Retrato de tu vida: Aprende a bañarte solo a los diez años - Zhu Ziqing; brilla a los veinte años - Zhu Shimao encuentra un trabajo a los treinta años - Zhu establece una carrera; contrata a un sirviente a la edad de cuarenta años ——Los cerdos consiguen sirvientes; aprenden a jugar baloncesto a la edad de 50——¡Los cerdos disparan!
26. Cuando estaba charlando con mis amigos hace un momento, te mencioné, ¿lo sabías? Me peleé con ellos y casi me peleé porque algunos dijeron que parecías un mono y otros dijeron que parecías un orangután. ¡Era demasiado! ¡No te trato como a un cerdo en absoluto!
27. Un día te dije que eras un cerdo y dijiste: Qué raro que yo sea un cerdo. Entonces comencé a llamarte cerdo. Finalmente un día no pudiste evitar declarar en voz alta delante de todos: ¡No soy un cerdo!
31. Test psicológico:
Presiona hacia abajo si crees que tienes un coeficiente intelectual alto
Presiona hacia abajo si crees que eres bastante gracioso
Haz clic hacia abajo si crees que eres bastante atractivo
Haz clic hacia abajo si crees que eres bastante guapo
Resultados del cuestionario:
Bastante descarado
32. Veo las vicisitudes de la vida entre tus cejas, veo confianza en tus ojos, veo los años en tu frente, y veo puerros entre tus labios y dientes.
33. Come mierda, 簟璁, 醭歙, 艽绱, 癀穑,鍍惃,偬彘, 皪璁,祭写, ¿cuántas de las palabras anteriores conoces? ¿No tienes nada más que comer? ¿Mierda no puedes hacer nada?
34. Dos vacas están comiendo pasto. Uno de ellos dijo: "Ha habido una epidemia de la enfermedad de las vacas locas recientemente. No nos contagiaremos, ¿verdad?". El otro dijo: "No, ¡ya estamos locos!".
35. Siempre he sido un caballero desconocido en el mundo, hasta que un día te conocí, la persona más misteriosa de la leyenda, y de hecho te llamé por tu nombre. A partir de entonces, yo también. Se hizo famoso en el mundo No.: ¡Zhizhu estrecho!
36. Propuesta de matrimonio: familia pobre, feo de 1,49 metros
Educación primaria, registro de hogar rural
Casa rota, tres habitaciones y un acre de tierra de cultivo delgada
No tengo una esposa que tenga frío y calor,
La medicina siempre está ahí todo el año
Los mensajes de texto de hoy están reclutando novias
Trabajamos de la mano en el camino revolucionario
¿Quieres?
37. Doctor: "¿Por qué no encuentra mi bolígrafo? Quiero darle una receta". El paciente le recordó en voz baja: "Doctor, no me lo puso debajo de la axila". . ¿Te apuntas?
38. Quiero que el sol te caliente, te decore con la luz de las estrellas, te embriague con buen vino, te sacie con deliciosa comida, te deslumbre con fuegos artificiales y te ahogue de felicidad. , pero no, soy Dios desde hace mucho tiempo, y sólo me queda desearte este mensaje de texto: ¡Feliz cada día!
39. ¿Y si todos los cerdos del mundo murieran? (Reproduce una canción) Respuesta: Al menos todavía te tengo
42. Un estudiante preguntó: "¿Dónde llevaste mi camisa?". El compañero de cuarto dijo: "La enviaste a la lavandería". Dios mío, me memoricé todos los puntos clave de la clase de historia en mis mangas."
43. Un lunático cantaba mientras estaba acostado en la cama. Se dio vuelta y siguió cantando. El médico le preguntó. : Tú. Solo canta, ¿por qué te das la vuelta? El lunático dijo: ¡Tonto, después de cantar el lado A, por supuesto que cantaré el lado B!
44.
nHZ !HS OM
Sé que no puedes adivinar,
No puedo entender,
¡Míralo más de cerca!
¿Aún no puedes verlo?
¿Conoces Pinyin?
Tu estupidez debe tener un límite, ¿verdad?
¡Dale la vuelta al teléfono y míralo!
45. Padre: "¿Por qué eres tan estúpido? ¡Eres un cerdito! ¡Ejem! ¿Sabes lo que es un cerdito?" Hijo: "Sí, es hijo de cerdo. "
Pregunta: ¿Cómo adelgazar los glúteos de forma más eficaz?
Respuesta: Frotar el árbol.
Pregunta: La pantalla del monitor sigue temblando ligeramente, ¿qué puedo hacer?
Respuesta: También estás temblando constantemente. Cuando tu frecuencia y amplitud sean consistentes con la pantalla del monitor, no lo sentirás.
Pregunta: ¿Por qué los buenos caballos no dan la vuelta?
Respuesta: Porque el caballo hace caca detrás.
Pregunta: ¿Cómo deshacerse de un perro molesto? Alguien tiene un perro cerca de mi casa, que corre libremente y, a menudo, hace caca frente a mi casa por la noche. ¿Hay alguna forma de evitar que haga caca en mi casa o de matarlo sin que nadie lo sepa?
Respuesta 1: Es inútil decírselo al dueño, te daré una buena idea. Cada vez que tu perro hace caca, tú miras, y cuando el perro se dé cuenta de que estás mirando, será tímido y nunca más se atreverá a hacer caca frente a tu casa.
Respuesta 2: Cómprale un ordenador y enséñale a navegar por Internet, y no tendrá tiempo de llamar a tu puerta.
Pregunta: ¿Cómo deshacerse de las hormigas?
Respuesta 1: Coloque las palabras "Ley marcial" o "Búsqueda" en la puerta del dormitorio para crear la ilusión de que el dormitorio ha cerrado sus actividades.
Respuesta 2: Simplemente compra un oso hormiguero y listo.
Respuesta 3: Toca la canción "Ants" de Zhang Chu treinta veces.
Respuesta 4: ¡Publica esta pregunta en la puerta del hormiguero para evitar que los maten! Es difícil evitar ser torturado hasta la muerte por esta paradoja.
Respuesta 5: Cría algunas termitas y deja que se discriminen racialmente y se maten entre sí.
Pregunta: ¿Cómo puedo recoger más dinero en la calle?
Respuesta 1: Simplemente tira tu billetera al suelo.
Respuesta 2: Lo mejor es ser recolector de basura. Existe una alta probabilidad de lograr cambios de esta manera.
Respuesta 3: El dinero no se recoge, así que no te vayas con la cabeza gacha. El dinero cae del cielo, así que mira siempre hacia arriba.
Pregunta: ¿Cuál es el secreto más simple para la longevidad?
Respuesta: Sigue respirando, no dejes de respirar.
Pregunta: ¿Por qué la luna no gira alrededor del sol?
Respuesta: Porque la luna ya está girando alrededor de la tierra.
Pregunta: ¿Quiénes prestaron juramento Liu Guan y Zhang San?
Respuesta 1: El emperador es el emperador y la reina es la tierra.
Respuesta 2: Emperadores Yan y Huang.
Respuesta 3: Melocotón.
Pregunta: ¿Cómo se dice "Es realmente increíble" en inglés? Lo escucho a menudo en las películas. ¿Cómo escribir las dos frases "An Bao está cansada del bebé" o "Ti Ke le tiene miedo a Si Bao"? ¿Qué significa exactamente?
Respuesta: Debería ser así:
¡increíble (un bebé Baolai) es increíble!
¡imposible! El tono de esta frase es más fuerte que la anterior.
Pregunta: ¿Cuáles son los peligros de cruzar las piernas?
Respuesta: Los glúteos serán la mitad más grandes y la mitad más pequeños.
Pregunta: ¿Por qué la gente tiene miedo a las alturas y los pájaros no?
Respuesta 1: La gente sabe lo que se siente al caer, pero los pájaros no.
Respuesta 2: Cuando un pájaro vuela, nunca se preocupa por sus propias alas. Y la gente siempre piensa demasiado y tiene demasiado peso.
Pregunta: ¿Por qué el mago monta en la escoba en lugar del banco?
Respuesta: Porque andar en una escoba es mucho más atractivo que andar en un banco, y puedes disfrazarte de barrendero cuando te encuentres con enemigos (poderosos que no puedes derrotar).
Pregunta: ¿Por qué Superman siempre usa ropa interior afuera?
Respuesta 1: Si lo llevas por dentro, ¿quién sabe que eres Superman?
Respuesta 2: Batman, su ropa interior se pone sobre su cabeza; Spider-Man, su ropa interior se usa afuera; ¿cómo puede Superman no tomar la ruta de la moda? Solo usaba ropa interior afuera...
Pregunta: Hay un virus en mi computadora, ¿qué pesticida debo comprar?
Respuesta 1: No es necesario utilizar nada. No puedes encender el ordenador durante un mes y el virus morirá de hambre en su interior.
Respuesta 2: No basta con morir de hambre. ¿Qué pasa si el virus tiene demasiada hambre y se arrastra para infectar las computadoras de otras personas? No solo tiene que morir de hambre encendiendo la computadora, sino que también debe estar sellado en una bolsa para cortarle el agua, la comida y el aire.
Respuesta 3: Usa Fuyanjie, será más saludable lavarlo.
Respuesta 4: No es posible usar Fu Yan Jie, es desde arriba. ¿Qué pasa si la computadora es masculina? De hecho, usar Tide es lo mejor. No daña las manos y elimina las bacterias.
Respuesta 5: Todos los de arriba son crueles. No puedes usar pesticidas para los virus informáticos. Puedes simplemente llevar tu computadora a la estación de prevención de epidemias y dársela al médico para que le aplique una inyección. será suficiente cada año para evitar por completo la invasión de virus.
Pregunta: Hay un virus en mi computadora; rocié insecticida en el host, pero no pasa nada.
Respuesta 1: ¿Tú? puedes encontrar un fabricante de insecticidas Teoría, si no, puedes presentar una demanda ante la Asociación de Consumidores
Respuesta 2: Está bien, simplemente no fumigaste lo suficiente, solo usa más macetas y estará bien
Mejor respuesta: El virus debería ser causado por el software. El problema no es un problema de hardware, por lo que es inútil si lo rocías en el host. Debes abrir la computadora, quitar el disco duro y luego desmontarlo. el disco duro y rocíalo para solucionar tu problema (No te rías, habla en serio)
Pregunta: ¿Existen pastillas para engordar en el mercado? ¿Qué puedo comer para ganar peso? ¡Cuanto más simple, mejor!
Respuesta: Sí, solo toma un tiempo ganar peso inmediatamente. El método consiste en encontrar un nido de avispas, meter las manos en él y revolverlo dos veces. Oye, sólo lleva un rato y seguro que estarás tan gordo que ni siquiera tu madre te reconocerá.
Pregunta: Pídale consejo a un experto sobre qué arma es adecuada para robar un banco, dónde puedo comprar un arma y cuánto cuesta un AK-47. Dime lo que sabes. ¡Gracias!
Respuesta: Los experimentados no están aquí, pero los verás si intentas agarrarlos.
Pregunta: Por favor, dé algunos ejemplos de cómo la química beneficia a la humanidad.
Respuesta 1: En el siglo pasado, los aportes más destacados que la química ha hecho a la sociedad humana incluyen: fibras sintéticas, colorantes, petroquímicos, productos farmacéuticos, fertilizantes, materiales sintéticos, etc.
Respuesta 2: Bombas atómicas. No hay nadie que no esté "convencido".
Pregunta: una pregunta intelectual. ¿Qué hay después del 228? ¿Qué hay detrás del 103? ¿Qué hay detrás del 85? ¡Las 3 respuestas son iguales! Sólo dame la respuesta.
Respuesta: Sí.
Pregunta: ¿Las celebridades necesitan comer y usar el baño?
Respuesta 1: Por supuesto que no. Cuando las celebridades comen, lo llaman "comer". Las celebridades van al baño y lo llaman "baño". Así que no hay necesidad de "comer" e "ir al baño".
Respuesta 2: Si no lo ves, simplemente finge que no sucedió.
Pregunta: ¿Se me puede confiar la misión de mantener la paz mundial?
Respuesta 1: Si eres un superhombre animado, lo consideraré.
Respuesta 2: Por supuesto, no se lo pueden dejar a usted. Las próximas elecciones presidenciales de Estados Unidos deben ser realizadas por usted, de lo contrario el pueblo estadounidense nunca estará de acuerdo.
Respuesta 3: Si tienes fuerza sobrehumana, la habilidad de Variety Star Lord, las habilidades de las Tortugas Ninja, el coraje de Astro Boy, la sabiduría de Ikkyu, el coraje de Mao Zedong, el de Zhou Enlai métodos y el plan de Bush... Básicamente, se puede mantener la paz mundial.
Respuesta 4: Qué gran broma
Respuesta 5: ¿Quién eres? ¿Por qué debería dártelo? Si eres Ultraman, ¡está bien! >Pregunta: ¿Por qué debería prohibirse el "calentamiento rápido" en las residencias de estudiantes?
Respuesta: Primero, consume electricidad
Segundo, es fácil incendiarse
3. El agua hervida solo se puede usar para lavar los pies porque la calidad no es buena
Pregunta: Cómo lavar la ropa limpia
Respuesta: Lavar con frecuencia
Pregunta: Gachas con gambas secas ¿Tan difícil es estar solo?
1 respuesta: Practica tu articulación, no te será difícil hablar con claridad
2 respuesta: ¿Porridge es una persona?...Usó antropomorfismo
3 Respuestas: Darle un panecillo a las gachas.
Pregunta: Si accidentalmente trago un insecto volador, ¿pasará algo?
Respuesta: Por supuesto que es algo bueno. Puedes probar animales salvajes poco comunes en el mundo, y esos alimentos son ricos en proteínas y contienen muchos oligoelementos, lo que definitivamente aumentará tu poder.
Pregunta: ¡Ayuda! ¡Mi computadora no enciende! ¡El ventilador no funciona y la luz de la placa base no está encendida!
Mejor respuesta: ¿Está enchufado?
Adición a la mejor respuesta: ¡No!
Pregunta: Soy estudiante de la clase de redes informáticas.
¿Vamos a hacer una reunión deportiva y la profesora quiere que digamos un lema para la clase? Debe ser novedoso e innovador y debe estar relacionado con la red informática que hemos aprendido.
Respuesta 1: ¡Tráfico máximo, velocidad más rápida!
Respuesta 2: Garantizamos que no habrá atascos
Respuesta 3: Clase XX, línea telefónica, pequeña fibra óptica en nuestra clase!
Pregunta: ¿Alguien puede describir la relación entre CPU, memoria y disco duro?
Respuesta: Tú eres la CPU, la memoria es el cuenco, el disco duro eres el recipiente. use el tazón directamente cuando coma, pero las cosas son de lo que sale de la olla
Pregunta: El bebé nacerá en febrero de 2007. El apellido del padre es Zhang y el apellido de la madre es Wang. Por favor, indique. Dame un nombre ¿Cuál es niño o niña? Lo mejor es tener un nombre de dos caracteres con una estructura sujeto-objeto.
Respuesta: Octopus King
Pregunta: ¡La persona que amo tiene un nombre diferente! ¡La gente que me ama es tan cruel! ! ¿Por qué sucede esto?
Respuesta: Aunque las famosas flores ya tienen dueño, todavía pueden aflojar la tierra de vez en cuando
Aunque parezcan insoportables, también pueden usarse para aliviar el calor
Pregunta: Cómo resistir la tentación de la belleza
Respuesta: ¡Cómete la capa de azúcar y devuélvela con balas de cañón!
Pregunta: ¡100 de mis guppies murieron en un día? ¿Por qué sucede esto?
Respuesta: Todo es por tu culpa~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~
1 Porque eres un idiota rico
Cuánto dinero se quema
2 Porque eres un idiota sin educación
Una vez ¿Por qué compraste tanto? No pusiste dos a probar el agua primero
3 Porque eres un tonto fácil
El comerciante te compró un pez enfermo
4 Porque eres un tonto que no entiende la piscicultura
Puedes descubrirlo por ti mismo~~~...
Pregunta: ¿Por qué? Qué es Tianjin industrial? ¿Hay tantos cuervos en el cielo?
Respuesta: Porque los cuervos también quieren obtener diplomas
47. Un hombre borracho cayó accidentalmente desde el tercer piso, lo que atrajo a los transeúntes a mirar. Un policía se acercó: ¿Qué pasó? Borracho: No lo sé, acabo de empezar a comer una manzana
Se dice que en una noche oscura y ventosa, en el camino más largo... y más aterrador...
Taxista Pasando por allí...
Había una mujer al costado de la carretera haciendo señas para subir al auto... Bueno... todo estaba bastante tranquilo en el camino...
Hasta que la mujer habló...
Dijo: "Te doy una manzana... está deliciosa..." Al conductor le pareció genial... así que. lo tomó...
Luego le dio un mordisco... ... La mujer preguntó: "¿Está delicioso?" El conductor dijo: "¡Está delicioso!" La mujer volvió a responder: "A mí también me gustaba comer manzanas cuando estaba viva..."
Wow...&*$#@...Cuando el conductor escuchó esto, se asustó tanto que frenó de repente y se puso pálido...
Vi a la mujer inclinando lentamente la cabeza hacia adelante... Le dijo al conductor………………
¿Quieres saber qué dijo? ? ……………………………………………………
“¡Pero no me gusta comerlo después de dar a luz!
2, ¡Muñeca!
Había un taxista trabajando en una empresa de taxis. Una noche, estaba conduciendo por un lugar muy desolado, rodeado de oscuridad; de repente vio un edificio en el terreno desolado frente a él. El edificio estaba poco iluminado. Se preguntaba cuándo se había construido un edificio así cuando vio a una joven al costado de la carretera saludando para que llevara su auto a casa. Después de que la joven subió al auto, cerró la puerta. Comenzó a conducir, y después de un rato, se sintió extraño por qué la señora no decía nada. Luego se miró en el espejo y vio que no había ninguna señora, solo una muñeca sentada allí. Estaba muerto de miedo, agarró la muñeca y. fue a Lo arrojaron por la ventana y estuvo gravemente enfermo durante tres meses después de regresar a casa.
Después de recuperarse de su enfermedad, volvió a trabajar en la empresa de taxis. Como resultado, su colega le dijo: Estás tan avergonzado. Una hermosa dama se acercó y se quejó de que quería hacerlo. Toma tu auto la última vez. Como resultado, tan pronto como ella arrojó la muñeca, cerraste la puerta del auto y te fuiste.
3. Fuego fatuo
En una noche oscura, un hombre conducía de noche y pasó por un cementerio. La brisa pasaba y los sonidos circundantes eran susurrantes, lo que hacía que a la gente se le erizaran los pelos y le hormigueara el cuero cabelludo. En ese momento, de repente notó un fuego rojo en la distancia que aparecía y desaparecía. Lo primero que pensó fue en "un fuego fatuo". Entonces tomó con cautela una piedra y la arrojó hacia la luz. Vi la luz del fuego revoloteando y volando hacia el fondo de otra tumba. Estaba aún más asustado, así que tomó otra piedra y la arrojó hacia el fuego, solo para ver la luz volar hacia otra tumba. En este punto, estaba a punto de colapsar. Entonces, tomó otra piedra y la arrojó hacia la luz. En ese momento escuché una voz que venía de detrás de la tumba: "Maldita sea, ¿quién es? No es divertido hacer caca. Una bolsa de cigarrillos me cortó tres veces".
Dos hombres caminaban a casa después de una fiesta de disfraces de Halloween cuando pasaron por un cementerio, decidieron atravesarlo por capricho. Cuando estaban a medio camino, escucharon un golpe y se asustaron. Por el sonido de un golpe, el sonido provenía de un lugar oscuro. Estaban tan asustados que temblaron por completo. Entonces encontraron a un anciano sosteniendo un cincel y cortando una lápida. Un hombre dijo: "Dios mío, señor, pensábamos que era un fantasma. Es muy tarde. ¿Qué hace aquí?" El anciano maldijo: "***, escribieron mal mi nombre". !"
5. Fantasma en el baño
Chu Yang fue al campo de visita. Al charlar con sus familiares, sus familiares le dijeron que había un fantasma en el baño aquí. Sin embargo, si no aceptas las cosas del fantasma, el fantasma no te hará daño. Tal vez fue debido a la aclimatación. Por la noche, el estómago de Chu Yangxiang le dolía terriblemente, por lo que no tuvo más remedio que luchar con miedo. al baño con el cuero cabelludo.
Tan pronto como Chu Yang se puso en cuclillas, escuchó la voz de un fantasma: "¿Quieres papel higiénico rojo o papel higiénico blanco? "
Chu Yangxiang sabía que no podía aceptar cosas fantasma, por lo que respondió: "Siempre uso periódicos. "Parecía que Chu Yangxiang tenía disentería. Después de un tiempo, Chu Yangxiang volvió a correr al baño, pero esta vez ya no tenía miedo. Cuando el fantasma vio a Chu Yang retroceder, extendió la mano y dijo: "Yo ¿Lo quieres "Wen Wei Po" o "Noticias de referencia"? "Siempre uso periódicos deportivos". " Durante la noche, Chu Yangxiang fue al baño por tercera vez. "¿Quieres "Sports Weekly" o "Football Daily"? "Preguntó el fantasma.
"...Yo...yo sólo quiero orinar. "Llegué.
En medio de la noche, se produjo un incendio. La causa se desconoce.
Los africanos ven esta situación.
No pueden
Salió corriendo desnudo.
Cuando el bombero vio esto, exclamó:
Dios mío, toda la zona se quemó. cenizas. ¿Cómo pudo correr tan rápido?
1 Resumen de chistes
1. Chica: “Mientras tenga dinero, puedo casarme con cualquiera. Hombre: "¿Te vas a casar con la caja fuerte del banco?" ”
2. Al pelear, la diferencia entre hombres y mujeres es como la diferencia entre una pistola y una ametralladora.
3 Mi esposa quería perder peso, así que fue. montar a caballo todos los días. El resultado Mamá perdió 40 libras en un mes
4. Paciente: “Doctor, me dejó las tijeras en el estómago. "No importa, todavía tengo uno". "
5. Juez: ¿Por qué imprime dinero falso? El acusado dijo inocentemente: Porque no puedo imprimir dinero real.
6. Esposa: "Todos los hombres son tímidos. de. Marido: "No necesariamente, de lo contrario, ¿por qué me casaría contigo?". ”
7. La primera línea: Jajajajaja, la segunda línea: Hey hey hey hey. Línea horizontal: enfermo mental
8. segundo año: Ella habla y él escucha. Tercer año: Hablan y los vecinos escuchan.
9. para derretir el hielo y la nieve.
10. Ladrón A: "¿Cuenta rápidamente cuánto dinero robaste hoy?" Ladrón B: "No, lo sabrás después de leer el periódico mañana". "Peter, ¿sabes cuántos años puede vivir un ratón?" Peter: "Depende del gato".
12. bolso, ¡solo puedes colgar tu teléfono en tu trasero!
13. Zhu Bajie: ¡Cambié mi nombre a Sai Panan, muchas bellezas me están esperando! Sun Wukong: ¿Podría ser que estés en línea, idiota?
14. La hija le preguntó a su madre: "¿Papá era tímido antes?" "¡Si él no fuera tímido, ahora serías al menos cuatro años mayor!" Padre: Ya eres tan mayor que es hora de buscar una esposa. Zi: Sí, pero en el vasto mar de personas, ¿a quién debería encontrar esposa?
16. Mujer: "¿Por qué siempre masticas dulces cuando hablas conmigo?" Hombre: "¿Cómo puedes recibir tantas palabras dulces si no masticas azúcar?" p>17. Mujer A: "¿Tu prometido sabe tu edad?" Otome: "Sí, él sabe parte de ella".
18. "¿Cómo?" Me atrae como un imán."
19. Difícil de lograr
Mahaha conducía con su familia por un camino rural. De repente, encontró una rana cruzando la calle. . Mahaha detuvo rápidamente el auto, salió y dejó a la rana a un lado de la carretera. La rana estaba muy agradecida con Mahaha y prometió cumplir uno de los deseos de Mahaha. Entonces, Mahaha le dijo a la rana:
"El 'Concurso de selección de perros' se llevará a cabo la próxima semana y quiero que mi perro sea primero. La rana pidió ver al perro y Mahaha". Salió del auto. Zhong sacó al perro. La rana miró y vio que el perro era estúpido, gordo y solo tenía tres patas.
"Me temo que es difícil realizar este deseo. ¡Será mejor que pidas otro deseo!", Dijo la rana con una mirada culpable.
"¡Entonces hagamos esto, dejemos que mi esposa gane el primer lugar en el próximo concurso de belleza!", exigió Mahaha.
La rana le pidió a la esposa de Mahaha que saliera del auto, lo miró y dijo: "¿Puedo volver a mirar a ese perro?".
20.
Había una mujer que era tan fea que los hombres la evitaban cuando la veían. El mayor deseo de la mujer es ser secuestrada por traficantes, y luego... Por eso, cada vez que cae la noche, deambula por los caminos rurales escasamente poblados, esperando que llegue ese momento.
El trabajo duro valió la pena. A última hora de la noche, finalmente fue secuestrada por un secuestrador y metida en un coche. El secuestrador fue a ver al líder secuestrador con sus "frutos de la victoria", listo para reclamar el crédito y recibir la recompensa. Sin embargo, cuando el líder secuestrador vio la apariencia de la mujer, no pudo evitar maldecir al secuestrador por su falta de visión y le ordenó que dejara a la mujer salir del auto inmediatamente. Los secuestradores le pidieron a la mujer que saliera del auto según la orden del líder, pero la mujer no tenía intención de bajarse del auto. Hubo un punto muerto durante mucho tiempo. Los secuestradores utilizaron coerción, intimidación, golpizas y otros medios para sacar a la mujer del coche, pero la mujer nunca se rindió. Simplemente se negó a salir del coche. Al ver esto, el líder secuestrador gritó impotente: "¡Olvídalo! ¡No quiero el auto!"
21 Injusto
Un pastor y un conductor de autobús fallecieron al mismo tiempo. tiempo, pero el conductor del autobús fue al cielo y el pastor al infierno. Es bastante injusto que un pastor dedique su vida a la iglesia y acabe en el infierno.
Entonces me quejé ante Dios. Pastor: "¡Señor! He dedicado mi vida a la iglesia y dirijo a tus creyentes en oración todos los domingos. ¿Por qué no soy tan bueno como un conductor de autobús? Me he ido al infierno". Dios: "¡Sí! Por eso vas". ¡Al infierno! ¡Llevas a los creyentes a orar y predicar la Biblia todos los domingos, pero todos duermen debajo! ¡Pero el conductor del autobús conduce por la calle todos los días, pero sus pasajeros están orando! . Veneno
Tan pronto como el cliente salió de la farmacia para comprar medicamentos, el empleado de la farmacia lo alcanzó apresuradamente.
Chico: Lo siento, pediste un tónico y te di el veneno por error.
Cliente: Mira, te pasó algo grande.
Chico: No, el jefe definitivamente me regañará cuando se entere. El veneno es dos veces más caro que el tónico.
23. Evita hacer preguntas
Un profesor de botánica de renombre nacional y su asistente están investigando nuevas variedades de plantas.
Un día, el asistente de cátedra le preguntó al profesor: "¿Qué harías si estuvieras tomando una clase práctica en el campo y te encontraras con una planta desconocida?".
El profesor respondió: "Normalmente voy al frente y luego pisoteo todas las plantas desconocidas hasta matarlas para evitar que los estudiantes hagan preguntas".
Director de actividades
Preguntó un trabajador al director de la fábrica. secretaria:
"¿Por qué el director siempre se sienta en la primera fila cuando ve películas?"
"Liderando a las masas". ¿Volver a sentarte en el medio cuando miras películas?"
"Adéntrate en las masas."
"Cuando vienen invitados, ¿por qué el director de nuestra fábrica está siempre en la mesa?"
"Representa a las masas."
"Pero él se sienta en la oficina todos los días..."
"¡Tonto, solo cree en las masas!" p>
25. Asesino
Dos mafiosos están al acecho planeando asesinar a alguien, pero esa persona siempre está desaparecida. Uno de ellos dijo ansioso: "¿Qué pasó? No lo he visto venir todavía. ¡Espero que no tenga un accidente!"
Un diente
John: "Tu padre parece... Eres un avaro, mira, es zapatero y todavía usas unos zapatos tan raídos".
Tom: "¿Y tu padre? Es un dentista famoso, pero tu hermano pequeño". ¡Sólo un diente!"
27. Conciencia insoportable
Un día, un poeta estaba bebiendo con sus amigos. Pidieron cuatro gorriones como guarnición. Su amigo se comió tres seguidos, y cuando estaba a punto de comerse el último, el poeta se apresuró a decir: "¿Me como este?" El amigo suspiró y dijo: "Quería dártelo, pero... , realmente no puedo soportar separarlos, así que reunámoslos." Después de eso, se comió el último.
Cartel pervertido: A través del incidente del consumo de agua mineral de Hainan, podemos ver que la seguridad alimentaria en China es preocupante y que el agua mineral también se puede beber hasta la muerte. ¿No hay un logo de QS?
Mala respuesta: Me gustaría preguntar, ¿QS significa morir?
7. Cartel anormal: un estudiante, cuyas calificaciones son las últimas todos los años, a menudo pelea con los demás y el maestro quiere que los estudiantes obtengan el mejor resultado de acuerdo con los requisitos del líder.
Cómo para escribir un comentario final por un ratito ah?
Respuesta contundente: el estudiante tiene calificaciones estables y una gran capacidad práctica.
11. Hablemos del noticiero de 30 minutos de China.
Respuesta a la violación: Qué decir: En los primeros diez minutos, los líderes estuvieron muy ocupados. A los diez minutos de juego, la gente de todo el país está muy feliz.
Bendito. En los siguientes diez minutos, personas de otros países del mundo vivían en una situación desesperada.
3 Respuesta: Adelante: ¿Tan fuerte y hasta ahora?
14. Cartel anormal: Lema olímpico "¡Un mundo, un sueño!" : Cariño, la quintaesencia nacional del mahjong está en todas partes. Mirándolo desde el otro lado, resulta que "si quieres tocar un tubo, ¡es solo un tubo!". Cartel anormal: Estoy a punto de pisarlo. Ahora que estás trabajando en la sociedad, ¿a qué se refieren las personas de base, de nivel alto y medio en la unidad GGJJ de Tianya?
?
Respuesta de violación: nivel alto: el jefe de arriba no tiene jefe; nivel medio: los subordinados tienen hermanos menores; nivel inferior: los subordinados solo tienen sus propios hermanos menores.
21. Dueño del foro: ¡La maldita barbería me cortó mal la cabeza! A todos se les ocurrió alguna táctica dañina, pidieron que cuanto más destructiva fuera mejor, y cuanto menor fuera el ruido, mejor, porque yo iba solo.
Sótano del foro: En mitad de la noche, la luna está oscura y el viento es fuerte, silenciosa y suavemente, un hombre se ahorca frente a la barbería...
28. Póster: Llevo un año allí, no he comido nada, ¡pero sigo viva y coleando! Internautas de MOP, se están quedando atrás. ¿No creen que es problemático tener que hacer tres comidas al día? Ahora solo necesito tomar el sol durante 10 minutos al día y me siento con energía durante varios días. Oye, en realidad sois un grupo de gente corriente.
Respuesta: Las plantas pueden escribir Khan
Una frase te hará reír a carcajadas
1. Cuando un perro policía vio acercarse a un perro común y corriente. El camino, se volvió feroz. Corrió a interrogarlo ferozmente: Yo soy un perro policía, ¿tú qué eres? Los perros comunes y corrientes lo mirarían con desdén y dirían: ¡Idiota, mira bien, soy un hombre de paisano!
2. Tengo una petición: invítame a cenar. Espero que puedas satisfacerme. De lo contrario, escribiré su número de teléfono móvil en la pared y agregaré dos palabras delante: Solicite un certificado. También quieres invitarme a una buena comida, o escribir: Matrimonio, tanto hombres como mujeres son bienvenidos, no se requieren condiciones.
4. Un día fuimos a un pozo de los deseos. Me incliné, pedí un deseo y arrojé una moneda al pozo. Tú también querías pedir un deseo, pero accidentalmente te caíste en el pozo. Me incliné. Me quedé atónito y murmuré para mis adentros: ¡Es realmente asombroso!
5. Tú y yo somos ángeles con una sola ala. Sólo abrazándonos podemos extender nuestras alas y volar. Vine a este mundo sólo para encontrarte. Después de pasar por todos los problemas para encontrarte, encontré: ¡TMD! ¡Nuestras alas están alineadas!
7. A altas horas de la noche, Bush vio a Bin Laden parado frente a su cama, con el cabello despeinado. Bush se sorprendió y dijo: ¡Eres tan audaz que te atreves a irrumpir en la Casa Blanca por la noche! Bin Laden se sacudió la barba que le llegaba hasta el pecho, sonrió siniestramente y dijo: ¡Alégrate, tienes tanta confianza!
8. El mono cogió una carta. Quería ver claramente qué carta era, así que se subió a la rama para mirar. En ese momento, un rayo la alcanzó. El mono lloró y dijo: ¡Resulta ser una tarjeta IP!
10. Un paciente con indigestión se quejó con el médico: Últimamente he estado muy anormal cuando como pepinos y sandías. ¿Cómo puedo volver a la normalidad? El médico se queda en silencio por un momento, luego sólo puedes comer mierda.
13. El profesor de la clase de naturaleza preguntó: ¿Por qué el cuerpo está frío después de la muerte? Nadie respondió. La maestra volvió a preguntar: ¿Nadie lo sabe? En ese momento, un compañero de clase se puso de pie y dijo: Eso es porque la mente es naturalmente tranquila.
Mi colega estaba discutiendo con alguien y dijo apresuradamente: "¿Crees que crecí comiendo?". Siempre me he preguntado qué comió él cuando creció. "
10. Cuando estaba en la escuela primaria, un niño muy molesto me pidió que le prestara un borrador. Cuando me negué, me acosó. Después de eso, grité con todas mis fuerzas: "Voy a ganar". "No me case (pedir prestado) por ti" En ese momento, los estudiantes inmediatamente se calmaron,,,.
11. Durante la clase de computación, un compañero tuvo un problema con su computadora, por lo que gritó " ¡Jefe, cambie la computadora!" "Toda la clase quedó atónita.
12. ¡Te escupí en la cara!
14. Soy un hombre. Me enfermé en Guangdong y mi garganta se quedó sin palabras". Fui a ver a un médico y el médico me dijo: yindao está inflamado'''' Estaba en coma. Miré con atención y descubrí que el diagnóstico decía que mi faringe estaba inflamada. `````
15. Cuando compré una computadora, el jefe me ofreció 4150 y lo negocié: 410 es tan malo ~~~~ ¡El jefe estaba tan loco
Nadador: Los aros salvavidas producidos por su fábrica me han enseñado mucho sobre natación
Director: Gracias por el cumplido
Nadador: No hay necesidad de ser modesto. sobre los aros salvavidas producidos por su fábrica. Perdí los estribos, así que tuve que nadar mucho y rápidamente aprendí a nadar.
Un grupo de nuevos reclutas estaba recibiendo entrenamiento en paracaídas. >El viejo líder del escuadrón los llevó hasta la puerta de la cabina uno por uno. Luego empujó la escotilla.
¡Un tipo luchó con fuerza y se agarró a la puerta, negándose a saltar! p>¡El líder del escuadrón no lo dejó dudar y lo echó!
¡Los reclutas de atrás se echaron a reír después de ver esto!
¡El líder del escuadrón gritó: "¡Qué es! ¿Hay para reírse de este cobarde? "
Un recluta dijo: "¡No es un cobarde, es el piloto de este avión! ”
¡Después de escuchar esto, el viejo líder del escuadrón se desmayó de miedo!