A las 6:15 del 8 de enero de 2021, me levanté con el sonido del despertador. Fuera de la ventana todavía estaba oscuro y la oscuridad era total. A las dos de la mañana sentí una somnolencia intensa y dolor de cabeza. Las náuseas en el estómago provocadas por una enfermedad gástrica crónica me obligaron a tomar medicamentos para el estómago. La pelea con mis padres la noche anterior todavía era clara para mí. Incluso cuando desperté de mi sueño por la mañana, mis ojos se llenaron de lágrimas y agravios ilimitados brotaron de mi corazón.
Después de empacar los materiales y el equipaje, miré aturdido el reloj en la pared. El tiempo pasaba minuto a segundo. Faltaba menos de una hora para que llegaran los dos trenes de alta velocidad más cercanos. Entradas. Como ayer, todavía estaba dudando si ir o no. Tomé la decisión por enojo antes de acostarme la noche anterior, pero aún así dudé antes de salir. Hay una voz en mi corazón que me sigue recordando: Ya que elegí la distancia, sólo me importa el viaje a través del viento y la lluvia. Sin embargo, mis piernas estaban como plomo y no podía avanzar. El gato maulló como siempre, llamándome para que le preparara el desayuno. Observé sin comprender cómo devoraba la comida para gatos. Finalmente, después de sopesar con calma los pros y los contras, renuncié a mi decisión anterior. Quizás la proporción de competencia de 1:36 sea demasiado feroz y siento que hay muy pocas esperanzas. Quizás sea la grave situación epidémica actual lo que me hace dudar. Pero mi estado de ánimo al escribir este artículo sigue siendo complicado.
?Me pregunto si mucha gente siente lo mismo que yo. Cuando éramos niños y pequeños, se organizaban muchas cosas. Nuestros padres cariñosos se encargaban de todo por nosotros, y sólo teníamos que seguir el plan con confianza. Sin embargo, a medida que crecemos y despertamos nuestra autoconciencia, comenzamos a tener algunas diferencias de opinión con ellos. A veces, cuando tomamos una decisión después de una cuidadosa consideración, la bloquean por diversos motivos porque insisten en que su decisión es más correcta. Pero, de hecho, muchas veces, sólo nosotros sabemos lo que realmente queremos en el fondo, especialmente después de la edad adulta. Por ejemplo, un tema común: ¿debería quedarse en una gran ciudad y elegir la vida que le gusta y trabajar duro, o debería quedarse en una ciudad pequeña y encontrar un trabajo estable y encontrar una buena cita a ciegas para casarse según el acuerdo? de tus padres. Algunas personas eligen lo primero, otras eligen lo segundo.
?Mirando hacia el pasado y observando las huellas que he dejado en el camino, no es difícil descubrir que, en realidad, mientras sea una decisión que he tomado, nunca me he arrepentido. él. Además, algunas decisiones, desde la perspectiva de toda mi vida, tomaron la decisión más correcta en momentos críticos. Por ejemplo, antes de salir del país, mi vuelo salía temprano en la mañana. En la mañana de mi partida, mi madre todavía cuestionaba mi decisión, objetaba y me decía que si me arrepentía, estaba bien no hacerlo. Ve al aeropuerto ahora. Desde el atentado de Manchester y la desaparición de las estudiantes estadounidenses, mis padres se han opuesto especialmente a mi decisión de irme al extranjero. La razón es que hay peligros en el extranjero y no puedo ver a mi única hija salir y morir. Entiendo sus pensamientos. Después de todo, como generación de hijos únicos, todos tenemos miedo de perdernos y quedarnos sin hogar en la vejez. ?
Sin embargo, para mí, este es un objetivo por el que he estado luchando durante cuatro años. En estos cuatro años, nunca he dejado de avanzar, incluso si estoy agotado. Durante los últimos cuatro años, he dado vueltas y vueltas innumerables noches sin poder dormir. He cuestionado mis propias decisiones innumerables veces. Incluso en mis años junior y senior, comencé a dudar de mí mismo y me confundí. Durante los últimos cuatro años he caminado solo en la oscuridad. Como estudiante universitario inglés, tengo muchas ganas de vivir y estudiar en el lugar de nacimiento del inglés, el país, de sumergirme en un entorno de idioma inglés puro, de comunicarme verdaderamente con hablantes nativos y de sentir las diferencias culturales de los países extranjeros. Este es el ideal en la vida que siempre he perseguido. Aunque me sentí extremadamente reacio a dejar mi ciudad natal donde había vivido durante más de 20 años, mis padres y mi novio que había venido hasta el aeropuerto para despedirme, todavía puse un pie firme en el vuelo internacional. A día de hoy todavía recuerdo vívidamente cómo pasé aquella noche en el avión. Aunque esta no es la primera vez que viajo lejos, enfrentándome a todas las incógnitas que me esperan y viajando sin amigos que conozco, siento mucho miedo porque sólo puedo confiar en mí mismo para todo. Las dos chicas sentadas una al lado de la otra parecían reunirse para estudiar en el extranjero y se reían y bromeaban durante el camino. Comencé a extrañar a las personas que me amaban y a codiciar la sensación de seguridad, calidez y protección que me brindaban. El largo viaje y las largas noches, no podía dormir. Cuando todos se durmieron, yo lloré en silencio y sola.
Intenté con todas mis fuerzas no llorar y traté de detener las lágrimas que corrían por mi rostro, pero no pude. Para mí, este avión es como un tren hacia el mundo desconocido. No tengo habilidades desconocidas como el hermano Xiaosha, ni puedo usar la máquina del tiempo para viajar al futuro infinitamente como Doraemon. Todo lo que puedo hacer es decirme a mí mismo. una vez más: el camino que elijas, la decisión que tomes, tienes que terminarlo con lágrimas. Parece que fue también a partir de este punto de inflexión en mi vida que realmente realicé mi independencia espiritual, y fue también el verdadero despertar de mi autoconciencia interior. Durante este año en el extranjero, todo es decidido y responsable por mí mismo. Incluso en marzo y abril, cuando la epidemia estaba rampante, rechacé la repetida persuasión de mis padres de regresar a China e insistí en completar los estudios restantes allí y regresar a China. Ese período de tiempo sólo puede experimentarse una vez en esta vida. Mis amigos a mi alrededor tomaron el vuelo más cercano de regreso a China uno tras otro, y algunos como yo decidimos no regresar. Durante ese tiempo, incluso si caminabas por las calles, no veías mucha gente. De vez en cuando, cuando salgo a la calle a comprar comida, está desierta. Más tarde, cuando los chinos empezaron a tomar conciencia del uso de máscaras, cada vez más personas salieron. Cuando el curso llegó a su fin, me sentí abrumado por los trabajos del curso y la próxima tesis de graduación, pero tuve que tranquilizar pacientemente a mis padres y decirles que todo estaba bien para mí, no se preocupen y dejen de intentar persuadirme. con antelación. De hecho, sus intenciones originales eran buenas, pero durante ese período, apaciguar sus emociones y explicar repetidamente los motivos de mi estadía se convirtió en una carga invisible que tenía que hacer todos los días.
?En realidad, no es que no le tenga miedo a la muerte, simplemente no estoy dispuesto a que mi vida de estudios en el extranjero que acaba de comenzar termine con tanta prisa. Mis estudios se pueden completar según lo previsto dentro del tiempo estipulado después de todo, esto es lo que soy. Cuatro años de arduo trabajo. La gente dice que cuando escuchas una canción familiar, tal vez llores. No es que esta canción conmueva a la gente, sino que contiene tu propia historia. Durante este período de lucha solo contra la epidemia, "Tienes que creer que este no es el último día" de Hua Chenyu se convirtió en mi mayor apoyo espiritual. Esta canción fue escrita originalmente como una protesta en su ciudad natal, pero también se ha convertido en un recuerdo extremadamente importante en mi vida. Debido a la diferencia horaria, tengo que pasar largas noches solo todos los días después de que la gente en China se va a la cama. Incluso en innumerables noches, tengo miedo de enfrentarme solo a la interminable soledad y la presión de una tesis de graduación que no tengo idea de cómo. para empezar. Durante las cuatro noches tranquilas, con las luces parpadeantes, parecía como si yo fuera el único que quedaba en el mundo y como si el mundo entero me hubiera olvidado. Todos los días veo salir el sol en mi dormitorio y veo cómo el día se convierte en noche. Lo único que puedo hacer es escribir en el teclado blanco y negro frente a un documento en blanco. A veces, cuando estoy casi destrozado mentalmente, realmente quiero encontrar a alguien con quien hablar. Aunque mi novio puso su teléfono celular en modo de timbre para mí, no podía soportar interrumpir su sueño después de todo, tenía que levantarme temprano para ir a trabajar al día siguiente. A veces, para no preocuparlos, digiero todas mis emociones negativas solo. Cuando se despiertan, sigo siendo yo mismo, alegre y optimista. Quizás este sea el dolor que supone crecer, la etapa que debe atravesar una persona para pasar de la dependencia a la verdadera independencia, y el precio de salir de la crisálida y convertirse en mariposa. Pero estoy muy agradecida por este tiempo, aunque el proceso fue largo y doloroso, también fue durante este tiempo que realmente me comprendí y pude escuchar mi voz interior, aprender a cuidarme y aprender a ser responsable. Responsable de mi propia vida. Si me preguntas si me arrepiento de haber estudiado en el extranjero, te lo diré sin dudarlo: no me arrepiento de mi decisión original.
?Sin embargo, como padre, después de regresar después de mi transformación, no pude aceptar mis cambios. Entonces, a menudo puedes escucharlos decir: ¿Por qué estás así ahora? No eras así antes. Has cambiado y ya no te reconozco. Sin embargo, ¿realmente el "cambio" necesariamente se desarrolla en una mala dirección? La respuesta es obviamente no. Porque en sus mentes sigo siendo la misma persona que solía ser. Debido a sus propias preocupaciones y excesivo deseo de control, no podían confiar en mí en ninguna decisión que tomara. La razón es: si no me escuchas, si la próxima vez pasa algo, no vengas a mí; te dije que no me escuches, ahora es mejor y es así si te atreves a hacer cualquier cosa; Lo haré; si tú realmente haces esto, entonces depende de ti, ya no me preocuparé por ti. Puede parecer normal, pero en realidad hay una fuerte manipulación psicológica detrás de esto, que nos obliga a seguir su camino y renunciar a nuestras propias exigencias, lo que hace posible que caigamos nuevamente en el ciclo de la duda.
No importa lo que piensen los demás, siempre y cuando pensemos que nos estamos desarrollando en una buena dirección, trabajando duro para convertirnos en una mejor versión de nosotros mismos y convertirnos en la versión de nosotros mismos que alguna vez anhelamos y quisimos ser. eso es suficiente.
Muchas personas sólo se preocupan por si el pájaro vuela alto, pero nunca se preocupan por si es feliz o no. Después de escribir tanto, lo que más quiero decir es que nuestras vidas sólo podemos controlarlas nosotros mismos y somos responsables de nosotros mismos. No debemos vivir en el mundo de otras personas, ni debemos hacernos daño a nosotros mismos por culpa de nadie. Cumple con tus responsabilidades, haz lo que quieras hacer y sé fiel a ti mismo. Porque es posible que todos te dejen eventualmente, pero tú nunca te abandonarás. Ahora que has decidido la vida que quieres, trabaja duro para conseguirla. Ahora que has decidido con qué tipo de persona quieres pasar el resto de tu vida, ama mucho y ama mucho. La vida es corta y todo es cuestión de autoconocimiento. Como espectador, nadie tiene derecho a juzgar tu vida a la ligera, porque nunca ha experimentado tu vida. Solo pueden confiar en su experiencia de vida y sus conocimientos de vida, o pueden preguntarle desde un punto de vista moral. Sólo nosotros sabemos lo que realmente queremos y sólo nosotros sabemos si vivimos felices o no. Después de todo, la vida no se puede repetir y todos debemos ser responsables de nosotros mismos. Espero que todos podamos suspirar de emoción al morir: no he vivido en vano en esta vida.