada vez que realiza un examen, puede eliminar una gran cantidad de estudiantes que están contentos con; El status quo, promueve la atmósfera de aprendizaje y la atmósfera competitiva en la clase, para que la capacidad práctica de todos pueda mejorar aún más. Qué buen maestro es este. El apellido de este maestro es Fang y su nombre es Bin Xing. (xiange)
3. A veces uso Baidu para buscar. Los amigos extranjeros parecen estar muy interesados en el logo de Baidu. Los compañeros japoneses dijeron que parecía el Monte Fuji en erupción, y los compañeros estadounidenses dijeron que parecía un cerdo con el ceño fruncido. Les expliqué que era una pata y me preguntaron: ¿Por qué solo cuatro dedos realmente quería decírselo, porque el PPC de Baidu? es demasiado oscuro, por lo que el significado del logo es que no puedes ver tus dedos. (analista de mercado)
4. Trabajo en un edificio de gran altura y él trabaja en la ventana frente a mí. Estamos al otro lado de la calle. Lo miro en secreto todos los días, adivino su felicidad y tristeza y las escribo en Weibo. Probablemente no lo sepa, porque siempre tengo mucho cuidado. Un día desapareció repentinamente. Sintiéndome vacío en el corazón, publiqué una nueva publicación en Weibo: Se ha ido, lo extraño, pero él no lo sabe. Inmediatamente apareció un nuevo mensaje: Chico tonto, me mudé al nivel superior.
5. Introducción al canal CCTV: CCTV1 es responsable de la publicidad integral del partido; CCTV2 es para la publicidad del partido en el campo económico; CCTV3 es para la publicidad del partido en el campo de programas de variedades; la publicidad del partido al mundo en inglés; CCTV5 es en el mundo del deporte. Propaganda para el Partido; CCTV6 promueve el Partido mostrando películas; CCTV7 promueve el Partido entre el ejército infantil y las series de televisión CCTV8.
6. Si el corazón de cada letra se transforma en un huevo, habrá Pequeños Tigres: Une tus huevos y los míos Jane Zhang: Mis huevos solo están dispuestos a darse por vencidos por ti Ku Juji: Lo más doloroso es que me enamoré demasiado tarde. Guangliang: Oh, por primera vez, cuando dije que te amo, no podía respirar y mi huevo seguía temblando "Real Egg Hero" en mi huevo. hubo un sueño JJ: Cuando el sueño está enterrado bajo la lluvia brumosa en el sur del río Yangtze, solo puedes entender cuando el huevo se rompe
7. Hay tres resultados al luchar con bestias: 1. Si ganas, eres peor que una bestia; 2. Si pierdes, eres peor que una bestia; 3. En empate, no es diferente a los animales; Conclusión: ¡Elegir al oponente adecuado es lo más importante!
8. Utilice una frase para resumir 20xx: Es como vivir en 1910; utilice una frase para esperar con ansias 20xx: Solo esperando 1911.
9.Copa A Aeropuerto: aeropuerto, Copa B Apenas hay: casi no hay ninguno allí, Copa C Puede hacer: adecuado para su uso, Copa D Muy bueno: realmente adecuado, Copa E Éxtasis: éxtasis, F copa Falso: Falso, ¿verdad? Copa G Dios: Dios mío. . .
10. Se dice que toda mujer espera ser arrastrada contra la pared por el hombre que ama y obligada a besarla