1 Examinador: ¿Qué calificaciones académicas?
Candidato: No se graduó de la escuela primaria.
Examinador: ¿Alguna vez habéis tenido una pelea?
Candidato: Es un lugar común.
Examinador: ¿Tiene antecedentes penales?
Candidato: Recién salió.
Examinador: ¿Qué pasa con la aptitud física?
Candidato: Está bien. Puedes derribar el triciclo del vendedor de una sola patada.
Examinador: ¿Te atreves a tomar cosas ajenas?
Candidato: Esta es mi fortaleza, al igual que tomar mis propias cosas.
Examinador: ¿Te atreves a pegarme?
Candidato: Xiaocai, mi padre me dejó discapacitado.
Examinador: ¡Aprobaste el examen! ¡Lo que nuestro departamento de gestión urbana necesita es talentos como tú!
Examinador: Una pregunta más, ¿qué debo hacer si algo sale mal?
Candidato: Sólo diga que soy un trabajador temporal.
Examinador: Iré a trabajar esta noche
2. Una mujer chocó por aglomeración.
La chica elegante se dio vuelta y dijo: "¿Estás enferma?".
El hombre se sintió confundido y respondió: "¿Tienes algún medicamento?"
Coche ¡El Maestro se rió disimuladamente!
La mujer se enojó y respondió: "¿Tienes una enfermedad mental?".
El hombre dijo fríamente: "¿Puedes curarlo?".
Todo el auto ¡La gente se ríe!
¡El conductor del autobús se detuvo y se apoyó en el volante riendo!
Dos cosas:
El autobús estaba abarrotado y había una mujer parada en la puerta.
Un GG se metió por detrás del coche y quiso salir del coche. Le dijo a la mujer: "Cede el paso y sal del coche".
La mujer no se movió.
GG la pisó cuando pasó a su lado.
La mujer resultó ser muy poderosa. No dejaba de regañar: "¡Estás loca! ¡Estás loca!". Hablaba tan fuerte que todo el auto estaba mirando.
GG permaneció en silencio. Cuando bajó del auto, no pudo soportar más, se dio la vuelta y le dijo a la mujer: "¡Tú eres la repetidora!". >Había unos niños graciosos detrás, que seguían hablando. Representando la escena de hace un momento,
A dijo: "¡Estás loco, tú!..." B dijo: "Eres un repetidor, tú..."
¡Todos en el auto se ríen a carcajadas~!
Más tarde, una niña pequeña también quiso bajarse del auto, se apretó y dijo tímidamente: "¡Yo~yo~quiero seguir, no estoy loca~!"
¡Todos en el auto riéndose de nuevo~!
La mujer no habló, pero una palabra flotó desde un lado: "¿Te has quedado sin batería?"
¡Todo el auto se echó a reír~!
3. Confucio dijo: ¡Usa ladrillos para gritar cuando pelees, no conducirá al caos! ¡Toma una foto! ¡Nunca más mueras!
Buda dijo; ¡tonterías! ¡Mi Buda es compasivo! ¡No juegues demasiado! ¡Un ladrillo está casi muerto! ! !
El lunes me subí al autobús sin nada más que 1 yuan para el viaje. Sentado desde la estación inicial hasta la estación final, me sentí en paz durante todo el camino. Pero cuando bajé del autobús en la terminal, encontré una nota en mis pantalones: "¿No es una vergüenza que un adulto salga sin llevar nada consigo? -- "
El martes Llevaba una billetera rota que contenía 1 centavo. Después de llegar a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y que había una nota en la billetera: "No somos mendigos, por favor no insultes nuestra profesión. --"
El miércoles Aún así rompí mi billetera. Dentro había 100 billetes falsos. Después de llegar a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y que había una nota en la billetera: "Es ilegal ocultar dinero de gran denominación en privado. Vaya voluntariamente al departamento correspondiente y entréguelo". "
El jueves tomé un sobre que contenía una pila de periódico Straits Talent caducado. Después de llegar a la terminal, descubrí que el sobre todavía estaba allí. Saqué el periódico y lo miré. El periódico había sido reemplazado por el último Straits Talent News. Me llevé una nota: "Esta es la era de. Sólo actualizando la información de manera oportuna podemos aprovechar las oportunidades y lograr el éxito." ! -- "
El viernes, puse un teléfono móvil de juguete en mi bolsillo. Cuando llegué a la terminal, todavía tenía mi teléfono con una nota extra: "Por favor, no hagas esta broma y afectes el trabajo normal de nuestra empresa. --"
El sábado, tomé una pistola de juguete y me la puse en la cintura. Después de llegar a la terminal, descubrí que faltaba el arma y que había una nota metida en la cinturilla de mis pantalones: "Te odio más cuando se trata de robos. ¡No tienes ninguna habilidad técnica! ¡Confisca las herramientas del crimen! --"
El domingo estaba a punto de subirme al autobús, pero había demasiada gente y no pude pasar.
Mientras esperaba el siguiente autobús, toqué mi bolsillo y encontré 20 dólares extra y una nota: "Hermano, no es fácil para las personas de nuestro trabajo estar expuestas al sol todo el día. Aquí están mis 20 dólares". ." , toma un taxi a donde quieras ir, por favor no te burles más"
6. Un día había demasiada gente en el autobús. Hacía mucho calor y había mucho calor. No sé quién se tiró un pedo. Ahora el medio ambiente está empeorando. Mi amigo realmente no podía soportarlo y no sabía quién era, así que no podía hacer nada. En ese momento, el conductor preguntaba: "¿Quién no compró un boleto?" Mi amigo de repente tuvo una idea y dijo en voz alta: "¡El que se tiró un pedo no compró un boleto!". De repente, una mujer muy gorda sostuvo el boleto. en lo alto de su mano y dijo en voz alta: "¡Ya compré un boleto!"
El 7 de julio, se completó una escultura en un nuevo edificio de la universidad: una niña sosteniendo un libro en su mano izquierda y una paloma simbolizando la paz en su mano derecha. La escuela solicitó públicamente nombres a los estudiantes y los lemas de muchas personas coincidieron entre sí: ¡estudiar es inútil!
9. La situación de perder bicicletas en el colegio es muy grave. Las bicicletas nuevas desaparecen en un abrir y cerrar de ojos, sin embargo, a veces tienes suerte y la bicicleta perdida vuelve a aparecer cada pocos días. Un día, Xiao Jing, una compañera de clase en el mismo dormitorio, compró un auto con transmisión nueva. Se lo mostró a todos los que conoció y dijo: "¡He instalado la última cerradura en este auto!". Al día siguiente, Xiao Jing regresó de estudiar. Por la noche, parecía deprimido. Parecía que tenía un papel en la mano que decía: ¡No creas que aquí no hay expertos! ¡Tomé prestado el auto y te lo devolveré en unos días!
Unos días después, el ladrón devolvió el auto. Xiaojing estaba muy feliz, pero le preocupaba que el auto fuera "prestado" nuevamente. Así que compré diez cerraduras grandes, cerré bien el auto y le envié una nota al ladrón: ¡Veamos cómo puedes "pedirlo prestado"! Cuando Xiaojing bajó las escaleras a la mañana siguiente, encontró cinco candados adicionales en el auto y había una nota en el candado: ¡Veamos cómo sigues conduciendo!
10. Eran tres pequeños renacuajos. Fueron a comer a un restaurante... Después de esperar un rato, se sirvió el primer plato... Eran ranas fritas..
Tres pequeños renacuajos cantaron todos al unísono: No quiero, no quiero, no quiero crecer...
11, un día, Cao Cao. capturó a Liu Bei, Guan Yu y Zhang Fei. Cao Cao les dijo a los tres, vayan cada uno al huerto y elijan una fruta. Después de un rato, Zhang Fei sacó una manzana. Cao Cao dijo que si podían poner la fruta en sus traseros, los dejaría ir. Zhang Fei lo intentó por un tiempo, pero falló y fue asesinado. Después de un rato, Guan Yu salió con tres uvas. Cao Cao también le dijo lo mismo, y Guan Yu comenzó a rellenarlas... Cuando rellenó la tercera uva, Guan Yu de repente se echó a reír y las uvas estaban. destrozado. Después de bajar al inframundo, el Rey del Infierno le preguntó a Guan Yu: "Eres tan estúpido, ¿por qué te ríes? Si no te ríes, no morirás". Guan Yu suspiró y dijo: "Yo no". ¡Tampoco quiero! ¡Dios está celoso de la belleza! Cuando llené el tercero, de repente vi al hermano Liu saliendo con un durian en sus brazos..."
12. Ayer fui a KFC para comer. Las personas en la fila detrás de mí parecían una pareja. Los vi pidiendo mucha comida y luego se sentaron a mi lado. Luego de sentarse, la niña comenzó a comer vorazmente, como si tuviera varios días con hambre, mientras el niño mordisqueaba las papas fritas una a una, como si tuviera algo en la cabeza.
De repente, el niño dejó las papas fritas, avanzó y preguntó seriamente: "Qingqing, ¿puedo perseguirte?"
La niña dijo directamente sin levantar la cabeza: " ¡No!"
El niño volvió a preguntar: "¿No es posible en absoluto?"
La niña simplemente dijo: "¡No es posible en absoluto!"
El niño quedó atónito, mirándola fijamente y quedándose allí...
En ese momento, la niña sostenía una pierna de pollo en una mano y una hamburguesa en la otra. Sintió que el niño. La estaba mirando, así que dejó de comer, y luego miró al niño con ojos lastimeros y susurró: "Entonces... ¿todavía puedo comerlo?
La gente a mi lado, incluyéndome a mí". , se rió a carcajadas El niño estaba indefenso y rápidamente dijo: "Come, come..."
Esta chica es tan linda... Si no dejo que me persigas, la perseguiré. ...¡La perseguiré con mi vida! ! ! !
13. Siempre he estado inquieto en la escuela. Cuando era estudiante de primer año, fui a estudiar por mi cuenta por primera vez, me sentaba en el aula y me sentía deprimido, y luego iba a. el pasillo para fumar.
No mucho después de encender mi cigarrillo, una chica de PL vino y me preguntó: "¡Ahora estamos estudiando en autoestudio! ¿Por qué se te acabó?".
Le dije: Saliste a fumar por aburrimiento, mm. ¿En qué clase estás? Salió corriendo de todos modos.
PLMM señaló nuestro salón de clases y dijo, ¡esa clase!
Me emocioné mucho y dije, ¿estamos en la misma clase? ¿Tú también estás deprimido?
Ella dijo: Bueno, un nuevo estudiante de nuestra clase salió corriendo durante el autoestudio y salí a buscarlo.
Sonreí, pero parece que todavía no puede quedarse quieto. ¿Por qué lo buscas?
MM: ¡De ninguna manera, soy su profesora de clase!
Estaba confundido en ese momento...
Un minuto después, contuve una frase: Maestro, te ves tan joven...
14 Papá trabaja en una fábrica de vidrio. Los trabajadores tienen la costumbre de usar guantes cuando trabajan.
Un día después del turno de noche, tomó un taxi a casa. Mientras el auto pasaba por un pequeño bosque en los suburbios, llegó una brisa fresca. Papá sintió un poco de frío, así que sacó los guantes del bolsillo y se los puso. El conductor lo vio por el espejo retrovisor y preguntó con cautela: "Hermano, ¿qué estás haciendo?"
"Oh. , no es nada, ya estoy acostumbrado, tengo que usar guantes cada vez que trabajo, para no cortarme ni dejar huellas..."
15 Fue un hombre de mediana edad. a una tienda privada local en un albergue de viaje de negocios.
Mientras cenaba la primera noche, el hombre de mediana edad vio algunas manchas en el borde del plato y se preocupó mucho.
Le preguntó al dueño del hotel: "Este plato no se ve limpio". El jefe respondió: "No te preocupes, el agua mineral lo dejará muy limpio".
Al escuchar tal respuesta, el hombre de mediana edad comenzó a comer con gran tranquilidad.
Pasó una semana. El hombre de mediana edad comía en el hotel todos los días y se familiarizó con un perro grande en el hotel.
Cuando el hombre de mediana edad salió por la puerta, el perro lo alcanzó de mala gana, se aferró a él y se negó a dejarlo salir.
El dueño del hotel lo vio, se acercó, le dio unas palmaditas en la cabeza al perro y le dijo en voz baja: "Deja ir al huésped, agua mineral".
16 Cazador cazando, mirando El árbol Había dos pájaros. Levanté mi arma y derribé a uno. Descubrí que era uno sin pelo. Justo cuando me lo preguntaba, otro pájaro voló y maldijo al cazador: Maldita sea, simplemente la convencí de que se fuera. su ropa y la derribaste. . .
17 Cierto hotel tiene un loro colgado en la puerta. Cuando llega un huésped, dice: "¡Hola, bienvenido!". Un huésped habitual pensó: entraré rápido y veré cómo reaccionas. Un día se "burló" y después de entrar corriendo, el loro dijo: "¡¡¡Su abuela! ¡¡¡Me asustó!!!"
18 Un niño en la sala de partos se rió a carcajadas después de nacer. La enfermera del parto estaba. muy extraño se reunieron y observaron que el niño tenía los puños apretados. Lo sujetan y después de abrirlo se descubre que es una pastilla abortiva. El niño solo dice: ¡Es de él! ¿Quieres matarme? ¡No es tan fácil! !
19 Al finalizar la actuación, el líder subió al escenario y tomó la mano de la bella actriz mongola y le preguntó su nombre. La actriz dijo emocionada: Malegebi
20 Ponte más alto y mira más lejos; si el agua es clara, no habrá peces, y si la gente es humilde, ¡serán invencibles! Sigue tu propio camino y deja que alguien más tome un taxi. Ponte los zapatos de otra persona y deja que otra persona los encuentre.
21 ¿Qué es la depresión? Me golpearon tres veces, alguien me abrazó, me robaron la billetera, mi esposa se escapó con alguien, la única papilla que quedaba en casa estaba agria después de olerla, se me pusieron los ojos en blanco, fui al hospital para recibir tratamiento. ¡a una zanja!
22 Mooncake se enamoró de Mantou y la persiguió desesperadamente, pero Mantou se negó a obedecer. Mooncake está triste: (Acento de Hong Kong) ¿Para qué es esto? Bollo al vapor: Mi madre dijo, tienes el estómago lleno de intestinos.
23 Un día la gallina voló hasta el techo, y el dueño enojado le dijo: "Baja, si no bajas, mataré a todos los gallos que hay aquí, y tu vida será peor que la muerte". La gallina se rió y dijo: "Por fin puedes ir a buscar patos".
24 Un estadounidense, un francés y un chino caminaban por el desierto. Mientras caminaban, vieron una botella y Después de abrir el corcho, salió flotando un hombre. Ven, el hombre dijo: "¡Soy un dios y puedo concederles a cada uno tres deseos!". El americano fue el primero en decir: "¡Mi primer deseo es por muchos!" dinero." El dios dijo: "Esto es simple. ¡Cuéntame sobre el segundo deseo!" El americano dijo: "¡Quiero mucho dinero!" Después de que el hada cumplió su deseo, el americano dijo su tercer deseo. : "Tráeme de vuelta. "A casa". El dios dijo: "No hay problema". Entonces los estadounidenses regresaron a los Estados Unidos con mucho dinero. El hada volvió a preguntarle al francés. El francés dijo: "¡Quiero una mujer hermosa!". El hada le dio la mujer hermosa. El francés volvió a decir: "¡Yo también quiero una mujer hermosa!" El hada también lo satisfizo y le regaló una mujer hermosa.
El francés finalmente dijo: "Envíame de regreso a Francia". Después de que el hada envió al francés de regreso a su país, preguntó a los chinos qué querían. Los chinos dijeron: "Primero tomemos una botella de Erguotou". El dios se la dio. Pregúntale cuál es su segundo deseo. Los chinos dijeron: "¡Otra botella de Erguotou!". El dios le preguntó cuál era su tercer deseo. Los chinos dijeron: "Extraño mucho a los franceses y a los estadounidenses. Por favor, tráiganlos de regreso". Los franceses y los estadounidenses eran extremadamente populares, pero no tuvieron más remedio que seguir caminando. Mientras caminaba, vi otra botella. Después de abrir el tapón, apareció otra persona. La persona dijo: "Soy el hermano menor del hada en este momento. Mi poder mágico no es tan fuerte como el suyo, así que solo puedo conceder dos deseos. para cada uno de ustedes." Francia Junto con los estadounidenses, pensaron que sería mejor dejar hablar primero a los chinos, para que no volvieran más tarde. Entonces los chinos dijeron: "Entonces tomemos primero una botella de Erguotou". El hada cumplió su deseo. Los franceses y los estadounidenses instaron a los chinos a expresar rápidamente su segundo deseo. Después de beber Erguotou, los chinos le dijeron al inmortal con calma: "Está bien, está bien, puedes ir". Un estadounidense, un japonés y un chino estaban explorando la jungla. Como resultado, todos fueron capturados por la tribu caníbal. Pero el jefe tribal dijo: "Hoy estoy de buen humor y no los comeré, pero todos tendrán que sufrir cien golpes, pero antes de recibir un golpe, pueden hacer realidad un deseo". fueron los primeros en sufrir el golpe. Dijo: "Antes de golpear la tabla, ponme un cojín en el trasero". Después de ponérmelo, las tablas cayeron como gotas de lluvia. Al principio, 70 tablas estaban bien, pero después de 70 tablas, el cojín se rompió y luego. Las tablas estaban ensangrentadas... Después de la paliza... , Estados Unidos se alejó tocándose el trasero. Después de ver esto, los japoneses pidieron 10 colchones. Después de 1, 2, 3...100 palizas, los japoneses se levantaron, se dieron palmaditas en el trasero y dijeron que estaba bien; luego se jactaron de su capacidad para imitar y recrear, y quisieron sentarse y mirar el espectáculo chino. Los chinos se acostaron lentamente y dijeron tranquilamente: "Toma, pon al japonés en mi cama"....
Un día, un granjero fue a la ciudad a buscar un médico. Cuando vio al médico, prometió: "Doctor, me duele el estómago". "Me duele". Cuando el médico vio a un granjero, le dijo enojado: "Vaya, hágase un análisis de orina, heces y sangre". Shaoqing, que regresó de la agricultura, parecía sombrío y le dijo al médico: "Doctor, tragué la sangre y también tragué la orina, que son las heces". . . . No puedo tragar nada de lo que digo - -#'
1. El niño le preguntó a su madre: "¿Cómo hacer una oración usando ABCDEFG?" Mamá: "¡A! ¿Este niño B es de la familia de C? De pie descalza sobre D. Encima, EF no lleva nada y su pequeño GG todavía está expuesto."
2. Los cuatro resultados del aumento de senos: 1. Muy diferentes. 2. No iguales. 3 . Igual, no tan grande. 4. No del mismo tamaño.
Un elefante le preguntó al camello: "¿Por qué te crece la mimi en la espalda?". ¡No hables con las cosas en la cara!" La serpiente escuchó al elefante y al camello. Hubo una carcajada después de la conversación. El elefante volvió la cabeza y le dijo a la serpiente: "¡Qué risa! ¡Tienes cara de jiji, no estás calificado!"
El conductor envió al líder a asistir a la fiesta del arte. El líder entró al lugar, el conductor fue detenido por el guardia de seguridad. El conductor dijo. El líder y yo trabajamos en el mismo sistema. El guardia de seguridad dijo: "JB y Dan también trabajan en el mismo sistema. Si JB entra, ¿puede Dan?". ¿entrar?"
Un hombre adulto llegó a un hotel y vio el garaje. Había muchos autos hermosos allí, así que le pregunté al jefe por qué había tantos autos hermosos. El jefe le dijo que tengo un hijo de cinco años que hace tres cosas. Si puedes seguirlo, los autos aquí tomarán un auto y te irás. Si no puedes, quédate con tu auto, así que. ... Pensó, ¿qué puede hacer un niño de cinco años? Entonces lo intentó. El jefe lo llevó a una habitación donde había una hermosa belleza desnuda. El niño se acercó y la besó, y él hizo lo mismo. Luego el niño se acercó y tocó el cuerpo de la belleza, y él hizo lo mismo. sacó un pequeño didi y lo dobló tres veces...
Cierto hombre vio un anuncio: ¡Sin cirugía, sin hospitalización, deja que tus genitales se hagan más grandes y gruesos fácilmente! Estaba muy feliz y envié el dinero inmediatamente. ¡Hace unos días recibí el paquete por correo y lo abrí con muchas ganas para echarle un vistazo! ! ¡Resulta ser una lupa!
Una mujer de un pueblo llegó por primera vez a la ciudad. Quería ir al baño, pero hacía tiempo que no la veía y no le quedó más remedio que preguntar a la policía. ayuda: Camarada, hay un baño público enfrente ¿Dónde está el baño materno?
Creo que soy un pervertido, tengo Edipo y un fetiche por las mejores maduras.
De lo contrario, ¿por qué quiero follarme a su abuela cada vez que veo su cara?
El amor de algunas personas son las películas pornográficas, algunas son películas de tercer nivel, algunas son comedias y algunas son películas literarias y artísticas; yo soy el peor, mi proceso de amor son las películas literarias y artísticas, comedias, de tercero; Películas de nivel, películas porno, películas de suspenso, películas de acción y finalmente películas de terror. Lo que es aún más molesto es que también hay anuncios...
Recuerdo que un día, poco después de graduarse, mi novia envió. Me envió un mensaje de texto: "¡Rompamos!" Antes de que pudiera sentirme triste, mi novia me envió otro mensaje: "Lo siento, se lo envié a la persona equivocada. Ahora estaba completamente triste...
Una noche, un hombre desnudo me llamó. En un taxi, la conductora lo miró fijamente. El hombre desnudo estaba furioso y gritó: ¡Nunca antes habías visto a un hombre desnudo! La conductora también estaba furiosa: ¡Déjame ver de dónde sacaste el dinero!
Un hombre acababa de ser abandonado por su novia y casualmente vio a su ex novia coqueteando con su nuevo amor en la calle. Cuanto más miraba, más se enojaba y quería hacerlo. humillarlos. Entonces cortésmente se acercó a saludar y le dijo a su novia Xinhuan con desdén: "¡No te importan los artículos de segunda mano que he usado!". Justo cuando estaba orgulloso de su creatividad, su ex novia se rió y dijo. : "¡Cada centímetro del exterior es viejo, pero todo el interior es nuevo!"
Los empresarios taiwaneses que hacen negocios en el continente tienen sus familias en Taiwán, por lo que les gusta visitar lugares sensuales todas las noches. Un día, desafortunadamente, la policía lo atrapó y su tarjeta de identificación de compatriota de Taiwán estaba estampada con los caracteres "Insecto". Estaba muy descontento, por lo que gastó algo de dinero a través de conexiones para deshacerse del término indecente.
Una semana después, su amigo le dijo que ya estaba hecho. Pensó: mientras tengas dinero, ¿hay algo que no puedas hacer en China continental? Después de recibir el Certificado de compatriota de Taiwán, lo abrió con entusiasmo y vio tres grandes palabras estampadas en su interior: No es un insecto pornográfico.
Más tarde, a través de personas más poderosas, quiso deshacerse de las tres palabras "no es un insecto pornográfico" porque sentía que estas tres palabras todavía eran indecentes, por lo que esta vez debe explicar y resolver este asunto. Porque regresará a Taiwán el próximo mes... Sus amigos también le aseguraron una y otra vez que no habrá ningún problema, pero que la etiqueta es absolutamente necesaria.
Otra semana después, su amigo se le acercó y le dijo: ¡Esta vez sí que estaba hecho! Rápidamente tomó la tarjeta de identidad taiwanesa y la miró:
"Bicho de fuego africano"
Por la noche, una persona se quedó dormida en el dormitorio de cuatro personas y tres. otros discutían sobre perseguirse Hubo una animada discusión sobre cómo una chica debía confesar su amor por primera vez, pero la que dormía se despertó... y dijo: No digas nada, vamos a dormir...
Una pareja de 67 años. La pareja acude a una clínica sexual.
El médico preguntó: "¿Cuál es el problema?"
El hombre respondió: "¿Te gustaría vernos tener sexo?"
Aunque el médico sintió Un poco confundido, todavía estuvo de acuerdo.
Después del tratamiento, el médico dijo que hiciste un buen trabajo y que no tenía nada de malo.
Así que les cobré unos honorarios médicos de 32 dólares estadounidenses.
En las siguientes semanas, la pareja visitó la clínica varias veces, primero pidieron cita y acudieron a la clínica para pedirle al médico que los observara mientras tenían relaciones sexuales. cobró $32 cada vez.
Ese día el médico no pudo aguantar más y preguntó: "¿Qué problema quieres descubrir?"
El anciano respondió: "No, está casado". y nosotros No puedes ir a su casa. Estoy casado y no puedo ir a mi casa. El Holiday Inn cobra $60 y el Hilton cobra $78. En tu casa solo cuesta $32 y también puedo usar mi médico. seguro para deducir $ 28..."
Para cooperar con las ventas integrales de pastillas de Viagra en China, una empresa de ventas farmacéuticas invitó especialmente a un grupo de élites de la industria publicitaria a escribir anuncios.
Después de devanarse los sesos y pensar mucho, uno de ellos todavía no encontró nada. Sintió que no era digno de la hospitalidad del anfitrión. Cuando entregó el papel, pareció avergonzado y le entregó un papel en blanco. dijo: Lo siento, no se me ocurre nada.
Al día siguiente, se anunció el mejor eslogan publicitario y todos quedaron impactados. El eslogan publicitario de Viagra en China era:
Creo... que no saldrá. ...
El profesor preguntó: ¿Qué tienen en común los rábanos podridos y las mujeres embarazadas?
La inteligente respuesta de un estudiante: todos los errores son los culpables. Anotó sólo 60 puntos.
Otro estudiante obtuvo la máxima puntuación y su respuesta fue: Todo fue porque tomó el examen tarde.
Dong Zhuo organizó un banquete para Lü Bu, Li Ru y otros confidentes, acompañado por Diao Chan Para probar su lealtad, Zhuo Mingzen se pintó los pechos de negro. Durante la cena, las velas se apagaron repentinamente. Después de recuperar la vista, las manos de todos estaban negras y solo sus manos estaban limpias. Luego, Zhuo recompensó a Bu, quien sonrió y mostró sus dientes negros.
P: ¿Quién es la persona más miserable del mundo?
Respuesta: ¡Soldados del escuadrón de cocina de la compañía de artillería!
Pregunta: ¿Por qué?
Respuesta: ¡Un cornudo asume la culpa y observa a otros teniendo sexo todo el día!
Unos niños pequeños juntaron más de diez dólares para comprar juguetes, pero estaban preocupados: ¿Qué podrían comprar con más de diez dólares? Uno de ellos sugirió: ¡Vayan a comprar toallas sanitarias! Todos estaban confundidos y preguntaron ¿por qué? El niño dijo: No lo sé muy bien, pero en la televisión dijeron que con él puedes escalar montañas, esquiar en el agua, jugar a la pelota y patinar, ¡y ser feliz y sin preocupaciones!
Los condones le dicen a las toallas sanitarias: Hermana, no vayas a trabajar, ¡una vez que vayas a trabajar, no tendré nada que hacer durante siete días! Compresa sanitaria versus condón: Hermano, contentaos con vosotros mismos. ¡Si gotáis, estaré sin trabajo durante diez meses!
Un hombre y una mujer estaban cruzando un puente. Había un tigre en el puente mirándolo enojado. La mujer pensó por un momento y luego se quitó la ropa y pasó. El hombre también se quitó la ropa y pasó, pero el tigre lo atacó. ¿El hombre está confundido? Tiger dijo: ¿Crees que el palo que tienes es Wu Song?
La periodista le preguntó al granjero sobre el origen de la enfermedad de las vacas locas. El granjero dijo que tengo que ordeñar diez veces al día, pero que las vacas sólo pueden aparearse una vez al año. El reportero estaba desconcertado; el dueño del lugar dijo en voz alta: Te froto los senos todos los días y tengo relaciones sexuales una vez al año.
1. ¡Hermano, deja de tocarme! Si tocas la parte superior e inferior, el cabello se caerá. ¡Qué piel tan tierna sangrará cuando la toques! ¿Cómo quieres que lo venda en el futuro? Estos melocotones son todos frescos, ¡olvídalo si no quieres comprarlos!
2. Una fila de mujeres esperaba a los clientes en la calle. La señora de 80 años preguntó con curiosidad: ¿Qué estás esperando? *La mujer está molesta: ¡Espera la paleta! Una anciana también se hizo la cola para esperar dulces y fue atrapada. El policía preguntó a la anciana: ¿Puede seguir trabajando aunque no tenga dientes? La anciana sonrió y dijo: Puedo lamerlo.
3. Un mosquito entra a la ciudad y tiene mucha hambre. Al ver a una joven con senos altos, se zambulló y se mordió la boca. Como resultado, su boca estaba llena de silicona, por lo que miró hacia el cielo y suspiró: "¡Oh, la seguridad alimentaria es un gran problema! ¿Dónde puede?" ¿Encuentro leche materna segura?"
Un día, hubo un corte de energía en casa. Levanté el teléfono por aburrimiento, pero nadie contestó el teléfono de mi amiga. Colgué el teléfono y caminé aburrido por la habitación. En ese momento sonó el teléfono. Casi salté al teléfono.
"Hola, hola". Rara vez uso "hola" cuando contesto el teléfono en casa, lo que demuestra lo emocionado que estoy por el buen tiempo después de una larga sequía.
"Hola, soy el Centro de atención al cliente de China Netcom". La dulce voz de una niña.
"Ah, está bien, no importa."
"¿Ah? ¿Qué dijo, señor?"
"Uh... yo No dije nada. ¿Qué tienes? ¿Qué está pasando?" Aparentemente estaba demasiado emocionado.
"Sólo quiero comprobar el uso de banda ancha de tu hogar. ¿Me molestas?"
"No, por supuesto que no, es demasiado intrusivo en este momento". La otra parte debe haber pensado que tengo un problema neurológico o que tomé demasiados estimulantes.
"¿Crees que la velocidad de Internet de tu hogar es rápida?"
"Bueno, no sé qué significa rápido".
"Puedes iniciar sesión Nuestro sitio web tiene un área de banda ancha con películas gratis."
"Ah, ya estuve allí". Hay más de quinientas películas disponibles para ver en línea de forma gratuita.
"¿Cómo te sientes?"
"La película es un poco vieja." Dije con pesar.
"(La otra parte no pudo evitar reírse y rápidamente volvió a su tono normal) Quiero decir, ¿cómo te sientes con respecto a la velocidad y si hay pausas?"
" Ah, esto, está bien. Simplemente hice una pausa mientras veía "The Variety Star"."
"¿En serio?"
"Unos treinta minutos". /p>
" ¿Eh? De ninguna manera." Ella todavía no lo creía. "¿Por qué se detuvo durante tanto tiempo? ¿Se congeló?"
"No se congeló. Después de cancelar la pausa, seguí jugando".
"¿Eh? Tú ¿Lo pausaste tú mismo? agraviado."
"....(La otra persona al teléfono le susurró a un colega que le diera un pañuelo para secarse el sudor) No~ Está bien, puedes pausarlo todo el tiempo que quieras."
Luego preguntó: "Ha habido otros problemas".
“Déjame pensarlo... por cierto, ¿por qué no puedo descargar esa canción “I Do”? Es la canción Faye Wong es la que más canta. Tiene un sabor único. Te gusta "Realmente me gusta Faye Wong.
"¿Yo?"
"¿Por qué crees que se divorció de Dou Wei? Me gustan mucho sus canciones. Por ejemplo..." Dije treinta de una vez. Cantaron un Algunas canciones de Faye Wong y Dou Wei cuando estaban de buen humor, y cantaron algunas líneas a capella durante unos veinte minutos, pero la otra parte no pudo soportarlo más.
"Señor, su canto es bueno, pero estoy en el trabajo, así que no puedo escucharlo más. Lo siento."
"Oh, sí, estás en el trabajo Jaja, mira, lo olvidé. ¿De qué organización eres?"
"Red... Centro de atención al cliente de Netcom". La voz en el teléfono estaba un poco ahogada.
"Oh...Netcom. ¿Qué te pasa si me llamas?"
Tan pronto como terminé de hablar, escuché un sonido "?" teléfono, y luego escuché a muchas personas ansiosas llamándola por su nombre...
Corea del Norte: Hermano, voy a hacer una prueba nuclear.
China: Vale, ¿cuándo?
Norte: 10.
中: 10 ¿10 qué? ¿10 días o 10 horas?
Corea del Norte: 9, 8, 7, 6. . .
Chino: Tu tío
Querido Wukong:
Escribo esta carta muy despacio, porque sé que no sabes leer rápido.
Nos hemos mudado, pero la dirección no ha cambiado porque trajimos el número de la casa cuando nos mudamos.
Esta semana llovió dos veces, la primera durante 3 días y la segunda durante 4 días.
Ayer fuimos a comprar pizza y el dependiente me preguntó si quería cortarla en 8 porciones o en 12 porciones. Le dije que con 8 porciones sería suficiente y no pude terminarme 12 porciones.
Te envié un abrigo. Tenía miedo de que tuviera sobrepeso cuando lo envié por correo, así que corté los botones y los metí en los bolsillos.
Chang'e dio a luz, y como no sabía si era niño o niña, no sabía si deberías ser tío o tía.
Por último, quiero decirte que quería enviarte dinero, pero el sobre está cerrado.
El Festival del Medio Otoño se acerca pronto, no olvides contarles a los niños sobre hace mucho, mucho tiempo:
El cielo todavía estaba azul en ese momento, y así era el agua.
Verde,
Los cultivos crecen en el suelo,
El cerdo es seguro para comer,
Los ratones todavía tienen miedo de gatos,
La corte es razonable.
Cuando te casas, primero tienes que enamorarte.
La barbería sólo se ocupa del pelo.
Los medicamentos pueden curar enfermedades.
Los médicos salvan vidas y curan a los heridos
No es necesario acostarse con el director al hacer una película. p>
Es necesario llevar ropa al tomar fotografías.
El dinero adeudado debe ser reembolsado,
El padre del niño lo tiene claro,
No puedes vender carne de perro con cabeza de oveja,
No puedes ser niña después de casarte,
Tienes que pagar para comprar cosas.
Un día, una pareja caminaba por el parque. La chica de repente quiso tirarse un pedo y le dijo al chico: "Esposo, ¿quieres oírme aprender a cantar el cuco?" Mi marido estuvo de acuerdo en que la niña se tiró un pedo mientras imitaba el canto del cuco. La niña le preguntó al niño si sonaba bien. El niño dijo que el pedo era demasiado fuerte y no lo escuchó.
“¿Por qué? Es que después de tomar más de una docena de tabletas de Yuting, mi novia todavía ¿Estás embarazada?
¡Anoche soñé con tener un 3P con el hermano Chun! Esto ~
Recuerdo que me gustaba una chica en la escuela secundaria, y de repente llevaba algunos frascos de pastillas y pedí permiso para las inyecciones. Para ganarse el favor de MM, faltó a clases y la acompañó a recibir inyecciones para hacer feliz a MM. En la atmósfera ambigua, pregunté casualmente qué tipo de enfermedad tenía y por qué necesitaba que me dieran un biberón. MM dijo: Acabo de abortar y necesito una inyección antiinflamatoria. . . . . . De acuerdo 222| Comentarios (10)
Pida ayuda a TA Encuestado: Miao Yukun| Tasa de adopción de nivel 5: 12%
Expertos: acciones, divisas, películas, banca, personal. finanzas
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