Cuando era niño, pasaban las series de televisión "Hunter" y "Hunter". Una anciana en el patio dijo: "Esta noche jugaremos a "Hunter". . . . . .
Compra pan
Un conejito blanco felizmente fue a la panadería y dijo: Tío, ¿tienes 100 bollos? El tío respondió: Lo siento, no tenemos tantos. Al día siguiente, el conejito blanco volvió a la panadería y dijo: Tío, ¿tienes 100 bollos? El tío respondió: Lo siento, no tenemos tantos. Al tercer día, el conejito blanco volvió a la panadería y dijo: Tío, ¿tienes 100 bollos? El tío respondió: ¡Genial~! ¡Trabajamos horas extras durante la noche e hicimos 100 bollos~~! El conejito blanco alegremente sacó el dinero y dijo: ¡Genial, quiero dos!
Broma clásica de animales
Dos ranas se enamoraron y dieron a luz una almeja después de casarse. La rana macho se enfureció y dijo: Perra, ¿qué pasa? La rana hembra lloró. .: Su papá, me hice una cirugía plástica antes de conocerte.
El burrito le preguntó al viejo burro: ¿Por qué nosotros comemos heno todos los días, mientras que las vacas solo comen alimento concentrado? El viejo burro suspiró: Nosotros, los hombres, no podemos compararnos, dependemos de hacer recados para comer. ¡Otros dependen de los senos para comer!
El pato y el cangrejo corrieron juntos y llegaron juntos a la meta. Era difícil saber quién era el ganador. El árbitro dijo: Juguemos a piedra, papel y tijera. ¿Conspirando contra mí? Cuando salgo, es papel, él siempre tijeras.
El perro le dijo al oso: Cásate conmigo, serás feliz si te casas conmigo. El oso dijo: No quiero casarme. Casarme contigo sólo dará a luz a osos. Quiero casarme con un gato. Dar a luz a pandas sería noble.
¡La vieja tortuga se burló de la almeja de río! y fue mordida. La vieja tortuga lo arrastró de mala gana. La almeja de río se arrastró de un lado a otro. Cuando la rana la vio, dijo admirada: "Oye, el hermano Tortuga ha crecido y siempre lleva un maletín cuando sale. ".
La abeja persigue a la mariposa, pero la mariposa se casa con el caracol. Bee estaba desconcertada: ¿Cómo es que es mejor que yo? Butterfly respondió: Después de todo, él tiene su propia casa, a diferencia de ti que vive en un dormitorio.
1. Una vez, mientras esperaba un autobús, pasó un BMW. Un experto que estaba a mi lado dijo a la gente que estaba a su lado: "Miren, ese coche que acaba de pasar es un IBM". /p>
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2. Un amigo mío era pasante en China Unicom. Un día, un anciano se me acercó y me dijo: "Tráeme una tarjeta de móvil, ¿vale?". Dijo esto sin siquiera levantar la vista: "Maestro, ¡alguien está aquí para causar problemas!"
3. Un colega podría estar nervioso cuando fue a encontrarse con un cliente, así que dijo: "Hola, Sr. Liu, ¿puedo preguntarte cuál es tu apellido?
4. El profesor de geografía era un hombre. Era muy violento. Golpeaba a cualquiera que hablaba o se distraía, pero a las chicas no les pegaba. Sabía y pensaba que los hombres y las mujeres eran iguales. Una vez ella estaba leyendo cómics en secreto en clase y fue descubierta por el profesor de geografía. Se acercó a ella y antes de que ella dijera algo, la compañera se puso pálida de miedo y gritó. : Es indecente. Nuestra profesora de geografía, Waterfall Khan.
5. Un día que soplaba fuerte, la bicicleta se cayó en fila escuché a un compañero decir mientras sostenía la bicicleta: ¿De quién es el Mercedes-Benz que atropelló a mi BMW?
1 Un día en el cielo es un año en la tierra; un cigarrillo en el cielo son siete u ocho días en la tierra.
2 Completé tres opciones para el examen de ingreso a la universidad de una vez. Las dos primeras fueron de la Universidad de Tsinghua y la Universidad de Pekín. Esperé en casa durante un mes, pero no recibí el aviso de admisión. Supongo que el equipo de admisiones de Tsinghua se perdió mi nombre. Bueno, el cartero perdió el aviso de la Universidad de Pekín.
3 Vaya, es extremadamente raro que mi hermano tenga un rostro tan maduro cuando tiene menos de veinte años. Definitivamente algún día se convertirá en un pilar de la patria.
4 No tengo miedo de los que encuentran defectos en los huevos, pero sí tengo miedo de que se empeñen en encontrar los huevos en los huesos.
5 Aunque no puedo pedirles a mis padres que conduzcan un coche para enviarme a la universidad en esta vida, ¡maldita sea! Dentro de veinte años, definitivamente conduciré un automóvil para enviar a mi hijo a la universidad.
6 Hermano, yo era una persona que mataba gente, provocaba incendios, servía como soldado, iba a la cárcel, contrabandeaba, vendía drogas, evadía impuestos y hacía trampas. No me atrevía a hacer nada. .ah? Estaba dispuesto a hacer todo lo posible para salvar la vida de su hermano, sin importar cuán alto fuera el edificio, cerró los ojos y saltó.
7 Los cuatro pequeños y el mono frito grande te están esperando.
8 Creo que en aquel entonces, en la escuela secundaria, yo era una de las personas más talentosas de la clase. Dominaba todo, incluido el piano, el ajedrez, la caligrafía y la pintura. en la televisión; ajedrez, vio a la gente jugar al ajedrez en la televisión; y libros, etc. Lee novelas y libros en secreto en clase, hace dibujos y dibuja a ciegas en el escritorio después de clase.
9 Puedes llamarme bestia, pero no puedes llamarme descarado. Las bestias también tienen dignidad.
10 Si no crees en mí, no crees en la ciencia. Si estás contra mí, estás contra la gente.
11 Mira esas celebridades, son más bellas cuando tienen treinta años que cuando tienen veinte, y son más bellas cuando tienen cuarenta años que cuando tienen treinta. Todavía tengo la posibilidad de volverme guapo. Durante tantos años, antes de acostarme todas las noches, creo firmemente que cuando me despierte a la mañana siguiente, me volveré más guapo, pero cada vez espero hasta la mañana siguiente. Siempre siento que me decepciona. En los últimos veinte años, ha habido constantes decepciones y constantes esperanzas. Ahora finalmente entiendo que es difícil superar un rostro impecable como el mío.
12 Hoy en día, la ciencia está tan avanzada. Corta a un hombre con un cuchillo y frota su pecho para hincharlo, y luego se convierte en una mujer. Cuando ella lo golpea, se convierte en un hombre;
13 Nadie es tan feroz como yo a la hora de comer, porque soy un hombre nacido para comer, y comer es mi segunda vida.
14 No te rías de mí por ser delgada, estoy cubierta de músculos; no mires mis brazos delgados, tengo mucha fuerza, y no menosprecio a los comunes. niñas y niños pequeños, incluso tres o cinco juntos dentro.
15 Es necesario cambiar de esposa de vez en cuando para tener nuevas ideas y pasiones. ¿Qué hombre de éxito no se ha divorciado varias veces? Si nunca se ha divorciado, significa que aún no ha tenido éxito.
16 Si ahora consideras el dinero como estiércol, las mujeres hermosas te considerarán como estiércol. Si no tienes dinero en el futuro, es posible que no puedas comprar una casa; si no puedes comprar una casa, es posible que no puedas encontrar una esposa; No podrás criar a tu hijo.
17 Un joven talentoso como yo, conocido como el 'Asesino de chicas', incluso si voy a la calle a mendigar comida, simplemente miraré la diversión con un grupo de mujeres hermosas. agarrar a cualquiera. ¿Cómo no puedo encontrar una esposa?
18 El hijo que crío definitivamente será como yo, extremadamente inteligente. Una vez que se le enseñe, dominará, tan pronto como domine, se volverá competente y, tan pronto como domine, olvidará.
19 Si no tienes suficiente dinero en el futuro, tu esposa te regañará por no valer nada, y tal vez incluso se escapará con un hombre rico cuando tu hijo crezca, él pensará que lo eres; inútil. .
20 Nunca he tenido miedo del cielo ni de la tierra. Sólo hay tres cosas que más temo en mi vida. La primera es que mi esposa se escape con otra persona; la segunda es que mi hijo lo haga; no será tan guapo como yo cuando sea mayor; y el tercero es que tengo miedo de que mi hijo me menosprecie cuando sea mayor.
21 Cuando estaba en la escuela secundaria, era un hombre muy puro. Leí demasiadas novelas y, de hecho, creía que habría amor en este mundo. Quería ser un hombre noble, y nada sobre el dinero y la fama, en mi opinión, son peores que la suciedad, y solo hay tres cosas que quieren hacer en la vida: encontrar una esposa, criar un hijo y vivir el resto de su vida. sus vidas. Hoy en día, mi pensamiento se está quedando atrás. Necesito corregirlo y dejar que el amor se vaya al infierno. Quiero encontrar más esposas y criar más hijos.
22 ¡Maldita sea! Antes de cumplir 30 años, compraré al menos tres casas grandes, una en Beijing, una en Shanghai y una en Guangzhou. Cada casa costará al menos 1.800 metros cuadrados y tendré que gastar 150 metros cuadrados en el baño. más grande que todo el apartamento.
23 "Matemáticas avanzadas" es la abreviatura de "matemáticas avanzadas", que es un poco diferente de las matemáticas de la escuela secundaria te dicen que uno más uno es igual a dos, pero las matemáticas avanzadas te dicen por qué uno. más uno es igual. Segundo, es una materia que explora las matemáticas profundas.
24 En la escuela secundaria, como estudiante en la clase de física y química, odiaba más las cinco materias: chino, matemáticas, física, química, y una era inglés.
25 Un soldado que no quiere ser general no es un buen soldado; un hijo que no quiere ser su padre tampoco es un buen hijo.
26 No hay hombres en este mundo que no sean absolutamente lujuriosos. Aquellos hombres con un desarrollo normal se pueden dividir a grandes rasgos en tres categorías: el primer tipo tiene sexo, corazón, color y coraje, y es rico. y poderoso, y le hará cualquier cosa al sol; el segundo tipo tiene un corazón lujurioso y un coraje incoloro, que solo puede mantenerse en el corazón en momentos normales. El tercer tipo de hombres tiene un corazón lujurioso y un coraje lujurioso, pero desafortunadamente; sus propias condiciones no son suficientes para ganarse el favor del sexo opuesto. Este tipo de hombre es el más peligroso. Accidentalmente cometió un crimen y fue a la cárcel a comer de la olla grande. No solo arruinó a los demás, sino que también se arruinó a sí mismo. , e incluso arruinó a dos familias.
27 Descubrí un secreto. Aunque no hay suficiente base científica por el momento, creo que definitivamente será confirmado científicamente en un futuro cercano, es decir, cuando te mires en el espejo. Siempre sentirás que no eres muy guapo, pero no tengas miedo mientras te mires al espejo durante unos minutos, poco a poco te volverás más guapo. Si lo miras durante media hora, sentirás que te has transformado en un inmortal; si lo miras durante una hora completa, sentirás que te has convertido en un Buda;
28 Mi vida es relativamente cómoda estos días. Duermo hasta las 11 de la mañana, luego me levanto para almorzar, me acuesto hasta las 5:30 y luego me acuesto. Me levanté para cenar. Después de cenar, me fui a la cama nuevamente y duermo hasta el día siguiente. A las 11 de la mañana del día siguiente, estaba tan cansada de dormir que mi piel no descansaba lo suficiente. La cara no estaba muy suave y aparecieron pequeños granos. Ayer tenía "estrellas sobre la luna" en la cabeza y hoy tengo acné en ambos lados de la nariz. Hay otra "pastora y tejedora", así que hoy. Siento que media hora no es suficiente, necesito tomar fotografías durante una hora.
29 He oído que comer una manzana durante un cuarto de hora puede matar más del 90% de las bacterias de la boca, pero ¿cómo se puede comer una manzana durante un cuarto de hora? Sólo dura tres minutos como máximo, así que o no como o como al menos cinco a la vez.
30 No creas que comprar fruta es un asunto trivial. Hay mucho conocimiento involucrado. Las personas son masculinas y femeninas, y las flores son masculinas y femeninas. frutos femeninos? ¿Nunca has oído hablar de eso? Déjame decirte que las frutas son como las personas. No solo se dividen en masculinas y femeninas, sino también hermosas y feas. Por lo general, me gusta comer manzanas hembras y me gusta aún más comer manzanas hembras hermosas. ¿Cuál es el punto de comer manzanas macho? Es como pedirte que beses a tu compañero de clase. ¿Estás dispuesto? Qué repugnante.
31 Realmente envidio a esa gente antigua. Mira a Jia Baoyu. Estaba rodeado de chicas todo el día. Tuvo su primera historia de amor con Xiren cuando tenía diez años. Amor a la edad de diez años. Estoy en el tercer grado de la escuela primaria. Ahora tengo casi veinte años y todavía soy virgen. Además, el emperador Kangxi se convirtió en rey de un país a la edad de ocho años. Ya estaba en el poder a la edad de quince o dieciséis años. Mírame, todavía estoy en la clase superior del jardín de infantes a la edad de ocho años. Bueno, él solo tenía quince o dieciséis años y solo estaba en su primer año de secundaria. . Es fantástico ser emperador. Puedo casarme con tres mil esposas. Estoy muy feliz. Primero déjame hacer algunos cálculos. Por ejemplo, en el dormitorio de niñas de nuestra escuela, un dormitorio puede acomodar a seis niñas. Incluso si hay veinte dormitorios en un piso, puede acomodar a ciento veinte. Un edificio de seis pisos significa setecientos veinte. Querida, tres mil esposas necesitarían cuatro o cinco edificios para acomodarlas. No espero casarme con tres mil esposas. No puedo soportar muchas. Mientras pueda casarme con treinta, estaré satisfecho en esta vida.
32 No importa lo que hagas, debes tener buen carácter, debes tener buen carácter como persona, debes tener buen carácter cuando juegas a la pelota y debes tener buen carácter cuando eres lujurioso.
33 Me volveré aún más malvado en el futuro. No hay peor, sólo peor.
34 Si gano otras 60 libras y crezco 25 centímetros más, puedo convertirme en un modelo masculino internacional.
35 Es tan fácil ver que todo está claro.
36 Si lo miras con tres o dos personas escondidas en una habitación, se llama video pornográfico; si lo miras con entre trescientas y quinientas personas al aire libre, se llama performance, si tienes agallas; para mostrarlo en una estación de televisión, se llama video pornográfico. Se llama desfile de moda.
37 ¡Maldita sea! Cuando me haga rico en el futuro, compraré una computadora y la guardaré en casa para jugar. Tiene un disco duro enorme con 160 registros y debo almacenar sus 120 videos porno. Puedo verlos lentamente si no tengo nada que hacer. hacer.
38 Los actores europeos y estadounidenses son todos actores profesionales. Sólo porque quieren desarrollar el mercado de audiencias femeninas, los protagonistas masculinos no sólo son fuertes, sino también guapos, a diferencia de los de Japón y Corea del Sur. Todos son autodirigidos y actúan por sí mismos, los protagonistas masculinos son muy sucios, lo que hace que la gente se sienta arruinada.
39 La brecha física entre orientales y occidentales es realmente enorme. Siempre me he sentido orgulloso de ello, pero ahora, cuando lo comparo con otros, es como si un mono pequeño viera a un mono grande. para sacarlo, ¡ay! Es como ser una rana en un pozo.
40 A los antiguos les gustaba el vino, las delicias, las flores famosas y las bellezas. No soy codicioso y no me atrevo a esperar tener las cuatro. Sólo quiero bellezas. Pero, ¿cuándo se lanzarán las bellezas a sus manos? ¿Brazos? ¿Paño de lana? Subí a la plataforma alta y grité: "¿Adónde se fue la belleza?" Escuché innumerables ecos: "Ella fue a hacer películas pornográficas, fue a hacer películas pornográficas..."
41 No hables de ser pobre sin dinero. El enamoramiento puede llegar incluso si tienes dinero.
42 Cuando te encuentras con los fuertes, te vuelves fuerte, y cuando te encuentras con los humildes, te vuelves humilde. Para tratar con una perra, debes encontrar una manera más cruel.
43 Siempre pensé que era un hombre guapo muy conocido, invencible en el mundo. Inesperadamente, este hombre estaba a punto de alcanzarme. Me molesté mucho cuando lo vi, y quise. arrojarle ácido sulfúrico concentrado.
44 Lo que más me gusta es ir al supermercado. Nunca compro nada cuando voy al supermercado y no traigo dinero solo llevo mis dos ojos. Hay demasiados para contarlos. Esta vez es hora de deleitar tus ojos nuevamente.
45 Si no puedo conseguir un asiento en el autobús, normalmente me gusta pararme en la puerta trasera, porque aunque no soy la primera persona en subir al autobús, debo ser el primero. para bajar.
46 Cuando te canses de usar jeans, córtalos en pantalones cortos; cuando te canses de usar pantalones cortos, córtalos en pantalones grandes y úsalos cuando te canses de usar pantalones grandes, córtalos; convertirlos en calzoncillos de mezclilla.
Es tu elección
¿Vale?
Respuesta: Habla sobre 520886 - Nivel Gerente 4 3-7 13:09
Si divides 43000 entre 96 en tu computadora, ¡aparecerá tu nombre!
Respuesta Autor: wwe1133551 - Nivel de libertad condicional 3-7 15:10
1 Cuando era niño, veía las series de televisión "Hunter" y "Rogue Tycoon". Una anciana en el patio dijo: "La presentación de esta noche de" Gran Hermano "" Rogue Hunter ". . . . . .
2 Un colega que no conocía bien estaba charlando conmigo y el contenido de la conversación era extremadamente aburrido. Solo hablaba de lo que estaba pasando con su novia y de lo que estaba pasando.
p>Me quedé sin palabras... Después de hablar durante mucho tiempo, me miró... Puede significar que dijo tanto, debo expresar mi posición...
Por un momento, realmente no supe qué decir. Solté y pregunté: ¿Tu novia es una niña?
¡¡¡Tuve tanto frío durante mucho tiempo!!! /p>
3 Cuando el profesor hablaba de la antigua civilización babilónica en la escuela secundaria, mencionó a los sumerios, el profesor de historia dijo emocionado que "también hay gente Shuermei en Mesopotamia", y la mitad de ellos se rió. el lugar
4 Vamos a comprar cascos de marihuana para comer juntos, y cierto hombre se acerca: Jefe, venga aquí ¡Dos cascos!
(Si tienes buenos dientes, tendrás buen apetito y sabrá bien cuando lo comas...)
5 En la secundaria, había un compañero de clase llamado Huang Jiajian.
Un día en clase Cuando entré al salón de clases y vi que su asiento estaba vacío, le pregunté: Yi, ¿dónde está la familia Huang?
Toda la clase se rió y lo llamó la perra de la familia Huang.
6 En el pasado, cuando el profesor del examen entregaba los trabajos, la chica que estaba detrás de él tomaba un papel extra y gritaba: "Maestro, lo tengo, lo tengo". dijo: "Es mío, es mío". "Toda la clase se sorprendió~~~
Cuando estaba trabajando en la fábrica hace dos años, un día fui a la fábrica secundaria con mi maestro (que En realidad era 1 año mayor que yo) para hacer algún trabajo. El empleado de materiales tenía unos cuarenta años. La hermana mayor que contaba se llamaba Dong. Después de terminar el trabajo, mi maestro fue muy educado y quiso decir: Hermana Dong, vámonos. Pero el resultado fue: "Entiendo".
8~ En otra ocasión, fui a comprar el desayuno y, cuando estaba haciendo cola, descubrí que el jefe, generalmente severo, también estaba haciendo cola, así que. Estaba muy nervioso después de saludar, me armé de valor para decirle al chef: "¡Maestro, por favor deme una taza de bollos con dos pechugas al vapor!"~
~~~~Uf~~ Esta es la primera vez en dos años que escucho a mi jefe reír tan fuerte ~~~Deprimido~~~
9 El hijo de mi amigo tiene medio año. Lo llamé para preocuparme e intercambié algunos. Finalmente, surgió una frase: ¿Su hijo está tomando leche materna o su leche?
10 Una tarde, me encontré con un conocido y le dije: "Buenos días"...
. La noche del día 11, un compañero de cuarto entró en la habitación y anunció en voz alta: "¡Hoy vi la versión de medianoche de American Ring!".
El día 12, fui a comprar sandías y escuché a alguien preguntar. Vendedor de melones: "¿Tu sandía?"
13 Un granjero estaba secando trigo en el patio, y unas gallinas vinieron a picotear la comida. El granjero barrió y rascó a las gallinas, y él volvió a barrer y rascar. Maldijo: "Ustedes cosas malas, yo rasco, usted barre. Barre, yo rasco, usted barre.
”
14 Un día fui de compras y sentí ganas de orinar. Encontré un cibercafé frente a mí. Entré corriendo por la puerta y le grité al administrador de la red: ¿Dónde está el baño en tu cabaña? ?
15 Cómpralo en la cafetería. Durante la comida, vi la piel de tofu que tanto ansiaba y le dije emocionado al camarero que me gustaría unas pieles de papa, lo que sorprendió a todos a mi alrededor. /p>
16 Debido a un viaje de negocios, iba al Banco de China en algún lugar. Después de reparar el equipo, me subí a un taxi desde el hotel y le dije a la conductora: "Ve al Banco de China y. Busque una ferretería para comprar un cuchillo ". En ese momento, tenía la intención de comprar un destornillador. No me di cuenta de que lo dije mal. En ese momento, la conductora seguía mirándome y dijo muy ofendida: "Hermano "Tengo que salir del trabajo. Puedes volver a tomar un taxi". Estaba muy enojado en ese momento y dije con saña: "¿Por qué deberías estacionar tu auto en el hotel cuando sales del trabajo?". ? La conductora me miró y dijo: "Hermano, no quiero el dinero del auto después de comprar el cuchillo. ¡Puedes encontrar otro auto!". Sólo entonces me di cuenta de que estaba equivocado, así que rápidamente me desmayé. Explicó durante mucho tiempo. Ahora piénselo. Lo siento por la conductora
17 Durante una conferencia, la profesora de política dijo una vez: "Entonces lo sintió". se equivocó y volvió a decir: "Déjame darte un ejemplo".
18 Recuerda "el emperador Wu de la dinastía Han"
Zhang Qian regresó de las regiones occidentales y trajo algo nuevo. materiales para fabricar hierro
Hizo una buena espada y Liu Che se la llevó a Li Guang.
Li Guang seguía repitiendo:
Su Majestad, la espada es buena. (barato), Su Majestad, la espada es buena (barato)...
Sin palabras...
19 es realmente un buen burro como corazón, hígado y pulmones
Cuando estaba en la escuela secundaria a los 20 años, la maestra me pidió que tradujera Whoisthisman?
Un compañero tradujo: ¿De quién es este hombre? Ríe, la maestra se quedó sin palabras
21 La última vez que fui a McDonald's, le dije al vendedor: "Tráeme una bolsa de papas fritas". Me dijeron: "¿Qué tienda ni siquiera tiene papas fritas?". Después de eso, me di la vuelta y me fui. .
Durante el examen parcial número 22, la chica detrás de mí tenía un estuche con forma de pantalón en su escritorio. Cuando me di la vuelta, el estuche se cayó y dije: "MM, se te han caído los pantalones."
23 Recuerdo que me encontré con un perro en el camino, y la chica que estaba a mi lado gritó sorprendida: ¡Ay, esa cola no tiene perro!
23 Recuerdo haber ido a comprar juguetes cuando era niño. Las balas redondas de plástico del arma le dijeron directamente al anciano en la juguetería: ¡Compra un paquete de balas (redondas) originales! El compañero me explicó cómo llamar a un determinado número de teléfono de consulta.
Quería preguntar si la persona que contestaba el teléfono era una persona real o una voz, pero la respuesta fue: "¿La persona que contesta el teléfono está viva o muerta?". ? ”
1 Un colega me preguntó: ¿Es Chirac la esposa de Clinton?
2 Una vez que le pedí dinero prestado a alguien, lo que originalmente quise decir fue: “Te lo devolveré cuando lo haga”. retira el dinero”. Tú”
Dijiste: “Te lo quitaré cuando tenga el dinero”.
Khan
3 Un compañero de clase llamado Yu Jingbo. Envió una carta un día. El guardia del dormitorio estaba allí. La puerta del dormitorio gritó: ¡Gan Liangpi, la carta de Gan Liangpi!
4 Nuestro profesor de chino: ¡Por favor, gire el libro a 120 yuanes! p>Toda la clase quedó atónita, y luego este maestro apodado "Fanático del dinero" jaja
5 Una vez, un amigo estaba viendo un CD en casa y la calidad del disco era mala. El amigo dijo: "¿Por qué hay tantos marxistas? "¡Me tomó un tiempo darme cuenta de que estaba hablando de Masek!
6 Cuando un amigo se casó, le di un sobre rojo. Él cortésmente dijo que no
Le dije: Está bien, solo un año, debes sostenerlo
7 El personaje decía "La chica de pelo blanco" en la escuela secundaria
Un niño (Yang Bailao): Sacó. dos kilogramos de cuerda de pelo rojo y se lo até a mi Xi'er...
Maestro: No es como las momias...
8 Cuando estaba comprando arroz, yo. Señaló la coliflor con insistencia y dijo: Aquí tienes unas patatas.
La tía preguntó: ¿Coliflor?
Seguí señalando la coliflor y dije: Patatas.
La tía volvió a preguntar: ¿Es una papa o una coliflor?
Dije angustiado: Esto no es una patata... ah, ¿coliflor?
Ahora que lo pienso, es suficiente para hacerme vomitar sangre. Lo siento, el vendedor de arroz.
9 Cuando fui a comprar pasteles, originalmente quería decir: "Dos". pasteles de piña y una tarta de huevo." ", pero resultó ser "Aquí hay dos oropéndolas cantando torres de huevos"
Lo que es aún más deprimente es que el dueño de la tienda realmente entendió...
10 En la universidad, nuestra clase tenía una chica llamada Liu Yun. Una vez, un compañero de otra clase le envió una carta. En el sobre, hay una línea horizontal sobre la mitad inferior de la palabra "Yun" en su carácter "Yun". Debido a que la escritura era demasiado descuidada, la línea horizontal se convirtió en un punto. Como resultado, el compañero de clase tomó la carta y gritó en nuestro pasillo: "Liu Mang, ¿quién es Liu Mang? Tengo una carta tuya". Todos en el pasillo corrieron a ver a Liu Mang (el gángster). Como resultado, la niña llamada Liu Yun fue llamada gángster sin poder hacer nada durante cuatro años.
11 Hubo un tiempo en que había ratas en la casa, así que mi madre compró medicina para ratas para mantener a la familia en paz, pero la medicina no mató ni un solo ratón. Una mañana, mi madre se levantó temprano, miró la medicina para ratas en la esquina de la puerta y se dijo: "¿Por qué nadie toma esta medicina?". Toda la familia se desmayó. . .
12 La profesora de inglés enseñó gramática y preguntó a todos antes de salir de clase: "Ya terminé de hablar, ¿alguien todavía entiende?". Respondimos al unísono: "¡No!". 13 Levanta tu copa para dar la bienvenida a la luna brillante, inclina la cabeza y extraña tu ciudad natal.
14 Una vez, mientras jugaba mahjong en un día caluroso, de repente se fue la luz, así que tuve que comprar velas para seguir jugando. Después de media hora, el calor se volvió insoportable y una persona dijo: "Vamos". Enciende el ventilador eléctrico. Hace mucho calor". Otra persona dijo: "No puedo abrirlo, se apagará la vela".
15 Como dice el refrán: si matas a alguien y le prendes fuego. a él, pagarás tu deuda.
16 En la clase de física, el profesor habló sobre los elementos radiactivos y dijo: ¡Los elementos radiactivos son muy peligrosos y ustedes, los humanos, deben mantenerse alejados de ellos! !
17 Vomité pieles de uva cuando no podía comer uvas.
18 Recibí una llamada en la empresa. Era de una empresa de ropa. Me decían que habían hecho unificados. trabajar para una determinada gran empresa de ropa y similares. Vi a la otra parte hablando y solté: "¡No usamos uniformes en nuestra empresa!".
La otra parte susurró durante unos segundos y luego dijo "Disculpe" y colgó.
19 Nuestro profesor universitario: Estoy buscando a tres compañeros, un hombre y una mujer...
Toda la clase comenzó a mirar a su alrededor, buscando a Li Yuchun.
El día 20, regresaba al dormitorio después de estudiar por mi cuenta por la noche y me encontré con una chica hada en el camino, así que la seguí.
Siempre quise entabló conversación, pero no tuvo valor para acercarse hasta que la niña hada estaba a punto de entrar al edificio de niñas
Apretando los dientes, dio un paso adelante y le preguntó a la niña en voz alta: Compañera, ¿eres mujer? ?
Más tarde... más tarde disfruté de las miradas desdeñosas de esa hermana hada durante dos años
21 Cuando Deng habló sobre la clase, la maestra estaba muy emocionada: ¿Cuántos niños heroicos se quedan? bajo tierra...
El proyecto de graduación de 22 estudiantes está hecho de tela roja en forma de fénix y cosido sobre una prenda parecida a una túnica negra.
El maestro defensor preguntó: ¿Por qué el fénix usa rojo en lugar de otros colores?
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Cuando el compañero se emocionó, soltó: ¡¡Porque el Fénix arde de deseo (supongo que era su intención!! Dicen que renació de las cenizas). Tres segundos después, el compañero que vino a ver la defensa se rió salvajemente y mi estómago se retorció de risa.
23 ¡Cuando estaba en la escuela secundaria, el maestro! me pidió que cargara a Mulan Ci (la maestra era más BT), y estaba nervioso
... Cuando mi hermano escuchó que venía su hermana, afiló su cuchillo y fue con sus padres (cerdo y oveja )... .....
Toda la clase se echó a reír, y yo también me reí, pero lo olvidé más tarde. Afortunadamente, la maestra no me castigó~~
24 Cielo, Tierra, Dou E ¡Más injusto que yo!
24 Compré WSJ por LP, pero después de mirar la tienda durante mucho tiempo, no sabía qué comprar, así que tomé un paquete y le pregunté al dueño de la tienda: "Jefe, ¿es ¿Esto es útil?" El jefe (hombre) se quedó estupefacto. Me miró sin comprender durante 5 segundos y dijo: "¡Nunca había usado esto antes!"
25 Cuando era niño, mi padre observaba Yo escribo ensayos. Había una palabra muy simple escrita mal. Mi padre sonrió y le dijo a mi madre: "Descubrí que tu hijo es muy estúpido.
Estaba ansiosa y le grité a mi papá: "¡Tu hijo es estúpido!" " -_-b
26 Los soldados vienen a cubrir el agua con tierra
27 Mi madre una vez fue al banco a pagar la factura del agua. Después de pagar el dinero, la persona en el banco dijo: No tengo suficiente dinero. Aquí hay una segunda página y tengo que pagar ésta también.
Mi madre: ¿Cuál es la segunda página?
Personal: Aguas residuales
Yo. Mamá: Mi familia nunca bebe aguas residuales.