1. El director y el profesor de inglés visitaron una escuela secundaria en Francia. El director habló en el auditorio y el profesor de inglés tradujo.
Director: "¡Estimados profesores y compañeros!"
Profesor de inglés: "¡damas y caballeros!"
Director: "¡Damas y caballeros!" /p>
Profesor de inglés-_-! Después de pensar un momento, dijo: "¡Buenos días!"
Director: "¡Buenos días!"
Profesor de inglés:... ==" Khan
2. Digamos que había un oso polar que tenía que usar gafas de sol para ver porque la nieve era demasiado dura, pero no pudo encontrar las gafas de sol, así que cerró los ojos y se arrastró por el suelo para buscarlas. Gateé y gateé hasta que se le ensuciaron las manos y los pies. Me dio tanta vergüenza que encontré mis gafas de sol, me puse las gafas de sol y me miré en el espejo, y entonces me di cuenta: Oh, resulta que soy un panda.
3. Un oso polar se quedó solo en el hielo aturdido, lo cual fue realmente aburrido. Empezó a arrancarse el pelo, uno, dos, tres, y finalmente no quedó ningún pelo, y luego murió. frío.
4. Había una vez un pájaro por el que pasaba todos los días. Había un campo de maíz, pero desafortunadamente, un día hubo un incendio en ese campo de maíz, y todo. ¡¡¡El maíz se convirtió en palomitas de maíz!!! Después de que el pájaro voló... pensó que estaba nevando y murió de frío.
5. Al día siguiente, sus compañeros vieron su nuevo peinado y se rieron: ¡Xiao Ming, tu cabello parece una cometa! Xiao Ming se sintió agraviado y corrió hacia la escuela, llorando afuera, voló. La araña se enamoró de la mariposa, pero la mariposa la rechazó. La araña preguntó: ¿Por qué? La mariposa dijo:
7. El plátano de delante de repente se sintió muy caliente. Dijo: "Hace mucho calor". Quería quitarme la ropa, pero él me quitó la piel y el plátano sin ropa se convirtió en un plátano seco. p>
8. , tres exploradores finalmente encontraron el "Valle de la Esperanza". La leyenda dice que mientras te pares en el borde del valle y grites lo que quieras, y luego saltes al valle, lo conseguirás. lo que quieres en un pozo lleno de valles Así que los tres decidieron intentarlo
El primero era un pervertido, así que gritó "¡Mujer!". ¡mujer! "Si saltaba, habría muchas bellezas esperándolo.
El segundo era un nerd y gritaba "¡Libros, libros, libros, libros!" "Luego, saltó al valle y consiguió muchos libros.
El tercero era una persona indecisa. No podía decidirse por su favorito después de pensarlo. Después de una hora, finalmente Tomó una decisión y sintió que los billetes eran los más útiles, así que caminó hacia el borde del valle. Cuando accidentalmente pateó una piedra, maldijo "¡mierda!" "Inesperadamente, el centro de gravedad era inestable y cayó valle abajo.
9. En cuanto a Xiao Ming, tiene que tomar el examen mañana, pero está viendo televisión por la noche
La madre de Xiao Ming preguntó preocupada: Shudu, ¿has terminado de leer? Mañana hay un examen.
Xiao Ming respondió fácilmente: Mamá, ya terminé de leer
La madre de Xiao Ming elogió felizmente. Xiao Ming: "Buen chico, mañana harás el examen". Va muy bien.
Xiao Ming lloró y dijo: "Mamá, ya veo, se acabó". El panda ama profundamente al ciervo y le expresa su amor. Pero fue rechazado. Panda gritó ~ ¿Por qué sucede todo esto tímidamente? Mi madre dijo que los que usan gafas de sol son chicos malos.
11. ¡En el camino! De repente me dolieron los pies mientras caminaba. ¿Por qué sucede esto? ¡Porque Xiao Ming pisó un limón!
¿Qué carácter chino es el más genial?
Jin" le dijo a "Coin": Hijo mío. Cuando te pongas el sombrero de doctorado, tu valor será cien veces mayor.
"Chi" le dijo a "Jin": Hermana, los resultados ya están disponibles. Estás embarazada de gemelos.
"Chen" le dijo a "Ju": El área es la misma que la tuya. Tengo tres dormitorios y dos salones.
13. Un día, un profesor universitario le preguntó a un estudiante, hay diez pájaros en el árbol, si a uno lo matan a tiros, ¿cuántos quedan?
El estudiante preguntó: ¿Es una pistola silenciosa? ¿No fue fuerte el disparo? 80-100 decibelios. ¿Es ilegal cazar pájaros en esta ciudad? No te comprometas. ¿Estás seguro de que realmente mataron a ese pájaro? Seguro. En ese momento, la maestra ya estaba impaciente: "Solo dime cuántos pájaros quedan, ¿vale? ¿Hay algún pájaro sordo en el árbol? No. ¿Hay alguno que esté encerrado en una jaula y colgado del árbol? No. "¿Hay otros árboles cerca? ¿Hay otros pájaros en los árboles? Si un pájaro está preñado, ¿cuenta como un bebé en el vientre? ¿Hay flores en los ojos del pájaro? Diez. La maestra ya estaba sudando y Sonó la campana, pero el estudiante continuó preguntando: ¿Hay algún pájaro que sea tan estúpido que tenga miedo a la muerte? el árbol y no se cae, entonces sólo queda un pájaro; si se cae, no queda ningún pájaro." ¡La maestra inmediatamente echó espuma por la boca y cayó al suelo!
14. Un día, alguien pasaba por un cruce y descubrió algo muy aterrador. ¡Descubrió que Kakashi y Sun Wukong en realidad se estaban riendo!
15. Hace mucho tiempo, una noche, había tres camarones en el estanque Jajaja, una fantasma se tiró un pedo y murió.
16. Una extraterrestre que se dedicaba a la investigación biológica llegó a la tierra. Después de caminar, sintió que los genes humanos tenían mucho que aprender, por lo que capturó a un hombre y quiso casarse con él. volver información textual sobre genes humanos. Pero la nave espacial era demasiado pequeña para llevárselo y los datos eran demasiado grandes para llevárselos de una vez. Cuando estaba ansiosa, el sistema de ayuda informática de la nave espacial dijo: "Este hombre tiene un pequeño palo en su cuerpo que puede resolver todos tus problemas..." Entonces de repente se dio cuenta, sonrió y le dijo al hombre con saliva: " ... . ¡Dame la unidad USB!
17. Había un niño que cruzaba la calle y fue aplastado accidentalmente por un camión. Cuando agonizaba, miró su cuerpo y dijo: "Resulta que soy un relleno de pasta de frijol". , no "Relleno de carne"
18. ¡Hermano, deja de tocarlo! Si tocas la parte superior e inferior, el cabello se caerá. ¡Qué piel tan tierna sangrará cuando la toques! ¿Cómo quieres que lo venda en el futuro? Estos melocotones son todos frescos, ¡olvídalo si no quieres comprarlos!
19. Había una vez un corderito que un día salió a jugar y se encontró con un lobo feroz. El lobo feroz dijo: ¡Te comeré! ! ! ¡El cordero quedó en shock! ¿Adivina qué pasó? Como resultado, el lobo feroz se comió el cordero.
20. Había una vez un espadachín que tenía mucho frío, su corazón estaba muy frío, su espada estaba muy fría y al final murió de frío. p>21. ¡Había una vez un tigre persiguiendo a un ciervo en el camino! El venado se asustó y corrió cada vez más rápido, y finalmente giró hacia una carretera
22 Había un tomate que fue golpeado por una piedra y se hizo añicos, y otro tomate volvió a caer en pedazos. tomate, tap, tap, tap, tap, tap, innumerables tomates hechos pedazos, y el último tomate también cayó, tap, tap, tap! ¡Ketchup!
23. El soldado preguntó al comandante de la compañía: ¿Qué debo hacer si piso una mina durante el combate? El comandante de la compañía estaba muy enojado: Joder, ¿qué podemos hacer? Si lo pisas, te compensarán según el precio.
24. Un día, los tres cerditos construyeron tres chozas para evitar ser perseguidos por el lobo feroz. El lobo feroz destruyó sin esfuerzo la casa con techo de paja, la casa de madera y la casa de ladrillo. Los tres cerditos corrieron lo más rápido que pudieron, pero aún así fueron atrapados por el lobo feroz. Los tres cerditos dijeron desesperados: "Depende de ustedes". Nos rendimos, haz lo que quieras.
En ese momento, el lobo feroz sonrió con maldad y dijo con saliva: Entonces dime ¿dónde está Caperucita Roja?
25. El elefante defecó en medio del camino. Por casualidad pasaba una hormiga que miró hacia el pico envuelto en niebla y no pudo evitar cantar: Yalasuo, este es el Qinghai-. ¡Meseta del Tíbet! ~~~~
26. Cuando te registras en la estación de tren pero no tienes ningún papel, no te preocupes, el tren te recordará: Límpiate los pantalones, límpiate los pantalones, límpiate los pantalones. ¡pantalones! Cuando estés tocando la tuba junto al río pero no tengas papel, no te preocupes, la rana te dirá: ¡palo raspa, palo raspa, palo raspa!
27. Dos falsificadores fabricaron accidentalmente billetes falsos con un valor nominal de 15 yuanes. Decidieron gastarlos en zonas montañosas remotas. Cuando tomaron un billete de 15 yuanes, compraron caramelos confitados. Gritó, y el granjero les dio dos piezas por valor de 7 yuanes.
28. El teléfono recién instalado de alguien fue devuelto de una sala de cine, por lo que la gente llamaba a menudo para preguntar sobre las películas que se proyectaban. Al principio, siempre explicaba amablemente que el teléfono ya no pertenecía a la película. teatro ahora es suyo, por favor no vuelvas a llamar en el futuro. A medida que pasa el tiempo, se siente muy molesto, por lo que cuando recibe este tipo de llamadas, simplemente dice: "¡Marcas el número equivocado!". . Un día, una voz familiar vino de la otra parte: "Disculpe, ¿qué película están proyectando ahora?". Dijo como de costumbre: "¡Se equivocó de número!". Después de un rato de silencio, la otra parte respondió: "¿Es así?". ¿Una película nacional o una película extranjera?
29. Un hombre trepó la pared y salió de la escuela. El director le preguntó: ¿Por qué no cruzas la puerta de la escuela? El director respondió: Metersbonwe, no tomes el camino normal. El director volvió a preguntar: ¿Cómo puedes escalar un muro tan alto? Sí. Señaló sus pantalones y dijo: Li Ning, todo es posible. El director volvió a preguntar: ¿Qué se siente al trepar por el muro? Señaló sus zapatos y dijo: "Xtep, se siente como volar". Al tercer día entró a la escuela por la entrada principal, el director. preguntó: ¿Por qué no te subes al muro? Él dijo: Anta, yo elijo, me gusta. Al tercer día, vestía ropa mixta, y el director dijo: ¡No puedes usar ropa mixta, Semir! El cuarto día, usó un chaleco para ir a la escuela. Dijo, hombre, hazlo simple. El director dijo: Te daré una gran ofensa. ¿Por qué? digamos en mi territorio.
La vida a los 30 es realmente aburrida. El mes pasado, un amigo mío me pidió prestados 4.000 yuanes y dijo que quería someterse a una cirugía plástica. El resultado ya no está completo. Sepa en qué se ha convertido, oh 4.000 yuanes.
31. Nota para los ladrones: ¡Nuestro personal solo entiende español! Es mejor traer un traductor. >
32. ¿Estás ciego? ¡No puedes ver un escudo tan grande, pero quieres tirarme una piedra a la cabeza!
¡Creo que debería perder peso! La última vez que doné sangre, en realidad se filtraron 100 mililitros de manteca.
34 Turista: Maestro, ¿la casa con techo de paja es un baño? Monje: Excepto por esa casa con techo de paja, el resto hay un baño.
35. ¡Se le ha ido el pelo y la caspa está aún mejor!
36. Un día, Shi fue atropellado por un coche. Cuando oriné dije: Tengo muchas ganas de hacer caca...
37. Ayer me inscribí en una clase de entrenamiento para bajar de peso y me pidieron que usara ropa holgada durante el entrenamiento. ¿Esto no es razonable si todavía hay ropa suelta? ¿Por qué debería registrarme?
38 Mi esposa y yo no hemos hablado durante 18 meses y no tengo oportunidad de interrumpirla. p>39. Ladrón A: Cuenta hoy. ¿Cuánto robó ***? Ladrón B: No, lo sabrás después de leer el periódico.
40. orinas.
41. Camina por tu cuenta. Deja que otros tomen un taxi.
42. p>
43. Una noche, una mujer joven pasó cuando estaba en un hospital psiquiátrico, hubo un sonido repentino de "wow" desde atrás. La mujer se dio la vuelta y vio a un hombre desnudo persiguiéndola. Estaba tan asustada que se escapó, y el hombre detrás de ella la perseguía. En un callejón sin salida, la mujer perdió toda esperanza, se arrodilló en el suelo, lloró y suplicó: "Puedes hacer lo que quieras, solo te lo pido. para matarme.
El hombre sonrió con picardía y dijo: "¿En serio?" Entonces ahora empiezas a perseguirme. ”
44. En una velada literaria, el anfitrión subió al escenario para anunciar: ¡Disfruten a continuación: Xinjiang cantando y bailando, levanten el cráneo! ¡¡¡Todo el lugar estaba silencioso y espeluznante ~~ ~
45. ¡Si un tigre no envía un gato, crees que estoy gravemente enfermo!
46 Cuando una persona en nuestro dormitorio bebe demasiado y va a orinar. , hace un comentario frío: ¡Si bebes demasiado, beberás demasiado alcohol!
47. Cuando fui a Li Ning a comprar zapatos, mi hermana preguntó: "Señorita". ¿Cuánto cuestan estos zapatos por libra? "
48. Una vez alguien vino a la casa de mi tía como invitado. Yo simplemente entré. Mi tía tenía que ir al baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "Ustedes, siéntense". , siéntate, iré al baño y te serviré un poco." ¡Toma té! ”
49. Cuando estaba en la universidad, un compañero estaba discutiendo conmigo. Yo estaba en desventaja por un momento, y en su desesperación golpeó la mesa, se levantó y gritó: Estás diciendo tonterías. ¡No soy tonto! Te escupo en la cara
50. Cuando yo era joven, la gente que vendía paletas y helados solía empujar bicicletas. Una vez escuché a una tía en la casa gritar: Helado nuevo. caliente (supongo que la tía vendía tortas fritas y palitos de masa)
51 Cuando mi colega estaba discutiendo con alguien, se puso ansioso y dijo: “¿Crees que crecí comiendo? "Siempre me pregunté qué comía cuando era niño".
52 Una vez, cuando pedí una canción en un KTV, una niña gritó en voz alta: Por favor, pídeme una canción llamada "Double Jay Chou" de Zhou Jielu.
53. Un día en el gran bosque, el zorro estaba fumando marihuana. En ese momento, el conejito salió corriendo de lejos, al ver todo esto, se acercó y dijo: Zorro, zorro, cómo puede. ¿Fumas marihuana? Es perjudicial para el cuerpo. No, mira, el aire es tan fresco, ven y corre conmigo. El zorro pensó que estaba bien, así que corrió con el conejito. Mientras corrían, vieron al elefante tomando heroína. El conejito corrió y le dijo: Elefante, elefante, ¿por qué estás tomando drogas? El aire es tan fresco, ven a correr conmigo. El elefante tenía razón, sólo que los dos corrían juntos. Mientras corría, vi al león arremangándose y a punto de inyectarse heroína. El conejito le gritó al león desde lejos: León, león, drogarse no es bueno para la salud. . Ven a correr conmigo... . El león dejó la jeringa y corrió hacia él, dándole una bofetada al conejito. El elefante le dijo al león temblando: "¿Por qué le pegas al conejito? Él no lo hace. ¡Quieres que le hagamos daño!" El león dijo: ¡Desde que el conejo tomó éxtasis, me pedía que corriera con él todos los días!
54. En verano, una jirafa conoció a un conejo. Le mostró orgullosa su cuello: Ah, conejito, ¿sabes lo lindo que es tener el cuello largo? ¿Sabes lo frescas y dulces que son esas hojas superiores? ¿Sabes lo que se siente al beber agua en verano? El agua refrescante pasó lentamente por su cuello. Conejo la miró y solo dijo: "¿Has probado a vomitar?"
55. Una vez mi hermano me golpeó y me magulló la cabeza. Más tarde, mi hermano quiso empacar cosas y no pudo encontrar la bolsa, así que la puso en mi cabeza para guardar las cosas.
56. Había una vez un malvavisco que jugaba a la pelota durante mucho tiempo. Dijo: Estoy tan cansado que siento que todo mi cuerpo se ha ablandado.
57. Había una vez dos muñecos de nieve. Uno dijo: Tengo mucho frío. El otro dijo: Yo también tengo mucho frío. El otro dijo: Abracémonos, entonces se abrazaron. el uno al otro. ¿Adivina qué pasó después? Luego murieron congelados.
58. Cuando era niño, era deshonesto con la comida. Para educarme, un viejo granjero me dijo: Sesenta años de duro trabajo, sin comida, y nunca tiré los mocos. Elegí
59. Había un hombre rico que buscaba un sirviente. El tema de la entrevista era usar el baño. Los primeros salieron sin lavarse las manos después de usar el baño. Sólo uno de ellos se lavó las manos, por lo que el hombre rico se lo quedó. Pero un día, el hombre rico descubrió que había salido sin lavarse las manos. El hombre rico le preguntó por qué. periódico hoy..."
60. Un hombre vio una tienda. Había una gran oferta, así que entré. "¿Qué vas a comprar?" "Quiero comprar comida para perros". "Tenemos una regla según la cual debes demostrar que tienes un perro.
"¿Dónde está esa disposición?" “Así es con los artículos en oferta. "El hombre pasó mucho tiempo con el vendedor, pero el vendedor todavía se negó a vendérselo. No había nada que pudiera hacer. El hombre tuvo que irse a casa y traer al perro con él, y luego compró la comida para perros. Unos días después, el hombre volvió a la tienda a comprar comida para gatos: "Dámela. Dos cajas de comida para gatos. “Tenemos una regla según la cual debes demostrar que tienes un gato. "Era el mismo vendedor, y el hombre pasó otro largo tiempo con ella, pero al final tuvo que irse a casa y traerse al gato antes de comprar comida para gatos. Unos días después, el hombre llegó a la tienda con un Caja de cartón grande con un agujero excavado. Acércate al vendedor y pregúntale: "¿Qué quieres comprar?". “Lo sabrás cuando pongas tu mano en él. El vendedor metió la mano y dijo: "¿Qué es? Está pegajoso". "Quiero comprar dos rollos de papel higiénico". ”
61. Un hombre fue a visitar a su abuela con su amiga. Mientras hablaba con su abuela, su amiga comenzó a comer maní en la mesa de café y se los terminó todo cuando se fueron. En ese momento, su amigo le dijo a la abuela: "Gracias por los cacahuetes" y la abuela respondió: "¡Oh! ¡Hmm! ¡Ay! Desde que perdí todos mis dientes, sólo puedo chupar la capa exterior de chocolate. Viejo, tos".
62. A alguien le gustó el plato "Olla de fideos picantes". Una vez volvió a pedir este plato, pero el camarero le dijo que estaba agotado, ¿realmente estaba agotado? "Señor, está realmente agotado. Verá, el último se lo vendió al caballero de esa mesa. "El camarero respondió. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy respetable sentado a su lado. El caballero casi había comido su comida, pero la "Olla de fideos picantes" todavía estaba llena. El hombre Sintió que el caballero estaba desperdiciando comida deliciosa, así que se acercó al caballero, señaló la "Olla de fideos picantes" y le preguntó cortésmente: "Señor, ¿quiere más de esto?" "El caballero sacudió la cabeza con gracia. Entonces el hombre inmediatamente se sentó, cogió la cuchara y se la devoró. Después de un rato, estaba a mitad de la comida, y de repente encontró a uno muy pequeño pero de mucho pelo tirado en el suelo. El ratoncito se sintió asqueado y vomitó todos los fideos que había comido en el fondo de la cazuela. Cuando se revolvía el estómago, el señor lo miró con simpatía y le dijo: "Es asqueroso, ¿no?". Es lo mismo..."
63. Ese día, el dueño del hotel estaba patrullando el lobby. Un mendigo se acercó y le dijo: "¿Puedo darle un palillo, jefe?". "El jefe lo despidió. Después de un rato, vino otro mendigo y pidió palillos de dientes. El jefe pensó para sí mismo, ¿por qué el mendigo pidió palillos de dientes en lugar de arroz? También lo despidió, no demasiado viejo, y nuevamente Un mendigo Llegó el jefe y le dijo: "¿También estás aquí para pedir palillos?". El mendigo dijo: "Alguien vomitó, pero llegué un paso tarde. Los dos mendigos de delante ya habían comido todo lo que yo podía comer. Ahora sólo queda la sopa". ¿Puedes darme una pajita?
64. El hijo mayor y el segundo estaban en un avión, y el segundo se mareó y siguió vomitando. Una bolsa estaba llena de vómito, así que el jefe tuvo que ir a buscarla. Cuando regresó, encontró que todos en el avión estaban vomitando. El hijo mayor preguntó el motivo y el segundo dijo: "Vi que esta bolsa también estaba llena de vómito, entonces tuve que beber la mitad de la bolsa y todos vomitaron".
65. El sacerdote está jugando al golf, una monja estaba mirando. El primer tiro falló y el sacerdote maldijo: "¡TMD, falló el tiro!" Golpeó de nuevo y el sacerdote volvió a maldecir: "¡TMD, falló el tiro otra vez!" : "¡Como sacerdote, has vuelto a dar en el blanco!" Dios te castigará por decir malas palabras. Tan pronto como terminó de hablar, un rayo mató a la monja. El sacerdote estaba desconcertado: ¿Por qué fui yo quien maldijo y por qué mató a la monja? En ese momento, la voz de Dios se escuchó desde el cielo: "¡TMD, yo también fallé el tiro!"
66 Los entrenadores en jefe de los equipos de fútbol de China, Japón y Corea del Sur llegaron al cielo. juntos y le preguntaron a Dios sobre sus respectivos equipos de fútbol. ¿Solo cuándo será posible ganar la Copa del Mundo? Dios dijo: Corea del Sur necesita 50 años. El técnico coreano rompió a llorar: ya no puedo verlo. Dios volvió a decir: Japón necesita 100 años. El técnico japonés rompió a llorar: ya no puedo verlo. El técnico chino rápidamente preguntó: ¿Dónde estamos? Dios lloró fuerte: ya no puedo verlo.
67. Tres conejitos blancos cogieron una seta
Los dos mayores le pidieron al menor que trajera unas verduras silvestres para comer juntos
El menor dijo. I Si no vas, te comerás mis hongos cuando me vaya
Los dos mayores dijeron que no pueden hacerlo, así que no te preocupes, entonces el conejito blanco se fue~~~
Ha pasado medio año. El conejito blanco aún no ha vuelto, y el grande dice que no volverá, comémoslo. El otro grande dijo: "Espera un poco más ~~~". Ha pasado un año y el conejito blanco aún no ha regresado. Los dos grandes discutieron: "No hay necesidad de esperar, comamos". En ese momento, el conejito blanco saltó repentinamente de la jungla cercana y dijo enojado: ¡Sabía que te ibas a comer mis hongos!
68 Decimos que un oso sin cola se llama koala. Entonces, ¿cómo llamamos a un oso sin pene? La respuesta es osa, porque, en primer lugar, una osa no tiene pene.
69. En la clase de música, el profesor tocó una pieza de Beethoven
Xiao Ming le preguntó a Xiaohua: "¿Entiendes música?"
Xiaohua: " Sí"
Xiao Ming: "¿Entonces sabes qué está tocando el profesor?"
Xiao Hua: "Piano".
70. Érase una vez Una vez hubo un hombre que fue a pescar y pescó un calamar.
El Calamar le suplicó: Por favor, déjame ir, no me ases para comer.
El hombre dijo: Bueno, entonces déjame hacerte algunas preguntas.
Calamar se puso muy contento y dijo: ¡Haz la prueba, haz la prueba!
Luego el hombre asó los calamares
71. Xiao Ming perdió una pierna en un accidente automovilístico,
Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico Una pierna
Xiao Ming perdió la otra pierna en otro accidente automovilístico
Xiao Ming perdió la otra pierna en otro accidente automovilístico
Gritaba de dolor Gritando y chillando~~ ~~~Es tan lamentable
De hecho, Xiao Ming es un perro
72 Un día, una caca negra vio una caca blanca,
Mierda negra. preguntó: ¿Por qué eres tan blanca y hermosa?
¡Bai Shi estaba muy enojado después de escuchar esto!
Dijo: ¡No soy una caca! ¡¡¡Soy helado!!!
73. Una vez, mientras jugaba mahjong en un día caluroso, de repente se fue la luz, así que tuve que comprar una vela para seguir luchando. Después de media hora, el calor era insoportable. Una persona dijo: "Encendamos el ventilador eléctrico, hace demasiado calor". Otra persona dijo: "No lo enciendas. Al encenderlo se apagará la vela. Mareado = ="
74. Cuando estaba en la universidad, un compañero de clase compró un teléfono móvil y solicitó una tarjeta móvil. Llamó al escritorio atendido por 1860 para preguntar y estaba emocionado: "¿Puedo pregunte por su servicio de transmisión local... " Desde el manos libres, inesperadamente. Todo el dormitorio se echó a reír cuando escuché a la recepcionista decir cortésmente: "Nuestro negocio de transporte local..."
75.. Un día, el maestro llevó a un grupo de niños a la montaña a recoger frutas.
Les anunció: “Niños, después de recoger las frutas, las lavaremos juntos. . Después de lavarlos, podemos lavarlos todos juntos." Comer.”
Todos los niños corrieron a recoger frutas.
Tan pronto como llegó el momento de la reunión, se reunieron todos los niños.
Maestro: "Xiaohua, ¿qué escogiste?"
Xiaohua: "Estoy lavando manzanas porque recogí manzanas".
Maestro: "¿Qué pasa? ¿Tú, Xiaomei?"
Xiaomei: "Estoy lavando tomates porque los recogí".
Maestro: "¡Todos los niños son geniales! Entonces, Amin, ¿qué hay de ti?"
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Amin: “Estaba lavando mis zapatos porque pisé heces”.
76. Un enfermo mental gritó: ¡Yo soy el presidente, todos ustedes tienen que escucharme!
El médico tratante le preguntó: ¿Quién dijo eso?
Paciente: Dios lo dijo.
Al escuchar esto, un paciente que estaba a su lado de repente se levantó de un salto: ¡Nunca dije eso!
77. Hay una familia, y toda la familia es muy vaga. El padre le pedía a la madre que hiciera las tareas del hogar. Si la madre no quería hacerlo, le pedía a la hermana mayor que lo hiciera. Si la hermana mayor no quería hacerlo, se lo pedía a la hermana menor. Pero la hermana menor tampoco quería hacerlo, así que le pedía al cachorro que lo hiciera. Un día llegó un invitado a la casa y encontró al cachorro haciendo las tareas del hogar.
Le preguntó al cachorro: "Cachorro, ¿puedes hacer las tareas del hogar?". El cachorro dijo: "De ninguna manera, ellos no lo hacen, así que me piden que lo haga". Los invitados se sorprenden aún más, ¡¡¡puedes hablar!!! Cachorro: ¡¡Shhh! ¡¡Baja la voz, sino sabrán que puedo hablar y me pedirán que conteste el teléfono otra vez...!!
78. Lele Youtian Fue al zoológico a alimentar a los monos... arrojándoles maní a los monos... pero había un mono que se metía maní en el trasero cada vez... y luego los sacaba para comer. .Lele se sintió disgustado y corrió a preguntarle al director... por qué ese mono tenía este tipo de comportamiento extraño... El director explicó: Porque el año pasado, una persona le arrojó un durazno grande para que se lo comiera. Las semillas del melocotón no podían salir suavemente de las nalgas... Sufrió miserablemente... así que primero debe hacerlo ahora. Pon la comida en tu trasero y mídela, asegúrate de que puedas sacarla antes de atreverte a comer. ..
79. Rey Demonio: "¡Princesa, nadie vendrá a salvarte si gritas y te rompes la garganta!"
Princesa: "¡Garganta rota!"
Nadie: "¡Princesa! ¡Estoy aquí para salvarte!"
Diablo: "¡Qué diablos..."
Fantasma: "¿Quién me descubrió? "
Quién: "¿Qué tiene que ver conmigo?"
¡El diablo está muerto! !
80. Había una vez un gato blanco y un gato negro. Un día, el gato blanco cayó al agua. El gato negro lo rescató.
Disculpe... ¿cuál es esta frase? Respuesta: Miau...
81. El conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?"
Jefe: "Ah, yo Lo siento mucho, no son tantos"
"Eso es..." El conejito blanco se alejó abatido.
Al día siguiente, el conejito blanco saltó a la panadería, "Jefe, ¿tiene cien bollos?"
Jefe: "Lo siento, todavía no hay ninguno". ."
"Eso es..." El conejito blanco se alejó abatido.
Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería, "Jefe, ¿tiene cien bollos?"
El jefe dijo alegremente: "Sí. Sí, tenemos ¡Ten cien bollos hoy!”
El Conejito Blanco sacó el dinero: “¡Genial, compraré dos!”
Equipo: ¿Dónde está el fuego?
Llamante: Mi casa.
Bomberos: ¿Dónde está?
Llamante: En la cocina.
Bomberos: Quiero decir, ¿cómo llegamos allí?
Personal que llama: ¿No tienes un camión de bomberos? !
83. La taza de café y la taza de agua cruzaban la calle juntas. En ese momento, un anciano gritó: "Cuidado, ahora hay luz roja, pero después de un rato, la taza de café". Pasé sin problemas. Caminé hacia la carretera, pero un camión atropelló mi vaso de agua y le vertió agua. Como la taza de café tiene "orejas", la taza de agua no.
84. Dos tomates fueron de compras. El primer tomate de repente caminó muy rápido, y el segundo tomate preguntó: "¿Adónde vamos?". El primer tomate no respondió, y el segundo tomate volvió a preguntar. El primer tomate aún no respondió, por lo que el segundo volvió a preguntar. El primer tomate finalmente se giró lentamente y dijo: ¿No somos tomates? ¿Podemos hablar?
85. Xiao Ming y sus compañeros adivinaron "Andy Lau"
Xiao Ming gritó en voz alta: "¡Es uno de los Cuatro Reyes Celestiales!"
El Un compañero de clase dijo con confianza y sin dudarlo: ¡Sé que es "Sun Wukong!"
86. El pequeño pingüino le preguntó un día: "Abuela, abuela, ¿soy un pingüino?" Por supuesto que eres un pingüino." El pequeño pingüino volvió a preguntarle a su padre: "Papá, ¿soy un pingüino?" "Sí, eres un pingüino. ¿Qué pasa?" "Pero, ¿por qué tengo tanto frío?" p>
87. Tres estudiantes universitarios fueron secuestrados.
Los malos lo ataron a un poste telefónico y le preguntaron: "¿De dónde eres?". ¡Si no me lo dices, te electrocutaré! Estudiante universitario A: Soy de la Universidad de Jiaotong, Estudiante universitario B: Soy de la Universidad de Pekín, Estudiante universitario C: ¡Soy de la Universidad de Radio y Televisión (Universidad de Energía Eléctrica)! Como resultado, murió electrocutado....Han~~~
88 Érase una vez, un caballo entró en un bar, se sentó en la barra y le pidió al camarero una copa de vino. . El camarero dijo: Usted Tiene la cara tan larga...
89 El prisionero fue ejecutado por la mala calidad de las balas, el primer disparo no salió, y luego el segundo. fue despedido. . . El tercer disparo. . . En ese momento, el prisionero lloró, abrazó el muslo del alguacil y dijo: ¡Hermano, por favor estrangúlame hasta la muerte! Da muchísimo miedo...
90. Tres personas competían en puntería, con un hombre negro sosteniendo algo como objetivo.
El primer hombre colocó una manzana sobre la cabeza del negro, luego levantó la mano y disparó la manzana en pedazos desde una distancia de 10 metros. Disparó el arma y dijo: ¡Soy el Zorro!
El segundo hombre puso una cereza en la cabeza del negro, y luego, a 50 metros de distancia, levantó la mano y disparó la cereza en pedazos. Sopló en la boca del arma y dijo: Yo. m007
El tercer hombre puso una semilla de sésamo en la cabeza del negro, luego levantó la mano y le disparó en la cabeza al negro a 100 metros de distancia, y también sopló. El hocico dijo: Lo siento
91. Xiao Wang trabaja en el departamento de personal en el décimo piso. Hace un mes, fue trasladado al departamento administrativo en el noveno piso... Hoy, Xiao Wang llamó al departamento de recursos humanos para encontrarlo: "¿Está?" ¿Xiao Wang está aquí?"
El colega que contestó el teléfono dijo: "Xiao Wang ya no está en el departamento de recursos humanos".
Compañero de clase Xiao Wang: "¡Ah?, ¿cuándo lo hizo? ¿Qué pasó? ¿Por qué no lo sabía? ¿No he tenido tiempo de despedirlo todavía?
“No importa, puedes buscarlo a continuación”.
92. Esposa Flower ¡Gastó mucho dinero en cirugía plástica y regresó a casa como una mujer hermosa en unos días! Cuando entró por la puerta, le dijo a su confundido esposo: "¿Qué? ¿Ya no me reconoces?" El esposo se quedó atónito por un momento, y luego dijo sorprendido: "Pasa, mi esposa no está en casa. "
93.1 Una mujer caminaba de noche cuando de repente vio a un hombre caminando hacia ella con los brazos abiertos, abrazándola y luego le dio una patada hacia adelante. El hombre cayó al suelo y lloró fuertemente, diciendo: Ya es una tercera pieza, he ofendido a alguien, trae un trozo de vidrio. ¿Es tan difícil volver a casa?
Estaba charlando con un grupo de compañeras esta tarde de repente alguien dijo. que yo no era un hombre. Todas las chicas se rieron, pero una de ellas fue la más asombrosa. Él dijo: "Solo sácalo y saqué mi tarjeta de identificación".
95. Un niño pequeño se fue al campo a pasar las vacaciones con sus familiares. Sus familiares vivían en una granja y los niños jugaban felices y veían muchas cosas que nunca antes habían visto. Cuando llegó a casa, le contó todo a su madre. Dijo que lo que más le impresionó fue una cerda con sus lechones.
¿Qué hace una cerda? El niño dijo: "Los lechones persiguieron a la cerda y luego le dieron la vuelta y empezaron a arrancarle los botones del vientre".
Mamá: "¡Hijo, hijo! ¡Vamos! 'Es así. demasiado fácil! '¿Qué es?'
Hijo: "'Es demasiado fácil'".
Mamá: "¿Por qué no me dices que es fácil?"
Hijo: "¡Ah, es 'demasiado simple'!"
Mamá: "Crees que no te pegaré, ¿verdad?"
Después de terminar sus palabras , le dio una lección a su hijo.
Entonces, la madre preguntó:
"¿Qué quieres decir con la palabra 'qué'?"
Hijo: "'Qué'."
Mamá: "¿Qué quieres decir cuando digo: 'qué'?"
Hijo: "¡'Qué'!"
Después de eso, la madre le enseñó hijo otra lección...
Después del castigo, la madre volvió a preguntar:
"Está bien, te lo preguntaré otra vez, solo díselo a mamá y todo estará bien".
Hijo: "Sí U_U~. ”
Mamá: “¿Qué escucho a menudo decir a la gente 'joder'?"
Hijo: “(woo) ...”